Tres hijos de puta menos sobre la faz de la Tierra

Hoy el mundo es un poquito más seguro. Tres hijos de puta, tres malnacidos, tres hijos de mala madre han sido abatidos por la valerosa policía francesa. Estos tres desalmados, autores de la matanza en el diario Charlie Hebdo, han tenido en vilo a Francia durante más de 48 horas. Estos desalmados se atrincheraron hoy en una imprenta del norte de París después de efectuar un tiroteo con agentes tras asaltar a un conductor. Y otro hijo de puta tomó al asalto un local de comidas judío y amenazó con cargarse a la veintena de rehenes en el caso de que las fuerzas policiales entrasen a saco a por los dos hermanos yihadistas terroristas.

Durante unas interminables ocho horas, estos cabrones, estos hijos bastardos de Alá y de Mahoma, han tenido a todo el mundo con el corazón en un puño. No se sabía si tenían a uno o varios rehenes, tampoco si podrían inmolarse, cargar contra otros policías. A Dios gracias, la operación, perfectamente pertrechada, salió limpia en el caso de los hermanos yihadistas, pero no así en el restaurante, donde el gran hijo de puta murió matando y dejó cuatro vidas de inocentes por el camino.

Desde luego, mi admiración por un cuerpo policial que ha actuado de manera exquisita, 90.000 valientes agentes que han estado día y noche desde el miércoles sin pegar ojo para proteger al pueblo francés de tan indeseable plaga de terroristas yihadistas. Nos han dado una lección de unidad y hasta de saber rectificar porque Hollande, que inicialmente metió la pata dejando fuera de la gran manifestación del domingo a Marine Le Pen, finalmente ha dicho que es un acto abierto a todas las fuerzas políticas francesas.

Quien estará doliente y de luto debe ser ese mediocre de Willy Toledo, esa basura moral con patas que todavía hoy tenía los santos cojones de decir que el vídeo en el que se ve cómo rematan al policía del miércoles tras el asalto al Charlie Hebdo era un mero y burdo montaje. Hay que ser miserable y depravado ético para decir semejante bestialidad. Pero de este elemento no me sorprende ya nada. En cierta medida, es tan rastrero como los islamistas muertos, con la única diferencia de que él no mata (aunque si puede, te destroza un local si se te ocurre abrir un día de huelga general).

La Pechotes, un bluff en toda regla

España es el país donde cualquier pintamonas, el primer don nadie que salga a la palestra, puede adquirir la fama en menos que canta un gallo. Aquí se han hecho famosillas pedorras de tres al cuarto que dicen que se han acostado con una celebridad, que han salido de la casa de Gran Hermano o que son amigas de ese farsante de nuevo cuño llamado ‘Pequeño Nicolás’.

Pues bien, en relación a este último personajillo, ya hay una tipeja, una descocada con menos neuronas que Belén Estaban, una tal Isabel Mateos que responde al sobrenombre de La Pechotes (ya imaginarán ustedes por qué) a la que le han pagado una pasta por ir por los platós de televisión para, supuestamente, defender a su amigo y, de paso, asegurarse una pasta teniendo hueco en un programa.

Mediaset, que ha sido la que ha visto un filón en este pack del Pequeño Nicolás y La Pechotes, ha querido comprar la presencia de la amiga del Nicolasete, pero la tipa en cuestión no es más que esos dos pechos que lleva por bandera y el colágeno en sus labios. La jovenzuela no da para más. Es una torpe de mucho cuidado, una individua zote como ella sola, incapaz de hilvanar dos frases seguidas sin titubear veinte veces. Y menos mal que se suponía que la gachí era relaciones públicas (ya me imagino que su trabajo consistía en ser busto quieto y abrir la boca sólo en determinada ocasiones, cuando así lo demandase el guión).

Lo cierto es que la ficharon como colaboradora de lujo de ‘Todo va bien’ (Cuatro) y a día de hoy el que tiene que estar partiéndose la caja es El Pequeño Nicolás por el gol que les ha metido a los de la cadena de Fuencarral. Sólo apareció un día en pantalla y visto que daba menos juego que un portero de futbolín, han optado por arrinconarla, a ver si nadie se acuerda de su presencia o se la encasquetan a otro programa donde tengan falta de decorado. Eso sí, seguro que La Pechotes ya tendrá firmado su cuantioso y sustancioso cheque. Y es que en este país se paga eso, la chorrada momentánea o el cuerpo escultural, aunque luego se reconozca, por omisión, que la metedura de pata ha sido de las de órdago a la grande.

Willy Toledo: un vómito con patas

Hay que ser rata inmunda, personaje vomitivo y la repugnancia personificada para justificar la muerte de doce personas a manos de fanáticos islamistas o yihadistas. Cuando todo el mundo está condenando este brutal asesinato, incluso hasta los de Podemos han evitado hoy los giros lingüísticos, ha llegado este actor de pacotilla, este elemento infecto de la sociedad llamado Willy Toledo a decir, vía Twitter (la patria de determinados tarados e imbéciles), que entendía lo que había pasado en ese atentado en el semanario satírico francés Charlie Hebdo, que Occidente mata silenciosamente y nadie dice nada. Y el tío se queda tan ancho.

Alguien, con todo el buen criterio del mundo, puede afirmar (y no estaría desencaminado) que le estamos dando demasiada bola a este tipo de siniestros personajes porque, sinceramente, lo único que buscan es satisfacer su propio ego y para ellos, verse en los papeles, en los diarios digitales o en las televisiones es algo que les coloca más que a un heroinómano una raya de la máxima pureza. Pero claro, si lo dejas pasar, la siguiente será más gorda y así hasta el infinito.

Por eso, cuando a personas anónimas se las detiene por amenazar en las redes sociales, no se entiende que alguien tan conocido como Willy Toledo campe a sus anchas por Twitter y no sea empapelado convenientemente. Es que en cuestión de una semana ha pasado de llamar asesino y torturador al Estado español a justificar la muerte de doce periodistas. Así, sin anestesia y encima buscando la complicidad de otros ‘basuras’ morales como él.

Evidentemente, no voy a caer en la bajeza moral de decir que se merecería lo mismo que él desea o justifica para otros, pero lo que sí tendría es que tomarse cartas en el asunto, dar un puñetazo sonoro sobre la mesa y meterle un buen puro a este individuo que hace tiempo que dejo la escena de la comicidad para pasar directamente a ser el bufón de cualquier causa. Ayer montaba una huelga de hambre en el aeropuerto de Guacimeta (Lanzarote) en pro del Sáhara, hoy se alía con los sucios y rastreros proetarras y mañana se pone la chilaba y el pañuelo palestino para caerle simpático a los asquerosos yihadistas. Lo raro es que los de El Jueves no le hayan contratado como ideólogo o dibujante. Porque, no puedo acabar el artículo sin decirlo, fíjense como en nuestra revista satírica española nunca ha habido huevos de hacer coñas con Mahoma, pero sí reírse del Papa, de Rouco Varela y de todos los católicos de bien.

Las penas con 'Pan(toja) y dinero' son menos penas

Tiene guasa la cosa. La llamada prensa del corazón lleva unos cuantos días tocando los ‘timbales’ cosa fina con eso del encarcelamiento de la tonadillera Isabel Pantoja. En estos días donde todos parecen volverse más tiernos (ya tienen más de 350 días al año para comportarse algunos como verdaderos hijos de puta), resulta que ahora casi que ha faltado hacer una campaña en Change.Org para que pongan en la calle a la cantante porque entienden que es una crueldad que esa señora tenga que pasar las Navidades alejada de sus seres queridos.

Sí, claro que es una putada, exactamente la misma que cualquier otro preso común que ve como estos días tiene que pasarlo entre cuatro paredes y tomando sólo alguna pieza de dulce navideño comprado en el súper de la esquina. Sinceramente, si no me conmueve el presidiario que se está pudriendo por mangante, drogadicto o maltratador, menos pena me va a dar de esta presunta choriza que tuvo la caradura de decir que ella mantenía a otro chorizo de primera categoría como Julián Muñoz.

Afortunadamente, en este país vamos viendo como los famosos ya empiezan a perder esa impunidad social que casi le impedía entrar en la cárcel. Parecía que su tope de desdoro público estaba en pisar un juzgado y verse declarando ante el juez. Pero ya eso no es suficiente. Ahora no vale con la humillación, ahora tienen que verse en la soledad de una celda y además con el postre de que tienen que devolver toda la pasta que han trincado.

Porque, y esta es buena, la señora Pantoja hará muchos quejaos y lo que ustedes quieran, pero de momento parece que tiene la muy ladina el dinero a buen recaudo. Y es que, si miramos y repasamos la lista de choricetes de etiqueta negra que han ido cayendo en los últimos tiempos en España, nadie ha devuelto un solo euro de lo mangado. Han echado sus cuentas y al final les salía más rentable estar un tiempo entre rejas y después, de tapadillo, disfrutar de un sueldo para toda la vida que ríanse ustedes del famoso sueldo de Nescafé. La Pantoja y sus acólitos lloran de cara a la galería, pero la folclórica, en la soledad de su presidio, ya se frota las manos con la peineta que le hará a todos los españoles.

Fernando Torres: mucho ruido y pocas nueces

No puedo estar conforme con el fichaje de Fernando Torres por el Atlético de Madrid. Ojalá y como atlético me equivoque, pero el delantero vendrá al cuadro colchonero a poner prácticamente punto y final a su carrera profesional tras estar dando tumbos en los últimos tres años, aunque su declive se viene apreciando con notoriedad desde que el jugador anotara aquel gol frente a Alemania en la final de la Eurocopa de 2008 que nos hizo cambiar la historia de nuestro fútbol. Un botín importante, pero del que el Niño ha estado viviendo en los últimos tiempos y ya son más de seis años los transcurridos desde aquel momentazo.

Torres, nadie lo pone en duda, ha sido santo y seña del Atlético de Madrid, de ese club que empezó a reconstruirse de sus cenizas en los estertores del primer año en el infierno. Luego, otro curso más en la división de plata donde el ascenso vino casi en la primera vuelta y luego varios años de transición en la élite donde el cuadro no era capaz de pasar más allá de un séptimo puesto. Torres, en estas temporadas insulsas, consiguió hacerse una figura de relevancia y año tras año era cada vez más complejo poder quedarse en el cuadro de la ribera del Manzanares…y aún así aguantó hasta 2007 y se decidió tras un 0-6 del Barcelona en el Calderón.

Su salida a Liverpool le vino bien a él y al Atlético. El de Fuenlabrada, porque se iba a un equipo con aspiraciones de ganar muchos títulos y en el conjunto rojiblanco porque su dinero dio para empezar a juntar a cracks y meterse por primera vez desde 1996 en la Champions. Lo curioso es que Torres, tras tres años buenos en el Liverpool, empieza a ir apagándose su estrella a la par que al Atleti llega un tal Simeone que le mete e inyecta ADN ganador a la entidad y en poco más de dos años se hace con una Europa League, una Copa del Rey, una Supercopa de Europa, una Liga y una Supercopa de España.

Aquí, ahora mismo, Torres tiene poco espacio, por no decir ninguno, es un jugador que viene en claro descenso, que ni en el Chelsea ni en el Milán han visto posibilidades de recuperarlo para la élite. Su llegada al Calderón tiene un efecto más simbólico que práctico y conociendo a Simeone, éste no va a hacer tabla rasa con nadie, por mucho que Torres haya sido guía y faro de unos años en los que el Atleti era un equipo de clase media o mediocre.

Mas y otros golfos de Cataluña

A ver si es verdad que de una vez por todas al pajarraco de Artur Mas y toda su tropa de mariachis los empapelan de una vez por todas. Este golfo, este auténtico secesionista, sabe perfectamente que su carrera política está muerta y no le queda otra que lanzarse en una alocada carrera hacia el suicidio que es la independencia. Oriol Junqueras le empuja con todo el ansia del mundo hacia el acantilado a sabiendas de que éste no tiene paracaídas. Desde el momento en que deje de pisar tierra firme, el porrazo se va a escuchar con más eco que los repiques de la tamborrada de Calamocha.

Por lo pronto, a Artur Mas y a su pléyade de mafiosos ya les han caído en suerte unas cuantas querellas por la payasada del 9-N, aunque es verdad que faltó que metieran en el mismo saco al Ejecutivo estatal por permitir la astracanada. El presidente catalán, con la chulería y la prepotencia que le caracterizan, ya ha dicho que él está ahí para aceptar los cargos que sean, pero qué él se siente más chulo que un ocho, que está perfectamente encantado de haber desafiado a un Gobierno de Rajoy que se ha limitado a enrocarse y sacrificar amargamente sus Torres-Dulce.

Lo peor de todo es que en este juego de apariencias, de amagos y de faroles los verdaderos afectados son unos ciudadanos catalanes que ven con pesar como el Ejecutivo nacional, por pasividad, y el catalán, por acción desmedida, están dando un espectáculo poco reconfortante. Están sobrepasando los límites de la astracanada más surrealista que sólo puede resolverse con esas gotas judiciales de efecto inmediato, mandando al señor Mas a la cárcel, no solamente inhabilitándole del cargo.

Cataluña ha estado 35 años en manos de auténticos chantajistas, de caraduras más falsos que Judas y que un billete de dos euros, verdadero profetas de la hipocresía que vendían para dentro el famoso discurso del Madrid nos roba mientras que la realidad pura y dura era que ellos eran los que sí se lo estaban llevando al bolsillo de una manera tan aviesa que al final tanta ambición acabó por rompérseles el saco. Por eso rabian, porque no sólo los catalanes de bien no están por la secesión, sino porque además han visto que tienen unos políticos que son unos ladrones de tomo y lomo.

Pillastres que acechan en Doña Manolita

No me extraña que en esta nuestra España tenga el predicamento que tiene un golfo como el Pequeño Nicolás. En cierto sentido, no hemos avanzado mucho desde los tiempos de Rinconete y Cortadillo, somos una nación donde el pillo es quien suele llevarse la fama y el premio gordo. Aquí da igual que seas un potentado, un experto en las áreas del saber o la persona más educada del mundo. Como no estés listo, te comen la tostada en menos que canta un gallo.

Todo esto viene a colación por la última práctica que viene dándose en un lugar tan concurrido como es Doña Manolita en estos días de tanto trajín. Acabado el Sorteo de la Lotería de Navidad, ahora viene el del Niño y, con menos días para tentar a la suerte, las colas en torno a este templo de la fortuna son tan kilométricas como las que pueda haber, salvando las distancias, a Lourdes, Fátima o a La Meca. Todos quieren su pedacito de suerte, pero no todos están dispuestos a gastar su tiempo, entre 45 minutos y más de tres horas (según el momento del día) en una fila que, dicho sea de paso, llevan perfectamente organizada los empleados contratados para tal menester.

Y el caso es que, aparte de los tentadores vendedores ambulantes que te ofrecen lotería de Doña Manolita a dos euros de comisión para ellos, es decir, pagas 22 en vez de 20 por cada décimo, están esas personas que, cuando ya estás cerca de la puerta de Doña Manolita, te piden que si les puedes comprar dos, tres o cuatro décimos que terminen en una cifra concreta. Normalmente son señoras mayores, bien arregladas, que con cara de Calimero y sonrisa lastimera te intentan endilgar la pasta a ver si cuela, pero ya la gente suele estar avisada y no les cogen el dinero por dos razones, primero por respeto a la cola que hay tras ellos y luego, ya en el plano individual, porque no sabes si te está tratando de meter dinero falsificado e imaginarse posteriormente la vergüenza que uno puede pasar frente a la vendedora.

Aun así, estas señoras intentan pasar el filtro y de vez en cuando cae algún incauto que, desde el momento que alguien que está detrás en la cola se da cuenta de la jugada, se monta la de San Quintín. Es que hay que tener verdadero morro para hacerlo y encima no ponerse coloradas cuando todo el mundo las empieza a increpar. Por eso no es de extrañar que aquí triunfe gente como el Pequeño Nicolás.

La seguridad del taxi de toda la vida

Las situaciones de crisis obligan a agudizar el ingenio y justo es en esos momentos cuando suelen surgir las mejores ideas, aunque siempre hay excepciones y lo que para uno puede ser una ocurrencia simplemente genial, para otros supone ver cómo te quieren quitar la merienda delante de tus narices después de haber estado, además, durante muchos años sufriendo penalidades por mor de unas administraciones que, con tal de recaudar pasta, permitían que el sector del taxi creciera cual burbuja inmobiliaria. Vamos, dicho de otra manera, que aquí se daban licencias como churros sin hacer un estudio de mercado para ver si era o no factible tanto vehículo y encima llega Uber e intenta ya rematar al maltrecho sector del taxi.

Y es que quien suscribe, aunque aboga por la liberalización de servicios y que cuanto más competencia haya, más rentabilidad y ventajas habrá para prestatario de servicio y clientes, lo cierto es que en lo tocante al sector del taxi me sigo fiando del profesional de toda la vida que de quien te pinta un servicio que, por muy atractivo que sea su precio, tal vez luego surjan problemas que no te van a solucionar con la misma diligencia.

Para empezar, una compañía como Radio Teléfono Taxi presta un servicio excelente, con una puntualidad envidiable y además, ante cualquier incidencia, siempre están prestos a ayudar al cliente y, en caso de cualquier incidencia, uno tiene la tranquilidad de saber a quién le puede dirigir las quejas y las reclamaciones. Sin embargo, Uber no deja de ser un servicio que pone en contacto al dueño de un vehículo particular y a un cliente, pero si luego sobreviene algún problema, entonces vaya usted a reclamarle al maestro Armero y aquí, en España, somos muy de hacernos los locos cuando nos vienen con una reclamación (especialmente si ésta puede ser de carácter pecuniario).

¿Qué el taxi cuesta caro? Indudablemente, pero también hay que saber valorar otras variables como el tiempo y la tranquilidad y es verdad que estos profesionales del volante saben cumplir a la perfección con su cometido, entre otras razones porque se juegan su licencia. Los otros, en cambio, sólo tienen un contrato verbal que, en caso de incumplimiento, échales un galgo como quieras atraparles para que rindan cuentas. Así que yo me quedo con el taxi de toda la vida.

Tienen más peligro ciertos políticos en Twitter que el loco que estampó su coche contra la sede del PP

La noticia del desequilibrado que alteró el pulso normal de una ciudad como Madrid el pasado 19 de diciembre de 2014 cuando estampó su vehículo contra la sede del PP y, a Dios gracias, no se llevó por delante a una señora de la limpieza, y la posterior reacción de determinados políticos de la izquierda más reaccionaria y recalcitrante que pulula por este país me hacen pensar que a veces no sé si es peor el caso de este zumbado que coge su automóvil para morir matando o quien encuentra el argumento para justificar al chalado y dejar implícito que al PP le está bien empleado todo ataque.

Dejando a un lado al PSOE, que ha tenido un comportamiento la mar de exquisito condenando la acción de ese individuo que, movido por la ruina o por las paranoias de su mente, no sólo intentó quitarse la vida, sino que además buscó hacer daño al primer inocente que pasara por ahí, formaciones como Podemos o Izquierda Unida, además con nombres y apellidos, Teresa Rodríguez y Gaspar Llamazares, han justificado lo injustificable. Dan por descontado que el PP merecía tal acción por la situación de desesperación por la que atraviesan ciertos ciudadanos.

Si diéramos por bueno ese falaz y mendaz argumento del señor Llamazares o de la señora Rodríguez, entonces, ¿cuántos coches habría que haber estrellado contra la sede de Ferraz en la legislatura de Zapatero? ¿10, 1.000, 10.000? Podemos e Izquierda Unida siguen sin entender que en este país hay unas reglas democráticas que prevén que, ante un descontento generalizado, los ciudadanos puedan cambiar el color del Gobierno. Aquí se ha pasado de tener una mayoría absoluta del PSOE a que sea el PP quien se lleve todo el control y luego vuelta al poder de los socialistas y así hasta llegar hasta nuestros días.

El problema es que los comunistas de toda la vida y los radicales de nuevo cuño han considerado que el tiempo que queda para acudir a las urnas es demasiado largo y prefieren tirar por el camino más corto, el de la algarada callejera y el de incendiar las redes sociales. Por eso, a veces no sé qué puede ser más peligroso, si un loco al volante o un político manejando su propia cuenta de Twitter.

Concierto de Año Nuevo de Viena: 75 años afinando una excelente tradición

¿Qué mejor plan para comenzar el 2015 que situarse dentro de unas horas delante de su televisión y poder contemplar una nueva edición del ya tradicional concierto de Año Nuevo de la Orquesta Filarmónica de Viena? Este evento no sólo tiene vendidas desde hace mucho meses sus entradas (prácticamente vuelan el mismo día que salen a la venta), sino que la lista de espera para el concierto siguiente es de escándalo. Pero aún así, puede seguir perfectamente todos los detalles de manera cómoda desde el salón de su casa.

Y es que el concierto de Año Nuevo es transmitido a lo largo del mundo desde la sala dorada llamada Musikverein para una audiencia potencial estimada en 1.000 millones de personas en 70 países y la cifra crece cada año.

 Este concierto, que tuvo sus orígenes en 1940, solamente ha sufrido en sus 75 años de historia, una suspensión que fue en 1945 y debido al deterioro de su estructura por los ataques aéreos de las fuerzas aliadas.

Zubin Mehta, que es el director invitado en esta ocasión, tendrá por delante dos horas y media largas de un concierto en el que la música es en su mayor parte de la familia Strauss (Johann Strauss (padre), Johann Strauss (hijo), Josef Strauss y Eduard Strauss) y sus contemporáneos, aunque siempre ha habido iños hacia otros autores, algunos de ellos españoles como Falla o Gudiri..

El concierto, como no podía ser de otra manera, siempre termina con varios bises después del programa principal (propinas que no están incluidas en el programa). Los músicos entonces desean colectivamente un feliz Año Nuevo, y terminan con el vals de El Danubio Azul de Johann Strauss (hijo) seguido de la Marcha Radetzky.

Durante esta última obra, la audiencia aplaude al compás y el director se vuelve para dirigirla, durante breves instantes, en lugar de la orquesta.

Una única excepción en la tradición en tiempos recientes fue durante la edición de 2005, dirigida por Lorin Maazel, cuando el programa terminó con el vals del Danubio Azul como una señal de respeto por las víctimas del Terremoto del Océano Índico de 2004 del que se acaban de cumplir justamente diez años.

La 'Wyllypollez' de un castrista metido a proetarra

El cine español alberga un cáncer de inmoralidad y de sinvergonzonería encarnado en la figura de un mediocre actor llamado Willy Toledo, un sujeto despreciable y deleznable, amigo de juntarse con lo más impresentable que haya en el planeta Tierra. Este individuo igual se levanta un día comunista ruso, que se une al espíritu de Santiago Carrillo para seguir matando a inocentes en Paracuellos o bien le da por hacerse más cubano que Fidel Castro y vivir a todo trapo en el régimen dictatorial que lleva décadas sometiendo a los isleños sin que estos tengan posibilidad alguna de rebatir o de expresar sus quejas hacia los tiranos.

Pero hay días en los que al imbécil este de Willy Toledo le da por subirse a un escenario, disfrazado de drag queen y empezar a soltar vivas a ETA y llamar opresor y torturador al Estado español. Este elemento, con tal de dar la nota, hace lo primero que se le viene a la mente. Es un ser indecente a todas luces y lo que no puedo entender como sigue habiendo gente que le pueda hacer el caldo gordo y reírle sus payasadas. Porque este tipejo es un payaso, pero no de los que causan risa, sino de los que provocan el vómito y el asco más profundo.

Toledo es un sicario frustrado que se quedó bastante tocado después de montar su circo en 2003, en plena Guerra de Irak. Usó la gala de los Premios Goya para tirar con bala contra el Gobierno de Aznar, se dedicó a politizar un certamen que, desde entonces, no ha levantado cabeza. La pena es que nadie le dio un cachiporrazo con el regio busto que representa al pintor a ver si por un casual se le arreglaba esa cabeza de melón que Dios le dio en suerte. Aunque, claro, como este tipo es un ateo, seguramente su tontería permanente se debe a que en realidad es un aborto malparido.

 Lo mejor que le podría pasar a la Humanidad es que Toledo desaparezca del confín del Universo y acabe perdido en un agujero negro y se quede allí postergado para toda la posteridad. Un siniestro elemento como él es mejor tenerlo a muchos años luz de distancia, un tipo malencarado, piquetero y montonero, la auténtica deshonra de la profesión, un vividor al que hace tiempo ya muchos le han tomado más que la matrícula.

Cerrar 'Sálvame' no es atacar la libertad de expresión

“Un ataque a la libertad de expresión”. Este grito de guerra se ha escuchado en todos los programas de Telecinco desde que el pasado 17 de diciembre de 2014 se conociera que el Gobierno le ha dado un plazo de diez días a la cadena para que, o bien adecué ‘Sálvame’ a la franja horaria que le corresponde o para que presente las alegaciones que estime necesarias de cara a poder permanecer en el actual horario vespertino.

Podemos convenir que cuando arrancó el programa que presenta Jorge Javier Vázquez, los contenidos eran mucho más fuertes, las peleas eran lo más parecido a una mezcla de lo que podía haber en el Bronx o en la Cañada Real, pero tampoco es que ahora estemos hablando de que aquello sea al estilo de ‘La Casa de la Pradera’ o ‘Autopista hacia el cielo’. ‘Sálvame’, se pongan como se pongan los popes de Mediaset, sigue siendo un programa que saca lo peor de las personas, que allí se despelleja al primero que pase por ahí y la intimidad de los colaboradores es exactamente la misma que puede tener un bañista en una playa nudista, es decir, cero.

Los frikis de los experimentos sociológicos nos quieren vender la burra de que ‘Sálvame’ es una extensión de nuestra propia vida, que cualquiera de ustedes o de nosotros podríamos ser Belén Esteban, Kiko Matamoros o Karmele Marchante. Estos tres especímenes, a diferencia de cualquiera de nosotros, tienen demasiado tiempo libre para hacer el idiota a lo largo de tres horas diarias en pantalla, para insultarse, para querellarse y alguna de ellas, en concreto, para darse y entregarse por entero al vicio, ¿valeeeeee? Cualquiera de ustedes, a esas horas, está trabajando o sacando adelante su hogar porque suficiente labor tienen por delante como para estar perdiendo el tiempo cotorreando tontamente.

Si ‘Sálvame’ quiere subsistir, que se atenga a las reglas del juego y deje de emitir, aunque sea de tapadillo, contenidos que no son adecuadas a una franja horaria en la que hay muchos menores viendo la televisión en casa tras la vuelta del cole. El argumento de que hay más canales, no sirve, al igual que tampoco casa tanto morbo, tanto amarillismo y tanto drama barato con vender luego una imagen idílica con lo de 12 meses, 12 causas. Si 200 personas se quedan en paro, no será culpa del Gobierno, sino de la falta de ideas de una televisión que sigue anclada en la pechuga y muslo, aderezada con salsa de polémica, insultos y alguna que otra tertuliana pasada de la raya.

Miss ébola Teresa Romero ataca de nuevo

Teresa Romero, miss ébola, sigue los preceptos de su pareja sentimental, Javier Limón, y también se ha sumado a la máxima de exprimir el drama de su contagio. Dice la desahogada ésta que en el acto de conciliación con el señor Rodríguez, consejero de la Sanidad de Madrid cuando se produjeron los hechos, sólo quería que este político le pidiese perdón. Eso sí, aparte del perdón, 150.000 euros en conceptos de lesiones a su honor por haberla acusado de actuación irresponsable por no haber advertido antes de lo que realmente le pasaba.

Insisto en mi teoría de que, independientemente de que los modos del consejero no fueran precisamente los más correctos para el caso, dígame, señora Romero, ¿en qué ha faltado a la verdad el señor Rodríguez? Usted, y sólo usted, sabe perfectamente que debía haberse sometido a unas pruebas después de haber atendido al segundo misionero fallecido por el ébola, máxime tras reconocer que había padecido fiebres altas días después de que este feneciese. Pero no, usted optó por pensar únicamente en sí misma y que a los demás le fueran dando, ya fuesen los otros opositores, algún que otro celador, el perro Excálibur o la dueña de la peluquería y las clientas que hubiese en ese momento.

Pide usted a la administración pública 150.000 euros por daños a su honor. ¿Y en cuánto deben cuantificar las empleadas de la peluquería y su propietaria el dineral que han dejado de percibir estas semanas, amén de la pérdida de clientes tras conocerse cuál era el local de marras? ¿Se ha parado usted a pensar en eso? ¿O es que es tan sumamente desahogada que sólo tiene ese piquito de loro para reclamar pasta, que es, por cierto, lo único que le interesa de toda esta historia?

Es una pena que haya gente de su catadura moral por estos mundos de Dios. Agradecida debía estar de poder estar restablecida. Dos misioneros no tuvieron esa fortuna y encima su caso fue perdiendo fuelle en los medios de comunicación hasta desaparecer. Usted, en cambio, quiere meternos hasta el fantasma de Excálibur al que ya sólo le falta tener abogado para que también le hagan Justicia. Deplorable.

El Empedrado, la mejor manera de acabar el año

Un año más, todo el equipo de Tenerife Week cerró el año con la ya tradicional almuerzo de Navidad en el Restaurante El Empedrado, en Tacoronte, una cita ineludible para todos los que colaboramos en este ilusionante proyecto global. Porque no sólo se hace desde Tenerife, sino desde los lugares más remotos de este planeta y nadie quiere perderse el ágape que con tanto esmero y dedicación nos prepara ese maestro de los fogones que es José Francisco Ramos y con los excelentes oficios de su esposa, Luz Marina.

En esta ocasión, nos obsequiaron con un menú compuesto por varios entrantes, como los fritos de queso con arándanos, gambas al ajillo, garbanzas con carne fiesta y las ya clásicas e insustituibles ensaladas. Posteriormente, el plato fuerte, a elegir entre un plato de carne, solomillo de cerdo con cebolla frita o bacalao encebollado. Cualquiera de las dos opciones era excelente. Y todo ello regado, como no podía ser de otra manera, con los caldos de la tierra, ese vino que combina perfectamente con cualquier plato.

El remate, por supuesto, fue el postre, a elegir también entre el quesillo o una deliciosa mousse de chocolate, postres caseros y además hechos en el mismo día porque, si de algo puede presumir El Empedrado es de tener siempre el local completamente abarrotado, lo que obliga año a año a los organizadores de este evento a realizar la reserva con tiempo más que suficiente para no tener problemas de espacio.

Pero lo mejor de todo, muy por encima de las propias delicias gastronómicas que ofrece a sus clientes El Empedrado, destaca el trato amable y profesional de su personal, pendientes en todo momento de las necesidades de cualquier comensal. Eso es un signo claro de que no sólo se trata de hacer caja, sino de conseguir que quien va por primera vez, acabe siendo fidelizado.

Así que ya saben, si están en Tenerife o van a pasar unos días por la isla, guárdense unas horas para visitar Tacoronte y dirigirse a la Carretera General del Norte 284, en la zona de El Torreón o bien llamar al 922 57 04 35. El horario es de miércoles a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche y los lunes a las de 12.30 a 16.30. Los lunes en la noche y los martes está cerrado, salvo festivos.

Asco y podredumbre del chavismo

No nos van a engañar. Podemos, el partido de Pablo Iglesias, sigue asesorando y cobrando del régimen de Nicolás Maduro, ese personaje títere del chavismo, y por lo que vemos desde España lo único que hay ahora mismo en ese bello país es hambre, miseria, delincuencia, crímenes, tiros y todo lo que ustedes se puedan imaginar. Ni en la España del franquismo más rancio y lacerante se vivía peor. Pero, claro, qué les vas a explicar tú a los convencidos de que el régimen de sátrapa caribeño es malo para la salud. Ellos creen que Chávez es el paradigma de lo que debiera ser el mundo entero, es decir, asqueroso comunismo de sopa de col, todos malviviendo en pisos prefabricados y los cuatro caciques a disfrutar de todo lo que nos pispan a los demás.

La situación actual en Venezuela es que los ciudadanos de a pie no tienen qué comer y tampoco con qué limpiarse salva sea la parte, a no ser con el papel de la propia moneda que vale eso, menos que una mierda. Ahora mismo, sólo faltaría rescatar de nuestros baúles del olvido las cartillas de racionamiento del Generalísimo para mandarlas urgentemente a Caracas. Porque sí, porque resulta que allí ir a un supermercado es un espectáculo grotesco de colas, de estantes vacíos y de gente que ya no atraca por unas deportivas, sino por un kilo de pollo o un paquete de harina. Ahora mismo, el desabastecimiento en los establecimientos de alimentación en Caracas y otras ciudades es tan grave que poseer 200 gramos de carne es como tener a día de hoy varios pozos de petróleo en Texas. Una mina y un riesgo para la vida de quien lo posea, claro.

Y éste es el puto régimen que ciertos politicastros nos quieren endilgar en España. Sí, claro que aquí estamos mal y que hay cuestiones por resolver, pero éstas pueden ir a peor con las fórmulas de Podemos. Para que ustedes lo entiendan, es como si a un enfermo de cirrosis ustedes le quieren meter alcohol por vía intravenosa. Los efectos serán mortales de necesidad. Pues esto es lo mismo. En un país donde lo que necesitamos es alentar la reactivación económica, los de Pablo Iglesias abogan por la expropiación, por no pagar la deuda y darle a la máquina de hacer billetes para que todo el mundo tenga derecho a su millón de euros para que, meses después, pase como en Venezuela, que diez millones de bolívares son papel de limpiarse la caca (Hernando dixit).

Paradojas jurídicas: A Pujol le dan el alto

Se acabó el tiempo al clan de los Pujol y a quienes han heredado su putrefacto legado, es decir Artur Mas y sus mariachis. Lo que ha pasado en Cataluña en estos últimos siete lustros es la historia de una mafia perfectamente organizada, preparada para asaltar al contribuyente y al Estado con la excusa de que ‘Madrid nos roba’. Pero el cuento ya no cuela más. La Justicia ha hablado y ya le ha dicho al abuelote de ‘Casa Tarradellas’ que se acabó el cachondeo y el próximo 27 de enero de 2015 tendrá que dar la cara ante el juez para que cuente con pelos y señales de dónde sale todo su rico patrimonio.

Con los Pujol siempre funcionó esa máxima de que en Cataluña se votaba en clave nacionalista porque, aunque robasen igual que los otros partidos, resulta que estos de Convergencia y Unión lo hacían con más gracia y donaire. No es lo mismo que te quite la cartera un vulgar presidente sevillano que un catalán de puro raza. Luego la especie fue degenerando con el tripartito y llegó a ocupar el cargo el analfabeto y bachiller de José Montilla, un cordobés con menos luces que una patera en alta mar.

Lo importante de todo es que el Gobierno de España no deje escapar la presa y se ponga muy en firme a la cuestión. En Haciendo alguien ha estado haciendo el primo o el Don Tancredo a lo largo de estos 35 años permitiendo que los Pujol y compañía perpetrasen latrocinios para su mayor gloria y nadie desde el Estado ha sido capaz de darle el alto a esta panda de corsarios estelados, tipos que han ido engordando su patrimonio con la misma velocidad que sus ciudadanos iban perdiendo derechos, empleos y prestaciones. Porque, claro, el nacionalismo y el separatismo tienen un precio muy caro.

Será un placer que llegue 2015 y que enero pase lo más rápido posible para ver a este aspirante de mini ‘Padrino’ comparecer ante el magistrado y rendir cuentas. A ver si el molt honorable tiene ahora lo que hay que tener para decirle a su señoría eso de que qué coño es la UDEF. Está claro que la insolencia se la pudo soltar a Susanna Griso y quedarse el tipo tan ancho (tan alto es casi imposible). Ahora las cámaras también van a estar pendientes de él, pero seguro que no es lo mismo que estar en un plató de televisión y con la deslumbrante presentadora de Espejo Público preguntándote sin tanto tecnicismo jurídico.

El Pequeño Nicolás y La Pechotes, un pack fraudulento

Que el Pequeño Nicolás está cobrando un pastizal por aparecer regularmente en ‘Un tiempo nuevo’ (Telecinco) eso no lo pone en duda nadie. Sí, perfectamente Mandarina, la productora del programa de Mediaset, puede reclamar pruebas fehacientes de la afirmación de que están pagando al farsante. Pero es que no son necesarias. Su competidor más directo, ‘laSexta Noche’ (laSexta) ha visto como desde que el chaval aparece en el prime-time nocturno de los sábados en la televisión de Fuencarral, éste no les coge ni el teléfono. Y con lo golfo y pesetero que es Francisco Nicolás Gómez Iglesias, no me puedo tragar la versión de que él va al plató por una mera cuestión de orgullo propio. Él va a lo que va, a llevárselo calentito aprovechando que dentro de su amplísimo abanico de mentiras, hay alguna verdad que le ha valido para sostener el circo mediático.

Lo que más indigna es observar como los medios que han conseguido hablar con el Pequeño Nicolás, léase El Mundo o Telecinco, resulta que, en cuanto pueden, hacen un retrato más amable del caballerete. Por ejemplo, el 20 de diciembre de 2014 aparecía en el suplemento de La Otra Crónica una especie de tratamiento misericordioso hacia el tunante de El Viso porque ahora no pueda ir a los sitios exclusivos a los que solía acudir por temor a ser reconocido y al acoso de buscadores de selfies de oportunidad. Sí, debe ser una pena tener que acabar tus noches cenando en un Fast-food (modo irónico on).

El Pequeño Nicolás, cuyo discurso se va cayendo poco a poco a pedazos, incapaz por ejemplo de aportar una sola prueba en sede judicial, es una auténtica sabandija capaz de chuparle la sangre y los euros al primer pardillo que pase por ahí. Profesionalmente, puedo entender lo que ha hecho Mandarina, es decir, tengo un programa que no llega siquiera al 10% y temiendo que Vasile pueda ordenar su retirada de la parrilla me busco lo que sea y al precio que sea. Nicolás, tan supuesto conseguidor para el Gobierno y para la Casa Real vio una oportunidad pintiparada para hacer caja y hacerse unos bolos los sábados en la noche. Eso sí, al igual que María Teresa Campos y su hija Terelu, aquí el pequeño farsante también nos ha colado a La Pechotes, una tipeja que su único atributo reseñable son esos, dos pedazo tolonas como los melones de Villaconejos. Pero en cuanto rascas un poco ves que ella, al igual que Nicolás, no dan para más.

Quinto levanta y márchate para Atlanta

El todavía presidente de Coca Cola España, Marcos de Quinto, hace honor a su apellido y debe tomarse más de un ídem, pero no de la bebida refrescante y burbujeante de la que él es representante, sino más bien de otras bebidas espirituosas. Porque, oigan bien, es abrir su boca y provocar que suba el precio del pan. No saben muy bien los norteamericanos lo que han hecho llevándose a este personaje a Atlanta. A poco que le dejen, simpatiza enseguida con los seguidores de Osama Bin Laden.

Y es que Marcos de Quinto acaba de lograr la cuadratura del círculo haciendo un guiño a Podemos meses después de haberse negado en redondo a pedir disculpas porque un actor proetarra protagonizase un spot de la marca. Todo lo más que llegó a decir es que si el anuncio de marras no se emitía más era porque la campaña promocional ya había finalizado, pero que él no pensaba retirar el spot. Todo muy cordial y muy elegante, sobre todo con mucha chispa.

Pues bien, ahora el señor de Quinto se nos lanza al ruedo de publicista de Podemos y dice que hay gente en este país nuestro llamado España que le quieren sacar trapos sucios como sea a los chicos de Pablo Iglesias. Es decir, descubrir lo de la beca-black, los pagos en negro del líder de la formación morada, la ONG que no era tal, los chanchullos para que la gente de La Tuerka cobre una miseria, etcétera, etcétera, deben ser invenciones de la canallesca que es muy mal y le quiere fastidiar el ascenso a los de Podemos.

Eso sí, el señor de Quinto se cuida muy mucho a la hora de hacer estas declaraciones. Las realiza justo cuando está a punto de tomar un avión rumbo a la capital mundial de la Coca Cola. Seguramente, desde su cómodo despacho en la torre más alta de Atlanta podrá contemplar cómo España se puede desangrar en el caso de que estos facinerosos de Podemos alcanzaran poder en nuestro país. Y es que a este empresario, al igual que en su momento le sucedió a Patricia Botín, parece que le pierde la moda de hacerse el gracioso con la muchachada de los de la coleta sin medir previamente las consecuencias que pueda acarrear el tener a unos tipos que quieren gestionar nuestro país como si fuese un negociado chavista.

Pablete, el de los milloncetes como Iglesias

Menudo morramen que se nos gasta el mesiánico Pablo Iglesias, correligionario de la santa cofradía del haced lo que digo y no lo que hago. Este jeta con coleta decía a voz en grito en sus mítines que todos los políticos son casta y que cuando él llegase al poder se iban a acabar los privilegios, empezando por los sueldos. Que aquí el que más iba a ganar no iba a exceder de tres veces el salario mínimo interprofesional. Es decir, que el tope iba a estar en unos 1.800 napos, euro arriba, euro abajo.

Pero hete aquí que al de Podemos le acaban de pillar las ganancias relativas, ojo al dato, al año 2013, cuando aún no podía soñar ni de lejos ser eurodiputado. Pues bien, el caradura éste se embolsó por diversos conceptos 70.000 euros, es decir, a una media cercana de 6.000 euros al mes. Claro, lo del salario mínimo queda de cara a la galería, a vendérselo a los ‘Tontora’ de turno, que con su sonrisa de mermelada se traga cualquier patraña de estos cuatreros (y no porque vayan precisamente a Cuatro como si aquello fuese su segunda residencia).

Tiene su coña y su guasa que el tipo que tendría que dar ejemplo y demostrar diferencias notables para que la gente elija a Podemos en lugar de la casta, resulta que es tan o más chorizo que los que están. Alguien puede decir que no es igual el chanchullo de la productora o de la beca Black de Errejón. Claro que no es lo mismo, pero si ya se dedica Iglesias y compañía a estas actividades ilícitas sin haber tocado poder, ¿qué podemos esperar el día que manejen una institución? Vamos, se reparten el dinero entre los cuatro amiguetes.

Normal que ahora el líder de Podemos no quiera hablar con medios que no sean amigos. Tiene demasiados frentes abiertos, los suficientes como para que se le caiga el pelo (coleta incluida). Su sonrisa se va apagando a medida que se conocen más datos sobre sus ilegalidades y razón de ello es no presentarse a las elecciones municipales dando la cara con su marca. Los chicos morados han optado por camuflarse en marcas Light, al estilo de lo que en su momento hacían los proetarras de HB, que siempre creaban partidos de tapadillo para poder concurrir a las urnas. Dios nos coja confesados con esta caterva de chavistas y comunistas de trapillo.

Belén Esteban y Olvido Hormigos: Gran Hediondez VIP

La televisión que hacen determinados empresarios en este país es lo más parecido a la comida basura, con la diferencia de que con la segunda al menos te llenas el estómago y puedes quitarte luego la culpa del colesterol haciendo deporte o compensándolo con algo de dieta sana. La pena es que los programas que emite Telecinco, por poner un ejemplo, son una bazofia que afecta directamente al cerebro, mata las neuronas y deja secuelas hasta psicológicas. Porque ver en el mismo programa a la Mesalina de Los Yébenes y a la rabalera de San Blas va a ser posible en la nueva edición de Gran Hermano VIP.

Sí, la adicta al sexo con el primer gachí que se encuentre por la calle (es peor que un perro en celo, se engancha a lo que sea) y la oronda de Paracuellos serán dos de los principales atractivos del experimento sociológico de otra que tiene gusto por enseñarnos sus chuchurríos encantos en cuanto se le va la pinza. Me sé de más de uno que se lo va a pasar pipa, lo que tienen que hacer la crónica del programa en cuestión, porque va a dar bastante juego. Ya me veo a la Olvido Hormigos quitándole el novio a Belén Esteban o mandando otro vídeo erótico. Total, ahora que se ha separado, puede hacerlo sin sentimiento alguno de culpa, ¿no?

Esta es, queridos lectores, la televisión educativa que el canal de Vasile ofrece a sus televidentes, porquería moral a las horas de máxima audiencia. Cuando no es Sálvame, el Deluxe o Adán y Eva, son las marranadas puercas de Gran Hermano, con el añadido de que ahora se juntas expertos en la zafiedad moral más recalcitrante. En fin, que como diría aquel, agárrense que vienen curvas (y en el caso de más de una además con auténtico conocimiento de causa y morfología corporal).

En fin, luego se harán alegatos a favor de la protección del horario infantil y de hacer una televisión de calidad o fomentar lo de doce meses, doce causas. Sí, sí, me río yo de la solidaridad. Bajo esa capa de barniz de somos los más chachis, se alberga a una extoxicómana y a una adúltera de tomo y lomo, aparte, por supuesto de gente de poco o ningún fuste.