Las trolas de altos vuelos de Air Europa

El incumplimiento en los servicios que una empresa presta debería tener consecuencias inmediatas. No es de recibo, por ejemplo, que una compañía transportista se cisque en uno de los preceptos más importantes, el de la puntualidad, y que encima sus responsables se vayan de rositas. Pues bien, en España estamos desgraciadamente habituados a estas tomaduras de pelo, a estos cortes de manga o, en este caso, a un corte de alas como el que le ha hecho Air Europa este 20 de diciembre de 2014 a los pasajeros del vuelo UX9059 que, desde la terminal 2 del aeropuerto Adolfo Suárez Madrid-Barajas, ha demorado con explicaciones falsas su salida, de tal suerte que en vez de salir a las 7.05 de la mañana, lo ha hecho alrededor de la ocho.

Uno, que viaja con cierta frecuencia, comprende que cuando surgen problemas técnicos o congestiones aéreas no queda otra que esperar, pero al menos que te cuenten la verdad. Sin embargo, lo de hoy roza el más completo de los despropósitos. A las 6.20 viene una auxiliar de tierra para que los viajeros con tarjetas de embarque comprendidas entre las filas 30 y 44 se fueran poniendo en la cola. Pues bien, no sería hasta las 7.20 cuando comenzó a producirse el mismo.

Ante la demora y la falta de explicaciones de las dos auxiliares que estaban en la puerta, el único mensaje que se dio fue que el avión que debía llevarnos a Tenerife no había llegado aún a Madrid. El argumento hubiese colado de no ser porque vimos desde la cristalera que el avión que llevaba estacionado desde mucho antes de las 5.30 de la mañana era, fíjense ustedes, el que al final nos correspondía. Es decir, encima de mentirosos, tontos de capirote porque todo el mundo se dio cuenta de la trola indecente que nos quiso colar el personal de Air Europa.

Evidentemente, ningún responsable de la compañía se acercó a pedir disculpas y todo el marrón se lo tuvieron que comer las dos auxiliares que iban poniendo caras de circunstancias cada vez que un pasajero les recordaba la tomadura de pelo de la que acababan de ser víctimas. Ellas lo único que acertaban a decir es que la compañía les daba una información y que simplemente se limitaban a transmitir la misma. Por supuesto, ya dentro del vuelo, disculpas tipo standard y a otra cosa mariposa. Eso sí, para cobrarte el café y el croissant no se demoraron ni un segundo.

Las autoridades deportivas dan pellizcos de monja con la violencia en el fútbol

Las autoridades deportivas de este país, llámese Consejo Superior de Deportes, Liga de Fútbol Profesional o Federación Española, lejos de hacerle un favor al mundo del balompié, le van a causar un daño aún peor con la medida de que se denuncie a los clubes propietarios de los terrenos de juego cuando sus aficionados profieran insultos contra el rival, contra los suyos propios o se cisquen en España, que es lo que viene pasando en algún que otro campo de ese pequeño país al Este de la Península. Van a conseguir hacer buena esa máxima de que ha sido peor el remedio que la enfermedad.

Porque, partiendo de la base de que es verdad que a los campos de fútbol o a cualquier evento deportivo, uno debe ir a disfrutar del juego, del espectáculo y disfrutar, a ser posible, del triunfo de sus colores, lo cierto es que es imposible por parte de las entidades controlar quiénes pueden o no soltar insultos a lo largo de los 90 minutos de juego. ¿Quién nos dice que ese hincha que lleva la indumentaria de Real Madrid no es un infiltrado que ha ido a tocar los timbales a la afición y busca más que nada notoriedad y conseguir el cierre del recinto deportivo? ¿O acaso se va a poner a un policía detrás de cada seguidor para vigilar en todo momento su vocabulario durante el choque?

Aquí el problema fundamental parte de una falta de valores, de una educación pura y dura que tiene que partir desde el hogar, que es donde deben ponerse los fundamentos, pero luego también tiene que tener su continuidad en la escuela, pero ésta nunca debe ser la que debe darle esos códigos al niño para que sea persona en la vida, sino reforzarle los principios que trae desde casa. Lo que es evidente es que sin un mínimo de educación, al final acabamos viendo cuál es el verdadero germen de estos grupúsculos, gentuza sin escrúpulos que van al fútbol como el que va a una guerra, a gozar únicamente si hay mamporros o cadenazos de por medio.

Por lo que sí deben velar las autoridades deportivas es por sancionar a los equipos que sigan amparando a estos golfos que van a montarla semana sí y semana también a los campos de fútbol y aledaños. Por lo pronto, Real Madrid, Barcelona y ahora el Atlético de Madrid se han quitado a esos indeseables de encima. A ver si los otros 17 formaciones restantes y todas las que conforman el balompié profesional fumigan a estas malas bestias de raíz y para siempre.

El sectarismo de la APM

Los periodistas, al menos hablo por lo que respecta a quienes ejercemos nuestras labores en la capital de España, tenemos que soportar que la Asociación de Periodista de Madrid, APM, regida por una catalana de La Vanguardia, la señora Carmen del Riego, se haya convertido en el órgano más sectario e inmundo que uno jamás haya podido conocer. Ellos no hacen una defensa al uso de la profesión, en absoluto. Ellos se dedican al innoble arte de repartir carnets de democracia periodística, otorgando esas credenciales, como no podía ser de otra manera, a medios de la progresía y saliendo al ataque como alimañas en cuando a alguien que no es de su cuerda, se atreve a moverse un solo milímetro de lo que ellos entienden como políticamente correcto.

Viene esto a cuento por el episodio que ha vivido el director del Canal 24 Horas, Sergio Martín, con los ataques furibundos de Podemos y de gentuza que parasitea en nuestra profesión, pidiendo no sólo la cabeza del joven periodista zamorano, sino que además han pedido por activa y pasiva que el director de Periodista Digital, Alfonso Rojo, también sea vetado de las tertulias. Una de las que más se ha significado es esta sujeta que responde al nombre de María Antonia Iglesias, una de las exministras más funestas del zapaterismo más lacerante.

Pues bien, cuando se llama a la APM y se pregunta si ellos van a sacar un comunicado de repulsa a los ataques de los de Pablo Iglesias y su corifeo de plumillas pelotilleros acostumbrados a escribir al dictado, la respuesta es que ellos no tienen por qué pronunciarse ante esta situación porque aseguran que no han visto ni detectado nada anormal. Eso sí, cuando quien se siente acorralado en las tertulias es un periodista de los suyos, de la izquierda, enseguida ponen el grito en el cielo y ven conspiraciones judeo-masónicas que no deben de quedar impunes.

Desde luego, con órganos como la APM, que sólo miran el color político del periodista para saber si se saca o no comunicado de condena, a mí, desde luego, que no me representen, que para ‘amigos’ como la asociación rancia de Carmen del Riego ya no me hacen falta enemigos. Lo que no sé es cómo aún pueden tener ese chiringuito abierto. Bueno, sí lo sé, porque se aprovechan de pardillos que se creen eso de la eficacia del asociacionismo. Y una eme…..

La última Esperanza del PP

El Partido Popular en Madrid está decidido a hacerse el harakiri político. Mejor dicho, es Mariano Rajoy quien se ha empeñado en el innoble propósito de dejar la formación de derechas en situación de ruina y derribo. A menos de medio año para que se celebren las elecciones autonómicas y municipales, el llamado ‘Pontevedro’ sigue retardando la decisión de elegir a los candidatos que ocupen la cabeza de lista a la Comunidad y al Ayuntamiento, lo que está siendo aprovechado por fuerzas como el PSOE para, al menos en la capital de España, ir de plató en plató haciendo la campaña y encima con un aspirante tan mediático como lo es Antonio Miguel Carmona.

Dicen que en la plancha autonómica no habría mayor sorpresa y sería Ignacio González el que encabezase la misma. Lleva en el cargo desde finales de septiembre de 2012 y no parece que haya nadie que se pueda postular como alternativa. En cambio, todo el embrollo se centra en la Villa y Corte. Ana Botella despejó el camino con su anuncio de no presentarse a las elecciones, pero a partir de ahí han ido surgiendo nombres para dar y tomar, todos de féminas, Lucía Figar, Soraya Sáenz de Santamaría, Cristina Cifuentes y, la que todas las encuestas señalan como la gran favorita, Esperanza Aguirre.

Los trackings internos del PP, según comentaba hace unos días la periodista Ketty Garat, daban 15 puntos de ventaja a Esperanza sobre la actual vicepresidenta del Gobierno de España. Con los datos en la mano, ninguna organización política tendría dudas sobre a quién poner como cabeza de cartel. Es una apuesta ganadora. Sin embargo, a Rajoy no le gusta un ápice eso de que alguien salga favorecido en las encuestas. Es un tipo tan mediocre, que prefiere tener en torno a él a gente más mediocre que prefiere que no le ayuden a aupar al partido con tal de no tener que reconocer mérito alguno.

Y en el caso de la expresidenta de la Comunidad de Madrid, el problema que se genera es ese, que no le gusta para nada que su archienemiga mítica puede obtener un excelente resultado y pueda ver entonces minado su poder dentro del propio PP. Rajoy es a veces tan avieso que prefiere quedarse tuerto con tan de que los demás se queden ciegos. Para él el bien común es el que se hace a sí mismo y a los demás, simple y llanamente, que les vayan dando.

Payasadas comunistas de la Izquierda Plural

Partiendo de la base de que el Gobierno de España no está atinando en cuestiones fundamentales como su última ocurrencia, la de la ley mordaza, esa que impide que se grabe a los agentes policiales cuando están cargando contra los manifestantes, manifestantes que por otra parte, como los de la plataforma de Rodea el Congreso, se dedican al arte del escupitajo y arrojar objetos contra los agentes, lo cierto es que una cosa es estar en claro desacuerdo y manifestarlo por los cauces legales y otra es creer que el Congreso de los Diputados es la carpa del circo de los hermanos Tonetti donde se puede ir a hacer el payaso.

Y eso mismo, el payaso y el botarate fue lo que hicieron los diputados de la Izquierda Plural de la Cámara Baja cuando decidieron secundar su protesta colocándose una especie de trapajos blancos a modo de mordaza para demostrar su oposición a esa reforma de la Ley de Seguridad Ciudadana, conocida como Ley Mordaza. Estos políticos rojos por dentro y verde por fuera, como los melones, son auténticos especialistas en montar shows ridículos. Hoy es una mordaza, mañana unas camisetas, ayer tirar octavillas, antes de ayer invitar a los Willy Toledo y al clan de los Bardem a montar el cirio en la tribuna de invitados del hemiciclo.

Lo que es encantador y profundamente delicioso es ver como estos caraduras son capaces de montar el show aquí, pero en cambio ahuecan el ala en cuanto se trata de criticar regímenes como el venezolano, el castrista, el norcoreano o el de la antigua URSS. Estos alumnos zotes del leninismo más recalcitrante siguen admirando a los tiranosaurios como Fidel Castro. Para ellos su modelos es el de todos (los pobres) iguales y mientras ellos, una casta de autoelegidos por sí mismos, a disfrutar y a asaltar la caja común para repartirse el oro y las prebendas. Pueden ponerse todas las mordazas y sucios pañuelos que quieran, la realidad es que en España pueden hacerlo y en sus adoradas dictaduras hoy estarían pudriéndose en la cárcel.

María Antonia Trujillo: La Torquemada extremeña

Si uno fuese a la enciclopedia y buscase la palabra sectaria, lo más seguro es que aparecería una foto con la imagen de María Antonia Trujillo. La exministra de Vivienda en tiempos de la primera legislatura de José Luis Rodríguez Zapatero es una persona que, no me pregunten por qué, está en todas las tertulias de lo que los progres llaman TDT Party. No hay día que uno no ponga 13TV o sintonice con la COPE que allí tienen a la de las soluciones habitacionales impartiendo doctrina, magisterio y realidad política desde su particular óptica.

Lo cierto es que esta señora, que como ministra y consejera ha demostrado ser una inepta de marca mayor, ahora va por los platós cual Torquemeda extremeña pidiendo la cabeza de periodistas como Sergio Martín, del Canal 24 Horas o de el director de Periodista Digital, Alfonso Rojo, al que le dijo que mejor que se dedicara a jugar al pádel. Muy propio de un tipa que, a falta de argumentos, tira de la descalificación personal. El problema es que donde va hay gente generalmente mejor preparada que ella y al final se tiene que ir con el rabo entre las piernas. Aunque ella, eso sí, considera que es una conspiración en su contra.

Lo cierto es que María Antonia Trujillo es una señora con un recorrido bastante corto. Su sectarismo se ve a la legua y por mucho que intente disimularlo (que tampoco se agobia por ello) no pasa la prueba del nueve. En sí, la socialista, reconvertida en la nueva musa de Podemos, es un personaje pagado de sí mismo, encantada de haberse conocido y, sobre todo, es la persona más insoportable a varias millas a la redonda. Sus propios compañeros de partido no sabían qué hacer con ella y el viejo zorro de Juan Carlos Ibarra, ex presidente de la Junta de Extremadura, se la endilgó al bobalicón de Zapatero en cuanto tuvo la más mínima ocasión.

La Merengada de Felipe del Campo

El resumen deportivo que cada noche presenta en el informativo de Alfredo Urdaci en 13TV el periodista Felipe del Campo debería llevar por nombre ‘La Merengada’. Es que no hay día que no se abra con el Real Madrid, aunque sea para hablar del partido de hace cuatro días. Vamos, uno no está abonado a Real Madrid TV, pero es que ni falta que hace. Ya está el señor del Campo para ponernos al día de todos los avatares del conjunto merengue, que si los premios a Cristiano Ronaldo, que si el pendiente del luso, que si el último modelo de coche, que si el premio de no se qué peña o periódico, que si el récord, que si el Balón de Oro. En fin, un auténtico aturdimiento.

Para el señor Felipe del Campo, el resto de la actualidad deportiva se resume en alguna cosilla del Barcelona (a ser posible con alguna noticia negativa) y, cuando se acuerda, para hablar (mal) del Atlético de Madrid. Por ejemplo, hace unos días, cuando a Simeone le daban un premio, la noticia para este presentador era que el técnico argentino no había condenado los actos salvajes del Frente Atlético. Al menos, que yo sepa, Simeone, de entrenador, no ha ido haciéndose fotos con los radicales. ¿Le suena al señor Del Campo las fotos de Mou o Raúl con los Ultra Sur? Es sólo un pequeño ejemplo.

Usted, señor presentador de deportes en 13TV, tiene que pensar que la audiencia es bastante más heterogénea de lo que usted cree y no digo yo que deba abrir el espacio de deportes hablando del Llagostera, pero sí al menos ampliar el horizonte o, por lo menos, que no se le note en exceso sus colores y, especialmente, su aversión a las rayas rojas y blancas.

Sólo pareció disfrutar en días anteriores cuando tuvo que abrir con lo que pasó en los aledaños del Vicente Calderón. Para cebarse con el Atlético no parece tener disimulo alguno. Eso sí, si el día antes juega un partido de Champions, usted se lo come con patatas porque no se puede dejar de dar las imágenes de un futurible del Real Madrid posando con un short con el escudo del Real Madrid bordado. Ya canta bastante esta parcialidad con la que usted prepara día a día la información del bloque de deportes.

El arte culinario de lujo en The Red's Kitchen

Empresas que se dedican a la comida a domicilio ya existen en España unas cuantas. El truco consiste, evidentemente, en tener convenios o acuerdos con varios restaurantes para llevar a su casa al cliente el producto solicitado, de tal suerte que si en un sitio la hamburguesa te sale a 8 euros, igual el precio puede salirte a 11. Eso sí, ellos no elaboran el pedido, sino que, insisto, tienen una amplia red de establecimientos que les preparan esas comidas. En sí, no hay nada especial, es como ir a la hamburguesería, al japonés o al asturiano de toda la vida, pero con la única diferencia de que almuerzas en tu propia casa.

Sin embargo, también existen emprendedores que optan por ofrecer a sus potenciales clientes un valor añadido, el de la producción casera. Es el caso de The Red’s Kitchen, una empresa creada por Ana Rojo, y que tiene en su carta toda una suerte de platos para chuparse los dedos. De acuerdo que trabajará con menos referencias, pero lo que elabora está hecho con los mejores ingredientes y quienes han probado, repiten sin duda alguna.

Entre las delicias que esta empresaria leonesa ofrece a sus potenciales clientes destacan las empanadas, el roast-beef, el cocido, el tocino de cielo, la tarta de manzana o un insuperable brownie. La mano que tiene Ana Rojo para la cocina ha sido testada por quien suscribe y puede dar fe de que nadie va a sentirse defraudado y hay quienes sostienen que, por ejemplo, sus empanadas, son, sin lugar a dudas, las mejores del mundo, destacando su relleno con productos de la huerta de El Bierzo. Insisto, es un placer insuperable.

Así que si este fin de semana o cualquier día de la semana quieren darse un homenaje gastronómico sin tener que salir de su propia casa, ya están tardando en entrar en su página web The Red's Kitchen para ver los productos qué ofrece ahora mismo para servir a domicilio o bien llamar al número 687 97 21 46, donde le atenderán gustosamente. Prueben y ya verán que estas sencillas palabras se quedan cortas ante tan indescriptible universo de sabores tradicionales y artesanales.

La Pechotes saca provecho del Pequeño Nicolás y de sus grandes melones

La profesión periodística en España está verdaderamente que da asco. Si el pasado viernes 5 de diciembre de 2014 tuvimos que presenciar como un grupo de matones de Podemos y sindicalistas quisieron intimidar a un periodista como la copa de un pino, Sergio Martín, director del Canal 24 Horas y número 1 de su oposición, y encima contando con el silencio cómplice de los paniaguados de la Asociación de la Prensa de Madrid, chiringuito regido por la experta en intuir el espíritu de las noticias, Carmen del Riego, ahora nos tenemos que llevar nuevamente las manos a la cabeza ante el penúltimo dislate de los que mandan en los medios de comunicación.

Y es que a los señores rectores de Mandarina, que es una productora de Mediaset, no se les ha ocurrido mejor idea que fichar para el programa ‘Todo va bien’ a La Pechotes, una tipeja que su único currículum es tener las protuberancias pectorales como los melones de Villaconejos y haber sido la amiga íntima del Pequeño Nicolás. 19 años tiene la gachí, pero ya tiene programa la amiga. Licenciados y gente con máster están buscándose la vida, pese a tener mayor preparación. Pero claro, ¿qué vas a pedir a la televisión de los culos y las tetas?

Además, aunque luego tienen la santa caradura de negar la mayor los de Mediaset, Mandarina o la productora de la que se trate, resulta que todo esto viene después de tres presencias consecutivas del pequeño Nicolás en el programa de Sandra Barneda, ‘Un tiempo nuevo’. ¿Alguien cree de verdad, a estas alturas, que la tal Isabel Mateos ha sido contratada por Cuatro o por Mandarina por sus dotes periodísticas? Vamos, que en este caso se cumple esa máxima de que tiran más dos tetas que dos carretas o que toda la flota de carretas, amén de que la joven en cuestión puede soltar alguna exclusiva sobre las intimidades de Nicolás.

Pues nada, ya sólo falta que le busquen un hueco a García Legaz y a Arturo Fernández, los gañanes pillados por este pequeño farsante del Nicolasete para que les coloquen por Mediaset. Al primero, un despacho donde todo el mundo pueda entrar como Pedro por su casa y al segundo, un cómodo sofá para que pueda dormir a pierna suelta.

Bankia, donde sólo es honrada la señora de la limpieza

¡Vaya pandilla de golfos que se han juntado en Bankia! Resulta que a lo de Blesa, las tarjetas Black, los sindicalistas y políticos que mamaron con manga ancha, economistas moralistas como Iranzo, Rodrigo Rato, etcétera, etcétera, ahora también nos enteramos que el actual presidente, el tal Goirigolzarri, el hombre que se fue el BBVA con una pensión de oro y ahora rige los designios de la ‘Bankiarrupta’, parece ser que falseó en connivencia con Rodrigo Rato ciertas cuentas, determinados balances para evitar inspecciones ulteriores. ¿Hasta dónde carajo vamos a llegar? ¿Hay alguien limpio en esa entidad, amén de quienes limpian sus oficinas?

Desde luego, las señoras de la limpieza deben ser lo único honrado que queda en Bankia, amén de muchos empleados que no comulgan con las maniobras arteras de sus superiores, pero que no les queda más remedio que ejecutar porque o es eso, timar y estafar a los clientes con determinados productos, o ser plantados en la mismísma calle. Porque, claro esta, la desvergüenza de quienes han llevado a la señera entidad al desprestigio más lacerante es de tal magnitud que incluso tienen la santa caradura de pedirles a sus subordinados que se apliquen al máximo en colocar productos tóxicos a la clientela. Y si pican, mejor que mejor.

A mí, verdaderamente, me asusta pensar que todos los banqueros pueden ser unos golfos de tres pares de narices. Pero desde luego, después de Blesa y Rato no esperaba que el actual presidente nos saliera por peteneras y también esté pringado en temas de falsedad documental. De verdad, vuelvo a preguntarlo, ¿hay alguien honesto en Bankia al margen de las señoras de la limpieza? Es que no te recuperas de una y te metes en otra a cada cual más surrealista.

Esperemos que, al menos aquí, el Pequeño Nicolás no haya metido su cuchara o su cámara porque, visto lo visto, no me extrañaría que Rato y el Goirigolzarri de marras le hubiesen concedido algún tipo de crédito a fondo perdido. Y es que entre golfos anda el juego y entre golfos se entienden a la perfección. Como diría Romanones, ¡Vaya tropa!

Los comunistas matones de Podemos

Podemos, tras la escenificación del pasado 5 de diciembre de 2014 en RTVE con las amenazas más o menos aviesas a quienes no les bailan el agua, ya ha demostrado lo que realmente es. Es un grupo de la policía secreta del comunismo, tipos que no tienen el más mínimo reparo en apuntar a la gente en la lista negra y deportarlos, si fuera preciso, a Siberia, a la estepa más congelada, a ver si con el frío de repente se volvieran los alumnos más aventajados de Stalin o de Lenin.

A Iglesias, lo que le mola, es poder tener una, dos, tres y todas las televisiones rendidas a sus pies. Él se cree el más chulo del lugar y va a los sitios con esa cara de niño que parece no haber roto en su vida un plato, pero detrás de esa careta se esconde un personaje siniestro capaz de acometer las mayores atrocidades contra los que no le ríen las gracias. Fíjense lo que le pasó a Echenique. Intentó encabezar una alternativa a Iglesias y al perder ese pulso ya es un apestado dentro de Podemos. Si estuviésemos tras el telón de acero de los años 60, a este buen señor le habrían hecho un juicio sumarísimo. Hoy, en cambio, les vale con el ostracismo…de momento.

La estética de Podemos es un calco de lo que podía pasar en la Rusia comunista o en la Cuba más castrista. Allí nada se mueve si no lo ha supervisado antes el ojo del amo de la finca. Una mera traición, por muy nimia que esa fuera, significaba el pasaporte a mejor vida. Este es el modelo que a ellos les gustaría aplicar a toda costa, una depuración de los no leales a la causa podemita.

Desde luego, como estos tíos tengan poder, ya podemos ir preparándonos para lo que nos viene. Lo primero que harán es ir medio de comunicación por medio de comunicación no adepto a sus ideales y, en cuanto tengan la más mínima oportunidad, para casa que nos manda…y además sin cobrar el paro… porque seguramente ese dinero será para reinsertar a los otros amores de Pablo Iglesias, los presos de ETA.

Sergio Martín, un periodista con un par bien puesto

Me encanta que en esta nuestra profesión periodística haya gente que los tenga bien puestos y Sergio Martín, un joven periodista zamorano, director del Canal 24 Horas de TVE, fue lo suficientemente valiente para espetarle a Pablo Iglesias lo que seguramente él no hubiese querido escuchar, eso de que estaría alegre por la salida de los presos de ETA. Precisamente, como no era cuestión de tirarse a la piscina y que en ésta no hubiese agua, Martín ya había buscado el vídeo de marras, el de la herriko taberna, donde poco menos que venía a reclamar la puesta en libertad de tíos sanguinarios, de gentuza que se habían cargado centenares de vidas de inocentes.

Pues bien, esta pregunta-observación y la nómina de tertulianos escogidos para la entrevista al líder de Podemos le ha valido al bueno de Sergio Martín para que le hayan puesto poco menos que de vuelta y media y reclamando su inmediata expulsión del ente público por preguntar lo que era, por otra parte, lógico y lícito. Si tienes en el plató a un tipo que quiere ser el próximo presidente del Gobierno de España, procede preguntarle por sus guiños a ETA, a Izquierda Unida y a sus chanchullos Con Mano Izquierda (la derecha es con la que se guardaba las ganancias).

Pero claro, tipos como Iglesias sólo están acostumbrados a ser ellos los que dan lecciones, los que hacen los interrogatorios, los que exigen respuestas y responsabilidades a los demás, pero ellos, cuando tienen que dar la cara lo único que saben hacer es ahuecar convenientemente el ala. ¡Qué poco fuste! Desde luego, si ya será malo de por sí que Podemos gane unas elecciones, ni les cuento en qué puede acabar esta bonita y apasionante profesión de contar cosas. Acabaremos como en Venezuela, donde sólo se pueden contar las bondades del chavismo y pobre de aquel que se salga del tiesto. Le cae la del pulpo.

Y el Pequeño Nicolás se come también una Mandarina

Lo del Pequeño Nicolás comienza a tomar visos de choteo mundial. Ni Berlanga ni Santiago Segura hubieran imaginado jamás un guión tan surrealista y tan intrincado como está siendo el de las aventuras de este jovencito estafador pero que, a medida que pasan los días, todo lo que ayer parecía negro, ahora empieza a tomar tonalidad grisácea y amenaza con llegar a lo blanquecino. Por eso, sólo espero que las querellas que, por ejemplo, desde el CNI, se han interpuesto nos ayuden a poner a cada quien en su sitio y que su discurso de verdades aparentes, construidas únicamente a través de mentiras absolutas, se vea desmoronado como un castillo de naipes.

Por ejemplo, este golfo del Nicolás se crece porque hay una productora importante de este país, Mandarina, que produce para Telecinco ‘Un tiempo nuevo’, que no para de exprimir el fenómeno de este chaval hasta tal punto que, como ha descubierto en exclusiva Periodista Digital, se lo llevan el director general de la compañía a comer a uno de los restaurantes más exclusivos de Madrid, en La Moraleja. Claro, con ese tratamiento de gran sultán que le hacen al estafador de El Viso, cómo no va a seguir fabulando para que el share del programa gane unos cuantos puntos más. Cualquiera se sumaría a esa estrategia.

Dando por bueno que el Gobierno o el CNI no han prestado ni el más mínimo apoyo a este sujeto, desde luego no me queda duda alguna que otros golfos como él, como el presidente de los empresarios madrileños, Arturo Fernández, sí que tiene mucho que explicar, sobre todo esas fotos en las que duerme plácidamente en el sofá del chalet que Nicolás usaba como centro de operaciones y hasta, parece ser, también de picadero. No, si tonto no es el chaval, que aprovechaba la más mínima para sacarse la foto de turno y luego, como si nada pasara, amenazase al baranda de turno con publicar la prueba si no había parné por medio.

Esta es la España que tenemos, donde el triunfador del año es un golfo de tomo y lomo, con la connivencia de ciertos padrinos y el apoyo a muerte de una de las productoras más importantes de nuestra televisión, Mandarina, que después de que se demuestre quién es el golfo al que han dado más jabón que a nadie, se acabará llamando Mandarín, porque descubrirán que este sujeto les ha engañado como a unos chinos.

Miguel Zerolo no se va del Senado ni con imputaciones hirviendo

El señor Miguel Zerolo va a seguir como senador. Después de darle mil vueltas a su situación jurídica, los sabios del lugar han decidido que la imputación no es razón suficiente como para que deje el escaño y el exalcalde de Santa Cruz se siente tan feliz por tamaño regalo. Así que nada, a seguir amojamado en el sillón de cuero sin disparar cartucho alguno, algo que ya hizo con bastante descaro en su última legislatura al frente del Consistorio santacrucero.

La historia de Miguel Zerolo es la de un líder que supo arrimarse al mejor padrino, Manuel Hermoso, que fue puesto como consejero de Turismo llevando el nombre de Canarias a los rincones más insospechados, que luego fue de alcalde de tapadillo en la lista de CC por detrás de don Manuel en una trampa demasiado artera que practican muchos partido y desde ese junio de 1995, alcalde de la ciudad hasta que en 2011 dijo que se presentase Rita la Cantaora, es decir Don José Manuel ‘Vermutdez’ y Arkaba, que él se iba a seguir ganando pasta como senador sin disparar un cartucho al aire.

Zerolo, perro viejo de la política, jugó durante muchos mandatos a creerse el Al Capone de la ciudad. El control que ejerció de los medios de comunicación era muy hábil, yo te meto campañas de publicidad, pero tú bajas el listón a cero de las críticas y si alguien tenía la osadía de sacar trapos sucios de su excelentísimo, telefonazo al canto y a la mismísima calle al redactor osado, Que pregunten en Diario de Avisos que es lo que le paso a una redactora (luego recolocada en prensa del Ayuntamiento).

El político de Coalición Canaria es una suerte de mafiosillo de barrio venido a menos, un personaje imprescindible en el relato de una Canarias ahogada por la corrupción más lacerante. Para Zerolo era esencial salir mucho en cámara, disfrutar de su momento de gloria, hacerse fotos de oportunidad en prensa, visitar las murgas, rondallas y diversas asociaciones culturales. Eso sí, cuando había que dar la cara ante los problemas, él se mandaba a mudar a jugar tan ricamente al golf y si alguien se lo afeaba, encima era capaz de interrumpir una emisión de Radio Club Tenerife (SER) y poner a caldo pota a quien había dado paso anteriormente al oyente indignado. Este es don Miguel Zerolo Aguilar, un vivales más vago que la chaqueta de un guardia, pero con turbias historias tras de sí.

Loterías y Apuestas del Estado se marca un spot de Premio Gordo

Hay que felicitar a los responsables de Loterías y Apuestas del Estado por el magnífico spot que han creado para el sorteo de Navidad. Tirando de gente anónima, de personas que pueden ser perfectamente identificadas en cualquier rincón de nuestras ciudades, el anuncio ha conseguido llegar hasta el fondo de los corazones menos sensibles y es una historia que puede producirse en cualquier lado, sobre todo porque el drama de la crisis se ha cebado con tantas personas que habrá quien ha tenido que dejar de gastar los 20 euros de un décimo porque de lo contrario no llegaba para pagar el recibo de la luz o del gas.

Antonio, el camarero y dueño del bar, y Manu, el apesadumbrado cliente, conforman un ejemplo de lo que sería una sociedad ideal, el de una persona que, tras la barra, tira de mucha psicología y detecta de primeras los graves problemas económicos que pasa su amigo y cliente y éste que, a pesar de saber que no había podido comprar el billete de lotería, baja convencido por su mujer a felicitar a Antonio y se queda sin palabras y al borde del llanto emocionado cuando el camarero le acerca el billete que le había reservado sin que éste lo supiera. Lo de ‘son 21 euros, uno del café y 20 de esto’ ya será un clásico de nuestro colectivo universal.

Está claro que Loterías y Apuestas del Estado espabiló después de que hace un año le cayera la del pulpo por aquel anuncio con Monteserrat Caballé, Raphael o Marta Sánchez, rostros famosos, artistas de primera línea, pero que dieron lugar a más de una coña en las redes sociales y a montajes tremendos en internet. Y es que no siempre poner a un conocido para anunciar un producto es garantía de triunfar. La prueba es que la brillante sencillez del Bar de Antonio ha hecho por el prestigio de Loterías más que cualquiera de las últimas campañas. Enhorabuena.

La castadura de Podemos se esconde

Prácticamente 30.000 minutos sin dar la jeta en los medios de comunicación. Pablo Iglesias, Íñigo Errejón, Juan Carlos Monedero o Carolina Bescansa se han escondido ante los escándalos que han empezado a aquejar a Podemos (y eso que no tienen mando en plaza, es decir, que no tienen cuota de poder real). Las becas Black o lo de la productora Con Mano Izquierda (con la derecha se lo llevaba el coletas) han sido motivo más que suficiente para desaparecer mediáticamente. A estos tipos lo que les gusta es que el Cintora de turno les haga la ola, el masaje y las preguntas sin repregunta y sin mala leche. Cuando hay que dar la jeta por los presuntos casos de corrupción, desaparecen del panorama.

Ahora toda su meta se centra en el próximo 31 de enero de 2015, en una supuesta macromanifestación sin lema reivindicativo ni nada. Ellos quieren convertir en centro de Madrid en un nuevo 15-M lleno de perros flautas pulgosos, tiñosos, gentuza de esta a la que le canta el alerón y tienen por norma no bañarse con asiduidad porque eso es lo que les da prestancia, un signo de pertenecer a la casta de la caspa y de la inmundicia real y moral.

Aquí en España vamos siendo más los que tenemos claro que ni PP ni PSOE son la solución a nuestros problemas, pero tampoco lo es Podemos. Es más, votar a los coletudos es condenarnos en vida a la ruina más absoluta, a tener una Españazuela de golfos al mando de La Moncloa. Los Iglesias y compañía son tan perjudiciales como inyectarle alcohol en vena a un cirrótico. La muerte está más que garantizada.

Y claro que tenemos que coger una escoba y limpiar de mierda un país lleno de banqueros corruptos, de ERES ilegales, de sobres barreneros, de sindicatos que no disparan un cartucho. Pero los que tienen que dejar España como los chorros del oro deben ser barrenderos cualificados y no unos vagabundos cogidos de la comuna de la Puerta del Sol o de las sucias calles de Lavapiés. Esperemos que los votantes sepan a quién depositan su voto y que tengan claro, como pasó con Chávez, que si a estos tiparracos se les deja entrar…no dejan el poder ni a tiros. Literalmente.

La mierda que Podemos quiere exportar de la Venezuela chavista

¿Quieren ustedes una España en la que, por ejemplo, tengan que hacer cola para comprar un simple rollo de papel higiénico, comprar una botella de leche, pan o huevos? ¿Desean ustedes que su casa de la playa o de la sierra o cualquier vivienda que tengan en su misma ciudad sea invadida por familias que no tienen casa, pero que la ley les permite tomar al asalto ese hábitat que temporalmente se encuentra desocupado?

¿Les gustaría vivir en España algo similar a la censura empezando por no dejarles usar en sus casas Internet y tener que ir a centros controlados por el Gobierno para que éste sepa, por supuesto, por qué páginas navega, qué información consulta o a quién le escribe correos electrónicos? ¿Querría usted tener en nuestro país unas televisiones manejadas por el mismo dueño, el Estado, en las que las críticas al poder establecido queden terminantemente prohibidas?

¿Tal vez querrían que España se convirtiera en lo más rancio de un sistema chavista-talibán en el que las mujeres, por ejemplo, deberían dejar de usar ropa de baño sexy, escotes generosos o ropa ajustada? ¿O tal vez están encantados si mañana les prohíben usar imágenes como las de Papá Noel o el ratón Mickey Mouse porque son símbolos del capitalismo malévolo?

Pues bien, éstas y otras imposiciones tendentes a coartar la libertad de los individuos son las que ya se dan a diario en Venezuela, un país que lleva casi 20 años a la deriva por la acción de Chávez y sucesores, una nación echada a perder por dirigentes sinvergüenzas, mercenarios al mejor postor que son capaces de todo con tal de acallar la más mínima crítica. Allí, quejarte porque no hay que comer supone pasar por comisaría, por el cuarto oscuro y, con un poco de mala suerte, pasaporte con dos tiros en la sien.

 Esto es lo que quiere traer Podemos a España. Mierda sobre mierda, una fosa séptica irrespirable, un completo disparate que los de Pablo Iglesias saben revestir a la perfección para que no se note el truco. Lo que pasa es que se ve a la legua que la mercancía que venden está caducada y trufada de falta de libertad, de dictadura y, sobre todo, de penuria, de mucho hambre y poco que comer.

Teresa Romero: un petardo mojado

Decepcionante entrevista la que Sandra Barneda le hizo en ‘Un tiempo nuevo’ (Telecinco) a la auxiliar de enfermería Teresa Romero. La presentadora, desconozco si por imperativos de la propia dirección del programa o por un acuerdo tácito con la susodicha, no entró al fondo de cuestiones tan relevantes sobre el daño moral y económico que se le hizo a la peluquera donde días antes de ingresar en el Hospital Carlos III estuvo haciéndose las piernas. Digo yo que alguna respuesta habría que haber dado sobre el particular. Pero ni Sandra preguntó ni la sanitaria tuvo el arrojo de pedir disculpas.

Lo que al final se viene a demostrar es que esta personara que es la señora Romero y su pareja sentimental, Javier Limón, el que mejor exprime los dramas, dan lo que dan. Su recorrido es más bien cortito, casi de vía estrecha. Desde el momento en que den con prensa mínimamente incisiva, el chiringuito que tan perfectamente tienen montado a cuenta del ébola se les va a caer como un castillo de naipes al primer soplido. Son dos personas a las que alguien les ha abierto el ansia de protagonismo, de creerse las estrellas imprescindibles en cualquier tertulia televisiva. Pero en cuanto rascas un poco se demuestra que son dos petardos mojados.

Me imagino, y esta es la versión más creíble, que el abogado de esta señora le habrá aconsejado que renuncie a ingentes cantidades de dinero a cambio de hacer entrevistas más de corte cortesano, no vaya a ser que la cuestiones por, un suponer, determinados aspectos que la dejen con salva sea la parte al aire y le empiecen a llover demandas. Porque igual que esta individua y el ácido de Limón han amenazado con los tribunales (esto es muy de clase baja cuando no hay argumentos), también, pero sin tanto autobombo y publicidad les pueden caer a estos dos tortolitos alguna que otra querella por querer pasarse cuatro pueblos de listillos.

La muerte de Jimmy

Voy a ser políticamente incorrecto, pero debo confesar que el fallecimiento del ultra del Deportivo de La Coruña, un tal Jimmy, después de conocido el historial del sujeto, me deja casi tan impasible como cuando un etarra ha salido volando por los aires cuando intentaba poner un artefacto explosivo.

Sí, este individuo, aunque no justifico en modo alguno su asesinato, no venía a otra cosa a Madrid que a darse de palos con otros de su misma calaña, gentuza que debería de estar erradicada del fútbol y de cualquier acontecimiento deportivo. Estos secuaces descerebrados sólo vienen a montar el circo a las ciudades y suelen provocar todo tipo de problemas a los agente de la ley y, especialmente, a los que somos ciudadanos normales, personas que podíamos haber estado perfectamente paseando por la zona y encontrarnos con esta manada de ‘Atilas’.

Y es que, aunque en un principio uno siente que un aficionado que haya ido al fútbol haya acabado de esa lamentable manera, luego, pasadas las horas, piensa que tal vez ha habido suerte, muchísima, de que el golfo este o cualquiera de los que iban a pegarse con él y sus compañeros, no se hubiesen cruzado por medio a una víctima inocente. La zona de Madrid Río es muy frecuentada a esas horas de la mañana por gente que se dedica a hacer deporte, amén de bares y cafeterías que a esas horas ya están abiertas. Imagínense ustedes que se llevan estos abyectos a una pobre criatura que nada tiene que ver con su guerra.

Eso sí, todo esto también tiene que servir de lección para que las autoridades pongan de una vez por todas el ansiado remedio y que los golfos de uno y otro bando jamás pisen un recinto deportivo. Hoy podemos estar lamentando la muerte de un delincuente como Jimmy, pero mañana el afectado puede ser un padre de familia, un joven o quien quiera que sea que simplemente tendría la mala suerte de pasar justo en el momento en que la manada campaba a sus anchas.

Audi se pasa de frenada

Partiendo de la base de que cada empresa puede hacer lo que le venga en gana con sus productos, desde ponerlos a un precio fatuo, rebajarlos hasta extremos insospechados o regalarlos, lo cierto es que con los tiempos que corren y con el pastizal que ganan los futbolistas del Real Madrid o del Barcelona, es un insulto a la inteligencia que la marca Audi no sólo se dedique a darles gratis unos vehículos, sino que además se haga un acto público, casi pornográfico, sobre las perlas sobre cuatro ruedas que tendrán en sus manos gente como Neymar, Benzemá, Cristiano Ronaldo o Messi. Ya lo ganan sobradamente para que encima se les dé un capricho que perfectamente pueden pagarse con su bolsillo.

Está claro, insisto, en que Audi es libre de hacer con su stock de coches lo que salga del mismísimo tubo de escape y que entiendo que todo esto le reporta muchos beneficios a la firma de automación y que hacer este acto con el Real Madrid o el Barcelona es una publicidad que llegará más lejos e impactará más que cualquier otra estrategia de publicidad. Pero, insisto, no me parece moralmente plausible porque si algo tienen estos deportistas es dinero, demasiado dinero. Si algo pueden comprar es uno, dos o tres coches sin que su presupuesto casero se puede ver ni siquiera mínimamente resentido.

Considero, honestamente, que cualquiera de estos futbolistas debía oponerse a este obsequio, demostrar que, al menos por una vez, no se cumple esa máxima de tanto tienes tanto vales. Cualquiera de nosotros, cuando entra en un concesionario, no sólo es que el vendedor de turno te mire con cara de sospechoso a ver si le vas a hacer la pirula, sino que te tupen de papeles, documentos y requisitos infinitos para poder llevarte el coche. Y ojo con ser muy coñazo con las reparaciones que se cubren por seguro, porque enseguida también te ponen mil y una pegas. En cambio, a estas estrellas, no sólo es que les den los autos de la gama más cara, sino que anualmente se los cambian. Claro, no es de extrañar que luego salga el Benzemá de turno, se la pegue con un coche de 100.000 euros y encima le haga gracia. Total, como a él no le ha costado un céntimo….