¿Disientes? Te sacamos arrastras: así trata Podemos a discrepantes como Alberto Casillas

No voy a ser un defensor de Alberto Casillas, el camarero que hace tres años saltó a la palestra por acoger en su bar a un grupo de manifestantes de la plataforma 25-S que previamente habían agredido e insultado a varios policías. Este señor parecía un germen de Podemos, un antisistema de tomo y lomo que se fue paseando por todos los mingitorios mediáticos galleando y alardeando de su hazaña. De hecho, tiraba con bala contra el Partido Popular por entender, no sin razón, que había entrado en Moncloa con un programa y estaba aplicando otro diferente.

Sin embargo, Casillas, que había venido de Venezuela y conocía los tejemanejes que habían perpetrado los de la pandilla de Podemos con el beneplácito del chavismo, empezó a denunciar las atrocidades del régimen y empezó a presentarse en los actos que hacían Iglesias o Monedero. Fue, por ejemplo, muy significativo como el de la coleta se negaba a condenar a ETA en aquel desayuno del Ritz y como al final era echado del salón e incluso increpado por Monedero.

Curiosamente, ya empezó a ir a otras televisiones (las que le jalearon al principio, como la de Cintora, ya no les servía este hombre a su causa) y denunció lo que pasaba en Venezuela y como la muchachada podemita estaba detrás de esa dictadura chavista y cómo podían aplicarla aquí a poco que el votante español siguiera empeñado en darle su voto a los populistas. Meses después del incidente del Ritz también fue echado del Ateneo de Madrid por cantarle a Monedero las cuarenta a cuenta de Venezuela.

Y ahora, en la surrealista rueda de prensa de Monedero de este viernes 20 de febrero de 2015 para no dar explicaciones de sus asesorías (lo que hizo fue dar un mitin) sus sicarios, previo aviso a la Policía, se llevaron arrastras al camarero por ponerse, eso sí, hecho un basilisco. Pero es verdad que Casillas no es periodista, él está sufriendo el drama de su familia que tiene en Venezuela y sabe que mientras los golfos de Podemos se lo llevan crudo del régimen bolivariano, sus hijos no tienen ni para estudiar ni para poder venir a España. Pero esa es la ‘democracia’ de Podemos, al que disiente, a sacarlo a patadas o a arrastrarlo por el suelo. 

Rajoy marea la perdiz en Madrid

Mariano Rajoy es dueño absoluto de las decisiones que opte por tomar en el seno del Partido Popular. Como si fuese una especie de capricho personal o de vendetta contra los populares madrileños, el presidente de los conservadores está demorando como si no hubiese un mañana, como si no llegase un 24 de mayo de 2015, la designación de los cabezas de lista del PP al Ayuntamiento capitalino y a la Comunidad Autónoma, de tal suerte que tanto Esperanza Aguirre como Ignacio González habrán de seguir esperando a que se confirme lo que se da por seguro, que serán quienes encabecen el proyecto electoral de Génova 13, aunque con el gallego cualquier cosa es posible.

Ahora la excusa a la que se agarran los palmeros de Rajoy para justificar la tardanza en dar a conocer los nombres de los aspirantes madrileños es que en el PSOE, después de tener decidido el nombre del candidato regional e incluso los carteles preelectorales confeccionados, ha tenido que desalojar por la vía del patacón y cambio de cerradura a Tomás Gómez, un argumento que, de ser válido, podría aplicarse perfectamente a los lugares donde los populares ya tienen confirmados los candidatos, como La Rioja, Castilla y León o Castilla-La Mancha (y eso sólo por poner algunos ejemplos).

Está claro que Mariano Rajoy tiene especial interés en retardar la decisión en Madrid. De hecho, según pasan los plazos fijados por la cúpula electoral del PP, parece que es mayor la intención en poner de los nervios a los supuestamente elegidos. A nadie se le oculta a estas alturas de la película que el presidente no le tiene en la mayor de las estimas ni a Esperanza Aguirre ni a Ignacio González, muy crítica la primera con la política antiterrorista y el segundo que siempre se ha posicionado abiertamente contra Cristóbal Montoro.

Veremos a ver qué sucede en los próximos días o, como mucho, antes de que acabe febrero. No me creo que Rajoy opte por dar a conocer los candidatos madrileños en la fecha tope, el 18-19 de abril de 2015, entre otras razones porque a esas alturas cualquiera de los dos, Aguirre o González o tal vez ambos, habrá decidido borrarse por vía de urgencia del PP y bien pasarse a Ciudadanos o montar un partido por su cuenta y riesgo.

Monedero da la cara...porque le pillan in fraganti

Juan Carlos Monedero es un crack. Desde que salió la noticia sobre los 425.000 euros enchufados desde los regímenes bolivarianos para unas supuestas asesorías para el estudio de una moneda única, el número tres de Podemos ha permanecido oculto. Ni siquiera cuando la plana mayor del partido, con Pablo Iglesias a la cabeza, daba una rueda de prensa, el ideólogo de la formación era capaz de aparecer por los alrededores, no fuese a ser que le preguntaran por ese quítame allá unos cientos de miles de euros sin justificar ante el fisco.

Sin embargo, al final todo el mundo acaba teniendo sus dos minutos tontos en la vida y acaba siendo pillado y es lo que le pasó ante un redactor del programa de Antena 3, ‘Espejo Público’, que después de una semana persiguiéndole la pista por la Universidad Complutense, le cazó en pleno parking a punto de pirarse a vela llena en su flamante motocicleta. Pero al de Podemos no le quedó más remedio que contestar a las incisivas cuestiones de Fernando Rozo.

Eso sí, Monedero, que a las dos primeras preguntas contestó ampliamente, ya que eran las que le permitían verter su discurso prefabricado, ya no actuó con la misma naturalidad cuando empezó a escuchar palabras como dimisión, Venezuela o financiación ilegal. Ahí ya se puso el casco protector e intentó meterle gas al asunto ante la negra perspectiva de no poder vender la moto, sobre todo cuando le acusaron de esconderse ante los medios. Él intentó vender que no se había escabullido, pero la realidad era bien distinta.

De hecho, Griso, una vez emitida la pieza, lo dijo bien claro, más de dos semanas enviándole requerimientos para ser entrevistado sin dar respuesta alguna y una semana persiguiéndole por su lugar de trabajo. Eso en mi pueblo y en el de cualquiera se llama no dar la cara, sino esconder la jeta. Y en el caso de Monedero, sus dimensiones faciales para bastante evidentes.

Al Pequeño Nicolás les acabarán partiendo las piernas

Lo del Pequeño Nicolás ya apunta a cuestión de psiquiatra. Es verdad que al principio a todos nos podía hacer gracia ver a este pintamonas fantaseando con ser hijo del Rey, que si trabajaba para la Casa Real, que si era un agente del CNI, que si estaba al servicio de la vicepresidencia del Gobierno, sus selfies en un coche oficial camino de Ribadeo.

Sin embargo, según le iban desmontando las trolas, el personaje iba perdiendo gracia, frescura y lo peor es que poco a poco se fue creyendo una celebridad, como un loco Napoleón que se creía el amo del mundo, aunque cierto es que la productora Mandarina y ‘Un tiempo nuevo’ le ayudaron en su chifladura pudiéndose lucir en el prime-time de las noches de los sábados…hasta que el juguete dejó de interesar a propios y a extraños.

Este mamarracho sin oficio ni beneficio sabe que su popularidad depende de seguir siendo noticia y como él no es precisamente una celebridad, un deportista de élite o un cerebrito, trata de sacar partido haciendo auténticas gansadas, desde inventarse que llegaba tarde a un juicio porque un tipo le había cerrado en el baño por negarse a hacerse una foto con él a no pagar a sus propios letrados. En fin, una joya este Nicolasete que no sabe ya qué hacer para que los medios de comunicación le hagan caso.

La última perla de este golfo con ínfulas de Al Capone es presentarse con no sé cuántos amigotes, Pechotes incluida, en un restaurante exclusivo de Madrid, Ramses, al lado de la Puerta de Alcalá, y no pagar una parte importante de la cuenta. Eso sí, el muy jeta encima dice que si le quieren ir a buscar, que va a estar con su cuchipandi en una discoteca muy cercana a ese local. Obviamente, los dueños del restaurante llamaron a la policía y allí que se presentaron los agentes y se llevaron a este pollo a las dependencias policiales.

Y esta vez ha habido fortuna, porque quizá otra vez, en el caso de ir a un local donde no sean tan mirados con el estricto cumplimiento de la legalidad, tal vez los dueños no llamen al 091 o al 092, sino que recluten a los gorilas de turno y le acaben partiendo las piernas a este personaje de tres al cuarto, un jeta contemporáneo que cada vez va más de chulo y prepotente. Pero eso tiene fácil cura, con el paso del tiempo o con una buena somanta de palos el día que se cruce con alguien que sea tan o más descastado que él.

La LFP se la coge con papel de fumar

La Liga de Fútbol Profesional se va a meter en un jardín de proporciones desconocidas. El pasado fin de semana, durante la celebración del partido entre el Fútbol Club Barcelona y el Levante, un grupo de aficionados comenzó a corear lo siguiente: “Es un borracho, Cristiano es un borracho…” y, en teoría, según las nuevas sanciones que se han establecido para evitar cualquier tipo de conducta violenta, esta frase acarrearía algún tipo de sanción, bien económica, bien el cierre del estadio o incluso la pérdida de los tres puntos conseguidos en el terreno de juego.

Hasta aquí, todo perfectamente entendible porque quienes profieren los insultos son seguidores del equipo local. Sin embargo, volvemos a encontrarnos con un problema de compleja solución. ¿Cómo condenar de forma razonable a un equipo por los insultos de cuatro descerebrados que están en las gradas de cualquier campo? Imagínense lo fácil que puede ser para cualquier club de la geografía española pagarle el viaje a un reducido grupúsculo de radicales para que, por ejemplo, fuesen a insultar a los campos del Valencia, del Sevilla, del Real Madrid o del Athletic de Bilbao. ¿Cómo probar que esos seguidores no son del equipo local, máxime si van ataviados con su uniforme?

En este caso, como no puede haber ni un policía, ni un agente de seguridad ni un directivo detrás de cada aficionado, lo que se debería de imponer en estos casos como medida razonable es que sea el club titular del campo de juego el que, detectados los primeros gritos, lo haga constar públicamente por megafonía (exactamente igual que cuando a un aficionado le da por lanzar objetos al rectángulo de juego).

Otra cosa distinta sería que la entidad permitiera la barra libre de improperios sin decir absolutamente ni media. Ahí sí que podrían entrar de llenos los comités. Pero mientras haya una intención por parte de los clubes de erradicar cualquier tipo de violencia física o verbal, sobre todo ésta última que es la que parece que le importa más a la LFP, no veo razones para sancionar a un equipo con pérdida de puntos o cierre de su cancha. Sería una medida desproporcionada.

Podemos: Chanchullos Sociedad Nada Anónima

Podemos se ha convertido en una suerte de Chanchullos, Sociedad Nada Anónima. Diga usted qué necesita, que los mejores especialistas se pondrán manos a la obra para constituir una trampa chapucera a su medida, desde la ocupación sin tener los permisos pertinentes (ni ser acreedor a la misma) de una Vivienda de Protección Oficial, a conseguir una beca sin necesidad de pasar ningún proceso selectivo, a ganar un pastón por hacer unos supuestos informes o, la última de todas, a utilizar su propia empresa como fuente de ingresos, que es lo que ha hecho Carolina Bescansa.

Ella, la número cuatro de Podemos, le factura al propio partido la nada despreciable cantidad de 24.000 euritos a través de su empresa. Y es que será muy revolucionaria y muy comunista, pero una cosa es el partido y otra muy distinta los capitales.

Es decir, estos de Podemos no hay semana en la que no protagonicen un escándalo, pero tampoco hay semana en la que den la callada por respuesta cuando se les coge con el carrito del helado. Ellos, acostumbrados a dar lecciones de moralidad y a exigir explicaciones al resto, ahora se ponen de perfil o directamente huyen cuando salen a la luz sus operaciones nada claras.

Ellos, que criticaban los plasmas o las ruedas de prensa sin preguntas, ahora van un paso por delante de la casta y los resuelven todo con, o bien el silencio por respuesta (el método más tradicional y recurrente) o se parapetan tras un comunicado de prensa que no tiene ni ojos ni cara. Eso sí, ellos insisten en que no copian los tics de los viejos partidos. Y es verdad, no los copian, los superan de largo, empezando por su servicio de prensa, una suerte de departamento que nunca contesta a los requerimientos de los medios de comunicación, pero de repente sí que se activa cuando tienen que enmendarle la plana a alguien. Curioso, muy curioso.

Fiesta futbolera y mosqueo con la prensa

Determinados jugadores del Real Madrid parecen pardillos pese a todos los millones que tienen. No puede explicarse de otro modo que, a pesar de que gente como Cristiano Ronaldo, James o Marcelo saben del peligro que tienen las redes sociales, máxime ellos siendo futbolistas de un club como el Real Madrid, permitiesen al cantante colombiano Kevin Roldán subir varios fotos del fiestón dado en el casoplón de la estrella lusa por motivo de su 30 cumpleaños… horas después del 4-0 encajado en el Vicente Calderón.

A ver, nadie puede ponerle reparos a que CR7 celebre su cumpleaños, invite a 200 personas y se lo pase a lo grande. Lo que da verdadera grima es que este artista, con el consentimiento pasivo de quien le ha invitado y de los otros jugadores invitados al ágape, haya subido las fotografías a las redes sociales. Si alguien pensaba que la prensa no iba a aprovechar semejante bombón es que poco menos tiene que venir de un extraño planeta. Si hay algo sensible hoy en día son el Facebook o el Twitter y si tienes millones de seguidores, cualquier cosa, por insignificante que sea, puede convertirse en tendencia en menos que tarda uno en estornudar.

Ahora todo ha sido echarse unos a otros la culpa de lo que ha aparecido en los medios de comunicación. Que si el cantante no tenía permiso, que si el artista sí tenía el consentimiento, Florentino Pérez cargando contra la prensa por darle pábulo a esas imágenes. No, si al final resulta que será cosa de los plumillas de turno que son muy malos y sólo buscan desestabilizar al mejor club del mundo del 2014 (porque en 2015, por lo pronto, parece que aún no se ha desperezado de ese sueño de gloria y fama).

Y no nos engañemos. Aquí lo que ha molestado es que esas imágenes se difundan, no la fiesta en sí. Y es que el fútbol de élite es de esas profesiones donde casi que da igual ganar que perder, los jugadores recibirán su soldada a fin de mes y son los únicos que pese a reconocer la ligazón a unos colores, pasado mañana, ante una reclamación salarial, son capaces de venderse al mejor postor.

Carmona: Donde pone el ojo...

El candidato del PSOE al Ayuntamiento de Madrid, Antonio Miguel Carmona, comienza a ganarse el título honorífico de ‘donde pongo el ojo, pongo la bala, versión chunga, chunga’. Y es que el popular y televisivo político parece tener un don del que no todo el mundo puede presumir, que es soltar la frase contundente en el momento menos adecuado.

Hace algo más de diez años, en plena crisis del Gobierno de Aznar por mor del hundimiento del Prestige en aguas gallegas, el dicharachero Carmona comentaba en plan jocoso que si al PSOE le hacía falta un empujoncito en las encuestas la solución era “hundir otro Prestige”. La broma o el chascarrillo le salió caro, ya que tuvo que presentar su renuncia como diputado regional. De acuerdo que la gestión llevada a cabo por el Ejecutivo nacional no fue precisamente la más brillante, pero de ahí a hacer bromas sobre el particular mediaba un trecho considerable.

Pues bien, hace unos días, coincidiendo con que Pedro Sánchez le presentaba en un desayuno informativo, el aspirante a la alcaldía de Madrid, preguntado por Tomás Gómez y su idoneidad para encabezar la candidatura socialista a la Comunidad de Madrid decía que él no sólo ponía una mano en el fuego por Gómez, sino que ponía sin duda alguna las dos. Pues a estas horas, digo yo, el señor Carmona debería estar en el área de quemados después de ver cómo desde Ferraz le enseñaban la tarjeta roja al ‘Invictus de Parla’.

Está claro que Carmona no tiene el don de la oportunidad ni para soltar chascarrillos de contenido delicado ni para ser el apoyo de nadie. Veremos a ver si su presencia al lado de Tomás Gómez no le supone un problema posterior, dado que Pedro Sánchez, otro que tal baila, es capaz de alabarte hoy y ponerte la zancadilla a los cinco minutos. Aunque es verdad que ya abierta una crisis, en el seno de la regional, no es cuestión de ahondar con otro cirio dentro de la capital. Pero cosas peores y más sorprendentes se han visto en política y más cuando se trata del PSM.

Monedero, las cuentas no salen

Monedero sigue sin enseñar los recibos o las facturas que demuestren que los 425.000 euros de marras provienen de sus asesorías bolivarianas. El ideólogo de Podemos, muy hábil y ladino él, envió a varios medios de comunicación una especie de extracto bancario para demostrar la pasta que tiene ingresada. Pero no indica absolutamente nada, se trata nada más de una foto fija que no deja ver los movimientos anteriores. ¿Quién nos dice que previamente no había sacado gran parte de esa cantidad? Como truco, está demasiado visto y no cuela.

Lo cierto es que a día de hoy, tic, tac, tic, tac, el número tres de Pablo Iglesias sigue sin aclarar dónde diantres están esos justificantes que avalen las asesorías realizadas para sacar adelante una moneda única bolivariana. Mucho pedir explicaciones a los demás partidos, pero ellos siguen dando largas cambiadas cuando se trata de sacar a la luz los documentos acreditativos. Si no tienen nada que ocultar, si no le tienen miedo a Montoro, a qué viene tanto retraso en mostrar los papeles. ¿O es que tal vez no estaba todo tan regularizado y por ello tuvo que presentar el señor Monedero una declaración complementaria?

Fíjense que militantes de base de Podemos no se creen una sola palabra de este profesor de universidad y le han pedido que dé un paso al costado para no perjudicar la imagen de la formación. Sin embargo, curiosamente, los mismos que aseguran estar en contra de las prácticas de la casta, como la de aferrarse al puesto así caigan chuzos de punta, ahora, cuando el problema les afecta a ellos, se ponen el mundo por montera y se niegan resueltamente a poner de patitas en la calle al compañero. Al contrario, le arropan con todo entusiasmo.

Por eso no es de extrañar que hace sólo unos días Pablo Iglesias exigiera elecciones anticipadas a Mariano Rajoy. Los de Podemos empiezan a ver que son demasiados los casos de trinques que salen a la superficie y su discurso de la honradez y la transparencia se ve cada vez más severamente dañado y, lo que a ellos más les preocupa, que la credibilidad se vea mucho más resentida en las encuestas.

A Tomás Gómez le hacen la cama

Mucho ha tardado el PSOE a nivel nacional en darse cuenta que tenía en Madrid un agujero negro con Tomás Gómez. El exalcalde de Parla y candidato a la Comunidad de Madrid, ha visto reducidas a cero sus opciones de seguir en la primera línea política tras el movimiento realizado por Pedro Sánchez, un paso que, aunque valiente inicialmente, puede tener sus consecuencias ocultas, ya que los mismos motivos por los que se actúa contra Gómez parecen igual de válidos en Andalucía. Pero de Despeñaperros hacia abajo, el núcleo duro de Ferraz no quiere saber nada o, mejor dicho, huye como alma que lleva el diablo.

Tomás Gómez, pese a ser el candidato elegido para encabezar por tercera vez el intento de los socialistas de retornar a la Presidencia madrileña, de la que llevan fuera desde 1995, empezaba a ser un político cadáver. Su anterior comparecencia electoral le dejó completamente desarbolado, sin argumentos que exponer después de la dura derrota ante Esperanza Aguirre. Sus victorias en Parla no tuvieron continuidad en el resto de la región y en 2011 se llevó un soplamocos de aúpa. Ahora, en 2015, no sólo ya generaba dudas su caché electoral, sino que encima le pillaba por medio lo del tranvía de su localidad, una obra costosa, a la par que innecesaria. Simplemente, el hecho de saber que cada kilómetro de tranvía duplicó de largo a cualquier kilómetro de AVE es el dato vital para saber que Gómez es cualquier cosa, menos un buen gestor.

Pedro Sánchez tenía ganas de quitárselo de encima y, en una jugada inesperada, lo ha hecho, pero lo hace en contra de muchos socialistas madrileños, para empezar el cabeza de lista al Ayuntamiento de Madrid, Antonio Miguel Carmona, quien estaba convencido de la honorabilidad del depuesto candidato a la Comunidad de Madrid. Hace menos de 48 horas que aseveró que confiaba tanto en Gómez que ponía no una, sino las dos manos por el líder de los socialistas madrileños. Pues me temo que le pasó como a Felipe González con Mariano Rubio, que se acabó quemando dichas extremidades.

Desde luego, si el PSOE ya lo tenía en chino para ganar las elecciones, ahora se le pone ya en japonés cirílico y más si de la chistera surgen nombres como el del exministro Ángel Gabilondo o retorna Rafael Simancas, que también cuenta en su haber con tres derrotas ante los populares (dos de ellas en 2003 con la repetición de las elecciones). A este paso, ponen a Leguina cual redivivo Cid Campeador.

Ana Rosa Quintana pone en su sitio al listillo podemita de Luis Alegre

Las cosas del directo a veces deparan olvidos que, a Dios gracias, pueden ser subsanados 24 horas después. Eso es lo que le sucedió a la siempre genial Ana Rosa Quintana a la que, en el fragor de un debate entre Luis Alegre (Podemos) y Alfonso Rojo y Eduardo Inda, el primero le coló la propuesta de veto de los dos periodistas en una próxima ocasión en la que hubiese alguien de su partido. Un día después, la presentadora de ‘El Programa de Ana Rosa’ fue contundente a la hora de decir que no iba a permitir injerencias de nadie a la hora de conformar la mesa de debate. ¡Faltaría más!

Y es que esta muchachada de Podemos tiene una alergia innata a los medios de comunicación que no les baila el agua. Ellos creyeron que bastaba con salir a los medios para insultar a la casta y pedirle explicaciones a todo quisqui. Sin embargo, cuando ha sido a ellos a quienes les han pedido que rindan cuentas de sus presuntos escándalos, entonces miran hacia otro lado, huyen o, directamente, amenazan con los juzgados para evitar que se hable de sus corruptelas.

Lo peor de todo es que a veces cuelan estos mensajes por debajo de la mesa y logran clavársela a periodistas con gran trayectoria. Ellos, los de Podemos, son unos acreditados maestros en el arte de almibarar las palabras para camuflar sus verdaderas intenciones.

Pero en cuanto rascas un poco, sale lo que sale, gente adicta al chavismo, al régimen iraní y, sobre todo, amiguetes a muerte de la banda terrorista ETA. Ellos no condenan los atentados y si lo hacen siempre saldrá el sacrosanto ‘pero’ o justificación de determinados asesinatos. Por eso odian con todas sus entrañas a quienes apostamos por una prensa libre y que denuncia las mangancias de unos y de otros, las de la casta y las de la nueva casta que son ellos mismos, los de Podemos. 

Las hostias mediáticas de Sor Lucía Caram al golfo del Pequeño Nicolás

No le gusta al Pequeño Nicolás toparse con personas que le enmienden la plana y mucho menos si el rapapolvo se lo dan en un plató de televisión. Pues bien, este golfante y chorizo se topó en ‘Las Mañanas de Cuatro’ con la horma de su zapato. Y es que el lenguaraz personaje no pensaba que se iba a marchas calentito con la monja Sor Lucía Caram. La religiosa, muy peculiar ella, le soltó sin pelos en la lengua que el tipo era un delincuente por decir que uno aprovecha la política en beneficio propio. Hay que tener jeta para soltar tremenda imbecilidad y encima creer que el personal le va a aplaudir. Se llevó, y nunca mejor dicho, hostias mediáticas de todos los colores, por listo.

Este golfo sin escrúpulos conocidos es capaz de decir que trabaja a las órdenes de la vicepresidenta Soraya Sáenz de Santamaría como que puede haber estado en el magnicidio de Johh F. Kennedy. Por inventarse, que no quede. Lo que pasa es que la carrera de este elemento, que amenaza tanto o más que otro sinvergüenza como Bárcenas con llenar de papeles las redacciones de los medios de comunicación para probar que el PP era la fiesta de los sobres en negro, cada vez tiene menos recorrido porque, entre otras razones, al igual que le sucede a Monedero, no nos vale la palabra, sino los documentos contantes y sonantes. Imagínense si creyésemos a pies juntillas de la palabra del primer desconocido que se nos planta en una oficina y nos dice que sabe quién está detrás del 11-M. Es como si mañana digo que yo, en realidad, soy Dios y ustedes deben creérselo a pies juntillas. Pues como que no, ¿verdad?

De veras, Doña Lucía estuvo inconmensurable poniendo a este sujeto en su sitio, un elemento que además conoce poco la palabra educación, pero tampoco puede extrañarnos en alguien que es capaz de falsificar su propia vida para vivir la de vaya a saber usted quien. Vamos, a este le dejan llegar más lejos y acaba creyéndose el mismísimo presidente del Gobierno, aunque no crean que ha estado lejos. Sin ir más lejos dejó correr el bulo que era hijo de Don Juan Carlos I. Hombre, Su Majestad tenía la escopeta siempre a punto, pero no le veo capaz de engendrar a semejante fantasma.

Olvido Hormigos: los cuernos y frotamientos más rentables

Quiero creer que el exmarido de Olvido Hormigos, Jesús Atahonero, conserva intactas sus facultades mentales. Desde luego, no debe ser nada fácil haber convivido con una señora más ligeras de cascos que una señorita de saldo y esquina de la calle Montera, con la diferencia de que una cobra por los servicios y está ahí por necesidad y la de Los Yébenes, en cambio, se trajinaba todo lo que pasara por delante y lo que le echaran de más.

Me sorprendió ver a Atahonero en ‘Sálvame Deluxe’ porque hasta la fecha él no estaba muy por la labor de darle más coba al asunto y no va para nada en un carácter más bien apocado. Sin embargo, harto ya de esta situación de cuernos, de imágenes en la que su señora se iba de picos pardos sin pudor alguno y dejando cada vez más dañada la imagen de su propia familia (a pesar de que hace apenas unos meses fue madre por tercera vez), supongo que el tentador cheque de la tele para resarcirse de las zorrerías de esta tipeja era demasiado jugoso como para dejarlo escapar.

Hay quien puede ver en esta aparición una especie de estrategia que le puede venir muy bien a Olvido porque, en cierta medida, vino a justificar la actitud de Olvido como la de una enferma y adicta al sexo. Vamos, que se follaba lo primero que le pasara por la entrepierna, pero al mismo tiempo venía a reconocer que la señora en cuestión tampoco quiso ponerle un parche o un remedio a su enfermedad con los pinchitos y al final tuvo que mandarla bien lejos. Veremos a ver cuál será la nueva hazaña de la descocada de Los Yébenes. Pobre, eso sí, del que crea que la puede tener como pareja formal. Los cuernos le iban a llegar a la luna (y no a la de Valencia, precisamente).

Pedro Sanz, La Rioja en buenas manos

No hay quien pueda con él. Pedro Sanz, presidente de La Rioja, volverá a ganar las próximas elecciones autonómicas que se celebrarán el 24 de mayo de 2015. El político del PP se mantendrá firme en el cargo con la que será su sexta mayoría absoluta, todo un logro que no tiene parangón en toda España y algo tendrá este agua cuando todo el mundo la bendice.

La comunidad riojana es de las regiones punteras en materia educativa, turística y, lo más importante, sin derroches absurdos en inventos como televisiones autonómicas que, con una población de algo más de 300.000 personas, no tiene cabida alguna. Únicamente, el aeropuerto de Agoncillo es el único punto negro, ya que tiene frecuencias escasas y no es muy utilizado ni por propios ni por visitantes.

Sin embargo, La Rioja, Pedro Sanz, debe seguir luchando por conseguir mejores conexiones ferroviarias. No olvidemos que son muchísimos los turistas que van hasta esta región para deleitarse con los ricos caldos, la deliciosa gastronomía, el turismo de aventura o contemplar el rico patrimonio cultural. Es una pena que la estación de Logroño, recientemente inaugurada, aún no disponga de los trayectos suficientes. La lanzadera con Zaragoza para coger el AVE a Madrid o Barcelona es una solución que no deja de ser un parche y conseguir más frecuencias con las ciudades importantes es una misión impepinable.

Da gusto, qué duda cabe, ver como no siempre todos los políticos son iguales y Pedro Sanz conforma el ejemplo de hombre recto, trabajador y que se desvive por hacer de La Rioja una comunidad que es la envidia sana del resto. Por eso, el 24 de mayo de 2015 la vida seguirá (afortunadamente) igual en una región que no cree en experimentos populistas.

Una Lomana poco hecha con relleno de Monedero

Carmen Lomana se ha superado a sí misma. Después de las publicidades bastante ridículas, dicho sea de paso de Burger King (“a la parrilla, hummmm, ¡cómo me gusta!”), ha pasado a ser la nueva musa y representante de Juan Carlos Monedero, al que no lleva solamente como una especie de ‘toy boy’ a sus reuniones de marquesonas y condesonas a su palacete o casoplón de Serrano para que tome el roscón de Reyes o evangelice a nuevas almas para la causa podemita, sino que ahora también se dedica a defenderle por los platós de televisión.

La piji-progre de Lomana asegura que si Monedero ha conseguido trincar o facturar casi medio kilo de regímenes bolivarianos (seguramente esta señora no sabrá ni lo que significa bolivariano) eso es bueno para el Producto Interior Bruto Español y que eso viene a demostrar que el número tres de Podemos es bastante listillo. Eso sí, cuando loe dicen, Carmen, que es que este señor no ha pagado los correspondientes impuestos, entonces ahueca el ala (no sé si de pollo o de pavo) y entonces suelta con todo su papo (es un decir) que ella no está en disposición de juzgarle. Y eso lo dice sin reírse (imagino que, entre otras cosas, para que no se le salten los puntos).

Evidentemente, cada persona es un mundo y cada quien tienen derecho a expresar sus opiniones en el modo y en la forma que mejor le convengan. A mí me ponen tibio en mi canal de Youtube y ahí la dejo, para que cada quien quede retratado. El problema de la señora Lomana es que ella no es consciente de que su apoyo a Podemos o esas simpatías y compadreos con Podemos pueden acabársele desde el mismo momento en que los de Pablo Iglesias y sus lugartenientes se pongan con mano de hierro a aplicar su tabla rasa salarial y a expropiar a ricachones ociosos como la señora Lomana. Entonces sí que va a arder ella en la parrilla, pero en la de la indignación cuando vea lo que en realidad es y significa reírle las gracias y las bromas a esta muchachada de la coleta.

Los tics (sin tac) autoritarios y sectarios de Podemos

Lo de Podemos es una verdadera vergüenza. Estos defensores de las esencias de la democracia, en cuanto cogen confianza, se cogen la mano y el brazo entero y empiezan a hacer listas negras de periodistas. Porque sí, porque los acólitos del partido de Pablo Iglesias son unos purgadores al estilo del Stalin más sanguinario. Llévales la contraria y rápidamente te decapitan…mediáticamente. No se andan con rodeos estos lobos con piel de cordero.

Sin ir más lejos, ahí esta el bicho de Luis Alegre, un tío con cara de empanado que, sin embargo, al igual que hacen los Iglesias, Errejón o Monedero-Billetero saca la guadaña y casi que le exige a la periodista Ana Rosa Quintana que no invite a los periodistas Alfonso Rojo y Eduardo Inda cuando haya uno de los suyos en la tertulia, qué ni él ni Pablo Iglesias tienen intención alguna de debatir con los periodistas que más les han acorralado con los datos y pruebas en la mano.

Claro, al señor Alegre, al que le recomiendo que se tome una tonelada de Lexatín y unos cuantos litros de tila, lo que le gusta es tener periodistas palmeros al modo de Facu Díaz o a tontas del bote como Carmen Lomana, gente que va a aplaudir con las orejas o con el botox las chorreadas de esta gente. Jamás van a pedirle cuentas por sus mangancias, que sí es lo que hace gente como Rojo, Inda o Tertsch.

Desde luego, si el señor Alegre nace en 1917, muchos rusos que no pensaran como Lenin habrían sido decapitados o, un suponer, si hubiese sido coetáneo de Hitler, más de media humanidad habría sido enviada a las cámaras de gas. Pero como ha nacido en la época en la que ha nacido, se conforman con hacerle la ola a ETA, a jalear las agresiones a unos policías o a pedir la ejecución sumarísima por vía de no aparecer más en las tertulias de periodistas libres e informados como Alfonso Rojo o Eduardo Inda. Pablo Iglesias hablaba del tic-tac y lo que ha quedado sobradamente demostrado que lo que tienen son muchos tics… autoritarios. Los tac es lo que habría que hacerles a ver si aparte de serrín y chavismo tienen algo más en su reducido y sectario cerebro.

Podemos: Ni una bandera española ni una sola explicación de sus mangancias

Ya no engañan a nadie. La pandilla que conforma Podemos y los acólitos que van tras ellos como las ratas marchaban tras el flautista de Hamelín han demostrado cuál es su idea para España. A ellos no les interesa la situación de este país. Los Pablo Iglesias, Monedero, Errejón, Bescansa o Alegre consideran que el patriotismo es algo ya superado, una noción del más rancio abolengo, seguramente pensando que quien pueda sentir los colores y la esencia de ser español es, simplemente, un facha y un franquista de tomo y lomo.

Quien suscribe esta tribuna, para no hacerlo de oídas o por lo que puedan contar las televisiones o las radios, quiso estar en la Puerta del Sol y ver realmente qué se cocía allí, comprobar si íbamos a asistir al advenimiento del nuevo Mesías que iba a salvar a España de la maldición de las siete plagas. Pero no, lo que había allí era una reunión de chusma variopinta con mensajes tan originales como ‘Casta, devuélvenos la pasta’, Insultos diversos contra el PP (alguno también contra el PSOE) y, lo más llamativo, ni una bandera española. Las había de todos los colores, republicanas, comunistas, griegas, alguna venezolana, pero la rojigualda brillaba por su ausencia.

Insisto, a estos de Podemos les da igual gobernar Grecia que España. Lo único que quieren es tocar poder para poder tener acceso a la caja de caudales y repartírsela entre ello. No están por la labor, ni mucho menos, de la regeneración democrática. Sin haber tocado pelo de poder ya tienen tras de sí un historial que atufa a producto caducado y peligroso para ser consumido como la empresa Con Mano Izquierda de Pablete (el mismo que se trincaba la pasta con la derecha), los pagos sin facturas de Monedero-Billetero, la beca-black del niño pera Íñigo Errejón. Sin embargo, esta pandilla de golfantes no sólo se mantienen en sus trece de atacar a la casta, sino que ocultan y camuflan sus corrupciones a ver si siguen engañando a jóvenes incautos que compren su discurso falaz y simplista.

Sinceramente, la concentración de Podemos, donde incluso sus líderes se mantuvieron en un discretísimo segundo plano, me recordaba a las manifestaciones de los años 1976 y 1977 de los comunistas, con la diferencia de que antes de ser legalizados tenían sus razones para sentirse discriminados, pero ahora las reglas del juego democrático son iguales para todos. Pero la muchachada de Pablo Iglesias actúa al igual que un quinqui de barrio, entrar por la fuerza y romper lo que sea hasta conseguir su propósito. Lo bueno es que los españoles aún tenemos tiempo de no caer en la misma trampa en la que cayeron venezolanos y ahora los griegos.

El programa de Podemos: el timo del tocomocho

Se le acabó el cuento a Pablo Iglesias. El líder de Podemos, desde la aparición de los primeros escándalos en su formación y los que tocan a su pareja o empareja, Tania Sánchez, no es el mismo, en absoluto. El coletas empieza a graduar y a medir de manera obsesiva sus apariciones mediáticas y ahora su corte mediática, el cortejo de palmeros y comisarios políticos de los que se hace acompañar en sus presencias televisivas están pendientes en todo momento de lo que se dice por las redes sociales, pero muy en especial de Twitter, la auténtica obsesión de estos tipos que sólo saben hacer políticas en 140 caracteres. Así les va.

Pues bien, hace unas fechas, concretamente el pasado sábado 24 de enero de 2015, en el programa ‘la Sexta Noche’, con la niñera Iñaki López al quite, Pablete Iglesias iba siendo informado prácticamente en tiempo real de las reacciones que iba habiendo en Twitter sobre la entrevista que concedía al canal de Planeta y la curva de apoyo al líder de Podemos era descendente hasta ponerse peligrosamente en modo precipicio, de tal modo que hubo que decirle que se dejase de tonos macarriles porque, de lo contrario, aquello tenía pinta de hundirse cual Titánic.

Ese es el problema que tienen estos populistas, que cuando se les acaba el discurso de las entrañas, el exabrupto y hay que poner sobre la mesa propuestas y realidades factibles, lo cierto es que no saben salir a plantear un programa coherente y entonces es cuando vienen los insultos, el llamar Pantuflo a un periodista o decirle machista a una mujer por preguntar por las corrupciones de Tania Sánchez. Podemos, sencillamente, es eso, un partido con mucha trampa y mucho cartón, un envase muy logrado, pero cuando se abre su caja te encuentras que no hay nada, que es pura entelequia.

Dicho de otro modo, el programa de Pablo Iglesias es como aquellos vídeos que hace tiempo se vendían a precio de ganga en el rastro, te enseñaban el señuelo, tú caías como un pardillo, pagabas duros a peseta creyendo que habías hecho el negocio de tu vida y luego, cuando llegabas a casa, lo que había dentro era un gran ladrillo. Vamos, el timo del tocomocho de toda la vida de Dios.

El Pequeño Nicolás, un golfo que se pasa de payaso

Lo del Pequeño Nicolás ya no sé si es fruto de una imaginación esquizofrénica, de una mente verdaderamente perturbada, de un golfo que ha hecho un máster que ríanse ustedes de gente de la calaña de Al Capone o, simplemente, estamos ante un payaso con ganas de llamar la atención y que tiene, eso sí, la habilidad, de conseguir que determinados medios le regalen minutos en pantalla o una página completa en un periódico de la tirada de El Mundo para que el hombre (o el niño) suelte su vómito, pero al mismo tiempo siga sin aportar las pruebas que por todos le han sido requeridas para certificar la veracidad de sus acusaciones.

El golfo del Pequeño Nicolás se despachó el pasado sábado 24 de enero de 2015 con una entrevista al periodista Javier G. Negre en la que, entre otras perlas, suelta que a él el PP de Madrid le llegaba a dar hasta 10.000 euros por llenarle los mítines de adolescentes. Fíjate tú que la ‘pobre criatura’ llegó a ver circular sobres en B como quien ve una bandada de pájaros. Él sí que está hecho un buen pájaro, pero piar lo que tiene que piar, de momento, nada de nada.

Amenaza, eso sí, cual Juan Carlos Monedero y demás patulea que circula por nuestra galaxia, que va a destapar todo y que va a soltar toda la mierda que él conoce sobre el PP. Pero, vamos a ver, Nicolasete, ¿qué documentos incriminadotes tienes tú? ¿Son de dominio público o son un mero embuste, uno más de tu dilatada carrera de trolas a la carrera? No se puede ser verdaderamente más patético.

Vamos, y esto ya es un recado al responsable de efectuarle la entrevista, ¿cómo demontres se le puede hacer la foto frente al Congreso de los Diputados? ¿Quién coño es este golfo del Pequeño Nicolás para tener, como quien dice, prácticamente, el tratamiento de una auténtica señoría? Creo que nos estamos equivocando y errando el tiro. Este sujeto ha hecho de dos datos que conoce una historia increíble y está enredando a base de bien, aunque siempre haya gañanes como el alcalde cacereño de Alcantara que se preste a hacerse la foto con el payaso y embaucador del Nicolasete al que ya va siendo hora de que se le caiga el pelo por golfo y por payaso.

Arda Turan: un descerebrado quinqui otomano en el Vicente Calderón

El Atlético de Madrid, si quiere pasar por un club serio, debe expedientar fulminantemente a su jugador Arda Turan. El turco, un excelente mediocampista, tiene dos neuronas por sistema funcional y basta que se le apague una para liarla parda. Lo que hizo la pasada noche del 28 de enero de 2015 en el partido de vuelta de los cuartos de final de la Copa del Rey contra el Barcelona es de juzgado de guardia.

No se puede tolerar que este quinqui y poligenero ponga en riesgo el futuro deportivo de la entidad con una actitud que traspasa lo canallesco. Se comportó como un descerebrado más del Frente Atlético, un salvaje sin un dedo de frente que ha dejado la imagen del Atlético de Madrid hecha unos verdaderos zorros. Arda Turan actuó como esos desgraciados que tiraron al Manzanares a Jimmy. Basta ver que en un campo de fútbol es capaz de quitarse la bota e intentar darle al juez de línea.

La suerte para este bárbaro otomano fue que el colegiado, Gil Manzano, muy condicionado por lo que había pasado desde el minuto 29 con el penalti que se sacó de la manga a favor de los rojiblancos, la pena máxima que no le pita al Atleti y el posterior gol del Barça a renglón seguido, amén de la expulsión en vestuarios de Gabi, hiciese la vista gorda. A Dani Benítez, del Granada, por arrojar una botella de plástico, le cayeron tres meses de sanción.

Personalmente, como aficionado colchonero de toda la vida, me da vergüenza, asco y vómito que existan jugadores de esta calaña ya no sólo en mi equipo, sino en el deporte en general. Eso ya por no poner en un apartado especial al clan de los carniceros descerebrados, tipo Juanfran o Raúl García, que encima tienen los santos huevos de decir que hay mucha envidia hacia el Atleti. ¿Envidia de qué? No toquéis los cojones, aplicaos el cuento de la humildad nuevamente, a ver si ahora os creéis los nuevos ‘Di Stéfano, Pele o Maradona’. No es que jamás vayáis a ser estrellas mundiales, es que lo lógico y lo normal es que os quedéis en lo que sois, jugadores de medio pelo a los que Simeone, cierto es, ha sabido sacarles todo el jugo y todo el juego.