Ideas para un debate Maduro-Rajoy

Se ha puesto chulo y perdona vidas el muy patán de Nicolás Maduro, a la sazón dictador supremo de Venezuela. No sólo se conforma con llamar basura corrupta, colonialista y dictador a Mariano Rajoy, sino que encima ahora se permite el lujo de retarle a un debate para comparar hacia dónde han derivado sus maneras de gobernar un país. Él asegura que España poco menos que está en una situación de emergencia (lo dice el mismo individuo que decreta dos meses con fines de semana de tres días por las evidentes carencias económicas) y que su república bolivariana disfruta de los grandes logros de su gestión…en la que ha conseguido que los venezolanos descarten de su compra habitual el papel higiénico, básicamente porque ya no hay.

Pero, fíjense, yo le compraría la idea a Maduro, esa de hacer un debate con el presidente del Gobierno de España para contraponer los éxitos y fracasos de sus gabinetes. Eso sí, sugiero que ese encuentro, ese cara a cara tenga lugar en un supermercado de Caracas para, en primer lugar, no tener que llenar el plató de público. Ya lo tendrían de serie por parte de los cientos de personas que llevarán horas haciendo cola para intentar hacerse con las pocas botellas de leche, barras de pan o paquetes de pollo. Serían espectadores más que objetivos que podrían dar su opinión cuando cada uno de los políticos ofrezca el balance de su gestión.

Y el decorado, por supuesto, cualquier estante de los desérticos supermercados de Caracas, todos sin materias primas, sin azúcar, sin harina, sin alimentos básicos que llevarse a la boca por cortesía, por supuesto, de esa bondadosa revolución bolivariana que ha igualado a todos…pero por debajo, por la miseria más atroz en la que la moneda tiene el mismo valor que la palabra de Maduro, ese decir, un cero a la izquierda. Un dirigente que ha conseguido lo que seguramente adoraría el tirano de Corea del Norte, matar a su pueblo de la forma más barata, en vez de a tiros, a un hambre miserable e irreversible.

Para rematar la jugada, lleven varios grupos electrógenos de emergencia porque, en cualquier momento del debate, la red eléctrica puede jugarles una mala pasada e irse a negro todo por mor de que los focos del plató no aguantarían por la falta de energía y porque se fundirían ante tanta trola aviesa del dictador Maduro.

Pedro Sánchez, el arte de engañarse a sí mismo

Este hombre da pena y, la verdad, es que la idea que en su momento lanzó el director de La Razón, Francisco Marhuenda, puede ser el mejor Bálsamo de Fierabrás para que este hombre no caiga en la más absoluta de las depresiones. Sí, el líder del PSOE, Pedro Sánchez, comienza a reflejar signos claros de estar más para allá que para acá. El secretario general de Ferraz se creyó un día el camelo de que él podía ser presidente del Gobierno con solo 90 escaños y pensaba que el odio exacerbado que Podemos y Ciudadanos le tienen a Mariano Rajoy en particular y al PP en general iba a ser el argumento de peso para que a él le auparan y le llevaran en volandas hasta el Palacio de la Moncloa. Pero parece que los planes, al contrario que a Hannibal, el del Equipo A, no le han salido bien.

Ahora Sánchez va sollozando por las esquinas mendigando un poco de cariño, asegurando a quien quiera oírle y escucharle que Pablo Iglesias le ha engañado, que nunca tuvo intención de pactar con él y que el documento que se sacó el de Podemos de la manga no dejaba de ser una mera excusa, una artimaña para evitar pactar con los socialistas. Pero Pedro no puede seguir engañándose ni, sobre todo, engañando a los demás. Él sabe perfectamente que Iglesias jamás le ha cambiado una sola coma de lo propuesto. Sólo ha cedido en cambio de caras y en rebajar un par de cosillas nimias, pero en lo esencial, Podemos no ha rebajado sus exigencias.

Pedro Sánchez es consciente de que su no, repetido hasta la saciedad (17 veces) a Rajoy y al PP, le dejaron un solo camino que tenía una trampa clara antes de llegar al parnaso de la Moncloa. El obstáculo era vender el alma a los podemitas, algo que los suyos jamás le iban a permitir sobre todo si el acuerdo incluía dinamitar la unidad de España, o bien acabar cayendo por el precipicio y desconocer si tras la caída iba a salir ileso para poder intentar ser nuevamente el candidato en unas hipotéticas nuevas elecciones generales o si la sultana andaluza, Susana Díaz, iba a estar en la falda de la montaña para rematar al guapete de Sánchez.

Soria, de la sociedad off shore a la dimisión of course

Ha tenido un rasgo de dignidad y de decencia, algo que no se lleva en política. Las vacilaciones del ya exministro de Industria, José Manuel Soria, con el tema de los famosos papeles de Panamá le han llevado a dimitir tristemente, como titular de la cartera ministerial, como diputado y como presidente del Partido Popular en Canarias.

Evidentemente, su salida supone que Mariano Rajoy vea cerrado un boquete enorme por el que podría escaparse un buen chorro de votos de cara a unas hipotéticas elecciones generales el próximo 26 de junio de 2016 de no llegarse a un acuerdo para cerrar antes de finales de este mes un pacto de gobernabilidad.

Es verdad que José Manuel Soria no tenía más remedio que dimitir o renunciar a su ostentoso puesto después de que las pruebas aparecidas le pusieran contra la espada y la pared. Da igual que la famosa empresa tuviese que ver o no con Panamá. Afirmar que no tenías responsabilidad y que luego apareciese su firma en una de las actas anuales no ayudaba, precisamente, a dar una imagen de honorabilidad ante el electorado y ante los medios de comunicación.

Cuando menos quedaba feo e intentar aferrarse al cargo hubiese sido no sólo un error, sino que también habría pisoteado sus propios principios cuando dijo aquello de que un cargo público no podía figurar a la par en una sociedad off shore….y él ejerció funciones mientras ya ocupaba la alcaldía de Las Palmas de Gran Canaria.

Soria, haciendo el chiste fácil, ha pasado de la sociedad off shore a la dimisión ‘por supuesto’ o, dicho en inglés, a la dimisión of course.

Victoria Rosell, la prepotente y marisabidilla de Podemos

Quería ser conocida como la ministra de Justicia de Podemos, pero está a un solo paso de que acaben refiriéndose a ella como ‘Miss Aeropuertos’, pero no por las veces que toma el avión de Gran Canaria a Madrid y viceversa, sino por los pollos que tiene a bien (o a mal) montar en las instalaciones aeroportuarias cada vez que viaja y se le mete entre ceja y ceja que ella debe recibir un trato VIP.

Así es y así se comporta la señora Victoria Rosell, diputada del partido de Pablo Iglesias por la provincia de Las Palmas. Esta señora ya la lío hace algunas semanas en las instalaciones del aeropuerto de Gando cuando trató de que le abriesen la zona VIP, reservada únicamente para las autoridades, porque ella, al igual que su jefe, se creyó el bonito cuento de que ya estaba investida como ministra de Justicia y que, por tanto, podía entrar y salir de las instalaciones aeroportuarias a bombo y platillo y con los agentes de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado inclinándose a su paso.

Pues bien, casi no habían terminado de acallarse los ecos de este escándalo cuando hace sólo unos días volvió a montar el pollo en el aeródromo grancanario. Esta vez la pega no fue el tratar de acceder a la famosa zona de autoridades Rosell, muy ‘marisabidilla’ ella, quiso buscarle las vueltas a un agente afeándole que hubiese dejado descuidada una maleta. El problema es que este miembro de la seguridad, atento a su labor, le señaló que ese bulto era de un señor que estaba al lado hablando por su teléfono móvil. Es decir, esto es lo que se llama ir a por lana y salir trasquilado.

El zasca debió dejarle patitiesa. Una vez pasaba sus pertenencias por el escáner, uno de los agentes le dice que debe volver a pasar y poner en una bandeja aparte sus dispositivos móviles. Ya la señora se pone más terca que una mula y poco menos que empieza a tirar del clásico ‘usted no sabe con quién está hablando’.

Y, efectivamente, el guardia civil no debía saber con quién estaba hablando porque le solicitó la documentación y ella se negó. Para desgracia del número de la Benemérita, alguien, con muy mala baba, optó por grabar la conversación, casualmente, desde el mismo momento en que el funcionario le solicitaba ya por tercera vez que se identificase y, desde luego, ya no lo hacía con un tono moderado. Sin embargo, quienes estuvieron allí presentes saben que el tono del agente vino por la prepotencia de una señora que se cree la reina de Saba y no es más que una diputada elegida por los ciudadanos y a los que ella se debe, no al revés.

Café-Taller de Tarragona: el arte hecho dulce

Un local con encanto en pleno centro de la bella ciudad de Tarragona. Se trata del Café-Taller , una cafetería muy especial en la que los clientes pueden consumir y adquirir deliciosos pasteles al estilo cupcake.

Pero, más allá de degustar tales creaciones culinarias, lo realmente impresionante es el arte que tienen para crear estos deliciosos pasteles y galletas. Tal es el mimo, dedicación y, sobre todo, tiempo que invierten en ellos que hasta da auténtica pena hincarles el diente ante la imaginación que depositan sobre cada una de estas tentadoras piezas.

Café-Taller se ha convertido en toda una referencia en la pequeña Tarraco. Sus clientes valoran no sólo el placer que supone pasar una mañana o una tarde disfrutando de estos dulces en compañía de un rico café, sino también la calidez que ofrece su establecimiento, con una ambientación romántica y vintage, en colores beige, marrones, rosa y malva y una atención especial a todos los detalles decorativos. Y por supuesto, una atención delicada con todos y cada uno de los consumidores que entran a esta coqueta cafetería.

Si además se está interesado en iniciarse en el mundo de las cupcakes, el local dispone de talleres para adentrarse en los secretos de esta especialidad que está a mitad de camino entre los culinario y la obra de arte.

Para más información (y sobre todo degustar cualquiera de sus productos), puede visitar Cafè-Taller en la calle Rovira i Virgili número 7, bien llamar al número 610 27 79 11 o meterse en su perfil de Facebook. El horario de apertura son los lunes y los viernes de 7.45 a 19.30. Será una sabia elección para endulzarse la vida.

Mario Conde: un delincuente reincidente

El mito de finales de los años 80 y principios de los 90, revivido a finales de la primera década y e inicio de la segunda de este siglo XXI, finalmente se desploma como un castillo de naipes azuzado por una leve brisa. Mario Conde siempre fue un chorizo, un sinvergüenza, un delincuente, un sujeto con nula empatía por los demás y sólo se quiso a sí mismo. Cuando ha tenido a gente a su servicio no ha sido por filantropía, sino para que le sirvieran a sus más oscuros fines. Una vez fracasados sus más ambiciosos objetivos, a esas personas las ha dejado de lado, arrojadas a la papelera como meros kleenex y puedo dar fe de alguna compañera de mi profesión que unió su destino profesional a este bergante y que hoy se lamenta de haberse implicado tanto con él.

Conde, después de dejar un agujero en Banesto que ríase usted de una triple úlcera intestinal, fue derechito a la cárcel de la que, presuntamente, salía hecho un hombre nuevo. Parecía haberle hecho bien su estancia entre barrotes, se presentaba ante la sociedad como alguien capaz de poder refundar su prestigio comenzando desde cero. Pero Mario Conde tenía un plan y éste no era, precisamente, mancharse las manos de barro ni bajar al duro asfalto para volver a labrarse una imagen de hombre de referencia en la sociedad.

Poco a poco fue metiendo la cabeza en mingitorios mediáticos y acabó colándose de lleno en Intereconomía, donde le compraron su mensaje, su sermón pastoral sobre la regeneración política y no sé qué otras zarandajas. Mario se nos presentaba ante la audiencia como el nuevo apóstol de la regeneración, como el hombre bueno que daba sabios consejos, que escribía libros y que tuvo hasta el papo de presentarse a la política nacional (aventura que sólo se quedó en una desafortunada experiencia para él en tierras gallegas donde no sacó en 2012 ni para pipas). A partir de ahí, Conde empezó a ser un juguete roto o eso creíamos.

Y es que mientras nos movíamos entre las burlas y la misericordia por los devaneos del personaje, de este masón advenedizo, resulta que el exbanquero estaba por detrás repatriando de Suiza gran parte de la pasta de su época en la que era el referente de la beautiful people, la del pelotazo, la que llegaba a la cima económica a base de extrañas operaciones en la que mucha gente se quedó colgada de la brocha. Esperemos que esta vez este sujeto permanezca unos años en la sombra por su reincidencia en el choriceo y en la delincuencia.

Ahora bien, dicho esto, una pregunta al aire, ¿cuándo van a rendir cuentas yendo al talego y devolviendo lo pregundamente urdanmangado la parejita feliz, es decir Iñaki y la Infanta Cristina? ¿Y el Rey emérito? ¿Alguien sabe algo de él amén de estar viajando más que Curro y el baúl de la Piquer juntos?

María Montero: dos ovarios periodísticos bien puestos

Con dos ovarios bien puestos. Esa es la mejor definición que le va a la periodista María Montero, una mujer todoterreno que, haciendo un juego de palabras con su apellido, se pone el mundo por montera. Nada ni nadie la detienen en su faceta como una reportera comprometida a tope con los más necesitados. Basta con meterse en su perfil de Facebook para constatar que no suelta la presa una vez agarrada. Es capaz de movilizar a las fuerzas vivas de Santa Cruz de Tenerife o del municipio que sea para contrarrestar y solventar cualquier injusticia que se esté cometiendo.

Lo bueno que tiene María es que es una persona que cuenta con una vitalidad impresionante, alguien que está desde primeras horas del día, antes incluso de que los primeros rayos de sol la acaricien la cara, buscando la noticia, yendo de un lado para otro. Igual te la puedes encontrar en un pleno del Ayuntamiento santacrucero que en el Parlamento interesándose por una moción por la que ha luchado para que algún partido la lleve a pleno o a comisión, como que te la encuentras con una familia en riesgo de exclusión o yendo por las sinuosas carreteras del Macizo de Anaga rastreando la actualidad. Es una sabueso de la noticia y doy perfecta fe de ello.

Y cuando no está detrás de la noticia sobre el terreno, ahí está con el micrófono delante para contar y cantar las cosas como son en su nueva casa, Gente Radio, con el programa ‘Tiempo de Mujeres’ donde diariamente hace un espacio en el que la actualidad local, regional y nacional queda perfectamente resumida bajo su particular prisma y con una nómina de colaboradores que ponen un sello diferente a la radio tinerfeña.

No voy a decir que María Montero sea como los miembros del mítico Equipo A, porque ella va sola, pero desde luego si cualquiera tiene un problema y uno tiene la oportunidad de encontrársela y contárselo, que nadie duda que ella luchará a brazo partido para que una injusticia no quede enterrada entre el marasmo de intereses mediáticos y políticos que existen en Tenerife. No es de extrañar que muchos políticos prefieran tenerla de amiga porque María, de buenas, es un amor, pero como alguien se le ponga enfrente…¡que vaya temblando! Esta periodista no se calla así venga otro Delta a Tenerife. ¡Palabra!

Nuria Jiménez, la agilidad y frescura del nuevo periodismo riojano...y nacional

El periodismo está necesitado de voces frescas. Esta profesión, cual río que nace, necesita ir teniendo un fondo de armario, una cantera de la que nutrirse cuando los grandes de la información vayan enfilando su retiro profesional, sobre todo cuando hablamos del mundo audiovisual donde, salvo honrosas excepciones como puede ser la de Matías Prats o Ana Blanco (con sus peculiares estilos), resulta muy complicado mantenerse tanto tiempo en la élite. La cámara es muy puñetera y, como no te quiera de inicio, lo llevas bastante chungo. Y en la televisión, realmente, no se trata solamente de ser un erudito y un hacha a la hora de apresar la noticia, también hay que transmitir una imagen que aporte ese plus de credibilidad y también de frescura.

Hace unos días tuve la oportunidad de estar en La Rioja en plan relax en el coqueto y lujoso Balneario Spa de Arnedillo y ya por la noche, haciendo zapping, me encontré con un entretenidísimo programa de deportes en la Televisión de La Rioja, ‘Minuto Noventa y Tantos’, presentado por Nuria Jiménez. Pues, créanme que aunque estaba hablando del fútbol de la Segunda División B, de Tercera, de la Vuelta Ciclista a La Rioja y de otras disciplinas minoritarias, me quedé enganchado a verlo. ¡Qué ritmo, qué dinamismo, qué manera de acercar al telespectador a la noticia!

Uno, que comenzó haciendo deportes en una pequeña agencia de noticias deportivas en Santa Cruz de Tenerife hace 20 años, IdeaDeportes, siempre he mostrado mucho interés por los espacios deportivos de todas las cadenas allá adonde he ido y puedo asegurarles que, teniendo en cuenta que el canal riojano puede ser perfectamente uno de los más modestos de España, lo que hace esta periodista, Nuria Jiménez, es para verlo porque estoy convencido de que dentro de poco acabará siendo una voz y un rostro de referencia dentro del panorama catódico nacional.

Jiménez tiene maneras y hechuras de alguien que sabe vender perfectamente a la audiencia la noticia y tiene una agilidad y un talento impropios para su insultante juventud. Pero está claro que para esta profesión no solo basta con tirarse cinco años en una facultad. Si para cualquier trabajo se requiere de una vocación innata, para el periodismo es aún más necesaria que se haya nacido con las ganas y Nuria Jiménez lo demuestra. ¡Enhorabuena!

Caduca propuesta low cost con los vuelos entre Canarias

Es el cuento de nunca acabar, un mantra que se ha instalado desde hace muchos años en el Archipiélago, pero que nadie es capaz de solucionar, bien por falta de ganas o bien porque, sencillamente no puede hacerse nada por ponerle remedio a la cuestión. Me refiero al coste de los vuelos entre islas, un tema que, como el turrón, aparece puntual y regularmente en nuestra mesa informativa servido adecuadamente por unos parlamentarios que, a falta de propuestas más atractivas, tratan de matar moscas con el rabo o, dicho de otra manera, tratan de justificar el bien pagado sueldo que perciben a final de mes.

En esta ocasión la encargada de recordarnos, como si no lo supiéramos ya, que las conexiones dentro del Archipiélago nos cuestan un ojo de la cara ha sido la diputada Nereida Calero, que reclama al Gobierno de Canarias que exija a las aerolíneas que operan entre las Islas unos precios competitivos y ajustados a la realidad socioeconómica regional. La de Coalición Canaria ha especificado que sale mucho más barato un avión entre Fuerteventura y cualquier ciudad de Alemania que entre el aeropuerto majorero y el de Los Rodeos, en Tenerife.

Sí, muy cierta la exposición de la señora Calero, pero, ¿aporta algo nuevo? Este cuento lo llevo escuchando desde hace varios años. Allá por 1999, quien suscribe, estaba trabajando en La Palma y casi me salió más barato un vuelo desde el aeropuerto de Mazo al de Madrid Barajas que salir desde la Isla Bonita a Tenerife. Y así hemos seguido por lustros gastando mucha saliva, mucho papel, mucha rueda de prensa, pero las compañías han seguido haciendo lo que les viene en gana o, mejor dicho, lo que la ley les permite hacer y, evidentemente, nadie con espíritu empresarial va a regalar o dar duros a cuatro pesetas. Es de cajón.

Está muy bien jugar a eso de ser una diputada concienciada con el padecimiento de unos ciudadanos que observan como les sale por un pico de la cara ir a trabajar o hacer turismo entre islas, pero en realidad esto no deja de ser una magnífica partida de póker o de mus, incluso una performance magnífica en la que un político, en este caso Nereida, ocupa el papel de gancho de unos trileros que mueven perfectamente la bolita de la preocupación de los pasajeros por el alto coste de los billetes insulares y luego, cuando levantamos todos los cubiletes, descubrimos el avieso truco, que no hay nada debajo de ellos, que una vez más nos han traído un tema de primordial interés, pero a sabiendas de que la ley está hecha para que las compañías aprovechen algo tan sencillo como poner unos precios desorbitados ante una alta demanda y una oferta demasiado limitada.

Menos política y más Matemáticas

Se han creído que los jóvenes son seres a los que se puede manipular a gusto de consumidor y que, cuando están tranquilamente en un aula mientra un profesor les imparte una clase de derivadas e integrales o les está introduciendo en el apasionante mundo de los tres principios de Newton o en las siempre entretenidas reglas de nuestra gramática parda, pueden entrar como un elefante en una cacharrería por el aula y ponerse a machacar a los alumnos con principios de política que, por supuesto, tiene un sesgo perfectamente dirigido e inclinado hacia una ideología, la socialista en el caso que nos ocupa.

Y es que ha sido Nuevas Generaciones en Tenerife la que ha puesto sobre aviso y alerta a quien corresponda que miembros de Juventudes Socialistas en Santa Cruz de Tenerife están yendo por los institutos de la capital captando nuevas bolsas de futuros votantes, imagino que, además, con la anuencia y el consentimiento de directores de los centros y de los profesores encargados de impartir asignaturas en la franja escogida por estos avispados embriones de nuevos políticos que, al igual que se hace en las sectas, tratan de captar más gente para la causa. Y si cuela la estrategia, pues mejor para el PSOE.

Miren, para no pecar de hipócrita, a mí no me preocupa ni me molesta que los jóvenes de 15-16 años comiencen a tener preocupaciones o intereses por la política. De hecho, es bueno que no estén aislados de un mundo real al que tarde o temprano tendrán que enfrentar. Pero, una vez dicho esto, a esas edades no está para que se les dé el mitin. Dicho de otra manera, no es de recibo que aquí se abran las puertas de unos institutos a unas determinadas filiaciones políticas simplemente porque los responsables de esos centros educativos tengan el carné en la boca y tengan que entregarse apasionadamente a la causa prosocialista. Pues no, ni socialista, ni conservadora, ni podemita, ni ciudadana ni mediopensionista. Nada de nada.

De verdad, nuestros alumnos canarios llevan años registrando los peores resultados de todo el sistema educativo español y sólo faltaba que a las carencias que ya sufren, encima se les quiten horas lectivas para que unos espabiladetes de las Juventudes Socialistas vengan a pegarles el mitin entre la clase de Matemáticas y la de Química. Nada de eso. Los discursos políticos para fuera del instituto. Pero en el aula no puede estar el estudiante distraído y entretenido con estas cosas que, en su momento, pueden venirle bien, pero en junio no le van a preguntar por la última mamarrachada de Pedro Sánchez, sino por cómo resolver una integral, escribir perfectamente la fórmula del anhídrido clorhídrico o saber resumir en dos folios la Revolución Industrial en España.

Cristina Pedroche, a pecho descubierto:

Cristina Pedroche es la presentadora de moda y ella lo sabe perfectamente. A su labor diaria en ‘Zapeando’ (laSexta), ahora también se la verá en la nueva temporada de ‘Pekín Exprés’ (Antena 3), programa de aventuras que se presenta el 4 de abril de 2016 y que será emitido a lo largo de los próximos días ("No pongo el intermitente cuando conduzco porque me da rabia su sonidito").

Pedroche se sabe reclamo de todos los medios y, para fortuna de estos, la vallecana no tiene problemas en darlo todo en las entrevistas ("Yo no juzgo y no me gusta ser juzgada").

Este 3 de abril de 2016, la periodista concede una larga charla al suplemento Papel (El Mundo) y deja varios titulares, aunque sin duda lo más impactante, amén de volver a reconocer que ella es votante de Garzón (IU), es su odio al Partido Popular y a los votantes de ese partido -Cristina Pedroche: "No quiero al PP y no me caen bien los que siguen votándole"-.

Cuando el periodista Iñaki Díaz- Guerra le pregunta sobre el PP y por qué ese odio, responde que:

Hostia, es que es la verdad. PP: pendientes de perla. Eso es así de toda la vida. Cuando era pequeña, me daba tanta rabia la gente que iba con pendientes de perla... Es que son pijas malas. Y aquí en Vallecas había gente como mi tía que, de repente, se ponía perlas y yo pensaba: «Algo escondes». Que a lo mejor es una chorrada y ser del PP es más llevar el pelo así o el foulard asá. Pero hoy he visto a Rita Barberá con las perlas y yo, cuando pienso en una señora del PP, pienso en Rita Barberá. No me gustan las perlas y ya está. No pasa nada.

E insiste en que ella no va a cambiar ("Si durante unos segundos os sentís mejor metiéndoos conmigo...¡¡hacedlo!!"):

No, yo soy así. Soy de Vallecas y voto a Alberto Garzón. ¿Qué esperan que vote? ¿Por qué esperan que luche? (Pone tono repipi) «Es que los de izquierdas no podéis tener pisos». No, perdona, yo quiero ganar el dinero que gano porque me lo trabajo. Y mis impuestos quiero que vayan a sanidad pública, educación pública... No a que se blanquee dinero y me roben. No quiero PP, lo siento, no lo quiero. No puedo callarme y decir «cada uno que vote lo que quiera, eso es libertad». Que sí, que de puta madre, que olé por las personas que siguen votando al PP aunque les roben, pero a mí no me caen bien. No quiero al PP ni me caen bien los que siguen votándole.

Sobre si su carreta televisiva se debe al tamaño de sus pechos, según se comenta malévolamente, lo tiene claro (Cristina Pedroche no es tonta):

Me dicen: «Estás en la televisión por las tetas». ¿En serio? Todo el que tenga ojos en la cara sabe que hay tetas mucho más gordas que las mías. ¿Y por qué no están esas chicas en la tele? Porque es todo, es el conjunto. Claro que me gusta ponerme mis escotes y sentirme femenina y guapa. ¿Cuál es el problema? Pero mira cómo voy hoy: ancha, con los vaqueros rotos... Otro rollo. Ser femenina es ser una tía que se guste y se quiera. Hay que tener un poquito de ego. Si no te quieres tú, ¿quién cojones te va a querer? Yo me quiero. Y ojalá me quisiera más para que no me afectasen nunca las tonterías que me dicen.

 

Arnedillo: relax, arte gótico, vino y mucha naturaleza

Es el paraíso de la tranquilidad, un parque temático del relax donde lo único emocionante que pasa es el tiempo que lo recuerda el tañer de las campanas de la iglesia gótica de San Servando y San Germán, del siglo XVI, una de tantas joyas arquitectónicas que guarda este rincón de La Rioja Baja.

Esta coqueta villa de Arnedillo, de apenas medio millar de habitantes, vive por y para el turismo. Tiene más plazas hoteleras que gente empadronada en la población. Alrededor de 600 camas hoteleras completan una oferta que, a lo largo de todo el año, tiene una altísima demanda. Los fines de semana uno puede encontrarse con más del doble de la población censada, muchos de ellos procedentes de las limítrofes Navarra, País Vasco, Aragón o Castilla y León.

La pasada Semana Santa de 2016, la localidad estuvo prácticamente al completo. No sólo los turistas de fuera de La Rioja pasaron aquí unos cuantos días, también de otros puntos de la propia comunidad apostaron por desconectar de su día a día para regalarse unos días de relax y de recargar las pilas paseando por sus senderos, aprovechando los tratamientos termales que se ofrecen en sus alojamientos o simplemente tumbado en una habitación escuchando como corre el agua por el caudaloso río Cidacos.

Evidentemente, Arnedillo se ha convertido en un ejemplo claro del turismo termal. Aprovechando el tesoro que mana bajo sus pies, en 1888 abría el balneario de esta villa de La Rioja Baja. Pero no sólo de estos tratamientos relajantes vive la localidad. La naturaleza le ha dotado de otros privilegios que seducen a propios y a visitantes como el Observatorio del Buitre, la escalada en sus laderas, las bodegas (imprescindibles en La Rioja) y la cueva del Ajedrezado como tesoros rupestre, la gastronomía variada, los largos paseos por la Vía Verde o, si se quiere algo de arte y cultura, es más que recomendable la ruta de las ermitas, un recorrido que contempla la visita a San Tirso, Peñalba, Virgen de la Torre, San Andrés y San Blas, San Miguel, Santiago y San Zoilo.

Para más información, llamen al teléfono de la Oficina de Turismo de Arnedillo, al 941 39 42 26 donde le atenderán muy amablemente y le informarán de todas las actividades y visitas que pueden realizarse en esta pequeña localidad que guarda los mayores tesoros que uno pudiera ambicionar. Pero, insisto, el más importante, la tranquilidad que se respira en toda la villa.

Fernando Ábalos (Abalons Taxi): el embajador de La Rioja

Es uno de los mejores embajadores de La Rioja, el profesional que no sólo te informa de todo lo que puedes hacer en esta maravillosa tierra, de dónde comer a cuerpo de rey sin que te crujan el bolsillo, dónde poder empaparte de arte, de cultura, de naturaleza y, sobre todo, qué bodegas ver antes de volver al lugar de destino (en el caso riojano es que todas las bodegas son imprescindibles e indispensables).

Fernando Ábalos, de la empresa Abalons Taxi, una compañía pensada en los desplazamientos dentro de La Rioja, pero que también realiza viajes fuera de esta autonomía para recoger a clientes que vienen a estos pagos o para llevarlos de vuelta a su ciudad. Sin embargo, y hace tiempo que ya lo había escrito en esta misma bitácora, no se trata del clásico servicio del ‘te llevo, te traigo, cobro y se acabó’. No, su propietario, Fernando ofrece un servicio integral y siempre está dispuesto a complacer las peticiones de sus clientes, personas que, en muchos casos, se han convertido en más que eso puesto que ya están más que fidelizados y confían en él nada más poner un pie en La Rioja.

Y para que vean que no se trata de un farol o de una falsa publicidad, quien les escribe ya ha recurrido en tres ocasiones a sus servicios y si la primera vez fue excelente, las siguientes ya sobrepasa el concepto de lo supremo. Siempre está pendiente de ti, de a qué hora llegas, de si necesitas ir a tomarte algo después de un largo viaje en autobús antes de emprender otra hora de viaje en su vehículo, de si precisas alguna excursión extraordinaria dentro de tu estancia en La Rioja. Y, aunque para algunos sea un aspecto secundario, para mí es esencial. Jamás llegará un segundo tarde. De hecho, lo normal, es que varios minutos antes ya esté en el lugar de recogida de los pasajeros por si estos, por cualquier circunstancia, quisiera salir antes de tiempo.

Así que si vienen a La Rioja y no vienen con vehículo propio, la mejor opción para moverse por estas tierras es la que les ofrece Fernando Ábalos y su empresa Abalons Taxi. Buen precio, amabilidad, un servicio impecable y la sensación de haber compartido gratas experiencias con el que considero un embajador de las riquezas que ofrece esta pequeña gran región. Para más información y reservas pueden consultar su página web www.abalonstaxi.com, al correo [e-mail] o bien llamando al teléfono 619 164 913. Fernando se pondrá a su servicio y le dará un plus al concepto de ‘¿Adónde le llevo?’

Balneario Spa de Arnedillo: la sensación de sentirse todo un emperador romano en la Rioja Baja

Como un emperador romano. Así se siente uno en el Hotel Spa Arnedillo, un centro del relax donde el cliente puede retroceder perfectamente a los tiempos de aquella Roma que llevo la civilización al entonces mundo conocido. Una experiencia física y sensorial donde lo único que hay que hacer es dejarse llevar, gozar de todos los servicios que ofrece y de donde uno saldrá completamente relajado y viviendo, insisto, lo que pudieron haber gozado los nobles romanos simplemente por puro placer o para relajarse después de unas arduas campañas bélicas.

Situado a 61 kilómetros de Logroño, en plena Rioja baja, el Balneario Spa Arnedillo, situado justo al lado del caudaloso río Cidacos. Esta instalación abrió sus puertas en 1.847 aprovechando las propiedades medicinales de sus aguas, de mineralización fuerte, clorudadas sulfatadas, sódicas, fluoradas, hipotónicas y silicatadas. Además tienen la característica de ser bromuradas litínicas e hipertermales, ya que emergen a 52 grados centígrados desde el interior de la tierra. Sus aguas están perfectamente indicadas para el tratamiento de aquellas afecciones reumáticas y respiratorias. Pero también ofrecen la posibilidad al visitante de realizar un completo tratamiento de relax, de rehabilitación o un tratamiento médico preventivo y estético.

Para iniciarse, nada mejor que un circuito por las termas romanas, decoradas además como si estuviésemos en el mismísimo Foro Romano, pero con mucha más paz y calma. Un festival de sensaciones que va desde la piscina caliente, a la sauna húmeda, seguidamente a la seca y, finalmente, a la piscina de agua fresca. Diez minutos en cada una de las estancias y los músculos y la mente se encontrarán en la fase más relajada.

Pero si aún no es suficiente relax, para eso están unas profesionales como la copa de un pino que terminarán de llevarle al Nirvana más placentero, a soñar con las estrellas con diferentes masajes que ofrecen en su carta de servicios, todos ellos dados con aceites esenciales y de aromas variados. Es imposible no salir de ahí y desear una nueva sesión porque sales como flotando, como si el cuerpo físico hubiese perdido una pesada carga y casi hasta levitase.

También puede uno acceder a unos terapéuticos baños de barro y disfrutar de una piscina interior con unos chorros ideales para aliviar cualquier dolencia de espalda o un parque termal al aire libre. Insisto, seguro que los romanos, a pesar de haber sido los inventores de estas formas de relajación, a buen seguro que harían cola para venir hasta Arnedillo y disfrutar de este balneario sin parangón.

Para mayor información, puede llamar al teléfono 941 394 000, realizar su reserva a esta dirección de correo electrónico [e-mail] o bien meterse en su página, www.balnearioarnedillo.com en la que podrá consultar y reservar todos aquellos servicios que usted desee. No se arrepentirá, palabra.

La loca academia de Policía de Carmena: Busca agentes gitanos, hindúes, negros y budistas

Otra ‘carmenada’ más y van ya unas cuantas cuando ni tan siquiera se han cumplido los diez meses que lleva Manuela Carmena al frente del Ayuntamiento de Madrid.

La nueva disparatada ocurrencia de la alcaldesa tiene como objetivo revolucionar una Policía Local que, ahora mismo, no le gusta en exceso porque le falta algo importante, la presencia de agentes con determinadas creencias religiosas y personal de otras razas.

Aprovechando que el Manzanares pasa por Madrid, Carmena ve en la carencia de efectivos en la policía madrileña una magnífica oportunidad para poder paliar la escasa presencia de agentes municipales de religión musulmana, budista o hinduista; así como de raza negra, asiática, india o etnia gitana.

La intención de la alcaldesa, según adelanta Okdiario, es fijar unas cuotas en la plantilla de la Policía Municipal reservadas para estos “grupos minoritarios”.

Se trata de una discriminación positiva que planean Carmena y su concejal de Seguridad, Javier Barbero, que a ojos del sindicato Colectivo Profesional de Policía Municipal atenta directamente contra la Constitución Española.

Unas cuotas que, según los propios representantes de los policías, irían contra la propia Constitución porque estarían haciendo una distinción entre razas y religiones. Los sindicatos dicen que si todas las plazas disponibles las obtienen agentes de color, con nacionalidad española, con la altura suficiente y todas las pruebas físicas y teóricas aprobadas no hay problema, pero reservar un porcentaje para éstos sería anticonstitucional.

Restaurante José María: un templo del cochinillo y mucho más

¿Cándido o José María? Esta es la gran cuestión que muchos visitantes que optan por pasar el día en Segovia y degustar el tradicional cochinillo se hacen cuando tienen que decantarse por visitar uno u otro restaurante. Ambos fogones compiten  en igualdad de condiciones y, aunque la fama se la suele llevar el primero, además situado justo al lado del mítico acueducto (y doy fe de que la vista resulta espectacular), no le va a la zaga José María, situado muy cerca de la catedral y de la Plaza Mayor, concretamente en la calle Cronista de Lecea 1.

De hecho, si es por amabilidad del personal, en José María te sientes más como en casa, a pesar de que su personal suele tener el mismo nivel de agobio, especialmente en fines de semana y en festivos. En nuestro caso fuimos a degustar ese sabroso manjar de la gastronomía segoviana el pasado 25 de marzo de 2016, en pleno Viernes Santo (sí, padre, hemos pecado….pero la carne es débil y el cochinillo demasiado jugoso) y hubo que esperar un buen rato a coger mesa, tiempo que fue menor gracias a unos vinos y cervezas consumidos en la barra y acompañados de unos espectaculares aperitivos cortesía de la casa, algo que en Cándido, la verdad sea dicha, no tienen la delicadeza de poner, a no ser que seas ya un cliente VIP.

Por supuesto, aunque la cocina de José María pivota sobre el cochinillo, también dispone de toda una serie de platos que harían la delicia de cualquier sibarita a la hora de sentarse en una buena mesa. Por ejemplo, previo a meternos entre pecho y espalda una buena tajada de cochinillo, entraron a la perfección unos sabrosos judiones de La Granja que ya prepararon definitivamente el estómago para lo que iba a venir después.

Y para rematar el sensacional ágape, unos postres de auténtico vicio, un éxtasis y un orgasmo de sensaciones que ya hacía que en vez de levantarte de la mesa, salieras del restaurante levitando del puro gusto. El ponche segoviano, un arroz con leche especial, virutas de chocolate con helado de vainilla, tarta de manzana o un surtido de quesos helados eran las grandes apuestas, pero sin duda, el más recomendable, no sólo por su sabor, sino también por toda la liturgia en su presentación fue la naranja perfectamente cortada en rodajas espolvoreada con pimentón y con un generoso chorro de aceite de oliva. Tanto es así que acabamos aplaudiendo al camarero por su impecable performance.

Para más información y reservas pueden consultar su página web www.restaurantejosemaria.com o bien llamar a los teléfonos 921 461111 / 921 466017 o el 639 810 558 para mensajes de whatsapp. El correo para realizar reservas es el siguiente: [e-mail]. El horario de apertura es de lunes a viernes desde las 9 de la mañana hasta la 1 de la madrugada y los sábados y domingos desde las 10 de la mañana hasta las 2 de la madrugada.

El PP de Tenerife se aprovecha de los más necesitados

Hace ya algunas semanas mi compañera María Montero sacaba en su muro de Facebook una táctica que ha venido empleando el Partido Popular en Tenerife para asegurarse la presencia de interventores y apoderados en las mesas electorales y así, como si esto fuese la antidemocrática Venezuela, que nadie trampease con los votos o que desaparecieran las papeletas del partido.

Desde luego, no voy a criticar que las formaciones quieran tener a observadores o que haya gente dentro de las mismas que, por amor o devoción, deseen tirarse más de 12 horas en un colegio electoral. Sin embargo, lo que sí me parece deleznable es que se juegue con la necesidad y la desesperación humana para convencer a personas para que se tiren todo un día tras una mesa a cambio, supuestamente, de una compensación económica o de ayudas burocráticas para poder acceder a un piso y, una vez contadas y recontadas las papeletas…¡si te he visto, no me acuerdo!

Insisto, esto lo ha contado públicamente la muy valiente de María Montero y, por supuesto, no han faltado las hordas del PP que han salido a desmentir los hechos a ver si, y esto claro que va con segundas, salían tarifando la periodista y la denunciante. Pero va a ser que no, que aquí los únicos que puedan acabar tarifando son aquellos que prometen hasta meter. Porque, señores míos, es muy sencillo hacer anuncios sin papeles de por medio, pero el caso de la mujer a la que ustedes, responsables del PP de Tenerife, a la que prometieron agilizar el acceso a una vivienda, no es la única promesa que ha caído en saco roto.

Y es que, aunque esté mal hablar en primera persona, perfectamente esto me suena a la jugarreta que me hicieron ustedes en las elecciones europeas de 2009, donde se nos iba a dar una compensación de 50-60 euros por estar todo el día como interventores y apoderados en los diferentes colegios e institutos, en mi caso estuve en el Teobaldo Power. Amén de que casi no nos dieron ni las gracias, quien nos coordinaba tuvo los santos ovarios de pedirme que regresara al instituto de al lado, al Poeta Viana, porque el interventor se había pirado a ver un decisivo Tenerife-Xerez para el ascenso a Primera División. Claro, por supuesto en este caso tampoco había nada firmado, sólo te podías fiar de una palabra que, visto lo visto, tenía menos fuste que las columnas del Partenon después de un terremoto.

Fosters Hollywood: la decandencia del 'fast-food'

Son unos cachondos o quieren tomarnos por idiotas a los consumidores. Hace unos días tuve la oportunidad de visitar el restaurante de comida rápida Fosters Hollywood sito en la Avenida de Asturias 7, en Madrid, muy cerquita de una de las principales zonas financieras de la capital de España, Plaza de Castilla y el Paseo de La Castellana. Desde luego, lo del concepto de ‘fast-food’ es más que cuestionable. Diría incluso que lo han readaptado para que sea algo así como ‘slow-food’.

Pero, más allá de eso, resulta que cuando les tienes que criticar algo y optas por hacerlo a través de las redes sociales, sea Facebook o Twitter, los encargados de manejar esos perfiles te despachan con un mensaje ya prefabricado y un enlace en el que poder hacer la crítica. Ellos, por supuesto, negarán la mayor, le echarán la culpa al empedrado y al final intentan convertir al cliente en un ser despiadado por reclamar algo tan sencillo como sus derechos como consumidor al que no se le regala lo solicitado.

En fin, como a estos señores no les valió que ni en Facebook ni en Twitter les enlazase a un vídeo en el que explicaba con pelos y señales la nula atención recibida por un grupo de seis personas el pasado 22 de marzo de 2016, a eso de las 14 horas, lo cuento en texto, mandaré la crítica al enlace pertinente, pero también será una queja que quedará pública en mi blog y en las redes sociales porque esta galbana, esta desgana en hacer las cosas y, sobre todo, un dueño del local que no pone ni medios ni personal para atender en condiciones un restaurante atestado de gente merece que sea conocido por el público en general para que, al menos, sepa dónde se mete a comer o a cenar.

Lo cierto es que nosotros, en la fecha anteriormente mencionada, acudimos a almorzar sobre las dos de la tarde y, amén de que ya tardaron en asignarnos mesa, pese a que en ese momento había varias libres (aunque con posterioridad no quedó hueco alguno), luego ya empezó el festival tardando una eternidad en tomarnos nota de lo que queríamos. Creo que sólo llegó con cierta puntualidad la bebida porque el primer plato mínimo 25 minutos demoró en llegar y casi media hora el plato principal, eso por no hablar de que un extra que se les había pedido para acompañar una hamburguesa, en concreto un huevo frito vino después de que ésta fuese engullida. Por supuesto, la persona que pidió el complemento ya no lo quiso, pero los muy ladinos lo cobraron. El postre, helado en muchos de los casos, casi llega como un cubito de hielo en el Sáhara a las tres de la tarde.

¿Y quién tiene la culpa? Lo normal sería colgarle el mochuelo al personal del local, pero sería tan injusto como culpar a todos los islamistas de los atentados de Bruselas. Aquí la culpa principal la tiene un dueño del local que quiere el máximo beneficio con el mínimo gasto de personal. Pero, y esto es verídico, si es que tuvo que ponerse atender las mesas hasta el chaval encargado del reparto a domicilio. Así que nada, señores cobardones de Fosters Hollywood, aquí tienen mi crítica o mi derecho al pataleo y, como no me gusta esconder nada, que sepan que es de público dominio. O se ponen las pilas o se van a quedar más solos que la una y cerrando el local. Y si no, al tiempo.

Terminó la Semana Santa y nuestros vagos políticos siguen holgazaneando

Nos toman el pelo o nos toman por tontos. Así son nuestros políticos, unos dipuvagos que, después de que el conjunto de los españoles haya llegado de sus cortas vacaciones, los muy haraganes aún siguen ociosos hasta casi expirar la primera quincena del mes de abril de 2016. Porque sí, porque ellos lo valen. Y me da igual de izquierdas, derechas, centro, mediotínticos o medio pensionistas.

Todos, sin excepción, tienen una galbana tremenda, propia de latitudes más caribeñas y andinas que de políticos de la vieja Europa. Está claro que si fuesen alemanes a estas alturas no tendríamos montado el cisco que hay formado en España sin Gobierno que llevarse a la boca, pero Spain is different y aquí hay que aguantar a los improvisadores de turno. ¡Qué le vamos a hacer!

Pero vamos, que termina el mes de marzo y aún seguimos sin saber adónde van los unos y los otros, excepción hecha de que lo que parece ponerles es eso de volver a sacar nuevos carteles electorales y estar nuevamente de campaña y elecciones en plena celebración de la Eurocopa. Estos son capaces de contraprogramar a nuestra Selección Española con un debate a cuatro moderado por ese hombre pasional, volcánico, latino y nada pasivo llamado Manuel Campo Vidal (modo ironía modo on).

Ya en serio, señores líderes de las cuatro principales fuerzas políticas de este país llamado España. ¿No les da vergüenza que a estas alturas, cuando todos los españoles ya han vuelto al tajo, estar aún disfrutando de días de asueto en el Congreso de los Diputados? Aunque soy partidario de respetar la Constitución, por una vez me saltaría tanto protocolo y tanto plazo, que el Rey Felipe VI se salte los trámites pertinentes, disuelva las Cortes y vayamos de una vez por todas a unas elecciones, a ser posible para mayo y así, con un poco de suerte, el verano ya entraría con Gobierno formado.

Pero claro, viendo el caminar de la perrita, los unos y los otros van a seguir mareando la perdiz hasta que ya no haya más posibilidad de agotar más plazos. El 2 de mayo de 2016, fecha límite de este sainete, conoceremos el nulo interés de nuestros representantes por los ciudadanos y luego tendrán la jeta de pedirnos en mercados y por las calles nuestro voto. Lo que habría que pasarle a ellos sería la factura en forma de abstención para que viesen que ya no estamos por tolerar más bobadas y más tomaduras de pelo.

La vergüenza de que nadie mueva el puto culo con los refugiados sirios

Ha dejado con las vergüenzas al aire a sus compañeros de partido y a la clase política en general.

El concejal socialista en el Ayuntamiento de MadridAntonio Miguel Carmona se siente avergonzado de que ningún político, "ni madrileño, ni español, ni europeo", "mueva el puto culo", ha decidido trasladarse a los campamentos de refugiados de El Pireo y Lesbos para apoyarles durante esta Semana Santa.

En Twitter está contando su experiencia con los sirios hacinados en unas condiciones cuasi infrahumanas:

El día en el que el mundo dejo de merecer la pena llegué, un atardecer de primavera, al puerto de El Pireo. El alma se me hizo pedazos al contemplar aquel improvisado campamento para refugiados. No pude por más, sin embargo, que esbozar una sonrisa cuando decenas de niños me rodearon mientras trataban de encontrar mi mano.

Insiste en la cobardía de Europa ante el drama de los refugiados:

Cinco mil seres humanos, mil niños indefensos que vagan por los muelles y se esconden en las tiendas de campaña: Sirios, iraquíes, afganos, caminan con la lentitud del agotamiento y el sufrimiento en sus mirada. Europa, nido de políticos inútiles, mira para otro lado y cierra sus fronteras para resguardar calientes los asientos de la indignidad y la cobardía. 

Y concluye:

Hambre y desesperanza, tristeza y enfermedad, suciedad y agotamiento, se hacinan sobre los escombros del continente. Contemplo entonces una larga cola de hombres dispuestos a recoger la cena mientras sus familias esperan hambrientas en las tiendas de campaña. Ya es de noche. El viento fresco de la capital del Egeo me hiela aún más el alma. Un escalofrío recorre mi cuerpo mientras alguien, un sirio con una sonrisa inmensa, me regala una manta para que la ponga sobre mis hombros.