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Se muestran los artículos pertenecientes a Octubre de 2012.

Mesa Escondida: Lluvia de éxitos

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Si algo caracteriza a La Rioja Turismo es su capacidad innata para buscar alternativas a los imponderables. Imagínense ustedes poner en marcha una campaña ingeniosa, atractiva, llamativa (y todos los adjetivos que ustedes deseen) denominada ‘La Rioja Apetece’ y que justo el acto final, el momento culmen de la misma se les viene abajo por cuestiones que nadie puede controlar como la climatológica.

Más o menos, salvando las distancias, es como si la celebración de la ceremonia de clausura de los Juegos Olímpicos se viese suspendida por la tormenta perfecta. Igual ahí no habría un plan B, pero los responsables de turismo riojano tenían todo dispuesto para que ese acto final se llevase a cabo así lloviese, tronase o nevase.

Y así fue como el evento de la Mesa Escondida, una actividad consistente en encontrar, a través de unas pistas dadas en las redes sociales, un lugar paradisíaco donde los ganadores podrían disfrutar posteriormente de un delicioso ágape con productos tradicionales de la tierra riojana y en un marco incomparable, en los viñedos de las Bodegas Ruiz Jiménez, se tuvo que celebrar dentro de la propia bodega por mor de una lluvia inoportuna, pero también necesaria, aunque desde luego el evento discurrió como si no se hubiese alterado el plan inicial.

Al final, una iniciativa puede costar más o menos dinero, pero si no va unida del ingenio y de la capacidad de maniobra de quienes la organizan, esto no vale para nada. La Mesa Escondida, aunque no haya contado con la guinda del pastel que hubiese sido llevar el evento adonde inicialmente estaba previsto, en medio de un fantástico campo de vides, todos los asistentes quedaron más que satisfechos ante la posibilidad de estar reunidos en torno a unas grandes dependencias, con una mesa en la que no faltó de nada, por supuesto todo regado del mejor vino riojano (¡¡¡cómo no podía ser de otra manera!!!).

Y es que por el estómago se conquista a las personas y esta iniciativa, que a buen seguro tendrá su continuación, es la mejor estrategia para promocionar La Rioja de una manera integral, porque se vende el destino físico, pero también esa gastronomía que es un verdadero placer para los sentidos.

Larga vida a Los Clones

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No es nada fácil hacer un programa diario y mucho menos si encima debes currarte cinco o seis ideas como mínimo para presentarte ante la audiencia y hacerla pasar un rato entretenido, que sepa buscarle el humor a lo que ha podido ser una jornada nefasta. No se trata de confundir humor con hacer el chabacano y eso lo han entendido a la perfección en 'Los Clones' de Intereconomía, un espacio dirigido por Federico de Juan, uno de los 'clones' junto con Luis Ignacio González, la otra pata de este proyecto, que cada día consigue hacer sonreír a cientos de miles de españoles en directo y luego a quienes se descargan el programa en su ordenador, ya que al poco de terminar el espacio diario cuelgan esos sketches en su web (www.losclones.es) donde están a disposición de quien quiera partirse de risa con sus desopilantes imitaciones.

Ambos humoristas vienen del mundo de la radio, concretamente de haber imitado a mil y un personajes en 'El Jardín de los Bonsaís', dirigido por el maestro Luis del Olmo. Sin embargo, no siempre suele resultar acertada la fórmula de pasar del anonimato de la radio a que los focos te alumbren y tu cara sea conocida. En cierta medida, es como si se perdiera esa magia. Pero en el caso de Los Clones ha sucedido todo los contrario. Como el buen vino, año a año, temporada tras temporada han mejorado hasta conseguir perfeccionar al personaje en cuestión. ¿Quién no ha llegado a confundir a los clones de Rajoy, Aznar, Julio Iglesias o Esperanza Aguirre, Mourinho o Florentino Pérez con los originales? Ahí radica su éxito, amén de las aportaciones de Julio Brazal, el hombre de la eterna sonrisa, o la introducción de Soraya clon y todo presentado con la elegancia de Eugenia Marcos e Irene Vaquero.

Porque no sólo se trata de la estética o de la entonación, de quedarse en dos frases repetitivas que al final acabarían cansando al gran público, sino que también consiguen entablar unos diálogos renovados, al hilo de la actualidad y eso, desde luego, es una habilidad que no todos pueden alcanzar, es prácticamente un arte supremo. Es más, seguramente acabemos enterándonos por Rajoy clon o Rubalcaba clon si España pedirá rescate o el PSOE decide tirarse por la vía federalista. Y es que las imitaciones nos hacen al menos más gracia y nos dan menos disgustos que sus modelos en la vida real. Por eso, larga vida a Los Clones.



El dilema Tarrés

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Anna Tarrés ha hablado y lo ha hecho para desmentir todas y cada una de las acusaciones que se han vertido en su contra en relación a los supuestos malos tratos psicológicos infligidos a sus nadadoras. El éxito ha sido de los compañeros de Onda Cero, con Héctor Rodríguez, que logró en exclusiva la entrevista más buscada.   

 Obviamente, Tarrés dio una versión opuesta a la dada por las quince nadadoras, reconociendo, eso sí, que la disciplina es esencial para obtener medallas y que la alta competición no permite distracciones o relajos. Y es que camarón que se duerme,  se lo lleva la corriente. Y eso vale para los peores y los mejores deportistas de la elite.

Como uno no es juez y no tiene por que dar en este caso un veredicto, lo cierto es que sí se perciben cierto agujeros negros en este caso. Por ejemplo, ¿por qué salen ahora estas voces críticas y no cuando estaba la señora Tarrés como seleccionadora? ¿Por qué el presidente de la federación, el señor Fernando Carpena, toma ahora esta decisión? ¿Acaso tiene que ver en esta historia sus fricciones con los federativos catalanes? ¿Por qué ahora y no entonces, cuando saltó el escándalo, habla Anna Tarrés?

Sí la ya ex seleccionadora abusó psicológicamente de sus pupilas para alcanzar los logros, entonces habrá que poner en tela de juicio su metodología. Sin embargo, a Tarrés no se le podrá poner en duda que ella ha conseguido poner a España en la elite. Vamos a ver finalmente si alguien deshace este nudo gordiano o me temo que esta historia acabara como el Titanic, un gran proyecto que topa con un iceberg y se hunde por completo.

Ojalá en la Federación sepan lo que están haciendo y que las acusadoras, más allá de las palabras, sepan demostrar fehacientemente sus acusaciones. A veces, no digo que este sea el caso, algunos tienden a confundir lo que es disciplina cuartelaria con torturadores y, desde luego, no es lo mismo.

Derroche telefónico canario

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Para esto queremos las nuevas tecnologías. Lean y preocúpense la información que lleva el periódico El Día, que dice que elGobierno de Canarias gastó en telefonía móvil en los primeros ocho meses del presente ejercicio de 2012 la nada despreciable cantidad de 778.626,76 euros, según datos facilitados por fuentes de la Consejería de Presidencia, Justicia e Igualdad, a la que se adscribe la dirección general de Telecomunicaciones y Nuevas Tecnologías, responsable en la materia.

Este gasto, detalla el compañero Orlando González, incluye llamadas móvil-móvil, fijo-móvil y los mensajes de texto que se envían desde las plataformas corporativas de la Administración regional, esto es, los sms que, por ejemplo, envían los centros educativos para notificaciones a padres de alumnos, o los centros de salud y hospitales para recordar y actualizar citas médicas.

De verdad, ¿creen que es serio y tolerable que en una comunidad autónoma como la canaria, con un paro bestial, cercano a las 300.000 personas, que es la población total de La Rioja, se hagan unos dispendios de esta índole? ¿No se pueden hacer vídeo conferencias, comunicaciones por los sistemas de mensajería gratuita que hoy ofrecen la mayoría de dispositivos móviles o aprovechar planes de tarifa plana para evitar que el gasto siga engordando al igual que se ceba a un cerdo antes de la matanza?

Dicen los responsables que se ha producido en relación a 2011 un ahorro en torno al 12%, pero es que da lo mismo, la cifra sigue resultando bochornosa cuando todos sabemos que hoy está a disposición de todos un whatsapp, un viber, un yuilop y otra serie de programas que facilitan la comunicación telefónica a coste cero. ¿Por qué entonces hay que gastarse lo que no está en los escritos? ¿Es necesario despalillarse el presupuesto de esa manera? ¿No se dan cuenta los Paulino Rivero y compañía que no se puede derrochar lo que no hay? Eso sí, luego los canarios querrán apuntarse al rescate autonómico. Así nos luce el pelo a los españoles con este desastre autonómico.

Rescate canario

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Canarias ha caído también. El tsunami de las autonomías que se están acogiendo al rescate, llamado de manera pomposa Fondo de Liquidez Autonómico, ha llegado hasta estos lares después de que Cataluña, Castilla La Mancha. Comunidad Valenciana o Andalucía hayan pedido y reclamado árnica a papá Estado. El consejero de Economía, Hacienda y Presidencia del Gobierno de Canarias, Javier González Ortiz, ha anunciado que el equipo de gobierno ha decidido adherirse al Fondo de Liquidez Autonómico donde solicitará 756,8 millones de euros (y dos piedras postre).

Lo preocupante de esta noticia, hablando en plata, ya que los políticos liarán a la ciudadanía con sus tecnicismos y martingalas diversas, es saber hasta dónde llega el fondo de bolsillo de las arcas públicas. Ese papá Estado que ha actuado, todo hay que decirlo, como un mal padre porque ha consentido a sus 17 hijas que derrochen a troche y moche, no se les ha puesto límite alguno y, aunque han querido ser independientes (y alguna independentista) al final recurren al comodín paterno para que les solvente una hipoteca sumamente onerosa y que encima tendremos que solventar entre todos…entre todos los paganos y paganinis.

Lo que no termino tampoco de entender es cuáles son las condiciones de este rescate, si se trata de un préstamos blando, si lleva aparejadas una serie de obligaciones como las de cerrar todo aquello que no sirva para nada, por ejemplo las televisiones autonómicas, la policía ídem, la duplicidad y más de los departamentos gubernamentales, las subvenciones que se conceden arbitrariamente, pero siempre a los amigos. La mamandurria parece estar siempre fuera de todas estas ayudas y eso no debería ser así bajo ningún pretexto, amén, claro está de que habría que investigar a fondo qué es lo que se ha hecho con el dinero de todos los canarios, en qué demontres se ha empleado. Nos llevaríamos muchas y desagradables sorpresas.

Pero, desgraciadamente, ya saben cuál será el resultado, papaíto Estado ayudará a su hija ultraperiférica, le dará lo que reclama y después, si te he visto, no me acuerdo, aquí se seguirá despilfarrando a manos llenas y luego, cuando la lata de gofio vuelva a estar vacía, haremos de nuevo un canto lastimero diciendo lo mal que nos trata Madrid. Es que es de aurora boreal.

El Gobierno trincón

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Afine usted, señor apostante de las loterías y de la ONCE, que el Gobierno viene con la rebaja, concretamente con la del 20% que Hacienda recaudaría a partir de una cantidad que no es precisamente gran cosa. El Ejecutivo español está más consumido que el puro con el que Mariano Rajoy se deleitaba en plena Sexta Avenida de Nueva York y busca desesperadamente nuevos nichos de recaudación. Ya ha tocado el IRPF, el IVA, los impuestos ecológicos y ahora se ha fijado en el juego para sacar manteca antes y después, porque no hay que olvidar que se trata de Loterías y Apuestas del Estado. Aquí se hace carne la máxima de que siempre gana la banca.


Lo que realmente preocupa es lo mal que debe estar el Estado para tener que recurrir a dar una mordida tan fuerte empezando desde premios tan pequeños como 2.500 euros. Sí, ya sé que alguien podrá alegar que 2.500 no es una cantidad modesta, precisamente, que en muchos casos serán tres sueldos, pero hablando de premios que uno gana en la lotería no es una cifra con la cual te puedas regalar un retiro dorado. Pues bien, ya desde esos 2.500 euros de vellón, papá Estado reclamará posteriormente un 20%, es decir 500 euros. Así que ya me veo a muchos rezando para que su boleto, en el caso de no alcanzar el premio gordo, pero que roce los 2.500 €, que sólo esté premiado con 2.400 o 2.499 euros para así tener que ahorrarse luego la ’receta’ del ministerio de Montoro.

Eso sí, esta medida recaudatoria es un nuevo salvoconducto para esos especialistas en buscar resguardos de loterías que estén premiados. Si a partir de 2013 un décimo o un papelito de Lotería Primitiva ha sido agraciado con 2.500 euros o más, ¿quién va a ser el guapo defraudador que no tendrá la tentación de ir a la busca y captura de alguien que haya ganado esa cantidad y que le ofrezca cambiarle el décimo por la cantidad íntegra a cambio de que el poseedor del billetito no tenga que pagar a Hacienda y que el otro pueda blanquear legalmente una cantidad de dinero de sospechosa procedencia?

Al final va a tener más razón Juan Roig, presidente de Mercadona, con eso de que la mejor noticia de 2011 es que iba a ser menos malo que 2012…y mucho me temo que el año al que le queda un trimestre para expirar será mejor que el venidero, 2013. Pero ustedes no se preocupen, que esto lo arregla Mariano Rajoy dándole un par de caladitas a un habano…y si es en la Sexta Avenida, muchisimo mejor.

Dos frikis muy tontos

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Los gañanes de la semana han sido dos agentes de la policía local de Cerdanyola que, en un acto de auténtica tontería supina, no tuvieron mejor ocurrencia que grabarse un video haciendo el idiota dentro del coche y en horas de servicio. La astracanada audiovisual llego a Youtube por pura venganza sentimental y a partir de ahí se desata la tormenta perfecta.

Y es que, reconozcámoslo, todos los que hemos visto el video, ya casi quitado de muchos canales de Youtube, hemos tenido el mismo pensamiento, ¿sirve para algo tener tantos cuerpos policiales? Sí estos dos personajes sin fundamento han tenido tiempo de sobra para grabarse haciendo el friki, eso quiere decir que no habrá tanto que hacer en esa localidad, que tal vez con un sereno nos basta y nos sobra. Pero no, aquí hay que tener hasta policía de proximidad y hasta de acera si nos ponemos imaginativos o creativos…ya puestos, ¿no?

Lo de que el vídeo haya llegado a la red no sólo es porque la mujer de uno de ellos haya optado por vengarse vilmente, sino que nunca habría ocurrido el hecho de no haberse grabado, algo así como lo que pasó con la señora Hormigos, les suena, ¿verdad? Al final aquí parece que el pecado no es tanto haberse grabado haciendo el bobo (por decirlo finamente) en horas y en lugares donde uno debería estar cumpliendo escrupulosamente con su labor, la de vigilar las calles, sino que quien va a quedar como la mala de la película (bueno, en el fondo lo es un poquito) es la señora de uno de estos dos agentes que decidió solventar unas discrepancias familiares a golpe de Youtube.

Pero, insisto, creo que este capítulo nos viene muy bien a todos para ponernos en situación y elevar esta anécdota a categoría de hecho general. Es el momento de ver todo lo que está de más en España, el desastre que han supuesto las autonomías y que tengamos ayuntamientos que a veces están menos poblados que un bloque de vecinos. Nadie dice que se deje desguarnecido un núcleo, pero lo que tampoco es de recibo es que se monten comisarías de policía en cada esquina como si toda España fuese Canción Triste de Hill Street. Hay que saber distinguir.

Venezuela: El original ganó a la fotocopia

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Los venezolanos han hablado y, después del tamiz, barniz, filtro, maquillaje y manipulación pertinente, han votado por Hugo Chávez al frente de la patria bolivariana. Era previsible la continuidad del golpista autogolpista en el Palacio de Miraflores, aunque desde luego sorprende que la distancia con Henrique Capriles sea tan holgada cuando la pugna se preveía más cerrada.

Es obvio que Venezuela va proa al marisco, que su situación va a empeorar a marchas forzadas con un político que no tiene proyectos, sino barato populismo, un ejemplar digno de estudio sobre las dictaduras en Latinoamérica. El triunfo de Chávez, amén de pervertir los más elementales sistemas de participación democrática, consisten en engañar de mil maneras a las clases menos pudientes con promesas de más comida, más salsa y más empleo en precario. ¿O es que alguien cree aún que uno se disfraza de Gorila Rojo por cuestión de buen gusto?

Chávez estará en el cargo hasta 2019, pero el se cree imbuido de una divinidad tremenda. Piensa que es mandato de Dios la fortuna que le ha colocado ahí y hasta que el Altísimo quiera pues nada, dictador que te crió Per secula seculorum. Todos saben, desgraciadamente, que su poder se basa en una atroz manipulación, pero siquiera los observadores internacionales son capaces de ver la trampa o denunciar la misma. Es más cómodo vivir viajando alrededor del mundo a costa del contribuyente y conocer muchos países, sobre todo las dictaduras caribeñas.

Eso sí, después de ver a Capriles imitando la estética chavista-cubana, se me despiertan serias dudas sobre lo que este elemento podía aportar a la política de su país. Sí pésimos son ya Castro y Chávez, de muy mal gusto es la imitación, aunque sea estética. Los productos, como los políticos, se eligen por la vista y las marcas blancas, por mucho que quieran imitar al original, no convencen. A ver si dentro de seis años sale algo mas potable.

¿Protección del espectador o ataque de cuernos?

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¡Qué manía le han cogido a los toros desde que TVE ha vuelto a abrir la veda a sus retransmisiones! Sí, determinados grupos de presión antitaurinos y asociaciones en defensa de los espectadores parecen haber salido de su letargo para poner el acento de sus protestas en la Corporación porque no respeta los horarios infantiles y porque la televisión de todos los españoles ofrezca el cruento espectáculo de las corridas de toros. Vamos, de aquí a que a Echenique y demás directivos de RTVE acaben en el patíbulo sólo hay un paso. Tremendo crimen merece un ajusticiamiento en plaza pública con 500 latigazos por barba barbilla y horca como remate final.

Seamos serios señores. ¿Dónde ven ustedes que retransmitir una corrida de toros altere la educación de un niño? ¿O es que de repente alguien se ha dado cuenta de que se le va parte del negocio en esas plataformas de pago? Porque, recordemos, la televisión del descodificador, Canal Plus, ha estado en los últimos 20 años dando las principales ferias españolas y aquí no se ha oído absolutamente a nadie protestar porque las corridas se emitiesen a las cinco, las seis o las siete de la tarde. Pero basta que sea TVE la que dé lo toros para que entonces las asociaciones en defensa del espectador salgan como posesas a reclamar el derecho de la protección de la infancia.

Personalmente, a mí las corridas de toros, ni fu ni fa, ni me gustan ni me dejan de gustar, pero no se puede dejar de reconocer que es una parte esencial en nuestro acervo cultural y que prestigiosos autores del mundo de la literatura como Ernest Hemingway se pirriaban por vivir en directo las faenas y los encierros. El Arte de Cuchares a veces ha tenido más defensores allende nuestras fronteras que aquí mismo. Sólo hace falta recordar el exitazo de José Tomás en Nimes, donde lo elevaron a categoría de héroe.

Mientras en las televisiones de España sigan teniendo lugar programas y espacios del estilo Gran Hermano, ¿Quién quiere casarse con mi hijo? o Sálvame, me parece demencial que la preocupación de unos supuestos defensores del espectador sea que TVE retransmite las corridas y a un horario inadecuado, ¿qué quieren? ¿qué se den a las once de la noche? ¿o tal vez lo que hay es un movimiento detrás que lo que persigue es que se ofrezcan sólo por las plataformas de pago? Insisto, con todos los contenidos contaminados que hay hoy en nuestras televisiones, lo de las corridas de toros es cultura, le guste o no le guste a ciertos personajes de modales delicados y sonrisas de mermelada.

¡Cómo viene la línea 10!

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Metro de Madrid es sinónimo hoy en día de azar y de retrasos, de azar porque, evidentemente, puede ser que tu convoy sufra un percance en medio del túnel o porque de repente estés diez minutos parado en una estación sin motivo aparente y sin explicación alguna. Lo del retraso, obvio, si a las horas valle le sumas los recortes de frecuencias, lo que antes hacías en 20 minutos ahora tardas 40 y eso con suerte.

Los responsables de Transportes de la Comunidad de Madrid enarbolan el argumento de que cada vez hay menos usuarios y que todo se programa en función de la demanda. Ellos han conseguido espantar a usuarios del Metro con esas abusivas tarifas tanto en el billete individual como en los bonos, pero también en los abonos. Aún así, el incremento tarifario debería haber compensado la pérdida, pero ese es un dato que se oculta interesadamente. Aquí la idea es vender que tenemos pérdidas.

Los usuarios fidelizados en Madrid son millones, de ahí que cerca de un 80% tenga su abono mensual y a los que se les cobran cantidades importantes y por adelantado para el uso y disfrute del Metro. Por eso, nadie concibe que a más subidas, menos servicios, amén de huelgas encubiertas, porque en muchas ocasiones los conductores se paran en una estación donde la afluencia es mínima (por ejemplo Pinar del Rey) y demoran en salir lo que no está en los escritos.

Normal que así mi compañero Antonio entre muchos días en la redacción diciendo: "Juanito, Juanito, como viene la línea 10". Bueno, la 10, la 9, la 8...Da para hacer toda una tesis doctoral al respecto o para que lo investigue Iker Jiménez y haga un especial de Cuarto Milenio sobre los agujeros negros del suburbano madrileño. Lo que no sé es si causará pavor o directamente una indignación del calibre 33.

10/10/2012 19:28 Juan Antonio Alonso Velarde Enlace permanente. sin tema No hay comentarios. Comentar.

Colchoneros 'de siempre'

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Ya salen de su escondrijo los que ahora van de atléticos de toda la vida. Desde los oscuros años del descenso, del gol de Hugo Morales en Leganés para privar a los colchoneros del retorno a Primera en favor del CD Tenerife, muchos de estos que ahora enarbolan la bandera rojiblanca eran los que callaban ante la continua humillación de ver año tras año a un Atleti que no jugaba a nada y que se perdía en la tabla hasta alcanzar la más sublime de las mediocridad.

Ni siquiera las dos Europa League hicieron cambiar mucho la tendencia en cuanto a que el club tuviese tanto impacto mediático, pero ha sido ver al club del Manzanares arriba en la tabla y salir seguidores de todos los sitios y las comparaciones con el Año del doblete que no se caen de la boca de cualquiera al que le pongan por delante una alcachofa…. es que es de coña marinera. Guste o no, este Atlético tiene pinta de hacer buena temporada, pero lo de la Liga es una quimera. Más fácil es evitar el rescate de España que entonar el alirón, al menos mientras siga el poderío de Barça y Real Madrid y no parece que sea este el caso.

Cierto es que a todo atlético le place y le satisface verse en la cúspide de la clasificación y que a todos nos gustaría que el sueño se prolongase ad eternum, pero sabemos que eso no pasara, que al final la lógica se impondrá y que un conocedor de esto como Manuel Pellegrini ya ha dicho que a día de hoy nadie puede hacer sombra a los dos grandes.

Otra cosa es que, al menos, los colchoneros mantengamos una regularidad que nos dé cierto chance en el campeonato para animar el cotarro. Lo que no puede ser es que en las últimas dos o tres ligas el tercero acabase a 30 puntos de los dos de arriba. Eso no sólo es que merengues y cules sean excelsos en su juego y cuenten con unas plantillas irrebatibles sino que el resto han pecado de mediocridad manifiesta.

¿Se juzgan las formas o el fondo?

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Si usted es jefe y tiene en su plantilla a una o más empleadas, no se contenga, déle besos sin que ellas se lo pidan o tóqueles las nalgas a traición o hágales caricias picaronas. A poco que el abogado de ellas ese presente en el juzgado con una demanda de acoso sexual, el juez al que le toque resolver el caso desestimará la misma por una simple cuestión de defecto de forma, ya que no se trata de un acoso, sino de un abuso. Ahora sean ustedes los que definan que es acoso y que es abuso desde un término puramente jurídico para que un baboso sea absuelto de tales acusaciones. Vamos, para miccionar y no echar gota.

Lo cierto es que un juez de Madrid ha absuelto a un individuo de esa calaña que, supuestamente, había cometido todo tipo de rozamientos y tocamientos hacia sus empleadas y éstas, hartas de ver a este espécimen comportarse como un verdadero gañán de la piara, optaron por poner el caso en manos de un abogado y que empurasen al ’amiguete’, a ver si de una vez por todas se le rebajaba la hinchazón y la inflamación sexual vía judicial. Sin embargo, hubo algo que falló y que ha hecho que toda la estrategia argumental llevada por el despacho de letrados que tenía que representar a estas pobres mujeres se haya tirado por la borda.

Y es que la esfera judicial es tan alambicada, tan sumamente imbricada, compleja y enredada que el empleo de un término similar puede significar una u otra cosa y, por tanto, deparar fallos judiciales muy distintos a lo inicialmente esperado. Por eso, cuando estas mujeres vieron como el juez desestimaba la demanda porque no se trataba de un caso de acoso, el mundo se les vino abajo, al igual que a cualquier persona con un mínimo de sentido común.

Luego nos quejaremos de que la Justicia está anquilosada en el siglo XVI, pero cuando observamos injusticias de este calibre, donde un juez se queda en las formas y no en el fondo, da que pensar que los ciudadanos estamos más que vendidos frente a un tribunal porque si incluso quienes conocen las leyes de pe a pa como son los abogados acaban errando en el planteamiento de la demanda, ¿qué podemos esperar quienes no somos expertos en la materia?

Concepción: El empresario tranquista del año

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Miguel Concepción va camino de establecer un récord Guinness empresarial que muy pocos pueden conseguir en esta vida, al menos si limitamos la concesión del galardón a las Islas Canarias (San Borondón incluido) y si quitamos del concurso a Fernando Peña Suárez, otro pseudoempresario que pulula por esos lares y cuyo único fin es apropiarse de empresas para vaciarlas de contenido, de continente, no sin antes llenarlas de deudas y atascar los juzgados de trabajadores que no ven un solo euro de la labor realizada, indemnizaciones y liquidaciones al margen, claro está.

Pero bueno, hoy no toca hablar del infame y falsario constructor, sino del que fue el empresario de moda en el Archipiélago, el señor Concepción Cáceres, y que, o mucho cambia la situación, o está abocado a convertirse en un nuevo bluff empresarial, alguien que fue encumbrado con la misma rapidez con la que ahora puede caer para el piso y ser pisoteado sin piedad por quienes un día fueron despreciados por la altanería de un sujeto cuyo principal aval ha sido gozar de los favores de Paulino Rivero. Por esa vía se entienden muchas cosas, a veces hasta demasiadas.

Y es que el señor Concepción, que hasta entonces era un empresario medianamente conocido por Traysesa y por Islas Airways, se convirtió en el referente de moda en las Islas tras un almuerzo en un famoso restaurante del norte de Tenerife donde Rivero convocó a las fuerzas vivas del empresariado tinerfeño para conseguir que alguien se hiciera cargo del un por entonces moribundo CD Tenerife que malvivía en la Segunda División, en zona de descenso y sin cúpula directiva, ya el otro ‘genio’ de las finanzas, el señor Ascanio, decidió una mala noche ferrolana poner pies en polvorosa y dejar al conjunto del Heliodoro como un solar.

 Con Concepción, el equipo de fútbol logró el ascenso a Primera en tres temporadas y su aerolínea empezó a tener una notoriedad de tal calibre que hasta su más directa competidora, la entonces casi intocable Bínter Canarias, vio como su cuota de mercado se veía seriamente en peligro ante las estrategias de un empresario palmero que parecía haberse convertido en el nuevo Rey Midas del Archipiélago. Todo lo que tocaba, lo convertía en oro.

Sin embargo, esto de llegar a los cielos de la Primera División y cogerle el gusto a las cámaras y a descuidar la gestión fue el principio del fin de su prestigio. Deportivamente, pensó que con dos parches mal dados el mismo plantel que se paseó por Segunda iba a poder sobrevivir sin agobios en la élite. Aún así, el equipo estuvo a un tris de conseguir la permanencia, pero fue tan duro el palo que el conjunto blanquiazul cayó en dos años del cielo al infierno de la Segunda B. Y el señor Concepción seguía a lo suyo, como si el equipo no le importase ya lo más mínimo, pero lo seguía utilizando para seguir proyectando su imagen pública.

El problema para el empresario palmero fue que la crisis deportiva dio el salto al área económica y de repente todos los males empezaron a cebarse con Islas Airways. La aerolínea empezó a sufrir graves síntomas que han desencadenado finalmente en una situación de impagos a la plantilla, desde los pilotos, al último auxiliar administrativo. Tras varios meses de no percibir la nómina, Islas Airways ha tenido que cancelar decenas de vuelos, la amenaza de cierre se cierna sobre la empresa porque, amén de las deudas con los empleados, no hay, siquiera, para pagar reparaciones básicas en los aviones (e imagínense ustedes lo que puede suponer volar en esas condiciones). Lo mejor de todo es que mientras nadie cobra en Islas, el señor Concepción y familia se fue a ver el partido del Tenerife frente al Real Madrid C en Air Europa y no precisamente en clase low cost. Tiene retranca el amigo, pero desgraciadamente, como les decía al inicio del artículo, no es el único que tiene este comportamiento tan desahogado.

14/10/2012 00:05 Juan Antonio Alonso Velarde Enlace permanente. sin tema No hay comentarios. Comentar.

Un salto al vacío y un progreso para la ciencia

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Dicen que la mente humana es maravillosa y lo que ha hecho hace unas horas el austriaco Felix Baumgartner es, sencillamente, impresionante, algo que no es que sea imposible de superar, pero que sí pone el listón muy alto para otros valientes. Y es que este intrépido ¿deportista, aventurero? ha batido el récord de salto desde más altura jamás realizado, el de la mayor altura lograda con un globo tripulado y ha sido la primera persona en superar la barrera del sonido en caída libre.

Para que se hagan una idea, más de dos horas y media le ha costado ascender, en una cápsula presurizada colgada de un globo estratosférico, hasta una altura de 39.068 metros, superando por casi 3.000 metros el reto que se había marcado inicialmente, pero como decía José Mota, “si no es por no ir, pero ir pa’ na es tontería” así que este hombre optó por ponerle la guinda a su peculiar pastel y lo cierto es que el resultado ha sido redondo.

Alguien podría pensar con toda la autoridad del mundo mundial que vaya bobada el jugarse el pescuezo por batir un récord. Sí, es verdad, había un elevado porcentaje de posibilidades de que la proeza saliera mal y, desgraciadamente, que a estas horas tuviésemos que estar lamentando la pérdida del señor Felix Baumgartner. Pero los hados estuvieron de su lado y ahora de su proeza se pueden extraer varias conclusiones relevantes para el desarrollo de la aeronáutica y de la carrera espacial.

Por lo pronto, gracias a este arriesgado experimento, se podrá proporcionar información que promoverá el avance de la seguridad aeronáutica. Los datos se podrán utilizar para desarrollar una nueva generación de trajes espaciales con mayor movilidad y visión. Además, se puede utilizar el resultado de este salto al vacío como base para protocolos de actuación para rescatar astronautas en el espacio cercano. Asimismo, la misión servirá para conocer los efectos sobre el cuerpo humano de la aceleración y la desaceleración supersónica, incluido el desarrollo de innovaciones en los sistemas de paracaídas.

Por lo tanto, en 2013, el Premio Nóbel de la Ciencia y la Investigación debería recaer en el señor Baumgartner porque ha sido capaz de poner al servicio del progreso humano su propia vida, en un salto al vacío donde era jugárselo a todo o nada. Sí, es verdad que lo ha hecho por una cuestión de prurito personal, que en su mente no anidaba como deseo primordial esa parte científica, pero eso debe ser secundario a la hora de valorar si merece o no los honores de los académicos escandinavos.

Cebrián: A peor gestión, mejor sueldo

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¿Es plausible que un señor cobre 13 millones de euros entre sueldo, pluses, bonus, primas y demás dádivas mientras los empleados se ven abocado a un ERE bestial que pondrá en la calle a cientos de personas? No es la primera vez, ni tampoco la última, que un desahogado empresario lleve a efecto estás prácticas ignominiosas e incluso tenga el descaro de ir derrochando hipocresía por medio de los pasillos al decir que “no están los tiempos para derroches”. ¿Qué derroches? ¿Los de los empleados o los suyos?

El sujeto en cuestión responde al nombre de Juan Luis Cebrián, CEO de PRISA, y que ha convertido el emporio e imperio del malogrado Jesús de Polanco en un completo solar donde los ERE vuelan de un lado para otro, donde los trabajadores no tienen un mínimo de tranquilidad para poder desarrollar su trabajo en las condiciones necesarias porque saben que en cualquier momento vendrá un personaje encorbatado, pero con menos escrúpulos que un gitano de Entrevías, y te podrá en la calle con un leve gesto de pestaña.

Esta pasada semana les ha tocado la china a los empleados de El País, quienes ya saben que 150 se irán directamente a la oficina del paro, aunque imagino que previamente pasarán por los juzgados o por magistratura de trabajo para poner las peras al cuarto a este siniestro personaje que se jacta de haber llevado a las empresas del Grupo PRISA a la ruina mientras él se jacta de ver cómo se le incrementan año tras año los pluses por su pésima gestión.

Así se las gasta el señor Cebrián, al que cada vez son menos los ‘socios’ a favor que le quedan en la empresa, algo lógico y comprensible cuando al final a quienes no se les tocaba el bolsillo acababan también siendo afectados por la ola de recortes salariales. Primero a los de abajo y luego el tsunami terminar por arrasar absolutamente todo. Por eso se entienden claramente los ataques de varios columnistas del diario independiente de la mañana, estaban claramente defendiendo ‘sus intereses’, que son exactamente los mismos que los de sus compañeros de menor rango, pero claro, a ellos lo que ocurría bajo sus pies les inquietaba menos que la aprobación de una Ley de Aguas autonómica. Eso sí, desde el momento en que el agua les llega a los tobillos, ahí empiezan las protestas y las reivindicaciones, cosa que a Cebrián o a Moreno se las trae al pairo.

Hay que intervenir la sanidad canaria

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La sanidad canaria va de mal en peor. El último informe presentado en el Parlamento de Canarias por parte de la Consejería de Sanidad del Ejecutivo de Paulino Rivero ha supuesto tal insulto de proporciones y dimensiones colosales para los profesionales de la medicina que han decidido poner las cartas sobre la mesa y decirle alto y claro al Gobierno regional que aclare de dónde sale la reducción de las listas de espera cuando, sencillamente, por una simple ecografía, pueden darte cita para dentro de seis o siete meses, una prueba para la que no había que aguardar más de dos semanas, dicho lisa y llanamente.

Lo que sucede en materia de sanidad en el Archipiélago es como para hacer una tesis doctoral. Todas las legislaturas han consistido en una especie de engaño, de tomadura de pelo a la ciudadanía que siempre se tapaba, Dios mediante, con una serie de informes favorables a la administración donde, por arte de magia, desaparecían miles de personas de unas listas de espera saturadas hasta lo intolerable. Sin embargo, como dicen los expertos en limpiar y en controlar a quienes tienen a su cargo, el hecho de esconder la porquería no quiere decir que esta haya desaparecido, sino que está ahí a la espera de volver a sumergir y explotarle en toda la cara a los (ir)responsables de este desbarajuste asistencial.

De hecho, el propio Colegio Oficial de Médicos ya se ha pronunciado al respecto y ha salido al paso de las mentiras de un Gobierno que vende como logro lo que es un completo insulto a la inteligencia. ¿Cuántos casos no ha habido en los últimos años de personas que han fallecido a la espera de una prueba diagnóstica? Seguro que al lado suyo tienen a un vecino que ha pasado por esta tesitura o incluso en su propia casa. La astracanada viene cuando dos años después del deceso una voz cantarina le llama para decirle que ya tienen cita para hacerse tal o cual prueba…¡a buenas horas, encantos!

Por aquí han pasado Julio Pérez, Julio Bonis, Rafael Díaz, Mari Mar Julios, Mercedes Roldós, Brígida Santana y toda una suerte de verdaderos ineptos, independientemente de las siglas del partido al que representasen, que han hecho de la sanidad canaria una de las peores ya no de España, sino del planeta Tierra. Normal que quienes tienen vocación por cuidar de nosotros acaben en otros puntos de la geografía nacional o prefieran el sector privado. Porque, desgraciadamente, muchas veces cargamos nuestra ira y frustración sobre quienes no tienen culpa, los profesionales del sector, que encima tienen que aguantar no sólo a los inútiles del despacho oficial, sino también nuestras quejas.

17/10/2012 23:10 Juan Antonio Alonso Velarde Enlace permanente. sin tema No hay comentarios. Comentar.

'Españolizar'

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La que le han montado al ministro de Educación, José Ignacio Wert, con eso de "españolizar" a los niños catalanes. Todos, desde el primer segundo, supimos interpretar que el titular de esa cartera se refería nada más que a defender el derecho de los alumnos de esa comunidad a estudiar libremente en la lengua de Cervantes sin que fuese en detrimento de la lengua catalana. Sin embargo, los nacionalistas, muy victimistas ellos, salieron en tromba a denunciar el enésimo ataque franquista que se les hacía desde Madrid. Lo peor de todo, es que el PSOE, con Rubalcaba a la cabeza, ha salido en defensa de los Mas y compañía y a estigmatizar al señor Wert.

La verdad de los hechos es que el nacionalismo catalán, con la permisividad de los gobiernos de Felipe González, José María Aznar o José Luis Rodríguez Zapatero, pudo ir inoculando el virus de la inmersión lingüística de tal manera que ya son muchos los jóvenes de esa región que apenas son capaces de articular un par de palabras en castellano. Tal ha sido el lavado de cerebro que hasta en los recreos de muchos centros públicos se puso a vigilantes para detectar y ponerle puntos rojos a aquellos que no hablasen en catalán. Salvando las distancias, es lo que hacían los nazis con los judíos, a los que distinguían con las estrellas amarillas para, poco después, llevarlos a los campos de concentración y gasearlos.

Sé que Wert no quiso utilizar el término ’españolizar’ en el sentido que le quieren dar los acólitos de Mas y compañía, aunque obviamente se agarran a un clavo ardiendo porque, precisamente, la palabra en cuestión, más si se saca de un determinado contexto, puede interpretarse a la buena de Dios y aquí se le ha dado ese sentido, el interesado, que más convenía en este momento a unos políticos de CiU que están en una alocada carrera hacia la deriva secesionista, sin preocuparles lo más mínimo la situación de sus propios ciudadanos, que no tienen ni que llevarse a la boca como para encima tener que estar pendientes de referendos que pretenden romper con España. De chiste.

El maniquí de la A-6

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Cuando la gente tiene ingenio, no hay motivo por el cual no se le reconozca ese mérito, aunque vaya en contra de la reglamentación vigente. Dicen que cuando la necesidad aprieta, le damos más y mejores vueltas al magín hasta dar con una solución original, aunque, evidentemente, a veces es necesario saltarse las normas para poder alcanzar el objetivo deseado. La contraprestación, como le ha pasado a nuestro hombre, es que te acaben pillando con las manos en la masa o, en este caso, al volante y te soplen 200 euros de multa.

La historia es que agentes de la Guardia Civil de Tráfico sorprendieron hace unos días a un individuo que circulaba por el carril Bus-VAO (Vehículo de Alta Ocupación) de la A-6, en dirección Madrid, con un maniquí de mujer en el asiento del copiloto. No es que el tipo fuese ningún pervertido ni nada por el estilo, sino que simplemente pretendía ahorrarse unos minutos en el trayecto y de paso evitarse el casi seguro atasco que se forma a primeras horas en la capital de España. Y es que este tipo de carriles sólo es para vehículos de alta ocupación y mínimo se exige que vayan dos personas. A este señor no se le ocurrió mejor cosa que poner un maniquí.

Lo cierto es que los encargados de controlar la circulación por esa vía detectaron algo que no les casaba, la rigidez en exceso del ’acompañante’, algo que no suele pasar siquiera cuando llevas a tu lado a alguien con quien estás enfurruñado. Tarde o temprano hará algún gesto, pero esta ’mujer’ estaba más quieta que una efigie. Eso fue lo que llevó a los agentes a ordenar el alto y comprobaron que éste iba ocupado, únicamente, por el conductor, estando el lugar del copiloto ocupado por un maniquí, que iba perfectamente caracterizado con peluca y gafas de sol, y completamente vestido, al que incluso el conductor había puesto el cinturón de seguridad.

La broma le va a costar al amigo alrededor de 200 euros que, obviamente, es lo que estipula el reglamento general de circulación, pero a buen seguro que a más de uno le ha resultado simpática la anécdota, incluso a los propios agentes a los que no les ha quedado más remedio que aplicar todo el peso de la ley. Y es que, desde luego, retranca no le ha faltado a este señor para intentar burlar una norma de una manera tan original.

Una de chinos

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Cuidado, que nos conocemos. Es fácil ahora poder generalizar ante el desmantelamiento de una gran mafia china que operaba en nuestro país y que desde 2009 había conseguido evadir la nada deplorable cantidad de 1.200 millones de euros. Sí, todo un pastizal, pero que, en términos comparativos es la cuarta parte del rescate de Cataluña (5.000 millones) o la octava si lo juntas con la ayuda que ha solicitado Andalucía (otros 5.000 del ala hasta llegar a los 10.000).

Eso sí, que nadie crea que esto es justificar el delito, nada más lejos de la realidad, lo que sucede es que unos estafan ilegalmente y otros despilfarran los fondos públicos, supuestamente, en nombre de los ciudadanos que les han colocado en la poltrona (lo que se llama estafa supuestamente legal, aunque el resultado es el mismo, que nos pispan el dinero).

De todas maneras, sería ahora injusto que se masacrase a todos los chinos por igual porque no es así ni mucho menos. De acuerdo que hay un porcentaje que ha venido aquí, ha comprado sus grandes naves y dispuesto de manera clandestina talleres subterráneos donde se sacaba una producción bestial a base de explotar a compatriotas y de evadir, en la medida de lo posible, todas las cargas impositivas por las que normalmente estarían gravadas sus procelosos negocietes. Pero luego hay una gran mayoría que ha venido a nuestro país a trabajar honradamente, a dotar de vida gran parte del tejido empresarial de nuestras ciudades.

Los chinos tiene un concepto empresarial basado en la cultura del esfuerzo y eso no lo digo yo, sino que lo expresó claramente Juan Roig, el exitoso presidente de Mercadona, frase que rubrico por entero. Si no fuese por los chinos, ¿cuántas tiendas de alimentación en el centro de Madrid y de otras urbes españolas estarían a día de hoy chapadas? Pues hagan la suma y empiecen a pensar en miles de ellas.

A los españoles aún nos falta ponernos ese chip de que las empresas van solas porque sí, que no hace falta que la gente se esfuerce, que racaneamos minutos al reloj como si no costase. Eso sí, somos tan autocomplacientes con nosotros mismos que no vemos ningún tipo de robo en esa práctica, pero en cambio basta que caiga una mafia china para meterlos a todos en el mismo saco y creer que tantas horas en un trabajo no puede ser bueno, que algo malo estarán haciendo. Typical Spanish culture.

Huelgas chipriotas, lusas y españolas

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Una broma, un chiste malo, una astracanada de hoz y martillo, de pancarta reciclada y de todo lo que ustedes se imaginen. Así y sólo así se puede definir la última boutade de los sindicatos españoles, siempre que limitemos esa representación sindical a UGT y CCOO, que parece que son las únicas voces que se oyen porque han sabido aprovecharse y pervertir las leyes para dejar a otras representaciones en una representación ridícula, como es el caso de USO, por poner un simple pero meridiano ejemplo para que ustedes se hagan una idea de cómo se las gastan algunos por estos lares a la hora de monopolizar el discurso frente al Gobierno y la patronal.

El caso es que el 14 de noviembre de 2012 tendrá lugar en España una nueva huelga general, la segunda en el mismo año, algo histórico en este país, puesto que nunca se había producido que en el mismo ejercicio tuviesen lugar dos convocatorias de este calado. Sin embargo, los Méndez y Toxo, los primeros antipatriotas, demuestran con actitudes tramontanas que no están por la labor de prestar la más mínima ayuda a un Ejecutivo que, por otra parte, tampoco está acertando en la forma de tratar la crónica enfermedad económica de la piel de toro.

España, en estos mismos momentos, está siendo vigilada, presionada y coaccionada desde las instituciones europeas para que exija el rescate. Rajoy, con sus tribulaciones de gallego que no se sabe si sube o baja por la escalera o si se va a quedar apostado en el tercer peldaño, desconcierta tanto a todos y a todo que hasta la prima de riesgo ya no sabe si bajar cuando no hay claridad en el presidente o si subir cuando hay un paquete de medidas razonable desde la fábrica de ideas y ocurrencias de la Moncloa.

Sin embargo, lo que diga la UE a estos dos sindicalistas se la trae al pairo y montan una cobarde huelga general. ¿Y por qué cobarde? Sencillo, porque no tienen siquiera el arrojo de convocarla por sí solos, sino que irán en compañía de los huelguistas de Chipre y Portugal, dos naciones que, válgame el cielo, tampoco están como para darse grandes alegrías y menos aún holganzas de 24 horas. Pero en fin, esto es lo que tenemos y normal que luego nos miren desde Europa como a unos bichos raros. Si es que nos lo ganamos a pulso.

Armstrong: Ídolo de barro

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Mentira, una gran mentira la de Lance Armstrong. El mito que había conseguido labrar con siete Tours de Francia de manera consecutiva se ha venido completamente abajo después de quedar patente con varios testimonios de ex compañeros suyos de equipo las prácticas nada legales que se hicieron en el equipo para conseguir que no sólo el tejano ganase esos siete maillots amarillos, sino que sus escuderos, sus gregarios, pudiesen rendir plenamente para ayudar a su líder que, a tenor de los testimonios, poco menos que parecía un dios intocable.

Es verdad que siempre hubo sospechas de que ciertos tratamientos que tenía para tratar su cáncer testicular podía influir en el rendimiento del norteamericano, pero también muchos daban por buena la explicación (este bloguero el primero) de que nadie, por muy dopado que vaya, puede subir puertos de montaña etapa tras etapa si en realidad las piernas no le dan. Siempre se decía que por mucho que al mejor sprinter se le diesen los productos que de una manera nada natural le reforzasen su vitalidad en la bicicleta, al final, nada más llegar a un puerto de montaña acabaría estrellándose como quien lo hace frente a un muro.

Por supuesto, también me abono a una frase que siempre decía José María García cuando se hablaba del dopaje, que era muy difícil de creer que los ciclistas pudiesen afrontar kilométricas y montañosas etapas día tras día sólo a base de pasta, de arroz, de pollo o de barritas energéticas, que algo más debía haber, pero que evidentemente, mientras no se demostrase nada en los análisis y en los controles antidoping, tampoco se podían hacer juicios de valor y mucho menos hasta que no hubiese pruebas concluyentes sobre el particular.

Sin embargo, y a pesar de que los análisis nunca dieron problemas en el caso de Armstrong, los testimonios de quienes eran sus hombres (in)sobornables mientras percibían la nómina a fin de mes y el reparto de los premios y de las primas han sido más que suficientes para que en cuestión de meses o tal vez de semana al tejano le desposean de sus títulos en la ronda gala y que vaya, aunque sea a título de inventario, a quienes quedaron segundos, entre ellos el español Joseba Beloki. La pena es que muchos de los que vimos en Armstrong a un héroe o un modelo a seguir se nos ha derrumbado como un ídolo de barro.

El 'aval' a Rajoy: 200.000 votos menos en Galicia y Oyarzábal haciendo el cafre en Twitter

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Veinticuatro horas después de celebradas las elecciones en el País Vasco y Galicia, con el reposo necesario para que el cuchillo del análisis pueda atravesar la intrincada tarta política, cabe decir que no sé a qué viene tanto entusiasmo de algún sector de la prensa de derechas con Mariano Rajoy por la mayoría absoluta de Alberto Núñez Feijóo. Sí, es verdad que el candidato del PP se la jugaba en un contexto donde todos sabemos que pese a ser comicios regionales, la globalización provoca que la gente vote en clave nacional y más en un contexto de crisis y recortes. Sin embargo, la victoria del hombre de la marca de la gaviota en Galicia no es ningún aval a la gestión de Rajoy.

A ver, basta con mirar los resultados en número de votos para comprobar que, a pesar de que Feijóo pasa de 38 a 41 escaños, el PP pierde casi 200.000 votos. Esto, en condiciones normales, hubiese supuesto perder la mayoría absoluta e incluso ver discutida la propia victoria simple en las urnas. Pero, claro, el PSOE perdió alrededor de 250.000 papeletas y el nacionalismo, dividido, peleado y cabreado entre sí (Beiras y Jorquera) obtuvo la suma de 16 escaños y el respaldo de 320.000 votantes. Sin embargo, ha sido la abstención la nota destacada y lo que en realidad ha motivado que nada cambie en tierras galaicas. Si el Gobierno actual era tildado de regular, lo que venía era peor, sobre todo porque ya no se hablaba de bipartito, sino de tripartito y al final, por dejación, los gallegos optaron por el ’Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer’.

Y en el País Vasco, ¿dónde demontres se agarran los panfletarios de Rajoy para decir que esto es un éxito? No pueden justificar nada, absolutamente nada, salvo certificar un fracaso tremendo, aunque es verdad que el PP en Euskadi, desde el exitazo de Mayor Oreja en 2001, con 19 parlamentarios, sólo ha ido degradándose de tal manera que todos los que estaban en la línea de confrontación con ETA, (el propio Mayor o María San Gil) fueron relevados por paniaguados como Basagoiti o el impresentable de Oyarzábal, quien no tiene mejor idea ni más luces que la de meterse vía Twitter con la periodista Isabel San Sebastián.

Pues gracias al PP y también a la congénita torpeza del PSOE de Patxi López hoy Bildu, el lobo revestido con piel de cordero, está con amplia representación en el Parlamento vasco. Ahora el PNV, ganador sin mayoría absoluta, tiene la palabra para ver con quién gobierna los próximos cuatro años. Urkullu no lo tiene claro y por eso en la noche electoral cortejaba indirectamente con sus mensajes a unos y a otros. Y es que el nacionalismo vasco recupera la poltrona que siempre había considerado de su propiedad. Viendo la especial torpeza del dúo gafapasta (López y Basagoiti) normal que se haya dado este escenario en Euskadi.

23/10/2012 23:03 Juan Antonio Alonso Velarde Enlace permanente. sin tema No hay comentarios. Comentar.

Galicia no quiere ni a Condes ni aristócratas

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Las elecciones gallegas han dejado también claro que en política los arribistas tienen pocas o ninguna oportunidad de poder hacer carrera. Cuando un ex banquero que, bien es cierto, ha pagado sus deudas con la sociedad (o al menos parte de ellas) tras su paso por la cárcel y ahora pretende convertirse en el paladín y en el adalid de la regeneración democrática, mal vamos; pero él por creerse que puede tener su espectro en política y esa masa de votantes que confía en una persona de apellido tan aristocrático y tan sospechoso como pensar que se puede hacer uno rico con acciones de Nueva Rumasa.

Mario Conde se la pegó en la cita electoral de Galicia, pero no porque Feijóo anticipara cuatro meses las elecciones, sino porque el ciudadano puede estar saturado, harto, cansado, desmotivado, desmoralizado o simplemente hasta el mismo gorro de los de siempre, pero tampoco va a confiar su voluntad al primero que pase por la puerta de tu casa (eso ya lo hace el PSOE, como dijo el genial Carlos Herrera). Y si encima quien toca a tu puerta fue el mismo hombre que un 28 de diciembre de 1993 provoca que el Gobierno tenga que intervenir Banesto donde muchos españoles tenían sus ahorros, pues imagínense el síncope.

La política española tiene que regenerarse, pero desde el ático hasta la planta del garaje más profunda. El sistema actual permite demasiados especuladores, muchos jornaleros de la gloria a los que uno o dos escaños les convierten en parte activa del sistema donde tarde o temprano intentan perpetuarse en él. Las lecciones de Conde, en el plano teórico, pueden dar para ocho libros de economía, diez entrevistas y hasta para montar alguna tertulia. Pero desde el punto de vista de la decencia, el ex banquero bien haría en guarecerse por si acaso resucita de la ultratumba judicial, donde los expedientes más cadáveres vuelven a la vida en un chasquear de dedos.

Ahora la formación de Conde se fija como objetivo las elecciones catalanas donde también le espera darse un zurriagazo espectacular y luego, se supone, la idea es prepararse a fondo para las elecciones europeas de 2014 y las autonómicas y generales de 2015. Ahora bien, sin poltrona y despacho oficial que llevarse a la boca, me temo que rápidamente se quede sin fondos y no aguantará tanto tiempo con números rojos. Y es que una cosa es impartir principios y otra cosa quedarse sin sillón.

'Los invadidos'

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Ramón Tremosa (CiU), Maria Badía (PSC), Raül Romeva (ICV) y Ana Miranda (del BNG, en representación de ERC) se han convertido por emérito propio en los personajes friáis del año. Estos representantes de los ciudadanos han conseguido rozar el ridículo al presentar ante la Unión Europea una carta en la que piden que se despoje a España de la posibilidad de intervenir militarmente en Cataluña.

A estos políticos de medio pelo, que hasta la fecha sólo eran conocidos en su casa a la hora de cenar, no se les ha ocurrido mejor disparate que intentar hacer ver a la sociedad que su región puede ser víctima de un ataque de los malvados militares españoles porque, ríanse ustedes, han presenciado a cuatro cazas haciendo maniobras militares por el cielo catalán, exactamente igual que puede pasar en Murcia o Extremadura. De chiste.

El problema que tienen estos independentistas es que tienen tal estrechez de miras, tanto se han creído que su autonomía es un Estado que ya ven fantasmas invasores por todos lados. Por eso, no es de extrañar que para estos individuos ver cazas del Ejército del Aire les infunda un miedo superior y vayan haciendo el ridículo por las radios y televisiones de toda España. Esto es como si alguien mandase una misiva a la ONU porque ha visto que por encima de su casa están pasando constantemente aviones comerciales. El ridículo sería de marca mayor y por eso no se le ocurriría a nadie una locura de ese calado.

Pero, claro, estamos hablando de unos representantes políticos que no están ahí por sus méritos profesionales, sino por saber manejarse más y mejor en el innoble arte de los codazos para abrirse un hueco en las listas e ir en los puestos de salida. A estos tipos, si fuese por preparación, seguramente tendrían más que problemas incluso para poder colocarse como barrenderos municipales, pero no porque el trabajo sea denigrante, que no lo es, sino porque hasta para limpiar las calles ya se exige una mínima preparación.

25/10/2012 23:02 Juan Antonio Alonso Velarde Enlace permanente. sin tema No hay comentarios. Comentar.

Mariló Montero, especialista en almas

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¿Quién le está haciendo vudú a Mariló Montero? De verdad, esta profesional lleva una temporadita, ni siquiera dos meses, y está protagonizando los escándalos más sonados. Lo suyo, además, tiene doble ’mérito´ porque su programa, precisamente, no es de los que uno se pararía a contemplar más de cinco minutos (esto es un gusto y una opinión personal, por supuesto). Sin embargo, pese a que su espacio es más soso que escuchar una conferencia de Montoro y De Guindos, lo cierto es que ya ha tenido dos salidas de pata de banco espectaculares, primero con sus ’viajes’ a Igartiburu y ahora con sus conocimientos sobre el alma humana cuando supo que los órganos del asesino de El Salobral iban a ser donados. Una crack.

El caso es que la periodista aseveró que no podía negar que había sentido tranquilidad al saber que los órganos del presunto asesino no iban "a dar vida a nadie", y se preguntó: "¿Está bien donar órganos de una persona que ha matado a otras?". Y como no se quedó contenta la señora Montero, también al cierre de su programa, dijo que "posiblemente eran una declaraciones desafortunadas en opinión de algunos, pero que era una opinión personal y no de RTVE".

"En ningún momento ni he pretendido cuestionar la decisión generosa de ninguna persona, de ninguna persona que decide donar sus órganos y que espera otra persona, independientemente de su ideología, sexo y vida personal", dijo Montero. A continuación, no obstante, recalcó que ella se había hecho una pregunta sobre si el órgano "tiene alma" e insistió en su argumento inicial: "Me gustaría comprobar con tiempo si eso científicamente está comprobado".

En fin, a esto nos dedicamos ahora en TVE, a investigar en cuestiones que van más allá de lo empíricamente demostrable. Está claro que Mariló tiene un puesto seguro junto a Anne Germain. Después de demostrarse que esta médium es más falsa que una moneda de seis euros, cualquiera puede ganarse la vida haciendo conjeturas sin mayor preocupación. De acuerdo que el criminal de El Salobral no merece ni media línea de compasión, pero de ahí a montarse una teoría o hipótesis sobre la transmisión de la maldad del alma va un trecho.

Marketing caritativo

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La caridad y la solidaridad son buenas obras, pero choca bastante cuando éstas se quieren publicitar por la propia persona que realiza esos actos. Tenemos el caso de Javier Marías, reciente Premio Nacional de Literatura, que acaba de renunciar a ese galardón y los 20.000 euros que lleva aparejados para que estos sean donados a varias bibliotecas. Vamos a ver, ¿qué es lo que le interesa realmente al escritor? ¿que no se le adhiera o adscriba ideológicamente a un determinado partido político o hacerse una promoción by the face para aumentar las ventas de su libro Los Enamoramientos?

Como campaña de marketing puede ser de lo más efectiva porque está claro que se va a hablar de este gesto y todo el tiempo saldrá indirectamente que este escritor es el autor de una novela premiada y todo el mundo tendrá la sana curiosidad de tener en sus manos esta obra. La estrategia es, sencillamente, genial, aunque siempre habrá quien crea que en realidad él lo ha hecho con la mejor intención y que su objetivo no era, precisamente, el hacer una campaña alternativa de promoción del libro, sino que sólo anhelaba ese gesto solidario.

Sin embargo, cuando uno va de desprendido por la vida, cuando se propone o lleva en sus genes hacer el bien, no lo va promulgando por ahí. Es más, siendo además un personaje de cierta relevancia como es Javier Marías, lo prudente en estos casos es recoger la cantidad que has ganado y luego, discretamente, dotar a los centros que él estime oportuno de unas ciertas cantidades, así hasta desprenderse de los 20.000 euros que parecen quemarle tanto en las manos porque vienen del Estado, que debe ser malo malísimo de solemnidad.

Pero no, Marías no se ha comportado, por ejemplo, como el futbolista Raúl, al que jamás nadie habrá visto desviviéndose por la gente más desfavorecida. Es más, él ha dado orden tácita de que no quiere ser fotografiado. Para él, es algo tan íntimo, tan de su esfera privada, que no pretende hacer una campaña de imagen con eso. Y así muchas personas anónimas actúan de esa manera, pero hay determinados protagonistas que tienen que hacerse notar, montar el paripé y hacernos ver al resto de la humanidad que son más solidarios que Cáritas. En este caso, Marías ha escrito un renglón bastante torcido. Él sabrá lo que hace.

27/10/2012 23:11 Juan Antonio Alonso Velarde Enlace permanente. sin tema No hay comentarios. Comentar.

Foto cruenta

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Las fotos de ayer se te rebelan hoy. Eso es lo que han debido de pensar muchos ciudadanos al ver ‘rescatadas’ del baúl de los recuerdos las imágenes de un Mariano Rajoy frente a una oficina de empleo y abajo un titular declarativo que se torna hoy destructivo para la figura del propio presidente del Gobierno, “cuando gobierne bajará el paro”. La instantánea y las palabras corresponden a inicios del mes de enero de 2010, es decir, aún le faltaban casi dos años al líder del PP para poder traspasar el quicio de la Moncloa como presidente in rectore. En esos momentos, la situación del desempleo en España apuntaba ya maneras de ser el principal, primordial y casi único problema de los españoles y aquí el político conservador nos proponía una alternativa, que era no subir los impuestos, porque si estos se tocaban al alza, la creación de empleo se resentía notablemente.

Sin embargo, ¿qué ha sucedido? Que Rajoy fue olvidando sus promesas hasta el punto de aplicar punto por punto el recetario socialista (para eso nos habríamos quedado con Rubalcaba) de meterle mano a los impuestos y ver como el paro ha ido creciendo mes por mes, salvo en los tradicionales en los que se genera algún puesto de trabajo, es decir los de verano y los que se corresponden con las campañas de Navidad y de Semana Santa.

Eso sí, humor o fina ironía no les falta a nuestros representantes políticos que tienen el ‘papo’ de decirte que ya se vislumbra una luz porque fíjate tú que la cifra de paro que se ha generado en esta EPA es mucho menor que la que arrojó la encuesta del mismo trimestre de 2011. Claro, genios, es que si encima en vez de dar 85.000 desempleados hubiese dado un saldo de 200.00, entonces ya era para calificarles de zotes supinos con bandita y diploma de honor. Cuando menos trabajadores quedan, más difícil es que se destruya más empleo, eso es de cajón, aunque parece que alguno le cueste asumir con facilidad ese principio.

Mucho me temo que la situación, laboralmente hablando, tarde demasiado tiempo en mejorar en España y que nos veamos abocados a tener que emigrar en masa a otros destinos. Y no se es que se trate de que nos pongamos como el movimiento 15-M o 25-S, pero desde luego de alguna manera hay que darle un toque severo de atención a unos políticos, empezando por los que ahora gobiernan, los del PP, para que se den cuenta de una vez que por este lado no vamos a ningún lado, sino directamente al hoyo.

No es imposible hacer buen cine en España

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Dicen que el cine español está de capa caída, que muchos directores han vivido despreocupadamente al socaire de unas subvenciones que se daban y repartían generosamente entre el clan de los apesebrados, aquellos con una tendencia ideológica (in)sobornable mientras había euros en la lata del gofio. Sin embargo, los cientos de millones desperdiciados en bodrios infumables suponían de vuelta verdaderos bodrios o cintas que jamás se estrenaban. Lo que contaba era recibir la ayuda oficial y después a vivir del cuento con la cuenta bien lucidita. Eso lo sabe hacer cualquiera.

Sin embargo, siempre hay excepciones a la regla general y Juan Antonio Bayona logra con Lo Imposible emocionar hasta al espectador más insensible. Se trata de una obra maestra, perfectamente trabajada, sin estridencias, sin lenguaje soez y fíjense que la situación a la que se tiene que enfrentar una familia donde todos sus miembros acaban desperdigados en Tailandia tras sufrir un devastador tsunami daría para emplear palabras de grueso calado. Pero no, hay todo el dramatismo, tensión, nervios y todo lo que ustedes quieran ponerle, pero no hay un taco de más en el guión.

Bayona supo rodearse de un elenco de actores sensacional, entre ellos el británico Tom Holland, que hace el papel de Lucas, el niño mayor del matrimonio formado por Harry (Ewan McGregor) y María (Naomi Watts). La interpretación que llevan a cabo es sencillamente magistral, uno llega a meterse tanto en la película que hasta realmente llega a sentir, a empalizar con los protagonistas, a sentir el mismo desasosiego y angustia vital ante toda la clase de calamidades y adversidades que tienen que sufrir. Son momentos que uno, en realidad, no sabría ni como afrontar de tener que verse en ese rol, cuando la madre Naturaleza actúa con toda su virulencia hasta extremos insospechados.

De hecho, es la primera vez que tras acabar la película todo el cine prorrumpió en un gran aplauso, señal de que la cinta no sólo había hecho las delicias de los espectadores, sino que nadie se levantaba cuando empezaban a salir los títulos de crédito. Sencillamente, mi más humilde enhorabuena al señor Bayona por habernos regalado un film de estas características y sobre todo por dejar demostrado que cuando se quiere hacer cine de calidad, no hay que exprimirse demasiado el magín, sólo tener clara la historia y luego rodearse de los mejores actores para la ocasión, sean o no españoles.

Hospital sin contenido

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¿Qué está pasando con el Hospital del Norte de Tenerife? Me cuentan mis fuentes desde las Islas que mucha estructura, mucha pompa y jabón cuando esta instalación fue inaugurada, pero que de resto, como dicen los franceses, rien de rien, es decir, nada de nada, apenas está prestando servicios, pero como los políticos de turno ya se hicieron la foto de rigor, pues a otra cosa mariposa, ya se acercará mayo de 2015 y entonces será cuando toque volver a ver un reguero de coches oficiales y de padres de nuestra patria chica desfilando por los pasillos y el hall para ser inmortalizados convenientemente.


El tema de las inauguraciones, reinauguraciones y requeteinauguraciones es un tema recurrente en las Islas, algo así como una especie autóctona que florece al igual en Lanzarote que en La Palma o que en El Hierro. Le da igual la esquí, la húmeda, la llanura, la medianía o la altura. Es un espécimen que se adapta perfectamente a todas las circunstancias y contextos, aunque desde luego suele tener querencia por los períodos electorales. Ahí es cuando más suele florecer, aunque últimamente la Junta Electoral suele erradicar su aparición para que no poluciones el ambiente.

Volviendo al caso del Hospital del Norte, éste sigue sin prestar los servicios prometidos, lleva más de una década siendo la gran promesa de Coalición Canaria que, a lo sumo, sólo ha podido vivir de actos protocolarios o de inauguraciones vacuas, como pasó en su momento con la tan cacareada inauguración de la ampliación del Hospital Universitario de Canarias, un gran edificio acristalado, pero que por dentro tenía menos contenido que una cabeza llena de serrín, una vulgar tomadura de pelo a los ciudadanos y a los periodistas presentes en el acto, aunque claro está que no todos los medios pudieron recoger la parte crítica porque esa es otra de las carencias que tienen nuestros compañeros periodistas de las Islas, poder contar las cosas tal y como las ven. Al final los dineros de tal o cual consejería pesan demasiado como para que un director o el editor se pongan bobos y echen a perder una campaña institucional, que nos conocemos ya.


Y mientras, claro, los vecinos del norte de Tenerife siguen teniendo que acudir mayoritariamente a los dos grandes complejos hospitalarios de la zona metropolitana porque al Gobierno de Coalición Canaria en el Cabildo y en el Ejecutivo regional no les da la real gana de abrir ese centro como Dios manda y no al estilo chamberga o chafalmeja, que es lo que se estila dentro de ese partido, al menos por parte de determinados prebostes.

Un ex del CD Tenerife trató de dinamitar a Gonzalo Castañeda

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Eugenio Ibáñez, conocido durante muchos años como el hombre de confianza del malogrado José Javier Pérez y Pérez, presidente del CD Tenerife, se nos ha revelado ahora como una especie de inquisidor, de Torquemada de la ondas, bajo la nada sutil dirección de Miguel Concepción, alias Miguelito Decepción, míster ’estábanos’. Y es que quien fuese directivo del conjunto del Callejón del Combate durante muchos años, en los últimos tiempos se ha convertido ahora en el repartidor de credenciales de licencias radiofónicas. A ti te doy, a ti no te doy, tú me caes bien, toma, 30 frecuencias; tú eres enemigo del régimen, a pan y agua.

La historia es que el señor Ibáñez, según señalan los compañeros de El Blogo Feroz, trató de mercadear con frecuencias para EsRadio en Tenerife a cambio de que se cargasen de raíz a Gonzalo Castañeda. Sí, así se las gastan por estos lares, por estas Islas del tesoro donde políticos y algunos empresarios de medio pelo creen que los medios de comunicación están hechos a su imagen y semejanza y poder mangonear como, donde y cuando les venga en gana.

El caso es que este capítulo se conoció porque minutos antes estaba en la antena de EsRadio Jorge Vargas contando interioridades de Canal 4, sobre todo el impago de las nóminas y las infracondiciones en las que muchos empleados tienen que afrontar su día a día. Pues bien, en ese momento quiere entrar en directo Eugenio Ibáñez para defender al señor Concepción, pero en estos casos suele pasar que cuando mandas al acólito y no va por sus propios pies el interesado, no sólo acabas por dejar vendido a tu ’representado’ y encima meter la pata. Y esto último es lo que llama poderosamente la atención.

En un momento de la tensa conversación entre Eugenio Ibáñez Gonzalo Castañeda, se insinúa la posibilidad de que hubo la posibilidad de que EsRadio tuviese diez licencias, pero dejando fuera a Gonzalo, obviamente. Insisto, a ojos de esos ’Billys Los Rápidos’, que esta historia la cuentan los compañeros de El Blogo Feroz, pero que cuentan con toda mi credibilidad porque nos conocemos todos en estas Islas y sabemos como funcionan unos y otros. Lo que pasa que Castañeda, perro viejo (a pesar de su juventud) donde los haya, no hay que le mueva ni quien le tosa, al igual que a otro de los grandes fichajes de esta temporada, Óscar Martín, quien también sabe mucho de censuras y despidos por orden de la autoridad caciquil. A los Ibáñez y demás patulea almibarada del Archipiélago les gustaría tener sólo a reporteros de galas de misses y místers (dicho sea con todo el respeto para quienes cubren esos eventos).



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