El Balneario de Santa Cruz de Tenerife: una ruina por la dejadez de CC

Pudo haber acabado en tragedia, pero solamente hay que lamentar tres jóvenes heridos. Les hablo del derrumbe de un muro en el antiguo Balneario de Santa Cruz de Tenerife, en la vía que conduce hacia San Andrés y la playa de Las Teresitas, una instalación abandonada hace muchos años y que estos tres muchachos aprovecharon para colarse hasta que estuvo a punto de producirse el fatal desenlace. Ahora, evidentemente, todo queda en un gran susto y en la conveniente multa que les caerá a los padres de estos imberbes por meterse en camisa de once varas o, dicho de otro modo, en un recinto en el que el acceso está prohibido.

Pero mi propósito no es hablarles de este incidente, sino de la dejadez de las instituciones ante el deterioro de un recinto tan señero en la historia de la capital chicharrera y que ha devenido en el completo olvido hasta convertir el lugar en la ruina más absoluta. Ni Michael J. Fox sería capaz de rehabilitarla haciendo un remake titulado ‘Este balneario es una ruina’.

Y es que la larga tradición de políticos de medio pelo que ha sufrido Santa Cruz de Tenerife a lo largo de sus últimas décadas no ha invitado, precisamente, a preservar la esperanza de que alguien tome cartas en el asunto y proceda a la restauración y conservación de los lugares e inmuebles más emblemáticos de la ciudad. Al contrario, CC (Coalición Canaria o Construcciones y Contratas) ha encontrado mucho más atractivo jeringar los vestigios históricos de la capital. A los Zerolo, Hermoso, Melchior, Adán Martín, etcétera, etcétera, lo que siempre les ha atraído es la política del pico y pala, pero no el de Esperanza Aguirre, sino el pico y pala literales, el de abrir zanjas por aquí y por allá, dejar Santa Cruz empantanada y llevarse por delante joyas como la fuente de la Plaza de la Paz.

Como el Balneario no era atractivo para los aviesos intereses de los políticos de turno, se ha ido dejando dormir el tema de una manera descarada, pasándose la pelota entre Gobierno de Canarias, Cabildo de Tenerife y Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife hasta conseguir, por ejemplo, que sucedan cuestiones como ésta, que se caiga un muro que pudo llevarse por delante la vida de tres chicos.

Está claro que Bermúdez, el recién reelegido alcalde, cumple la máxima de Rajoy, no hacer nada y esperar a que el tiempo pudra las cosas, ya se llame mamotreto de Las Teresitas o ahora Balneario de Santa Cruz de Tenerife. Desgraciadamente, son los propios santacruceros los que están respaldando este tipo de políticas y de actitudes pasotas. ¿Hasta donde serán capaces de aguantar? ¿Tal vez hasta que su querida ciudad haya quedado desposeída de cualquier vestigio cultural?

Artículo publicado originalmente en ABC Canarias

Paz Padilla, la Torquemada de la libertad de expresión: en Telecinco no se habla del trincón de su novio sociata

Paz Padilla, para quienes no la conozcan en profundidad, es una señora que se dio a conocer a mediados de los años 90 en un programa de chistes del que también salió el simpático Chiquito de la Calzada. Su gracejo le dio para ir incrustándose en la pequeña pantalla en programas de variedades donde siempre hay lugar para el graciosote de turno y ella, todo hay que decirlo, tenía arte para colocarse en ese tipo de espacios.

Sin embargo, esa faceta humorística hace tiempo que la dejó enterrada para pasarse al plano más rosa-amarillo del periodismo, las noticias del corazón en su sección de casquería variada, chatarra al peso, donde no se respeta, siquiera, la intimidad de los propios colaboradores. Y es que en Sálvame (Telecinco) se despelleja y se aprovecha, al igual que se hace con el cerdo, todo el material que haya de la Belén Esteban de turno, la Karmele Marchante, Olvido Hormigos o Chelo García Cortés. Se va sin piedad hasta el fondo de la mierda, hasta atravesar con una daga el foso séptico de las pasiones más tenebrosas con tal de hacer caja con unos Deluxe o unos platós en programas sucursales de Mediaset.

Sin embargo, fíjense ustedes qué paradójico y qué paradigmático que la misma que husmea en la porquería de los demás ha dado órdenes claras y directas en los despachos de Telecinco para que nadie tenga la tentación de hablar sobre su novio sociata, un tal Antonio Juan Vidal Agarrado, detenido doblemente por estar implicado en los famosos ERE fraudulentos de Andalucía.

Si eso le hubiese sucedido a Lydia Lozano, que su pareja hubiese sido sorprendido trincando supuestamente fondos públicos, sería carne de cañón en Sálvame, en el Deluxe y hasta en Hombres, Mujeres y Viceversa. Pero Paz Padilla se pone en plan pandillero y ha advertido severamente que ni hablar del peluquín respecto a su chico. Que su marido pertenece a la esfera privada y que eso no es de la incumbencia de los demás. Y sí, efectivamente, las andanzas de su pareja sentimental no nos debería importar ni interesar a los demás, con la salvedad hecha de que este señor está supuestamente implicado en la mayor trama de choriceo de toda España y eso, Paz Padilla, nos afecta a todos, aunque sea un chiste que a ti no te haga ni pizca de gracia.

José Carlos Marrero: pelotillero y rastero de poca monta

Un pelotillero, un rastrero de poca monta, que ha sido desmontado por fin por un valiente periodista. José Carlos Alberto ha dejado a los pies de los caballos a José Carlos Marrero, el que fuera santo y seña de COPE Tenerife, y que, a Dios gracias, fue puesto de patitas en la calle tras el régimen de terror que impuso dentro de la cadena y las pésimas condiciones laborales que tenían que tragar algunas personas que iba en proporción directa al aumento de su opulenta vida y desmedida barriga adepta a los sitios más exclusivos de la isla. 

Sí, José Carlos Alberto ha tenido el coraje y el valor de poner a este falsario proa al marisco (aún a riesgo de que se lo devore íntegro, ya que él no perdona un bocado ni un ágape). Marrero ha sido y es un sujeto que le hace la pelota al poder mientras éste le dé a cambio perritas para sus proyectos. Escuchar el magazine local de La Mañana de COPE en Tenerife era poco menos que un sufrimiento y quienes trabajaban con él, aún lo padecían más.

Me contaban que hace años, en una entrevista con el entonces presidente del Gobierno de Canarias, el malogrado Adán Martín, el jefe de los servicios informativos de aquella etapa, Eugenio González, vivió en primera persona como Marrero se sentó en el estudio y se dedico a hacer un panegírico de entrevista a mayor gloria del mandatario nacionalista. Las babas salían por la galería comercial del Mercado de Nuestra Señora de África sin que nadie pusiera freno a ese despropósito periodístico.

Marrero, entre otras ‘virtudes’, tenía por norma no juntarse ni hablar con lo que él consideraría chusma, es decir los redactores de base de otros medios. En viajes y demás bonchos oficiales, este señor sólo buscaba a los jefecillos de turno para hacerles la rosca a ver qué podía sacar en su propio beneficio, nunca para el medio que representaba, la COPE. Él terminó por romper a un fenomenal equipo de profesionales que formaban la plantilla de la emisora episcopal. Gente como José Carlos Alberto, que prefería casi estar en el paro antes que aguantando a tal sujeto; María Domenech, Eugenio González, Máyer Trujillo, Raúl Díaz Alom o Esther Chic. Todos ellos acabaron probando fortuna en otros medios donde además, dicho sea de paso, triunfaron.

Hoy, afortunadamente, Marrero ya no está en COPE y quiera Dios que no vuelva a pisar siquiera un poste de la cadena, pero sigue erre que erre dando la tabarra en columnas de opinión y tirando la piedra y escondiendo la mano. Muy típico de él, una persona capaz de llevar y traer toda clase de chismes y cotilleos para luego usarlos en su propio beneficio. Así es este periodista e invito a todos a que lean este post de José Carlos Alberto –Ratatouille Marrero- donde le pone fino y como un trapo. Disfrútenlo.

Podemos baila con los homosexuales al mismo tiempo que abraza a quienes les ahorcan

Pablo Iglesias, líder omnipotente y prepotente de Podemos, no tiene entre sus virtudes la de ponerse rojo como un tomate cuando incurre en contradicciones tan fehacientes como la de convertirse en defensor de los homosexuales y, al mismo tiempo, recibir pasta a todo pasto del régimen totalitario de Irán, ese que se carga a los gays por el método de la horca. El secretario general de este partido populista habría sido un perfecto discípulo del peneuvista Xavier Arzalluz, capaz de poner una vela a Dios y otra al diablo sin inmutarse lo más mínimo. No es que tenga jeta, es que directamente tiene un morro que se lo pisa.

Y es que Pablo Iglesias bailó y gozó de lo lindo el pasado 4 de julio de 2015 en el desfile del Orgullo Gay celebrado en el madrileño barrio de Chueca. Hasta ahí, qué duda cabe, no hay nada que reprocharle al de Podemos. En el ejercicio de su libertad puede hacer lo que realmente le venga en gana, como si quiere hacer el pino puente. Sin embargo, y aquí viene la parte graciosa, su presencia en el evento estaba siendo grabado por La Tuerka, la televisión financiada por el régimen de Irán, ese mismo que ahorca sin compasión a los homosexuales.

Y yo me pregunto, ¿qué dirán en ese país los que le financian la tele a este caballero? ¿qué milonga les colará para hacer ver que aquello no es lo que realmente es? Porque el señor Iglesias tiene que saber (aunque supongo que está al cabo de la calle) que por muestras más ínfimas de amor homosexual se han llevado por delante a mucha gente en Irán.

Sinceramente, no se puede estar a dos barajas y menos cuando ambas son contradictorias. Esto es como querer estar al mismo tiempo con las plataformas provida y ser un abortista de tomo y lomo, como ser del Betis y del Sevilla a la vez, ser del PP y del PSOE. Pues no, o se está con unos o con otros. Pero Iglesias siempre encuentra el resquicio, el hueco ideal por el que poder dar un triple salto mortal sin red para contradecirse a sí mismo sin tener que ponerse colorado. Igual que dice ser un chavista convencido e intentar vender a la par un discurso neoliberal, también puede bailar con los homosexuales y mañana recibir a manos llenas dinero de quienes ahorcan a esos mismos que él defiende con tanto desparpajo. ¡Qué morro!

Hill of Hell: la joya cinematrográfica de Ángel Suárez

Está más que generalizado el pensamiento de que el cine español lleva demasiado tiempo contaminado de las llamadas subvenciones, dinero público con el que se unta a una serie de directores y productoras afines con la izquierda, pero que la derecha también paga gustosamente para que luego no la acusen de sectarismo, aunque luego la acaben colgando esa etiqueta porque los conservadores siguen siendo considerados herederos directos del franquismo.

Muchas producciones en este país viven el sueño de los justos en gavetas y desvanes a la espera de ver la luz algún día en las salas comerciales. No hay prisa, ya han recibido el parné, la mamandurria oficial y no hay premura por estrenar la cinta en cuestión.

Sin embargo, no todo el cine que se produce en España puede ser calificado de bazofia, de engendros hechos única y exclusivamente para recibir el parné correspondiente. Nuestro país está lleno de jóvenes talentos que con muy pocos recursos, pero brillantes ideas, son capaces de pergeñar grandes creaciones que sólo precisan de un impulso para poder brillar a nivel nacional e incluso colarse en certámenes de talla internacional. Si aquí se le rinde culto a Almodóvar por auténticos bodrios, ¿por qué no empezamos a plantearnos mirar hacia otros directores, hacia gente novel que puede proporcionar el necesario salto de calidad de nuestro séptimo arte?

Un caso práctico es el del polifacético Ángel Suárez, un joven tinerfeño que, entre sus muchas virtudes, está el de ser inquieto e inconformista. Es autodicdacta, es un experto periodista, y ahí está Tenerifeweek para acreditarlo, es un investigador nato, es músico, un artista en todos los sentidos y ahora se ha lanzado al mundo de la producción y de la dirección con la película Hill of Hell.

Se trata de una cinta que narra la historia de Lord Vhör, que atrapado en un limbo existencial, lucha contra sus propios fantasmas del pasado, mientras intenta buscar la luz y su camino. La guerra, las desidias, y los horrores de la humanidad, comparten protagonismo con este inquietante personaje principal que mediante una sugestiva partitura y una sugerente e impecable presentación audiovisual, nos sumerge en unos paisajes que reclaman nuestra atención y nos invitan a la reflexión sobre las máximas existenciales más fundamentales y trascendentales. Una historia de amor por las promesas incumplidas.

Esta atractiva historia, de 61 minutos, cuenta con el reparto de Carlos Álvarez Méndez (tenor y actor) y  María Teresa Gómez Canicio (soprano y actriz), Ana GT como maquilladora y el propio Ángel Suárez como director y casi hasta hombre orquesta. ¿Cuánto creen que ha recibido de ayudas oficiales Hill of Hell? Piensen en los mismos títulos mundiales de la selección de fútbol de San Marino y obtendrán la respuesta.

Por si no llegan a la premiere el próximo 16 de julio de 2015 en el Tenerife Espacio de las Artes (TEA) a las 20 horas, en Santa Cruz de Tenerife, podrán tener nuevas oportunidades el 18 de septiembre de 2015 en el Aguere Espacio Cultural, en La Laguna, a las 20 horas o el 27 de septiembre de 2015 en el Teatro Timanfaya del Puerto de la Cruz, también a las ocho de la tarde. Que ustedes lo disfruten. Merece y mucho la pena.

Las Teresitas, como el Bronx

No hace falta irse al Bronx de Nueva York para correr el riesgo de que te den una paliza porque sí. Ni siquiera tiene uno que arriesgarse a transitar por la Cañada Real, en Madrid, para vivir la sensación de ser desvalijado por gitanos, drogadictos y toda gente de mal vivir. Ni tan siquiera tiene que adentrarse en La Cuesta Piedra o El Polvorín para ser objeto de un atraco a mano armada o hacerse acreedor a una paliza propia de una película de acción. Ahora puede usted sentir la experiencia de verse acosado a plena luz del día en la capitalina playa de Las Teresitas, en Santa Cruz de Tenerife y además con la fortuna para los delincuentes de que la Policía Local levanta su chiringuito de vigilancia pasadas las siete de la tarde y ya los facinerosos pueden actuar a sus anchas.

El caso que les relato es el de una mujer joven, profesora y que en las tardes, aprovechando que los días son más largos, aprovecha para ir a practicar deporte en Las Teresitas. Pues bien, hace tan solo unas semanas, esta persona, justo cuando ya se dirigía a su vehículo para dar por concluida su sesión de caminata playera, era abordada por un individuo que sin mediar palabra le dejó la cara como un Cristo (y no el de La Laguna precisamente). Si el sujeto la hubiese querido violar, no habría tenido mayor problema porque allí, a pesar de que aún hay varios bañistas a esas horas de la tarde, no había presencia policial ni cámaras de seguridad que se precien.

Lo peor es que la mujer ha jurado que no vuelve a la playa porque entiende, y los argumentos le sobran, que es un lugar inseguro y donde uno está expuesto, en el mejor de los casos, a los robos por parte de los descuideros y ya, elevando el nivel, a palizas e intimidaciones de gentuza que campa a sus anchas porque saben que no tendrán mayores obstáculos para llevar a cabo sus violentas acciones. Y seguro que algunos aún se preguntarán en el Consistorio santacrucero porque Las Teresitas lleva más de 15 años sin recibir la bandera azul. Hechos como éste dejan bien a las claras que este lugar le importa una higa al Ayuntamiento.

Desde la distancia, me apena enormemente que este emblemático lugar esté dejado de la mano de Dios, al albur de desgracias constantes. Y es que cuando no es un derrumbe de la montaña, es un emisario submarino que se rompe, una plaga de medusas o los continuos robos que se producen a diario dentro de la playa y en la zona de parkings. Pero ahora ya hemos ascendido un escalafón más y hemos llegado al nivel de trompada y tente tiesa.

Artículo publicado originalmente en ABC Canarias

Los proetarras de Bildu meten la cornada en San Fermín

La primera cornada en la frente, y eso que aún no se había celebrado siquiera el primer encierro de San Fermín. Los proetarras de EH Bildu, que ahora son quienes mandan en el Ayuntamiento de Pamplona, se han saltado la ley, la han pisoteado hasta la humillación y han colocado en el balcón consistorial el trapajo y el espantajo de la bandera de Euskadi. Sí, trapajo y espantajo porque esa enseña no pinta nada fuera de Euskadi y menos aún en una institución municipal como es el consistorio de la capital navarra. Pero desgraciadamente esto ya se veía venir porque su alcalde, Joseba Asirón, ya dijo que por huevos iba a colocar la ikurriña en el Ayuntamiento pamplonica.

Cierto es que los votantes de Pamplona también tienen su cuota de responsabilidad por haber votado a fuerzas de esta calaña. Claro, tú decides jugar con las papeletas y en vez de elegir a formaciones serias, le acabas dando los votos al vertedero de Geroa Bai, Podemos o EH Bildu y luego pasa lo que pasa, que entran en tu casa, echan abajo todo lo que tienes en ella y acaban montándote la kale borroka y una herriko taberna.

Lo peor de partidos como el que ahora mismo gobierna en Pamplona es que son como un cáncer. Destruyen la paz y la concordia a su paso, siembran el desconcierto, el desasosiego y la cizaña. No tienen una sola idea buena y su meta es acabar haciendo de Navarra la cuarta provincia del País Vasco.

Los navarros tienen en sus manos evitar que esto pase, pero lo preocupante es que desde hace años vienen viendo el caminar de la perrita y, sin embargo, han seguido haciendo experimentos con goma 2 y ahora los resultados son estos, que la broma y la chaladura en las urnas les ha explotado en la mismísima cara.

Miren ustedes a los riojanos, también pegaditos al País Vasco, y en modo alguno han permitido que la mierda y la porquería proetarra se les haya colado en las corporaciones. No me extraña que los navarros de bien se vayan pitando de su tierra de toda la vida y se instalen donde la democracia pueda ser ejercida sin miedo y sin coacciones. Porque cuando no es la amenaza del tiro en la nuca es el chantaje del pasquín. Y así no se puede vivir.

Tsipras: una desGrecia y un dracma

Una desGrecia y un auténtico dracma. Los helenos han decidido darle un respaldo al bravucón de Tsipras y al pijo-pogre de Varufakis, su ministro de Economía para seguir metidos de lleno en la ruina, pero que ese derroche lo sigamos pagando el resto de los europeos. Pues no, eso tiene que acabar a la voz de ya y si hay que dejar caer a los griegos, pues que caigan de una vez, pero lo que no es de recibo es que los que hemos cumplido con los preceptos económicos emanados desde las instituciones comunitarias también tengamos que pagar a escote la fiesta de estos desnortados y auténticos caraduras.

Y les llamo caraduras porque no sólo es que estén hundidos en la miseria, sino porque encima se jactan de lo que han hecho. Esto es como el típico amigo que te pide dinero prestado porque supuestamente está atravesando por dificultades económicas y en vez de usarlo para tapar esos agujeros se dedica a vivir a lo grande con esa pasta que se le ha dejado y luego, cuando le toca devolvértelo, te suelta que no piensa pagarte un solo euro e incluso tiene el papo de reclamarte más. A gran escala es lo que está haciendo Grecia.

Lo peor del caso son los defensores que desde España, sin irnos más lejos, le han salido a los griegos. Anoche era un cachondeo ver al pack periodístico-sentimental Antonio García Ferreras y Ana Pastor soltando fuegos artificiales porque Grecia votó no a la Unión Europea o la portada de este lunes 6 de julio de 2015 de El Mundo donde se habla de que Grecia le dice no a la UE como si los helenos hubiesen hecho la gran hazaña del siglo.

Pues estos mismos que le ríen la gracia a Syriza, los podemitas helenos, les espero en la bajadita el día que, Dios no lo quiera ni lo permita, gobierne en España Podemos. Nos podemos ir directamente por el desagüe desde el mismo momento en que estos pisen moqueta y para ejemplo claro lo que están haciendo sus marcas blancas en corporaciones como Madrid o Barcelona, con una macedonia de ideas y propuestas disparatadas y que van directamente encaminadas a cargarse la prosperidad económica de estas ciudades. A más de uno le mandaba yo a Atenas, a que viva la experiencia de hacer cola durante horas delante de un cajero y que cuando sea su turno ya no haya billetes que sacar, a ver qué tal le sienta y a ver si luego le sigue haciendo la ola a Tsipras y comparsa.

La nueva guarrada de Ada Colau: cargarse el turismo de lujo de Barcelona

Barcelona va proa al marisco con Ada Colau de alcaldesa, pero la culpa no sólo la tiene ella, sino todos aquellos partidos que la sostienen en el cargo, ERC, CUP y el PSC-PSOE. Todos ellos van a ser copartícipes y responsables de lo que suceda en la Ciudad Condal hasta junio de 2019. El que gane las elecciones en esa fecha puede heredar una urbe completamente devastada, salvo que alguien ponga unas gotas de sentido común y acaben desalojando a esta mononeuronal de la poltrona barcelonesa. Pero mucho me temo que ni radicales ni independentistas catalanistas están por la labor y los socialistas, por su parte, llevan ya demasiado tiempo hipnotizados por Podemos y sus marcas blancas como para desligarse ahora de ese pacto.

El caso es que la ‘Cat Woman’ contra los desahucios, la primera edil que ha fichado como jefa de prensa a la guarra y meona de Águeda Baños, ahora vuelve a demostrar que es una experta en esto de mear fuera del tiesto y decide que Barcelona no necesita el turismo de lujo, que la tercera ciudad europea que recibe más visitantes al año, sólo por detrás de Londres y París, puede prescindir perfectamente de las inversiones millonarias cercanas a los 400 millones para hacer la capital catalana uno de los referentes de ese turismo de calidad. Ella lo ha definido con una palabra clara: gueto.

Sí, para Ada Colau el invertir 400 millones en recintos hoteleros de lujo es crear guetos y por eso prefiere tener las zonas emblemáticas de la ciudad llena de trileros, de alpargateros, de perroflautas y demás fauna sucia y pulguienta que acaben dando de Barcelona la peor imagen. Vamos, los lugares competidores por hacerse con el mayor número de turistas deben estar frotándose a estas alturas las manos.

Esta tipeja va a conseguir en menos que canta un gallo poner a Barcelona en las guías del turismo cutre salchichero, en una urbe insegura y en la que, por ejemplo, el paro vuelva a crecer hasta proporciones desconocidas. Y es que, entre otros datos a tener en cuenta, el sector del turismo emplea anualmente en la Ciudad Condal a más de 120.000 personas, puestos de trabajo que, paralizando estas inversiones, se quedan al socaire de unas empresas que, si no tienen el espíritu de una ONG, acabarán soltando lastre laboral para recuperar las pérdidas que esta alcaldesa y su coro de mariachis independentistas les van a hacer perder en nada.

Guía práctica de trámites a realizar cuando nace un bebé

El nacimiento de un niño siempre lleva aparejado una serie de trámites ineludibles. Las redes están llenas de páginas donde le darán información más que detallada, a veces excesiva y hasta en ocasiones desactualizada. En este breve artículo les detallaré los trámites que tanto mi pareja como yo hemos tenido que afrontar para realizar todas las gestiones que conlleva la llegada al mundo de un bebé. No se dejen amilanar por aquellos que les dirán que es una montaña de papeleo lo que tienen por delante. Es mucho más sencillo.

El primer paso, a la par que esencial para el resto de trámites, es acudir al Registro Civil para la obtención del imprescindible Libro de Familia que le van a solicitar en el resto de paso. Al salir del hospital hay que acudir al Registro Civil con el DNI de los padres y el Libro de Familia si estamos casados o tenemos otro hijo. También hay que llevar el parte médico de alumbramiento que nos tiene que proporcionar el hospital donde tuvo lugar. Debe hacerse entre las 24 horas del nacimiento y los 8 días naturales. Hay que tener en cuenta que si los padres no están casados, deben acudir ambos al Registro Civil, algo que no es necesario en caso de que haya matrimonio.

Una vez cumplimentada esa primera fase, toca acudir a la empresa o a la oficina de empleo (si se está cobrando prestación) para que emitan un certificado. Las madres trabajadoras tienen que llevar a la empresa el informe de maternidad expedido por el facultativo del Servicio Público de Salud que atienda a la trabajadora. La empresa, asimismo, le debe entregar un certificado que tendrá que presentar en la oficina de la Seguridad Social en la que solicite la prestación por maternidad y que incluye un total de 16 semanas. En el caso de desempleada cobrando la prestación, debe acudir al INEM para parar esa ayuda mientras se cobra la prestación por maternidad.

Para la solicitud de la prestación por paternidad, el padre tendrá que solicitar también el certificado de empresa y entregar el parte médico de alumbramiento para beneficiarse de los 15 días de permiso por paternidad. No obstante, los certificados de empresa suelen emitirse directamente a la Seguridad Social.

Una vez cumplimentados estos dos pasos, hay que ir a un Centro de Atención e Información de la Seguridad Social. Se puede pedir cita previa a través de Internet en www.seg-social.es o en el teléfono 901 10 65 70 para dar de alta al recién nacido como beneficiario de la cartilla del padre o la madre para tener derecho a la asistencia sanitaria.

En esta visita, los padres podrán solicitar la prestación por maternidad, la de paternidad o ambas. Es necesario llevar el DNI, el certificado que nos haya dado la empresa, el informe de maternidad y el Libro de Familia con el niño/a ya inscrito. Una buena idea es que alguien se pase antes por el CAISS para recoger los formularios que hay que rellenar o descargarlos en la propia web de la Seguridad Social.

Finalmente, el cuarto paso. Realizada la inscripción del niño en el Instituto Nacional de la Seguridad Social hay que dirigirse al centro de salud que corresponda a la familia para tramitar su tarjeta sanitaria y que se le asigne un pediatra. Hay que aportar los documentos recabados en el Centro de Atención e Información de la Seguridad Social, el certificado de empadronamiento del bebé, original y fotocopia del DNI y tarjeta sanitaria del progenitor al que se haya asociado al bebé.

Lo del orgullo gay me toca los huevos

Estoy hasta los mismísimos huevos del carnaval que año tras año se organiza por estas fechas en el madrileño barrio de Chueca. A mí la sexualidad de cada persona me importa un pimiento. En pleno siglo XXI no nos vamos a alarmar porque haya heterosexuales, gays, lesbianas o transexuales, pero lo que me revienta las pelotas de manera significativa es que del dinero de los contribuyentes se deriven unas cantidades para montar la fiesta del orgullo gay. ¿Y los heterosexuales no tenemos derecho a sentirnos orgullosos también? No, si al final habrá que comprar el famoso eslogan de Intereconomía: 364 días de la gente normal.

Además, otra cosa que me resulta sumamente curiosa de estos tan progres que hablan de que no hay que hacer discriminaciones, que todos somos iguales y que nadie es más que nadie. Entonces, ¿a qué viene montar esta charanga del orgullo gay? Viéndolo fríamente, es una forma de sentirse diferente y además esforzarse en el empeño de mostrárselo al mundo entero con escenas que, en algunos casos, podrían ahorrarse en el nombre del decoro, el respeto y el buen gusto.

También es de coña que estos mismos que exigen respeto a su tendencia sexual son los mismos que no guardan el más mínimo por la Iglesia, haciendo burla constante y sonante contra los obispos y las monjas. ¿En qué quedamos? Si se quiere abogar por la integración, hagámoslo desde todas las vertientes, no sólo desde la que a estos miembros del lobby gay les conviene.

Seguramente más de uno me llame carca y retrógrado, pero, de verdad, ¿es necesario que salga el señor Juan Antonio Alcalá a proclamar a los cuatro vientos que es homosexual? ¿Le han hecho algún reportaje a los miles de periodistas que pueden ser heterosexuales? Encima, en el caso del señor Alcalá se da la circunstancia de que vuelve a meterse en otro charco: primero lo del dopaje, luego lo de la compra de partidos y ahora viendo conspiraciones para evitar que deportistas de élite salgan del armario. De verdad, es de coña marinera.

Conozco a gays y lesbianas que esta fiesta del orgullo no sólo es que se la traiga al pairo, sino que están hasta los mismísimos de que se les encasille como unas locazas. Que Jorge Javier Vázquez quiera hacer el indio año tras año en esa cabalgata de Chueca es su problema, pero él no puede convertirse en el modelo de los homosexuales del mundo mundial. Ahí tienen ustedes al juez Marlaska, muy gay él, pero jamás ha dado un escándalo o se ha dado el lote en público con su pareja. Maneras de vivir.

La meada de Ada Colau con su guarrindonga jefa de prensa

La nueva alcaldesa de Barcelona, la activista antidesahucios Ada Colau, tendrá a bien a lo largo de su legislatura no parir ideas, siquiera pergeñarlas. Directamente, la ‘Cat Woman’ de la Ciudad Condal ha decidido que cada comunicado, cada rueda de prensa que ofrezca, estará acompañada por un bote de orina que, gustosamente, le proporcionará su jefa de prensa, una tipa de nombre Águeda Baños, pero que es más conocida en el mundillo friki-pornográfico como Miss Bragas.

Entre otras lindezas, esta sujeta tiene fotos en las que posa a horcajadas, con la falda y bragas bajadas por debajo de las rodillas, y miccionando en plena Gran Vía de Murcia. Sí, esta es la nueva forma de hacer política de estos partidos de nuevo cuño, es decir Podemos y sus marcas blancas. Barcelona en Comú no es más que la referencia barata del partido de Pablo Iglesias, pero oculta en una chatarra de siglas y emblemas que intenten ocultar lo evidente.

Colau, permítanme la broma, las está armando gordas y de todos los colores. Está claro que ha dejado caer y sentir su peso en el consistorio barcelonés y desde luego que su paso por esta institución va a suponer un antes y un después en la capital catalana. Si hasta el 24 de mayo de 2015 las cosas apuntaban mal, cuando esta señora mofletuda abandone el Ayuntamiento, entonces sí que hará falta la presencia de superhéroes de verdad para levantar lo que puede ser una ciudad en estado de ruina total.

Y es que apenas lleva 15 días al frente de Barcelona y, por lo pronto, ya ha enchufado a su pareja sentimental, un tal Adriá Alemany, para una serie de cáncamos y chanchullos municipales que, por supuesto, pagará el sufrido ciudadano barcelonés que ya ha sido más que castigado con abultadas tasas y con Colau al frente esos tributos se van a elevar al infinito porque, es evidente, los derroches y las conductas de este grupo de manirrotos tienen que sufragarse de algún modo. Yo, si fuese papa Estado, el día que Barcelona esté en la ruina por la gestión de esta siniestra alcaldesa, la dejaba pudrirse en la mierda y en la ruina, pero ya llegará Mariano Rajoy con su escudero Montoro para, al igual que hicieron con Cataluña, socorrer también a la Ciudad Condal.

El carota de Pablo Iglesias exige que paguemos el desmadre heleno de Tsipras

Seguro que muchos de ustedes se acuerdan de la fábula de la hormiga y la cigarra. Mientras la primera se dedica todo el verano a recolectar alimentos para poder hacer frente al crudo invierno que se avecinaría, la segunda, muy chachi ella, pasó olímpicamente de mover una sola pata a la hora de trabajar, pensando que la comida iba a estar permanentemente a su disposición independientemente del tiempo que hiciera. El resultado fue que mientras la hormiga pudo pasar unos meses cálidamente en su casa, a la cigarra le cayeron todos los males.

Pues bien, la versión moderna de esta fábula la quieren reescribir Pablo Iglesias y Alexis Tsipras hasta el punto de que pretenden que lo que se premie en pleno siglo XXI sea la vagancia, la galbana, la dejadez y el no dar un palo al agua, mientras que al cumplidor, al trabajador y al eficiente se les condene a cubrir los agujeros financieros que han provocado las fiestas de los maleantes. Dicho de otro modo, lo que el presidente heleno y su amigo el coletas quieren es que la Unión Europea tenga no sólo misericordia de Grecia, sino que además se vean obligados a cubrir su pufo económico.

Es decir, mientras en España, desde finales de 2011, hemos tenido que soportar toda clase de recortes y medidas de austeridad para sacar al país de la crisis, ahora resulta que también tendríamos que vernos abocados a pagar los platos rotos de unos caraduras como son Tsipras y Varufakis, secundados desde Madrid por Pablo Iglesias que vuelve a erigirse en el defensor de lo peor que existe en cada casa.

Y es que al de Podemos le ponen mucho esos modelos en el que los ciudadanos se vean limitados, bien en los supermercados, como pasa en la Venezuela de Nicolás Maduro o en los cajeros automáticos, caso de Grecia. Tsipras ha conseguido superar el corralito argentino y los helenos no podrán sacar diariamente más de 60 euros a través de los terminales bancarios. ¿Qué tipo de futuro puede esperarle a España si llega a La Moncloa un tipo siniestro como Pablo Iglesias? Aquí, estoy convencido de ello, la primera restricción será la de la libertad de expresión. Los medios no dóciles con el poder, cerrojazo y tente tieso.

El milagro amarillo de Xuáncar

Trece años han tenido que pasar para que la Unión Deportiva Las Palmas regrese al lugar que le corresponde en el fútbol español, la Primera División, llamada ahora por cuestiones de patrocinio, Liga BBVA. Seguro que muchos aficionados amarillos conservan fresco en la memoria el recuerdo de cómo se descendió en el año 2002. A dos jornadas para el final, los insulares estaban prácticamente salvados y recibían en la penúltima jornada a un CD Tenerife que tenía todas las de perder la categoría. Pues bien, golito de Marioni en el antiguo Estadio Insular, 0-1 y a jugárselo todo en Anoeta donde el milagro no fue posible.

Desde entonces, el cuadro amarillo estuvo penando por los bajos fondos de nuestro balompié y a los dos años de ese descenso, en el 2004, nueva caída, en esta ocasión a los infiernos de la Segunda División B, donde tuvo que sufrir dos campañas para retornar a la división de plata. Desde 2006, la UD Las Palmas ha completado en Segunda campañas mediocres, al borde de caer otra vez a ese pozo de la competición de bronce y ya en los últimos tiempos, especialmente en estas dos últimas campañas, tocando con los nudillos la Primera División.

También recordarán muchos seguidores como ese premio se volatilizó hace justo un año, en el tiempo de prolongación ante el Córdoba, por obra y desgracia de unos desalmados que decidieron hacer el ultra, saltar al césped del Estadio de Gran Canaria y desorientar a unos jugadores amarillos que en un minuto vieron como los blanquiverdes empataban a 1-1 y se llevaban en sus alforjas un ascenso que había sido de los amarillos durante 93 minutos.

Pero las penas y la desesperación por este incidente se han conseguido enjuagar sólo 365 días después y cierto es que con mucho más mérito, ya que había que ganar al menos por 2-0 a un Zaragoza que, al igual que el Córdoba hace justo un año, se enganchó a los play-offs en la última jornada y al final se hizo con su plaza en Primera.

Esta vez, la justicia divina se inclinó del lado de la UD Las Palmas e incluso la divina providencia mediática porque seguro que en Tenerife aún deben estar haciéndose cruces con el señor Xuancar, director general de Deportes en COPE, que, cuando militaba en el ejército de PRISA en Radio Club Tenerife, no sólo era más tinerfeñista que los del Frente Blanquiazul, sino que en un UD Las Palmas-Rayo Vallecano (0-6) de la temporada 88-89, soltó sapos y culebras contra los amarillos por perjudicar el ascenso directo del CD Tenerife a Primera. Quien te ha oído y te oye, Xuancar, gritando ahora los goles de la UD Las Palmas, un club que merece la enhorabuena por su ascenso.

Artículo publicado originalmente en ABC Canarias

Los sicarios islamistas ponen sobre la mesa 100 muertos más

Otro centenar de muertos que los sanguinarios terroristas islámicos, los del ISIS, han puesto sobre el tapete repartidos entre Túnez, Francia, Somalia y Kuwait. ¿A qué estamos esperando para intervenir de una puñetera vez en la zona donde germinan estos desgraciados y facinerosos para freírlos a tiros y enterrarlos al mismo tiempo que podamos meter miedo a quienes tuvieran la tentación de actuar igual que estos sicarios?

Occidente, en líneas generales, y el buenismo que, a nivel particular, se ha instalado desde hace tiempo en España, provoca que se apueste más por una especie de diálogo de sordos y un fomento incomprensible de la llamada Alianza de Civilizaciones que, dicho de otra manera, es la puerta de entrada sin gorilas de discoteca que pudieran impedir la entrada de estos asesinos supuestamente religiosos que, sin embargo, se pirran por vivir como cualquier europeo de bien aunque no quieran reconocerlo.

Mientras que a este lado del Mediterráneo nos esforzamos denodadamente en repeler la llegada de pateras como si sus tripulantes fuesen verdaderos terroristas del Al Qaeda, por los grandes aeropuertos de Europa entran estos criminales sin que nadie sospeche lo más mínimo de ellos. Perfectamente su simpático vecino islámico, ese que siempre se presta atento a ayudarle en lo que sea puede ser miembro de un comando durmiente que en menos de lo que canta un gallo puede meterle un explosivo a su lujoso edificio en el que viven empresarios y políticos de postín o puede meterle una carga de dinamita en el centro comercial que hay frente a usted. Estos no van con una camiseta diciendo, ¡Peligro, soy terrorista!, nada de eso. Esta gente puede compartir amablemente un te de medianoche con cualquiera de ustedes y horas después no tendrá miramiento alguno en llevarse por delante a quien sea.

Pero claro, ¿qué les vas a contar a estos convencidos del diálogo, de la Alianza de Civilizaciones y del No a la Guerra? Seguramente los Bardem y demás patulea dieron por bien empleado lo del 11-M porque se produjo un cambio en el color del Gobierno. A estos asesinos del ISIS les importa una higa si mandan los azules o los rojos. Estos matan independientemente de quien sea el inquilino de la Moncloa y en cualquier momento pueden volver a atentar contra España. Esperemos no tener que volver a lamentar otro atentado como el de Atocha y estaciones cercanas.

Antonio Maestre (La Marea) y su vomitivo experimento sociológico contra la víctimas de ETA

Antonio Maestre, periodista de La Marea, se hace pasar por el guardíán de las esencias periodísticas y además presume de ello en su cuenta de Twitter. Este sujeto, porque no merece mejor calificativo para definirle, ha tenido a bien (o mal) poner en comparación los tuits contra las víctimas del terrorismo del exconcejal de Cultura de Manuela Carmena, Guillermo Zapata, con una especie de experimento sociológico y para ello ha puesto en su cuenta de la conocida red social varios mensajes vejatorios a más no poder contra los familiares de asesinados por la banda criminal, pero advirtiendo que no es más que un mero experimento sociológico. Sí, vamos, igual que Mercedes Milá con su Gran Hermano.

Lo que ha hecho Zapata es deplorable, pero que encima venga a echarle un capote el tal Maestre es ya directamente vomitivo, un asco. No se puede jugar de ninguna manera con los sentimientos de unas personas que bastante han sufrido ya la violencia y la masacre de ETA para que vengan unos payasos, vestidos de políticos o periodistas, y encima se permitan el lujazo de chotearse de unas personas respetables y que poco ruido han armado para el daño que se les ha infligido y el olvido al que suelen estar sometidas por el Gobierno de turno.

De todas maneras, en el caso de Antonio Maestre no me extraña su comportamiento. Es un individuo que se dedica diariamente a repartir carnets de deontología periodística y a poner en el punto de mira de los acosadores den Twitter a aquellos compañeros que no le bailan el agua ideológica. Si no estás con los postulados de la extrema izquierda, eres un fascista sospechoso y acreedor a todas luces a ganarte el destierro.

Claro que tampoco podemos ponerle todo en el debe de Antonio Maestre. Otro periodista con fino olfato progre, Antonio García Ferreras, se dedicó a elogiar la ‘obra de arte’ del de La Marea. ¿Se imaginan por un momento que habría dicho estos mismos plumillas de la izquierda si la broma o el experimento sociológico lo limitamos a víctimas o asesinados por ETA como Eduardo Madina o Isaías Carrasco? Seguro que entonces ya no les haría tanta gracia a algunos, ¿me equivoco?

Tania Sánchez, la chula de Rivas Vaciamadrid

Es la chula del barrio o, mejor dicho, la chula de Rivas Vaciamadrid y tira porque le toca. La señora Tania Sánchez ya no esconde su verdadera cara, esa que la distingue de los demás políticos de este país en el sentido de que ella puede ir repartiendo carnets de demócratas entre los de su profesión y licencias de opinadotes entre los periodistas y los que no le gustan les prohíbe por completo que hablen sobre ella e incluso se permite el lujazo de decirle a quien se atreva a hacerla frente que ella también puede empezar a opinar sobre el plumilla de turno.

Esto ha sucedido hace unos días en El Programa de Ana Rosa. La ex de Izquierda Unida y ex concubina de Pablo Iglesias (eso al menos es lo que dicen en público, que vaya usted a saber lo que hacen en privado) tuvo el papo de enfrentarse a la subdirectora de La Razón, a Pilar Gómez, y soltarle en su cara que, aparte de que las informaciones sacadas por el diario de Planeta no se correspondían con la verdad (a ver dónde están las demandas por falsedad, pregunto yo), iba a empezar a hablar sobre la periodista en cuestión como si la señora Gómez tuviera algo que esconder o fuese un personaje de la escena pública y oficial como sí lo es esta política radical y desmemoriada que, a estas alturas, supongo que ya sabrá quién era esa persona con la que se sentaba cada mañana en su flamante vivienda de Rivas a tomar el colacao y las magdalenas o, ¿habrá que recordarle que ese chico era su hermano y, curiosamente, metido de lleno en un pelotazo de Aúpa?

Mucho quejarse de los métodos de la casta, mucho hablar de que Mariano Rajoy y sus mariachis esquivan los micrófonos, las grabadoras y las cámaras, pero es que casi mejor quedarnos con un presidente que evita a los medios de comunicación que a unos políticos de viejo-nuevo cuño que vienen soliviantados, con bravatas y amenazas tabernarias. Vamos, estos son herederos directos de Lenin, Stalin y Pol Pot. Las preguntas incómodas no sólo no serán respondidas, sino que además, a poco que les dejasen, acabarían encarcelando a todos aquellos periodistas que no estuviesen en la línea de estos aprendices de dictadores. El problema es que ya empiezan a tener parcelas de poder y están aplicando a rajatabla y punto por punto el manual para acotar la libertad de expresión hasta límites insospechados.

¡Menudo minusválido!

Podía haber pasado en cualquier lugar de España, pero la noticia se ha producido en Santa Cruz de Tenerife. Me refiero a esos pícaros que quisieron asegurarse por toda la cara una plaza de aparcamiento enfrente de su casa y no tuvieron mejor ocurrencia que imitar la estética de los estacionamientos reservados para los minusválidos. Y la jugada les hubiese salido bien de no ser porque unos agentes pasaban por la zona y les requirieron los permisos pertinentes del trabajo que estaban realizando. Obviamente, no tenían ninguno de los papeles exigidos y ahora se arriesgan a una multa administrativa por intentar apropiarse de manera ilícita de un tramo de vía pública.

Este hecho me sirve de hilo conductor para pensar profundamente en que vivimos en una sociedad donde el timo, el estacazo, el llevárselo crudo a cambio de nada es la moneda de uso común con la que intentamos pagar al prójimo. Alguien podría pensar que el hecho de que unos vivales en la capital chicharrera intentaran engañar al Ayuntamiento tomando ‘prestado’ un trozo de vía pública para evitarse la ardua tarea de dejar cada día su coche no debería pasar de un suceso gracioso, algo con lo que poder echarse unas risas a la hora del aperitivo, con una pulguita en una mano y una marimba en la otra. Pero no, este suceso debería hacernos replantear que por estas cuestiones nimias que al final se quedan en categoría de mera anécdota es por donde se filtra el virus de la corrupción que luego llega a los órganos vitales de nuestro sistema democrático.

Porque, puestos a ser imaginativos, ¿no creen que si hoy permitiéramos que un fulanito se mame, con perdón, unos metros cuadrados de red viaria, mañana esa misma persona no intentará cobrar una comisión o, pasado mañana, convencer a un empresario para que compre unos terrenos frente a Las Teresitas a sabiendas de que el Plan General de Ordenación Urbana impide edificación alguna frente a la playa? El sabio refranero español lo dice claro, quien hace un cesto, hace cientos, miles y hasta un millón, amén de que la avaricia acaba rompiendo el saco.

Por eso, aunque a todos nos pueda provocar cierta hilaridad el episodio de los caraduras que intentaron ‘falsificar’ un aparcamiento para minusválidos, no debemos dejar caer la noticia en el olvido. Seguro que a los vecinos de la zona, conocedores del asunto, no les habrá hecho mucha gracia y seguro que a partir de ahora muchos de ustedes no se partirán precisamente la caja cuando sepan que su vecino, por poner un ejemplo, intenta hacerse pasar por minusválido para recibir una paga o truca los contadores para imputarle su gasto de luz a otra vivienda. Piénsenlo. Los grandes hurtos comienzan con estas pequeñas trampas.

Artículo publicado originalmente en ABC Canarias

Bocachanclas y desagradecidas: así son las jugadoras de la Selección Española de Fútbol

¡Menuda panda de desagradecidas y bocachanclas! Ainhoa Tirapu, Lola Gallardo, Sandra Paños, Ruth García, Celia Jiménez, Melanie Serrano, Marta Torrejón, Irene Paredes, Leire Landa, Elisabeth Ibarra, Ivana Andrés, Vero Boquete, Silvia Meseguer, Alexia Putellas, Jennifer Hermoso, Marta Corredera y Virginia Torrecilla, Sonia Bermúdez, Amanda Sampedro, Priscila Borja, Vicky Losada, Natalia Pablos y Erika Vázquez han demostrado que sabrán darle a la pelota, pero que de educación andan bastante cortitas.

Y es que las componentes de la Selección Española de Fútbol Femenino que acaba de participar por primera vez en un Mundial, en esta ocasión en Canadá, han olvidado una regla básica cuando han solicitado, exigido y demandado por activa y por pasiva la dimisión del seleccionador, Ignacio Quereda. Esa norma de cajón es que los trapos sucios se lavan en casa. Pero ellas no podían esperar a llegar a España, dejar que pasaran unos días y solicitar una reunión con quien correspondiera. Nada de eso. Ellas tenían que dar la nota y hacer un comunicado público para poner de vuelta y media al técnico de la RFEF.

De milagro no le acabaron acusando de misógino o cosas peores al señor Quereda. Todas estas lenguaraces, capitaneadas por Ainhoa Tirapu y Vero Boquete, se dedicaron a repartirse los medios de comunicación en los que poder poner como un trapo al entrenador. Lo gracioso es que la señora Boquete se permitió el lujazo de soltar por su boquita de piñón que el seleccionador no estaba a lo que tenía que estar, que no supo tener los cinco sentidos en el campeonato. Claro, Verónica, tú sí que los tenías, ¿verdad? Supongo que especialmente en algún que otro reportaje gráfico que te realizaron en las revistas del fin de semana.

Eso sí, ya de paso, recadito para la Real Federación Española de Fútbol que aún preside el señor Ángel María Villar. Si todo este mal rollo entre jugadoras y entrenador venía de meses atrás, ¿por qué no se puso un remedio? Me puedo creer la versión de que estas tiranteces fuesen conocidas de antemano en el ente federativo, pero creo que ahora se han hecho más evidentes para intentar, por parte de las jugadoras, tapar lo que es un hecho a voces, que han hecho un papelón en el Mundial y que lo sencillo es ejecutar al inquilino del banquillo, como suele ser habitual en el 99,9% de los casos. Lo dicho, unas desagradecidas y unas bocachanclas de mucho cuidado.

Nicolás Maduro: Catedrático Honoris Causa de la Universidad Internacional de la Memez

Las redes sociales no sólo están llenas de sujetos que se dedican a la amenaza pura, dura y aviesa, sino que también te encuentras a gente como Discrete Friend Ship que, a través de Facebook, me ha hecho llegar esta reflexión sobre el cacique dictador de Venezuela, Nicolás Maduro. Las perlas que aquí relata son imperdibles, disfrútenlas:

Hemos oído de sus labios ese mensaje dedicado al expresidente español José María Aznar. Un hombre que, por su aspecto personal, no llamaría la atención, no destacaría. La izquierda española lo declaró "enemigo público" porque en dos años hizo lo que la izquierda no logró en más de 15: bajarnos los impuestos a los trabajadores y subirnos los salarios. Algo que debería ser denunciado ante las Naciones Unidas, pues la clase trabajadora debe pasar hambre, siguiendo el ejemplo que usted ha puesto en marcha en la República de Venezuela, con un notable éxito, por lo cual lo felicitamos desde Europa.

Pero, para sorpresa del mundo entero, usted le atribuye a Aznar un éxito rotundo, como es haber acabado él solo con un millón doscientos mil soldados. Esa hazaña es tan prodigiosa que merece pasar a la Historia Universal con letras mayúsculas. Me pregunto si querrá usted hacer los honores y presentar la moción ante el correspondiente organismo, la UNESCO. Lo insólito es que usted haya sido el descubridor de esta brillante gesta, dejando un poco en ridículo la labor de cientos de investigadores de la historia, quienes, a partir de ahora, lo considerarán como usted se merece.

No decaiga, Profesor Maduro, en su labor de investigación. Incluso abandone el tiempo que dedica al gobierno de su país, pues está bien claro que para pasar hambre y estrecheces no lo necesitan a usted, ese proyecto ya está consolidado y nadie le va a quitar ese mérito. Siga más bien investigando, pues a nadie le extrañaría que llegara usted a la conclusión de que el trágico tsunami de Fukushima, ocurrido el 11 de marzo de 2011, pudo ser provocado por el mismísimo Aznar. ¿Ha pensado, Profesor, en analizar las causas del accidente nuclear de Chernóbil, ocurrido el 26 de abril de 1986, por si el señor Aznar estuviese implicado? Tampoco descarte estudiar la desaparición del avión de Malaysian Airlines, ya que todo parece apuntar a esta misma persona, José María Aznar.

El título de "Profesor" lo tiene usted ganado con sus provechosas enseñanzas, elevando sustancialmente su propio nivel cultural. El fruto de estas investigaciones sería más bien motivo para concederle un título honorífico, el de Catedrático Honoris Causa de la Universidad Internacional de la Memez. Es un cargo vitalicio, aunque no supone gratificación económica alguna. Y como no la otorga ningún país desarrollado, no debe usted sentir asco al recibirla. Sepa, estimado profesor, que ya hay una campaña de recogida de firmas, donde cuente usted con millones de apoyos.

Como colofón, dicha Universidad no tiene inconveniente en que vaya usted a recoger el distintivo con su clásica indumentaria de vendedor de obleas y arepas, que lo ha hecho internacionalmente famoso.

Y cuando haya obtenido el merecidísimo galardón, puede que quiera usted explicarnos cómo ha logrado, siguiendo las enseñanzas del Gran Timonel Hugo Chávez, que el país más rico del planeta en reservas de petróleo sea el único donde sólo unos pocos acumulan esas riquezas mientras el resto de la población venezolana malvive.