El Hórreo Asturiano: la sidrina y mucho más conquistan Madrid

Un rincón de Asturias en pleno centro financiero de Madrid, muy cerquita de Plaza de Castilla y de La Castellana, un templo del placer y del saber gastronómico que encandila a propios y a menos habituales. Situado en la calle Doctor Fleming 52, El Hórreo Asturiano se ha convertido por méritos propios en uno de los locales de referencia que todo buen sibarita debe tener en su agenda de prioridades.

Cierto es que no se trata de un restaurante barato, pero la calidad de sus productos merece la pena ese pequeño esfuerzo económico para quedar como un auténtico rey. Sí se recomienda, en el caso de que en vez de tapear se desee comer o cenar en mesa, reservar con la suficiente antelación ya que es un local con muchísima concurrencia. Durante el día, de la gente que trabaja en las cercanías de la zona, insisto una de las zonas más ‘in’ de la capital de España, y por la noche de comensales que desean probar las excelencias de la cocina asturiana, servidas por un equipo amable, simpático y sobre todo muy atento.

La carta es amplia y excelente, todo productos asturianos de primerísima calidad, pero tampoco desmerecen sus tapas y pinchos variados, razón por la cual no sólo es que haya que reservar mesa con tiempo de sobra, sino que incluso la barra es lugar más que codiciado para bien abrir boca o irse perfectamente servido y despachado con unas deliciosas raciones que podrán ver perfectamente detalladas en este enlace -VEA CARTA-.

Tanto si vive en Madrid como decide pasar unos días en la capital de España, trate de hacer un hueco en su agenda para visitar este auténtico monumento a la gastronomía de una de las autonomías que más y mejor ha contribuido a promocionar los productos españoles allende nuestras fronteras. Sin duda, no se arrepentirá y acertará de pleno.

Para más detalles puede visitar su página web www.elhorreoasturiano.com o bien llamar al 91 3456389 donde le atenderán gustosamente, atenderán sus peticiones y, sobre todo, le tramitarán la tan ansiada reserva a uno de los establecimientos más demandados por el entendido público madrileño.

El síndrome del cambio de hora: otro negociete para los psicólogos

¡Marchando otro trauma para hacer negocio! Sí, los psicólogos, esos especialistas en querer saber de todo y no tener respuesta para nada, ya han encontrado otra mina de oro, otro filón para explotar, con la anuencia de los medios de comunicación que tampoco están libres de dar pábulo a tonterías diversas. Si ahora quiere usted dárselas de moderno y poder salir en los informativos de las televisiones abónese usted a decir que sufre el síndrome del cambio de hora y podrá disfrutar de unos segundos de gloria precedidos, claro está, de la opinión de una eminencia en ese terreno que tratará de convencer a la audiencia que todos sufrimos ese malestar por haber adelantado 60 minutos las manecillas del reloj.

Señores, de verdad, ya está bien de tratarnos como seres de una tribu centroafricana, como individuos que en vez de movernos por el razonamiento científicos nos quieren anclar a realidades vaporosas y virtuales, a mundos que, en realidad, no existen, no hay un gran trauma por cambiar la hora. De hecho, ¿se imaginan ustedes entonces lo alocados que deberían estar grandes hombres de negocio que dos veces en semana deben de cruzar el charco entre Madrid y Nueva York?

Convengamos, eso es evidente, que puede resultar molesto dormir una hora menos si uno entra a trabajar, pongamos el caso, a las cinco, a las seis o a las siete de la mañana. Sí, es cierto que podremos sentirnos algo más cansados, pero también es verdad que hay truquillos más que eficientes que no tienen nada que ver con la psicología. ¿Qué tal adelantar la hora de la cena el día anterior? Es una cuestión de ir adaptándose a los biorritmos biológicos. Y si no, un buen chute extra de café y a rendir espléndidamente. Lo que no es de recibo es hacer de este cambio de hora una oportunidad dorada para que charlatanes de tres al cuarto diserten como si estuviesen exponiendo una lección magistral ante los medios de comunicación.

El adelanto de hora ha venido produciéndose desde hace muchas décadas y hasta hace unos años nadie había hablado de traumas psicológicos tales como depresiones, irritabilidad, bajo rendimiento. ¡Qué no, que no cuela! Si tienen ustedes las consultas a medio llenar será por algo, precisamente porque la gente empieza a darse cuenta de que ustedes necesitan tener constantemente traumas que colocar y convencer de ellos al común de los mortales. La pena es que, y aquí los medios de comunicación tienen mucho que ver, al final siempre hay algún pardillo que cuela y traga, para regocijo de algún supuesto especialista que en la vida habría soñado con embolsarse 40-50 euros por oír a un mamarracho decir que está deprimido por el cambio de hora. Seguro que si estuviera en paro, no tendría motivos para gastarse la pasta en chorradas de esta índole.

Yéremi Vargas: informen a su familia y no den más datos del secuestro a la prensa

Han pasado nueve años del secuestro-desaparición del menor Yéremi Vargas, el pequeño que desapareció en la localidad de Vecindario, en el municipio grancanario de Santa Lucía de Tirajana, y cada vez que se cumple el aniversario de este enigmático capítulo surgen nuevas pistas que reactivan la investigación y que al menos hacen albergar a su familia alguna esperanza de saber exactamente qué es lo que ha pasado y quién o quiénes han sido los facinerosos que no sólo han arruinado la vida de este pequeño, sino también la de unos padres y unos abuelos destrozados ante lo que ha sido un caso increíble y en la misma altura que el de Sara Morales, otro suceso sin resolver casi una década después.

Sin embargo, me permitirán ustedes que sea un aguafiestas y les eche agua al vino y enseguida van a entender por qué. Miren, yo celebro abiertamente todos los avances en la investigación de este caso y considero que las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad están realizando un trabajo ímprobo en la solución del secuestro de Yéremi y que, a pesar de haber transcurrido ya nueve años, no ha habido día en el que no se haya pensado en el paradero del ya hoy adolescente (Dios quiera que aún estuviese con vida), pero considero que a veces, de manera inconsciente, se aportan demasiados datos por parte de los investigadores y creo que eso no es positivo para el feliz desenlace de los acontecimientos.

Tanto en el caso de Yéremi Vargas como en el de Sara Morales estamos ante unos psicópatas, gente que no tienen aprecio por su vida propia como para tenerla por la de quienes capturan. Seguramente, como en la película ‘La Habitación’, sean personas sin sentimientos, seres asociales, ya no antisociales, incapaces de empatizar con nadie, gente que sólo vive para satisfacer sus oscuros deseos…pero tampoco viven tan aislados como pudiéramos creer. Esta gentuza está pendiente de lo que sale en los medios de comunicación y ponerles sobre la pista de que la Policía está buscando al propietario de un Renault 5 blanco no es la mejor manera de estrechar el cerco.

¿Por qué estos avances policiales no le son comunicados fehacientemente a la familia y a los medios de comunicación se les deja más al margen? Sé que los de la prensa siempre queremos y reclamamos más información, que nunca nos parece suficiente, pero en este caso, con una hipotética vida en juego, no le demos ventaja al enemigo, no seamos correa de transmisión para que un loco puede todavía recrearse más en sus atrocidades. Yéremi tiene que ser encontrado, pero no hace falta darle publicidad a las pesquisas de los investigadores. Los padres y los abuelos deben ser los únicos que tendrían que estar permanentemente informados.

María Lapiedra o como quedar con el culo al aire

Aparte de hacer películas pornográficas, a María Lapiedra se le da también muy bien lo de hacer el mamarracho.

La actriz ha decidido celebrar por todo lo alto su fobia a la religión católica colocando en su cuenta de Twitter toda una colección de fotos, a cual más irrespetuosa ya que sale en pelota picada en muchas de ellas, y en las que muestra con mucha befa y mofa distintos símbolos católicos o se la ve haciendo la pose de que estuviese rezando en un altar, pero enseñando su celulítico trasero a la cámara.

Lapiedra, colaboradora del programa ‘Cazamariposas’ (Telecinco y Divinity) ha quedado, nunca mejor dicho, con el culo al aire tras esta payasada sacrílega que no tiene por donde cogerse, aunque a ella, que lleva desde el 21 de marzo de 2016 colocando esas imágenes en la red social del estornino no parece importarle enseñar a todo quisque sus vergüenzas.

Sigamos celebrando la #SemanaSanta con este #FelizJuevesSanto!! pic.twitter.com/XjV4uI7Gd5

— María Lapiedra (@MariaLapiedra1) 24 de marzo de 2016

¿Miércoles Santo es TT? Vamos a por la fotito del #FelizMiércoles en honor a la #SemanaSanta pic.twitter.com/ik52eSNxYB

— María Lapiedra (@MariaLapiedra1) 23 de marzo de 2016

Muy atentos esta semana a mi Twitter!! Iré publicando mis fotos prohibidas de #SemanaSanta, ahí va la 1ª #FelizLunes pic.twitter.com/n7ufAVVJi5

— María Lapiedra (@MariaLapiedra1) 21 de marzo de 2016

Tras el éxito de la publicación de una de mis fotitos prohibidas de #SemanaSanta, ahí va la 2ª #FelizMartes pic.twitter.com/jk7q1puMOH

— María Lapiedra (@MariaLapiedra1) 22 de marzo de 2016

 

El patinazo de Zancajo (A3) incendia las redes sociales:

Seguro que no era ni de lejos su intención, pero es lo que tiene el directo, que se te escapa una frase desafortunada y acto seguido las redes sociales están a la que salta.

La norma no escrita de casi todas las cadenas de televisión del mundo y en particular de las dos grandes de capital italiano que controlan en forma de duopolio el panorama informativo español, es que hay que vender la mercancía y pillar audiencia como sea.

Ha vuelto a ocurrir con los atentados de Bruselas, que desde primera hora del pasado martes 22 de marzo de 2016, copan la pantalla y acumulan horas en la programación. Las informaciones varían al minuto, hay una cantidad ingente de imágenes y a la búsqueda de la audiencia, no siempre se pone el acento en la precisión o la sensibilidad.

Fieles a la costumbre y al igual que hicieron muchos de sus competidores en Telecinco, LaSexta o Cuatro Tv, los presentadores de informativos de Antena 3 Álvaro Zancajo y Sandra Golpe usaron a granel expresiones como "mejores imágenes" o "mejores momentos" para introducir los vídeos que resumían la dramática jornada en la capital belga.

Evidentemente, las redes sociales los han masacrado, no sin razón, por banalizar de esta manera unos atentados que se han cobrado la vida de decenas de inocentes, pero también es verdad, en descargo de ellos, que muchas veces leen un pronter y cuando se llevan varias horas en directo uno pierde no sólo el oremus, sino que acaba cometiendo deslices que, a día de hoy, con todas las redes sociales convertidas en máquinas de hacer picadillo, convierten a los profesionales de la información en meros muñecos de pim pam pum.

Que nadie crea que justifico el desliz de Zancajo o de Golpe que, sinceramente, está al nivel de la telebasura, de un ’Sálvame’ o de una ‘Gran Hermano’, pero tampoco los llevemos a la pira mediática porque, como bien dice el Señor, que aquel que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Alcalde de Sevilla: saca en procesión el potorro insumiso de tu mujer

El alcalde socialista de Sevilla, Juan Espadas, se ha entregado de lleno y con placentera fruición a la causa podemita y está dispuesto a hacerle un 69 celestial a sus socios de Gobierno, Izquierda Unida y Participa Sevilla, apoyando la mamarrachada y blasfema procesión del coño insumiso. Lo que me extraña que aún los cofrades de la Pasión hispalense no se le hayan echado encima y le hayan dejado más morado que el manto de un nazareno por facineroso y por cargarse la Semana Santa para contentar a los ateos que le sostienen en la poltrona de la capital de La Giralda.

Este abyecto de Juan Espadas sería capaz de meterse el arma que da nombre a su apellido por salva sea la parte con tal de seguir en el machito si así se lo pidieran los comunistas y podemitas que le sujetan el palio del vicioso poder. Esto es lo que tiene no ganar unas elecciones, que se junta toda la porquería perdedora y se vuelve aún mucho más mierda cuando el partido que gobierna tiene que dejarse someter a toda clase de chantajes porque sus socios, a las primeras de cambio, te dejan caer si el menor asomo de arrepentimiento. Ellos son así, son como auténticas sanguijuelas, sólo les interesa chupar del que tiene el poder, pero que sea luego el alcalde, el señor Espadas, quien se quede solo ante el peligro o, lo que es lo mismo, ante la explicación de sus decisiones ante los medios de comunicación.

Pero, yendo a lo trascendental, al cogollo del asunto, o al coño en este caso, si tanto le gusta lo de la procesión de la vagina insumisa o coño insumiso, pues que en vez de sacar un atrezzo de plástico, convenza a su madre, a su mujer o a su hija (si la tiene) y que se ponga en una carroza como Dios la trajo al mundo y le enseñe a todos los sevillanos y a los turistas que estos días se congregan en la capital hispalense su insumiso potorro. Ya puestos a ser blasfemos, seámoslo con todas las consecuencias señor Espadas.

'Mujeres y Hombres y Viceversa' (Telecinco) y los tarados de Twitter

Dice mi jefe, Alfonso Rojo, que Twitter es el refugio del tarado y, en días como hoy, tengo que decir que tiene más razón de un santo cuando observas a todas unas hordas tuiteras quejarse amargamente porque les hayan quitado de la programación el espacio de ‘alta tertulia científica’ ‘Mujeres y Hombres y Viceversa’ (Telecinco) y que encima la supresión haya sido por algo tan ‘nimio’ como decenas de muertos tras el doble atentado en Bruselas. Sí, algo debe estar ‘fallando’ en Telecinco cuando ya han levantado en más de una ocasión el programa de turno para hablar sobre grandes sucesos como los atentados de París, el pirado que estrelló el avión de Germanwings o ahora los yihadistas que han perpetrado una carnicería en el corazón de Europa.

Que haya personas a las que les gusta ese talk-show de Telecinco no lo voy a criticar. Ya se sabe que para gustos están los colores y que las elecciones televisivas de los espectadores son sagradas y que en más de una ocasión el santo sanctórum del share ha hablado y a los que vamos de puristas y culturetas la tiranía de la audiencia marca que ese tipo de espacios superficiales son los que ganan por encima de grandes películas, documentales o sesudas tertulias.

Sin embargo, que estos programas como ‘Mujeres y Hombres y Viceversa’ sean lo más de lo más para un determinado público, las cadenas, en este caso Telecinco, tampoco pueden darle la espalda a la realidad y aún colea en los despachos nobles de Mediaset el tremendo enfado que agarró el máximo responsable de Mediaset, Paolo Vasile, cuando en los atentados de París nadie de informativos reaccionó hasta la mañana del sábado, varias horas después de que éstos se produjeran. La consigna está clara, si no quieres que te meen en la cara, a escala de audiencias, no se pueden repetir viejos errores como los de irse con ‘Al salir de clase’ cuando todo el mundo estaba pendiente de los atentados del 11-S de 2001 en Estados Unidos.

La pena es que al nivel en el que estamos actualmente, la tiranía de Twitter tiene más peso del que creemos y hoy los insultos a Telecinco han sido de órdago a la grande en las redes sociales por quitar a los petardos y petardas de ‘MYHYV’. Lo que aterra es que estas son las generaciones que vienen justo detrás de la nuestra. Son verdaderos mamarrachos sin cultura, sin conciencia y sin pizca alguna de sensibilidad. Matarían a sus padres si hiciera falta con tal de que su programa favorito no sea postergado o suspendido de la parrilla. ¡Menuda panda de tarados!

Las manualidades de Almu: arte de los pies a la cabeza

Hace ya algunas semanas les hablé en este modesto rincón de la blogosfera de una página en Facebook llamada ‘Las Manualidades de Almu’, en la que una excelsa y excelente artista, una entusiasta joven colgaba sus creaciones, propias y las que le habían ido encargando en los últimos tiempos. Pues bien, como evidentemente cuando se escribe y se recomienda algo también hay que probarlo, como mandan los cánones si uno no quiere pasar por esta vida como un engañoso, pueden observar en el vídeo que encabeza este artículo las maravillas que es capaz de hacer Almudena con sus habilidosas manos.

Esperando a colgarlo definitivamente en una pared de mi habitación (en esto me parezco a los quincemeros de Podemos haciendo sentadas y asambleas conmigo mismo para ver dónde lo coloco de una vez por todas), pueden ustedes apreciar la maravilla que ha hecho Almu para hacer del escudo de mi entrañable Atlético de Madrid toda una verdadera obra de arte, como cuida cada detalle con una precisión más propia de un cirujano que de un artista. Así es ella, escrupulosa, voluntariosa y perfeccionista a más no poder. Una auténtica joya que, de verdad, aunque tiene su precio (como todo en esta vida, salvo la propia vida, valga la redundancia) en verdad es incalculable el valor que tiene. Simplemente el tiempo dedicado a reproducirlo vale mucho más que lo que hube de pagar por el cuadro.

Así que les animo una vez más a que visiten en Facebook Las Manualidades de Almu y vean con detalle todos los trabajos que ha realizado. De veras, uno se queda sorprendido con la capacidad de esta jovencita, una artista de los pies a la cabeza que no sólo es ‘germánica’ para la ejecución de los trabajos, sino que encima tiene el don de la humildad y de la sencillez. Una vez más, Almu, muchísimas felicidades por tu denodado y excelente trabajo. Llegarás muy lejos…si es que no lo estás ya. ¡Chapeau!

Pedro Sánchez va a acabar grillado con su ambición monclovita

Ya no sabe cómo pedir que le dejen ser presidente del Gobierno. Al menos, en el descargo de Pedro Sánchez, hay que reconocerle su tenacidad o su desquiciamiento más exacerbado que le puede conducir directamente al psiquiátrico por su obsesión con el poder.

El peor resultado en la democracia del PSOE, 90 escaños, primer candidato rechazado en las dos votaciones del debate de investidura y, aún así, no ceja en 'imitar' a Matías Prats. Ya saben eso de 'permítame que insista, pero es que es importante que yo sea presidente del Gobierno'.

El caso es que líder socialista y candidato a la Presidencia del Gobierno del PSOE, Pedro Sánchez, asegura que le ha reclamado al primer ministro griego, Alexis Tsripas, aliado de Podemos, que pida al dirigente de la formación morada, Pablo Iglesias, que "desbloquee" la situación en España y "permita un Gobierno de cambio en España".

Le voy a decir al señor Tsipras que le pida al señor Iglesias que se ponga del lado de aquellos españoles que están sufriendo la crisis, la desigualdad y las políticas de austeridad que está practicando el Partido Popular y, en consecuencia, que desbloquee la situación y que permita que tengamos un gobierno de cambio en España, un Gobierno progresista y reformista.

Sánchez ha defendido que podría haber venido a la reunión con progresistas europeos "como presidente del Gobierno" y no es así "porque alguno pensó más en sus intereses personales que en los intereses generales de los españoles". "Y en consecuencia, tenemos que esperar", ha criticado.

"El señor Iglesias está bloqueando la formación de un Gobierno progresista en España y, en este sentido le voy a pedir al señor Tsipras que le diga al señor Iglesias que, su actitud de bloqueo, lo que está haciendo es perjudicar a millones de españoles que sufren la desigualdad y que están sufriendo los recortes y la austeridad de las políticas conservadoras", ha recalcado, insistiendo en que esto sólo está beneficiando "a aquellos que están infligiendo esas políticas de austeridad", es decir, "a Rajoy y al Partido Popular".

Lo de Sánchez no es que sea mentir, es que es inventarse una realidad inexistente, está el socialista en otra dimensión, la dimensión de un tipo que está grillado.

El demoledor vídeo que deja en pelotas a la mentirosa de Rita Maestre

Dicen que las palabras se las lleva el viento, aunque la hemeroteca, todo hay que decirlo, es muy puñetera y suele darle en toda la cara a los desmemoriados.

Esto es lo que le ha sucedido a la 'ligera de ropajes', la portavoz de la alcaldesa Manuela Carmena en el Ayuntamiento de Madrid, Rita Maestre, condenada a pagar algo más de 4.000 euros por asaltar la capilla de la Universidad Complutense al grito de "¡Arderéis como en el 36!" y dejar al descubierto parte de su lozana anatomía.

La misma que decía en una entrevista en Telemadrid el 22 de septiembre de 2015 que ella dejaría la portavocía del Consistorio madrileño en el caso de derivarse alguna consecuencia penal de su 'hazaña' en el recinto sagrado.

Sin embargo, es muy fácil hablar cuando se ve la cita judicial alejada y no tuvo empacho en decir, en ese estilo 'agil y locuaz' que la caracteriza que "probablemente dimitiré, pero no sé que decir, no me he pensado demasiado en ese momento".

Pues a tenor de las palabras y de los hechos, ya se lo ha pensado y no parece estar dispuesta a renunciar a la sustanciosa paga mensual por ejercer de portavoz de las ocurrencias de la 'yaya populista' Manuela Carmena. En este caso, queda claro que Rita no sigue la máxima de 'a lo hecho, pecho'.

La desagradecida de Teresa Romero, 'miss ébola', ataca de nuevo

¿Qué demontres busca ahora Teresa Romero? ¡Ah! ¿Qué no saben quién es Teresa Romero? Muy sencillo. Esta señora no es más que la encarnación de lo más desagradecido que haya pasado en los últimos tiempos por la vida. Es de este tipo de personas (y hablo con conocimiento de causa) a las que le haces un favor y encima te acaban tratando a coces. En el caso de Romero, el favor que se le hizo fue volcar todos los recursos posibles para salvarla de una muerte casi segura al haberse contagiado por el bola y encima, después de salir de la enfermedad, ha ido dando patadas contra la sanidad madrileña y la nacional.

El problema que tiene esta señora es que se cree en el derecho de sacarle una buena tajada a la Administración y no tiene empacho alguno en decir en sede judicial que no sabía nada sobre el ébola cuando apareció en España en 2014. Acusa a los responsable sanitario de que los cursos de formación sobre el ébola no eran obligatorios para los profesionales que, como ella, tenían que atender a pacientes con el virus. Dice que la formación consistía en el día a día. Hubo algunas charlas. Pero no hubo formación específica.

Claro, a este señora habría que explicarle que hasta ese momento el ébola en España era tan conocido como el sánscrito. Tuvimos conocimiento cercano del virus con la muerte de de dos religiosos y, sinceramente, para habernos pillado en paños menores, los profesionales de la Sanidad se pusieron rápidamente las pilas y sólo hubo que lamentar esos dos fallecimientos. Pero es igual, a Teresa Romero sólo le interesa sacarle parné a quien sea, a la Consejería de Sanidad de la Comunidad de Madrid, al Ministerio de Sanidad o al mismísimo Sursum Corda.

Un año y medio después, desde octubre de 2014, la señora Romero se persona en los juzgados, con el apoyo de los sectarios sindicatos de la Sanidad (un nido de vagos atorrantes), para demostrar lo que es, una persona desagradecida a más no poder, alguien que lleva grabado a fuego en la sangre no agradecer a quienes le salvaron la vida. Total, pura minucia.

Wismichu: la excrecencia youtubera hecha teatro

Las redes sociales, como tal, no tendrían porque ser negativas en nuestra vida cotidiana. Al contrario, gracias a ellas permanecemos en contacto con familiares, amigos, compañeros de trabajo, se traban amistades, sirven incluso para alertar de una fatalidad, animan la interacción durante un apasionado debate político o, sencillamente, son la expresión de sana rivalidad deportiva cuando se está disputando un partido por todo lo alto.

El problema que existe en este mundo virtual es que, al igual que el inmenso océano donde se vierte porquería sin control alguno y los de Greenpeace no pueden cubrir toda la superficie acuosa, en Internet sucede lo mismo, que es tan infinito el espacio que al final siempre surge, con perdón, toda la mierda que te puedas imaginar, gente con pocos o ningún escrúpulo, capaz de mostrar no sólo su peor cara, sino que también animan a llevar a la ruina a un número de inocentes criaturas que tal vez se diviertan con unas gracietas a los que ellas no dan más entendimiento que la procacidad de un mamarracho que les provoca risotadas sin freno.

Sin embargo, más allá de esas carcajadas provocadas por la ordinariez de un tipo que sube vídeos a Youtube, lo que está verdaderamente en juego es conocer por qué un tiparraco de estos juega ante su público a hacer ver que se masturba, que riega de leche condensada (haciéndolo pasar realmente por otra cosa) a su público o que recrea que su audiencia femenina está poseída e invita a las pardillas a que le hagan felaciones, al menos a hacer la simulación o la recreación del gesto.

Esto, que podría ser una exageración llevada a la radicalidad no es más que una realidad palpable y notable y que sucedió los días 4 y 5 de marzo de 2016 en Santa Cruz de Tenerife. Un youtuber con millones de seguidores, un tal Wismichu, actuó en el Teatro Guimerá de la capital tinerfeña y, para sorpresa y terror de los padres de los niños que acudieron a ver el bochornoso espectáculo, allí se vio y se oyó absolutamente de todo, términos que iban desde el coño a la mamada, pasando por la felación o unos tipos meneándosela encima del escenario.

Esta es la mierda que existe dentro de las redes sociales, un tipo que puede tener, me da igual, millones de followers o de suscriptores y cuyos vídeos son virales en menos que canta un gallo. Pero como dice un buen amigo mío, Ángel Suárez, que a millones de moscas les guste comer excrementos no quiere decir necesariamente que eso sea bueno. Wismichu, insisto, tendrá fieles a porrillo, pero chusma como él, sinceramente, está sobrando en el ciberespacio, amén de que los padres también deben estar más encima de los pequeños, claro.

La yaya Carmena nos cuesta 1.000 euros más que Ana Botella

¡Menuda jeta tienen en Ahora Madrid, la marca blanca de Podemos, que gobierna con la connivencia y anuencia del PSOE, en el Ayuntamiento de Madrid! Ya hemos sobrepasado los nueves meses de Gobierno de la yaya Carmena al frente de la corporación municipal y la única renovación que nos ha traído la septuagenaria ancianita son sus magdalenas y cocinar pollo al curry. Lo demás ha sido la deconstrucción de todos los proyectos previstos en la ciudad. Sólo hay una cosa que no ha destruido, su elevado sueldo que, dicho sea de paso, se lo ha subido 1.000 euros al año, tracatraca, que diría el inefable Eduardo Inda. Si es que cobra más que Ana Botella. Vivir para ver.

Sí señores, Manuela Carmena y sus concejales del grupo de Gobierno en el Palacio de Cibeles han decidido que lo guay y lo progre es no rebajarse un solo céntimo de los honorarios que perciben por arruinarle la vida cotidiana a los madrileños, por sus absurdas campañas y por su sectarismo por arrobas. La alcaldesa nos cuesta 100.000 euracos y todavía no se le ha caído la cara de vergüenza, al igual que al resto de los miembros de su corporación en las tareas de Gobierno (supongo que a la selvática Rommy Arce le habrán tenido que dar clases particulares y decirle que ahora su sueldo se lo ingresan en euros y no en piedrecitas de colorines. Y es que parece que esta muchacha parece tener menos luces que un coche sin focos circulando por las traicioneras curvas de Pasamayo).

Eso sí, la excusa de todos estos frescales es decir que ellos sólo cobran tres veces el salario mínimo, que el resto del dinero no se lo quedan. Cierto, ellos no, pero sí el propio partido, la televisión de Vallecas, Tele K, o asociaciones revestidas de ONG, que están directamente vinculadas con ellos mismos. Hay que echarle mucho morramen a la vida. Y en el caso de la tal Arce, una tipa que no sabe hacer la o con un canuto, seguramente con tres salarios mínimos puede ser la reina de su tribu. Aprovecha, que en 2019 se te acaba el chollo y a lo peor hasta te toca buscar un trabajo y no un echadero (no confundirlo con la localidad peruana, aunque hay coincidencias que son más que puñeteras).

Garbiñe Muguruza: galbana caribeña en estado puro

Le ha salido la herencia genética del Caribe profundo, la pachorra por arrobas, el no querer esforzarse cuando las cosas le vienen mal dadas. Es lo que pasa con las personas de esas latitudes, que están acostumbradas a la galbana más radical y creen que su talento viene por algo meramente natural, como si el éxito no se consiguiera por el esfuerzo diario, por echarle arrestos cuando peor se ponen las cosas. Rendirse, tirar la toalla y dejarse llevar por la corriente es propio de gente con pocas ganas de curtirse en el sufrimiento, máxime cuando encima han tenido la suerte de arrancar su carrera deportiva en la cresta de la ola. Pero el deporte, como cualquier ámbito de la vida, también tiene vaguadas y es ahí, en el pozo del fracaso y de los reveses, donde cualquier ser humano con un poco de amor propio trata de salir echándole huevos u ovarios.

Pero la deportista que aquí les traigo a colación ha demostrado no sólo tener en su ADN la vagancia congénita del caribeño vago, sino que encima demuestra una mala educación y una falta de respeto acojonante. Me estoy refiriendo a la tenista hispano-venezolana Garbiñe Muguruza, una joven que creyó que por llegar a una final en Wimbledon en 2015 ya iba a ser poco menos que alguien intocable y que iba a poder hacer lo que le viniese en gana.

Pues bien, esta malcriada mostró sus escasas ganas de esforzarse cuando los partidos no le van a su favor con una escena propia de una criaja de tres años, una rabieta intolerable en la que es número tres del mundo de la clasificación del tenis femenino, cuando el duelo ante McHale en Indian Wells iba con su set a favor de la norteamericana y el segundo con un contundente 3-0. Ahí, la tenista hispano-venezolana decidió que ya estaba bien de humillación sobre la pista y empezó a hacer ostensibles gestos de no querer seguir jugando, que era imposible remontar. Eso sí, a los espectadores, que se habrían dejado una buena pasta para ver el partido, que les fuesen dando, ¿verdad?

Muguruza, que ya tuvo hace unas pocas semanas otra bronca con su entrenador al decirle que él no iba a decirle a estas alturas como jugar, se ha subido a la palmera caribeña de la prepotencia, de la vagancia congénita, nada que ver, por ejemplo con nuestro Rafa Nadal, un tenista que lo ha sido todo y que jamás ha alegado motivos absurdos como los de esta niñata para retirarse de una pista de tiempo. Por mí, que se la lleven de vuelta los venezolanos y que represente a su país. A mí, desde luego, no me representa una tipa vaga, prepotente, malencarada y que desprecia a los aficionados que han pagado para verla jugar y no para hacer el mamarracho.

Oramas, la pizpireta lagunera

Es la pizpireta lagunera, aunque nacida en Santa Cruz de Tenerife, que ahora se dedica a ejercer de diputada o a jugar, mejor dicho, con los votos que los canarios le otorgaron en las últimas elecciones generales. Ana María Oramas González-Moro (qué puñeteros son algunos apellidos cuando te pones en contra de que Canarias acceda a entrar en el reparto de inmigrantes y/o refugiados) ha vuelto a dar la nota en el Congreso de los Diputados al cambiar de parecer en 48 horas.

Oramas, que en su primer discurso para decidir su posición dentro del Grupo Mixto para ver si respaldaba con su voto a Pedro Sánchez decidió que iba a votar en contra, minutos después, en una corta réplica, y sin que nada se hubiese movido de las condiciones generales del acuerdo PSOE-Ciudadanos, anunciaba que se abstenía. Eso fue el 2 de marzo de 2016. Pero es que el 4 de marzo de 2016, sin haber tampoco algo más que llevarse a la boca, amén de que el líder del PSOE ya era consciente de que iba a volver a tener en contra 219 noes, la retaquita de Coalición Canaria volvía a dar un triple salto mortal con tirabuzones para darle el sí al ticket Sánchez-Rivera, los conocidos ya popularmente en el ámbito político como el Dúo Dinámico o las Amistades Peligrosas. De chiste.

Oramas es de esa clase de políticos que siempre tienen que estar necesariamente cociendo en todas las salsas y ahora, por ejemplo, le ha tomado mucho gusto a eso de salir en las televisiones nacionales. Es una asidua a la tertulia de Isabel Durán en 13TV, ‘Más claro agua’ donde, normalmente, todos los jueves se dedica a soltar su filípica antipepera, más aún después de haberse entregado como una diva de saldo y esquina al socialismo de Sánchez.

Está claro que la exalcaldesa lagunera cumple a la perfección con esa máxima de dirigentes nacionalistas que siempre han considerado el Congreso de los Diputados como una suerte de mercado fenicio donde las voluntades se compran al peso y al mejor postor. El gran mercachifle coalicionero fue el inefable Paulino Rivero, otro elemento que no daba la talla…política. Se vendía por igual a populares y a socialistas con tal de querer ser el gran protagonista, de salir en la gran foto de familia, aunque luego, sobre todo cuando pactaba con el PSOE, se llevase el berrinche de ver como la formación de Ferraz le había engañado como a un chino. Y así ha ido perviviendo Coalición Canaria en la escena política nacional, pero los votantes, que de tonto tienen poco, han ido dándole cada vez más la espalda al nacionalismo hasta quedarse en la más mínima expresión. Cualquier día el partido coalicionero se queda sin plumas y cacareando.

'Bye bye, Lara Álvarez: Fernando Alonso corta con sus novias como con las escuderías

Le duran menos que un caramelo a la puerta de un colegio las relaciones a Fernando Alonso.

Y no sólo hablamos de las relaciones profesionales, sino también las personales. La velocidad que el piloto de Fórmula 1 no alcanza en los circuitos, la adquiere, y de qué manera, en los despachos o en su ámbito más personal, íntimo y privado.

Lo cierto es que a punto de arrancar la temporada 2016 del gran circo del motor, el piloto asturiano abandona su ’escudería’ sentimental, dejando a la que había sido su hasta ahora nueva novia, la periodista Lara Álvarez, que va camino de las aguas del Caribe para presentar ’Supervivientes’ (Telecinco).

Según cuenta el suplemento La Otra Crónica, la relación se ’gripó’ hace un par de semanas, a finales de febrero de 2016 y ya no ha habido forma de ponerla en marcha nuevamente.

Según sus círculos personales, el motivo no es otro que la maldita distancia y los compromisos profesionales, y eso que se dedicaron todo su amor durante un año y cuatro meses.

Las sospechas de que algo no funcionaba empezaron allá por febrero de 2016 durante el primer test en Barcelona para McLaren.

Acostumbrados a la presencia de Lara en boxes, los que la ven por allí se extrañaron cuando la presentadora no apareció porque estaba de vacaciones, un tiempo de descanso que siempre utilizaba para pasarlo con su novio. Ni siquiera se mandan aquellos tuits románticos, apasionados y almibarados a más no poder.

La yaya Carmena no distingue entre sueldos y la paga a los nietos: empleos a 64 euros de salario al mes

¿Quiere usted sentirse como un trabajador en la Cuba castrista o en cualquier país del África subsahariana? Si vive en Madrid, tal vez pueda sentir las mismas sensaciones que cualquier empleado de esas naciones con la porquería de salario que puede recibir de parte de empresas que trabajan asociadas al Ayuntamiento de Madrid.

Lo cierto es que la alcaldesa de Madrid, Manuela Carmena, hace tan sumamente ‘atractivas’ sus propuestas de empleo que sería como ‘El Padrino’, pero justo al revés, su antagonista. A saber, según el curro que elijas, puedes encontrarte con sueldos de 64 euros al mes, sí, al mes, no a la semana o al día. Jornadas parciales de dos o tres horas a la semana en centros culturales que ofrece una empresa que subcontrata el Ayuntamiento capitalino. Así lo publican en páginas de ofertas de trabajo sin ningún pudor.

¿Y dónde están esos ‘chollos salariales’? Pues centros culturales de distritos como Hortaleza, Salamanca, Usera, Moratalaz o Villaverde. El chiringuito de la yaya Carmena no tiene reparos en perpetuar unos puestos de trabajo con condiciones pésimas. La empresa de marras se llama Tritoma, que debe ser como el lema de las lentejas, si no las tomas, las dejas. 

Lo paradójico es que en octubre de 2015 el equipo de Ahora Madrid ya se enfrentó a esta problemática. Se anunció que iban a estudiar fórmulas para terminar con los contratos laborales precarios. Llevaba en el programa electoral una batería de medidas en contra de puestos de trabajo malpagados e inestables.

Pero nueve meses después ya se puede ver el resultado, salarios de menos de 65 euros al mes, una cantidad que, por ejemplo, puede percibir una interna solamente al día por estar al cuidado de una persona mayor. Hagan números y verán que con esa mierda de pastizal que le pagaría esa empresa privada, pero contratada por el Ayuntamiento, no pueden ustedes ni permitirse casi un café con croissant al día. Una desvergüenza más y un desdoro de la yaya populista.

El peor servicio de Sharapova: tira su prestigio por el retrete

Se dice que el desconocimiento de la ley no te exonera de su cumplimiento y, por tanto, de pagar las consecuencias que tiene el haber violado la norma. Eso mismo es lo que le ha sucedido a la tenista María Sharapova que ha sido pillada en un renuncio tomando un medicamento que se había incluido desde el 1 de enero de 2016 en la lista de productos prohibidos por provocar un rendimiento fuera de los límites legales.

Le honra a la tenista haber salido a rueda de prensa nada más conocer la sanción para asegurar que el fallo es única y exclusivamente de ella, que es cierto que había recibido un correo electrónico por parte de la Federación Internacional de Tenis con un link en el que se incluía una relación actualizada de los productos prohibidos expresamente, pero que por unos motivos u otros se le olvidó consultarlo y siguió tomando un producto que siempre había consumido, el mildonium, un medicamento que mejora ostensiblemente el rendimiento muscular.

Sin embargo, independientemente de la confesión y de no querer implicar a nadie más en un error que debería tener también como partes culpables a su entrenador o a su responsable médico, la tenista rusa deberá tener una sanción ejemplar porque, como decía al principio, el desconocimiento de la norma no implica que ésta no se cumpla.

Hay que pencar con la metedura de pata y alguien que, entre torneos y demás publicidad, se embolsa anualmente en torno a los 30 millones de euros debería tener un poquito más de cabeza para, cuando menos, estar al tanto de cosas que afectan directamente a su profesión. Y ésta, en concreto, le concernía con muchísimo motivo. Si el resto de tenistas ven que con Sharapova no se hace la menor excepción, todos, absolutamente todos, van a pensárselo fríamente a la hora de trata de hacer trampas, ya sea consciente o inconscientemente. Y, qué duda cabe, al menos nos aseguraremos que quienes triunfan en la cancha lo hacen por sus méritos deportivos y no con la ayuda de productos ilegales. Contra los tramposos, tolerancia cero.

La basura de las bandas latinas: un problema que se resuelve con jarabe de palo y avión con sólo billete de ida a su país

Son basura, son la escoria de la sociedad, son peor que las ratas de alcantarilla, son las alimañas que sobreviven en los barrancos en busca de una oportunidad de demostrar lo que son, seres desalmados, sin entrañas, incapaces de sentir empatía por alguien porque no la sienten ni por los de su propio país ni por ellos mismos.

Me refiero a estos facinerosos, a estos criminales, a estos desalmados e hijos de mala madre que se congregan en bandas latinas, la gran mayoría de origen dominicano, y que responden a nombres tan variopintos como los Latin Kings, Ñetas, Dominican Don’t Play o Trinitarios. Lo mejor de cada casa, que se dice popularmente. Unas pandillas que, en el mejor de los casos, deberían de estar recluidas por toda la eternidad, pero en realidad, si actuásemos con cabeza, tendríamos que mandarlas de una patada en el culo a su país y que allí hagan lo que crean conveniente con ellas.

Esta chusma, merced a un buenismo instalado desde hace muchos años en España, hace lo que se sale de la higa, colonizan e invaden territorios, degradan barrios a la velocidad de las termitas. Sin ir más lejos, sólo hay que ver lo que sucede a diario en Tetuán, en Madrid. El ejemplo más claro fue como estos golfos no tuvieron recato alguno en enfrentarse a unos policías provocando una batalla campal, al igual que lo hicieron en la Puerta del Sol apuñalándose entre ellos mismos y dejando un muerto en el camino.

Es gentuza en el más amplio sentido de la palabra. Disfrutan enfrentándose entre sí y amedrentando al resto de honrados ciudadanos que tienen que apartarse cuando llegan a los sitios. Ya está bien de tener que soportar sus amenazas, sus modos macarriles y gangsteriles. No se trata de que nos tomemos la justicia por nuestra mano. Se trata de que las autoridades se tomen el problema en serio y no constriñan la acción policial. Al primero que diga ¡ah! jarabe de palo, que es el único lenguaje que entienden estos analfabetas. Y después de una buena tunda, avión con pasaje sólo de ida y que monten el pifostio en su país.

La inefable chulería de Albert Rivera

Albert Rivera se está pasando de chulo. Sí, el líder de Ciudadanos se ha creído el cuento de ser el personaje imprescindible en la política española y considera que puede mandar y manduquear en los demás a su antojo y capricho. Y así, querido Albert, así no se hacen las cosas. Ni mucho menos.

Dice ahora el señor Rivera que si Mariano Rajoy decidiese dar un paso al costado, su relación con el Partido Popular sería completamente diferente, que miraría con otros ojos a la formación de Génova 13 y que entonces se acercaría más a los populares pensando en un gran pacto de legislatura presidido por el partido que ganó las elecciones, es decir el PP.

Incide el presidente de Ciudadanos en llamar a Mariano Rajoy como el líder lleno de corrupción cuando, si mira hacia su izquierda tiene como socio al secretario general de la fuerza que arrastra el mayor caso de corrupción de toda la historia de España, los ERE y los cursos de formación en Andalucía. Eso sí que tiene tela y aún no he visto a Rivera hacer algún gesto en ese sentido. Es más, él fue el que dio el visto bueno al pacto de Ciudadanos con los socialistas de Susana Díaz. Así que blanco y en botella…

Y ya puestos a hablar de corruptelas varias, por ejemplo olvida muy aviesamente el señor Rivera cómo escondió y facturó para Bruselas al señor Jordi Cañas, diputado en el Parlamento catalán, al que descubrieron algún que otro pufo por estos lares. ¿Eso no cuenta para usted, señor plenipotenciario líder de Ciudadanos? Por eso, antes de escupir en casa ajena, cuídese mucho de lo que tiene en la propia, porque es posible que el salivazo se vuelva en contra suya y le dé en toda la cara. Aquí las lecciones de moral, justitas. Aquí, quien más y quien menos, acaba teniendo un cadáver en el armario.