La parida paritaria y semafórica de Joan Ribó en Valencia

¡Menuda parida que se le ha ocurrido al alcalde de Valencia, al populista y semipodemita Joan Ribó! Este mamarracho, que sabe tanto de gestión municipal como yo de encíclicas papales, no ha tenido mejor ocurrencia para despilfarrar y derrochar el dinero de sus ciudadanos que poner en marcha unos semáforos paritarios, una gran parida en nombre de la igualdad, y que en realidad no vienen a resolver el problema de fondo que en todo caso se presenta, la de la existente discriminación entre el hombre y la mujer en cuestiones laborales.

Porque, vamos a ver, ¿en qué le mejora a la mujer que vea desde el día de hoy que los semáforos por los que cruce en las calles de Valencia en vez de ser el clásico manchanguito masculino es, en cambio, una mujer con faldas? ¿Pero acaso, digo yo además, no se ha dado cuenta este abyecto regidor que muchas mujeres ya no utilizan falda, sino pantalones? Insisto, no le va a mejorar la vida a las féminas que seguirán sufriendo todo tipo de discriminaciones.

Pero es lo que pasa con estos populismos que te venden una igualdad basada en la sopa de col,  que no son más que cuestiones gestuales, acciones de cara a la galería, pero que tienen el mismo efecto que recetarle una aspirina a alguien que se acaba de romper el cráneo. Las políticas de gestos están muy bien para salir en la televisión y en el periódico local, pero resultan completamente huecas a la hora de darle un plus de utilidad hacia quienes van dirigidos esos proyectos.

Usando la misma lógica, a partir de ahora, aprovechando la cercanía de las fallas, el señor alcalde podría nombrar en vez de una Fallera Mayor, elegir a un Fallero Mayor, porque ellos lo valen y porque, ya que este sujeto quiere apostar por la igualdad, pues vayamos también a dinamitar una tradición que, digo yo, y usando su misma lógica, es totalmente sexista. ¿Lo ven ustedes como no se puede estar jugando a las mamarrachadas? Pues eso.

Pedro Sánchez tenía razón: hace historia siendo el primer candidato a presidente rechazado

Dos veces Pedro Sánchez ha pronunciado la famosa frase de "hemos hecho historia". La primera vez fue con motivo de la rueda de prensa ofrecida al filo de la medianoche del 20 de diciembre de 2016 cuando el PSOE sacaba los peores resultados de la democracia para el partido con 90 escaños -Corcuera despelleja al PSOE desde dentro: "Sánchez es un incompetente, nos hemos equivocado"-.

La segunda ocasión fue con motivo de esa especie de consulta-referendo de consumo interno donde sacó adelante su acuerdo con Ciudadanos, una votación que no interesó a la mitad del censo socialista y del otro 50% uno de cada cinco militantes le dijeron que no.

Pero, efectivamente, el ‘guapo y sonrisa Profidén’ pasará a la historia de la democracia española por ser el primer candidato a la presidencia del Gobierno que no consigue salir investido.

El atrevimiento y la osadía de arrogarse un papel que no le habían conferido las urnas serían suficientes para que el secretario general del PSOE desistiera en su intento de alcanzar La Moncloa en varias legislaturas, incluso para poner su cargo a disposición del partido. Pero obviamente no parece que eso esté en su hoja de ruta.

Pedro Sánchez ha mantenido entretenido al país durante un largo mes jurando y perjurando que él tenía los apoyos necesarios para convertirse en el nuevo jefe del Ejecutivo, pero la realidad es muy terca y después de dos votaciones, la del 2 de marzo de 2016 y la del 4 de marzo de 2016 sólo ha conseguido sumar 130 y 131 votos a favor, respectivamente. En ambas citas se llevó 219 rotundos y contundentes noes -El Congreso rechaza por segunda vez la investidura de Pedro Sánchez-.

De hecho, la cabezonería de Sánchez ha devenido en un engaño masivo no sólo al monarca, sino al conjunto de los españoles e incluso a su socio en ese pactito firmado con Ciudadanos -C’s ahora dice que no sabía dónde se metía y se queja de los guiños podemitas de Sánchez-.

El PSOE ha estado hasta última hora tratando de conseguir un acuerdo con Podemos a sabiendas de que los 40 diputados de Albert Rivera sólo le servían para lavar la cara a Sánchez frente a su militancia y, especialmente, ante Susana Díaz, la sultana que está con el cuchillo entre los dientes para asaltar Ferraz.

Otra gran pregunta sigue siendo cómo alguien con 90 diputados, un 25% del total de escaños de la Cámara, ha podido tener la arrogancia de postularse como presidente del Gobierno y, de postre, afearle al partido que había ganado las elecciones, el PP, que había desairado a los españoles al rechazar someterse a una sesión de investidura.

Las cuentas son claras a día de hoy y dejan en buen lugar a un mancillado Rajoy que, con 33 diputados más que el PSOE, fue sincero ante Felipe VI y le dijo que no contaba con los apoyos necesarios.

Gaspar Rosety: nos deja huérfanos la mítica voz del Real Madrid y de la Selección Española

La radio deportiva española y el periodismo en general están de luto. Ha fallecido a los 57 años una de las voces más míticas, imprescindibles y legendarias, la de Gaspar Rosety. Una traicionera caída y un golpe en la cabeza a consecuencia de la misma han apagado de por vida a quien fuese, posiblemente, el gran narrador de fútbol que ha tenido la radio en las últimas décadas.

Sus retransmisiones fueron toda una revolución allá por los años 80, era la voz que seguía todos los partidos del Real Madrid y de la Selección Española, aunque también cuando la ocasión lo merecía, también radió partidos de otros equipos con un título en juego. Desde luego, no dejaba a nadie indiferente en su manera de contar y cantar los encuentros y sólo a día de hoy, posiblemente, hay dos alumnos aventajados en eso de ponerle mucha pimienta a narrar los que pasa sobre el terreno de juego: Alfredo Martínez (Onda Cero) y Javi Pérez Sala, éste último ahora, si los datos no me fallan, vinculado a radios del Levante español y siguiendo de cerca a su equipo del alma, la UD Levante.

Con la muerte de Rosety todos volveremos a resucitar todas esas grabaciones que corren por las redes sociales con su peculiar estilo de cantar los goles. Personalmente, recuerdo dos míticos, uno en 1995, 10 de mayo, en el Parque de Los Príncipes de París, con el tanto que cuela casi desde el medio del campo Nayim para darle al Zaragoza, en el final de la prórroga, la Recopa de Europa ante el Arsenal (2-1). La forma de cantar ese tanto te pone los pelos de punta.

El otro legendario es el del 20 de mayo de 1998 en el Amsterdam Arena. Mijatovic le daba después de 32 años, una nueva Copa de Europa al Real Madrid al anotar el 1-0 del partido ante la Juventus. Rosety se tira un minuto largo narrando el tanto del montenegrino a los bianconeros. Está claro que su forma de relatar los partidos ha creado escuela y con su marcha, sin duda, perdemos a un gran maestro y a un profesional como la copa de un pino. Descanse en paz.

Ainhoa Lendinez (ETB), la mamarracha del 'mamazo' a Otegi: un insulto para la profesión periodística

Una cosa es tener unas ideas políticas, aunque éstas sean cercanas a algo tan repugnante como el simpatizar con la causa etarra, y otra es encima mostrar en público tu filiación y convertirte en la títere ideal para recibir con fanfarrias al proetarra Arnaldo Otegi a la salida de la cárcel de Logroño.

Esto es lo que le ha pasado a la muy torpe de Ainhoa Lendinez, una periodista de informativos de la televisión autonómica vasca (ETB), y que no tuvo mejor idea que bailarle un aurresku (baile tradicional vasco) a Otegi nada más puso este un pie en la calle.

De hecho, como suele decirse en castellano si no quieres caldo, tomas dos tazas, la periodista luego fue la que presentó el acto de homenaje el 1 de marzo de 2016 en Elgoibar al proetarra que estuvo encarcelado por, entre otras razones, tratar de reconstruir Herri Batasuna por encargo de la banda terrorista ERA

Ainhoa Lendinez, redactora de informativos de la cadena autonómica vasca, dice que fue invitada por miembros de la plataforma de apoyo al dirigente de Sortu y que había avisado en ETB que iba a participar en el homenaje.

Lendinez, que trabaja en los estudios de la cadena vasca en San Sebastián, ha asegurado a El Correo que participó en el acto a petición de la plataforma que durante este tiempo ha exigido la libertad del dirigente de la izquierda abertzale y que los responsables de la cadena conocían que ella iba a tener una parte activa en los actos de homenaje a Otegi. "Cuando me preguntaron en ETB sobre cómo iba a ser el recibimiento les conté que iba a participar", ha asegurado al citado medio.

Lendinez es de Elgoibar, la misma localidad en la que vive Otegi, y ha tenido relación con numerosas personas que forman parte de los grupos de apoyo al dirigente. "Me solicitaron que participase en el aurresku y en la presentación del acto porque bailo desde los seis años y conocen mi trabajo en los medios de comunicación", ha indicado al periódico la periodista de ETB.

Los letrados de los titirietarras meterían en la cárcel a Hanna Barbera: "Tom y Jerry son más violentos que los títeres del Gora ETA"

¿Se acuerdan ustedes de aquella mítica frase que salía en los dibujos animados cuando acaba un episodio, la de 'no se vayan todavía que aún hay más'?

Pues bien, con los letrados de los 'titirietarras' habría que aplicar esa máxima, la del 'no se vayan todavía que aún hay otro disparate más? Y si no, pasen y lean cuál es el 'genial' argumento que se les ha ocurrido a los abogados defensores de estos tipos para evitar que sean condenados. Es de chiste y de cómic.

La defensa de Alfonso Lázaro de la Fuente y Raúl García Pérez, los titirietarras procesados por enaltecimiento del terrorismo e incitación al odio por una obra del carnaval de Madrid, han pedido al juez el archivo del caso y alegan, entre otros motivos, que hay más violencia en 'Pokemon' que en su espectáculo. Era mayor la violencia empleada en los dibujos que los hoy adultos veíamos de niños, como Tom y Jerry o El correcaminos", añade el escrito, que también cita las películas de Quentin Tarantino.

Así consta en el escrito presentado ante el juez de la Audiencia Nacional Ismael Moreno en el que los titiriteros defienden que los hechos investigados encajan en "el ejercicio al derecho fundamental a la creación artística", por lo que consideran que no constituyen ningún delito ni procede realizar más diligencias.

En sus alegaciones, sostienen que causa "estupor y hasta sonrojo" que se pretenda proseguir un procedimiento penal por incitación al odio por mostrar en una obra de ficción "una marioneta que representaba a una bruja que pegaba cachiporrazos a un agresor sexual, o apuñalaba a una monja que le robaba el hijo fruto de esa violación". Creen además que hay dibujos animados "en los que existen muchas más escenas de violencia, más realistas y más frecuentes" dirigidos a menores, no como su obra, indican.

E insisten en que existen dibujos animados como 'Pokemon' o 'Gormiti' dirigidos a menores -no como su obra, indican-, "en los que existen muchas más escenas de violencia, más realistas, más frecuentes, y más explícitas que las cuatro escenas que aparecen en la obra" de los titiriteros.

La gran pregunta es saber cuántas copas de más llevaron los letrados o los pasantes que han suscrito esta mamarrachada. No digo que estuvieran ebrios como piojos, pero desde luego alguna copilla de más deberían de llevar para utilizar estos argumentos tan peregrinos y caricaturescos. Es de coña.

El bochornoso trapajo en la Universidad Complutense dando la bienvenida a la alimaña de Otegui

Un vómito de pancarta dando la bienvenida al etarra Arnaldo Otegui en la Facultad de Ciencias Políticas en Somosaguas.

Esa bochornosa estampa, ese trapajo infecto, es lo que cualquier estudiante, profesor o estudiante puede encontrarse a la entrada del recinto universitario sin que nadie la haya quitado del medio.

Los autores de la mamarrachada proetarra son ni más ni menos que miembros de la asociación Contraponer, grupúsculo del que han formado parte podemitas como Pablo Iglesias, la despelotada y ‘asalta capillas’ Rita Maestre e Íñigo Errejón.

 

Nadie debería estar en prision por sus ideas. Ongi Etorri Otegi! #OtegiFree pic.twitter.com/q3NbxNSbPK

— AU Contrapoder (@AU_Contrapoder) 1 de marzo de 2016

#OtegiFree Elgoibar pic.twitter.com/U2Guuyhv0E

— Arnaldo Otegi (@ArnaldoOtegi) 1 de marzo de 2016

 

Y para remate, en redes sociales, en Twitter y Facebook han subido ese espantajo de imagen y, además, para remachar el clavo, este texto:

Han sido años de prisión injusta que sólo han servido para trabar el proceso de pacificación e intentar en vano frenar la lucha por el reconocimiento y el respeto de los derechos de Euskal Herria. Hoy celebramos su salida de la cárcel y le damos la bienvenida. ¡Ongi etorri Otegi!

La pregunta que se me ocurre como colofón es la siguiente: ¿Dónde se han metido los responsables del equipo decanal? ¿Y el rectorado? En fin, no me extraña que la Complutense haya pasado de ser, según qué facultades, una universidad de prestigio a un maloliente y repulsivo estercolero.

¡Ojalá y te dé un chungo irreversible, Otegui, rata inmunda y alimaña rastrera!

Una rata anda suelta desde el 1 de marzo de 2016 por esta nuestra España, un facineroso con pinta de cerdo desclasado que, al menos, para consuelo de la buena gente riojana, ya ha dejado de estar en su territorio. Ni el peor de los presos de La Rioja merecía tener como compañero de cárcel al hijo de puta y asesino de Arnaldo Otegui. ¿Qué culpa tendrán los habitantes de esa comunidad autónoma de tener como ‘vecino’ a esa alimaña infecta, a ese ser ruin y desgraciado, incapaz de sentir compasión alguna por los muertos que los suyos y el mismo han provocado durante cuatro décadas?

Esta víbora venenosa, esta culebra rastrera, esta sabandija de zarcillo orejero al que sólo le falta ponerle otro más en los orificios de la nariz para que alguien lo llevase a la cochiquera como un cerdo de desecho, se ofrece para ser, ni más ni menos, que el nuevo presidente del País Vasco. No hizo sino salir de la prisión y allí que le esperaban las hordas mugrientas para jalearle, para lanzarle todo tipo de vítores y con unos símbolos y unos estandartes que invito a la Fiscalía General del Estado a que los visione porque, tal vez, constituyan un delito de incitación a la violencia, de proclamas soterradas de la más vil violencia.

Insisto, La Rioja, desde hace unas horas, respira más libertad, un aire más limpio sin tener ya a un hijo de puta nacido en Elgoibar. Que se quede y se pudra allí con su basura proetarra. Lástima que los demócratas sólo tenemos al alcance de nuestra mano las armas que proporciona un sistema judicial que es el que es y que, lamentablemente, permitirá mamarrachadas como la del próximo sábado 5 de marzo de 2016 en el velódromo de Anoeta en la que se ensalzará al cabronazo éste. Tiene suerte Otegui de haber nacido en España y no en Estados Unidos. Un sujeto de su calaña, con mucho menos de lo que ha hecho aquí, habría sido carne de cañón achicharrada en la silla eléctrica en muchos estados de los EE.UU.

Aquí, lamentablemente, hace tiempo que se derogó la pena de muerte. Con personajes de estos, lástima de garrote vil. Con lo bien que le sentaría a este terrorista, a este grandísimo hijo de su puta madre al que, Dios lo quiera, le reviente el organismo una enfermedad irreversible y que al menos haya un mínimo de Justicia divina que remedie todos y cada uno de los asesinatos señalados y ejecutados.

Granier Logroño o cómo intentar razonar con una encargada pariente de la mula Francis

Regentar un negocio, mucho más cuando lo que prima es la atención de cara al público, obliga a unos mínimos de educación y cortesía. Dicho de otra manera, hay un dicho comercial que reza que el cliente siempre tiene razón y, por tanto, aunque a veces las quejas de un consumidor en concreto puedan ser exageradas, como dueños del establecimiento en cuestión debemos siempre prestar atención a la reclamación y, posteriormente, valorar si esta merece o no ser tenida en cuenta o si se trata de la intención de un jeta que pretende sacar gratis o más barato el servicio o el producto que ha solicitado.

El problema se agrava, empero, cuando el dueño (dueña en este caso que me ocupa y me preocupa) se extralimita en sus funciones y no sólo actúa de forma completamente maleducada y soez, sino que además llega a proferir una serie de exabruptos contra dos clientes que únicamente le habían hecho llegar su queja por un producto que entendían que nunca debía haberse servido, sino que estaba directamente para ser echado al cubo de la basura.

Les hablo de un local de la exitosa empresa Granier, con muchísimos establecimientos en toda España, pero que en Logroño han tenido la mala fortuna de poner al frente del mismo a una torpe, incapaz, mendaz y marrullera encargada. Una sujeta, con perdón, que creyéndose quizá presidenta del grupo, despachó con cajas destempladas a un par de clientes que le reclamaron que el croissant servido no era ni mucho menos del día. No sólo es que se desmigase por completo, sino que la dureza del mismo denotaba que no era de la hornada de esa mañana, sino que ya tenía unas cuantas horas más…y algún día también.

Pues bien, no sólo es que la señora en cuestión se pusiera como el bicho del pantano, sino que además tuvo más de una gruesa palabra con quienes únicamente y educadamente le habían hecho ver que ese dulce no estaba en condiciones de ser sacado para los clientes. Esta señora, evidentemente, lo que ha hecho con su torpe actitud ha sido cargarse el prestigio de una firma consolidada.

Ojalá y alguien en Granier se tome este artículo en consideración para que le retiren la franquicia porque, insisto, la compañía no puede permitirse el lujo de tener en nómina a chusma que lo único que hace es arrastrar por el lodo su buen nombre. Si no se sabe cuidar un negocio, mejor no tenerlo, al igual que tampoco es de recibo las formas matoniles de esa individua que ha hecho que dos consumidores habituales de Granier se estén pensando muy mucho si volver, aunque reconocen que esa ha sido la primera vez que han tenido tan mala experiencia, que en otros Granier han tenido una exquisita atención, pero que en el caso de la tienda de Logroño en vez de una encargada tuvieron la desgracia similar a la de intentar razonar con la mula Francis en sanscrito.

Bar Casa Casi: la tradición hecha tapa y mucho más

Acogedor, servicial, trato familiar, buenos precios, excelentes platos, raciones y tapas generosas, comodidad y disfrutar de un buen rato con los amigos. Esta es la carta de presentación del Bar Casa Casi, enclavado en el barrio de Canillas-Hortaleza, muy cerquita del centro comercial Gran Vía Hortaleza, en la calle Torquemada 19. Un establecimiento de los de toda la vida, pero siempre pensando en el cliente, en hacer su estancia lo más agradable posible y que se marche satisfecho.

Casa Casi destaca por las tapas que sirven en cada consumición. Así sea un vino, una cerveza o un refresco, siempre va acompañada de un mini bocadillo que casi te deja saciado, una tapa de calamares, de foie o de ensaladilla. Y ya por no hablar de una extensa carta de bocadillos, de raciones y de platos combinados.

Personalmente, aunque está claro que los gustos de uno no tienen por qué coincidir necesariamente con los de otras personas, recomiendo muy encarecidamente un plato a base de huevos rotos con jamón, chistorra, morcilla, bacon, patatas fritas y pimientos para cuatro personas que, aparte de ser un verdadero homenaje al colesterol (no pasa nada por pecar un día), es una auténtica creación, una obra de arte. Eso sí, es un platazo para cuatro personas. Uno solo (o incluso dos) morirían directamente en el intento de engullir el mismo.

Así que si quieren disfrutar de los platos sencillos de nuestra gastronomía, de saborear nuestras típicas cañas con un aperitivo o meterse entre pecho y espalda un rico bocata o un plato combinado e incluso ver la mejor Liga y Champions League, no lo duden. En Bar Casa Casi les están esperando. Para más información, este es su número de teléfono 91 381 82 31. Repetirán seguro.

Rivera y Sánchez, ¡vaya par de pájaros antidemocráticos!

Lo llaman respetar la democracia, pero en realidad lo que quieren decir es que Mariano Rajoy y el Partido Popular, legítimos ganadores de las elecciones del 20 de diciembre de 2015, se aparten para dar paso a un pacto de perdedores, pero con el pequeño gran detalle que piden a los populares que den su visto bueno a ese acuerdo o que incluso se sumen al mismo.

Lo que Pedro Sánchez y Albert Rivera persiguen no es el bien de España. En absoluto. Ellos lo que quieren es estar día tras día dando el mitin y la rueda de prensa pertinente, amén, por supuesto, de querer lucirse en los principales mingitorios mediáticos, ya sea en la radio o en los platós de televisión. Para PSOE y Ciudadanos no hay más tu tía que alcanzar el poder porque sí, porque ellos lo valen, porque son guapos y jóvenes.

De hecho, para la que sería una tragedia enorme no ver investido a su marido como presidente es a Begoña, la esposa de Pedro Sánchez, una señora con más protagonismo que el niño en el bautizo, el muerto en el entierro o el novio en la boda. La cara de uva pasa que se le iba a quedar a esta buena moza iba a hacer las delicias de los programas de zapping y de los amantes de los montajes en las redes sociales.

El problema que estos dos pájaros han tenido es que desde el primer minuto se opusieron a todo tipo de acuerdo con el PP y ahora creen que siete millones de votantes son lo suficientemente estúpidos como para no rebelarse contra Rajoy en el caso de que éste tuviera la tentación de doblegarse ante socialistas y anaranjados. Claro que no va a inclinar la cerviz ante estos dos políticos de vía estrecha y sectarismo más o menos atenuado.

Las elecciones, queridos míos, las ganó el PP y fue este partido quien propuso una gran coalición que estos dos guaperas pisotearon sin contemplación alguna. Así que ahora, como me decía un amigo, las quejas al Maestro Armero. La vida es así y ya se sabe que donde las das, las toman o, dicho de otro modo, donde te dicen que no, luego que no esperen una respuesta afirmativa por tu parte. Es de cajón.

La mamada de Kichi al chavismo más recalcitrante

La hemeroteca y la vídeoteca los deja retratados. Los podemitas son así de desahogados y son capaces, como el alcalde de Cádiz, el populista José María González 'Kichi', de tildar los premios a la Libertad concedidos a varios presos políticos del chavismo como de "regalo envenenado" de la anterior alcaldesa, Teófila Martínez (PP) -¡Qué descaro!: Kichi dice que el premio a Leopoldo López está "envenenado"-.

Sin embargo, ¿cómo iba a contradecir 'Kichi' a su santa pareja sentimental, la 'asalta rectorados' Teresa Rodríguez, diputada en el Parlamento de Andalucía por Podemos cuando ella misma defendía con uñas y dientes que Nicolás Maduro metiera en el agujero de la prisión a Leopoldo López?

Estas fueron algunas de las palabras vertidas por la 'Kichi woman' tras conocerse la sentencia del juicio que condenaba a López a seguir encarcelado -Con todos ustedes, la 'Kichi woman' de Podemos: "La justicia de Venezuela funciona igual que en España"-:

No tengo los datos, porque no vivo en Venezuela, acerca de las garantías del proceso judicial en ese país. Que yo sepa, la justicia en Venezuela funciona igual que la Justicia en Francia o la justicia en España. Nadie se ha cuestionado si funciona o no la justicia allí, por tanto entrometerme a miles de kilómetros de distancia en un proceso judicial abierto allí igual no es buena idea.

Obviamente, cuando tu pareja aplaude el buen funcionamiento de la Justicia en un país donde la libertad de expresión está secuestrada y, más aún, los disidentes políticos del dictatorial régimen de Maduro, el 'Kichi' no puede ir a contra corriente.

Pero es más, la periodista Mari Pau Domínguez, en 'El Cascabel' (13TV) del 26 de febrero de 2016, comentaba que no sólo es que el alcalde de Cádiz se negara a que su ciudad acogiera los premios y los mandase a Madrid, sino que permitió que en noviembre de 2015 el Partido Comunista celebrase actos contrarios a esos galardones como el que convocaron bajo el lema 'Desmontando a Leopoldo López, Antonio Ledezma y María Corina Machado'.

Los muy mamarrachos y blasfemos de los podemitas crucifican la Semana Santa en Madrid y Sevilla

La ‘okupa’ Celia Mayer ya tiene en su punto de mira a la Semana Santa, y el gatillo lo disparará la inefable Manuela Carmena. La alcaldesa de Madrid compara la arraigada festividad con el año nuevo chino y el Ramadán musulmán: no en balde sus Presupuestos Municipales recogieron sendas cantidades de 150.000 euros para ambas celebraciones bajo la batuta de la empresa pública municipal Madrid Destino.

El grupo municipal Ahora Madrid, se refieren ahora a las procesiones como 'semana de festividades', en lugar de Semana Santa, y el programa que se prepara puede dejar más patitiesos aún a los sorprendidos y hartos madrileños.

Pero el Ayuntamiento de Madrid no es el único que pretende perpetrar disparates en contra de la Semana Santa. Pasen y lean lo que están preparado Izquierda Unida y Participa Sevilla, la marca blanca de Podemos, en la capital hispalense. Para hacerse cruces:

-Prohibición a alcalde y ediles de participar en cortejos como La Hiniesta. "Ninguna autoridad pública participará, en calidad de tal, en actos de naturaleza religiosa", dice la moción.

-Pérdida de la condición de autoridad pública del arzobispo. "Los representantes eclesiásticos de cualquier confesión no serán invitados a los actos civiles ni se los considerará como autoridad pública".

-Quitar el nombre de calles a religiosos e imágenes devocionales. La moción de IU insta a promover un callejero laico y aconfesional. Desparecerían del nomenclátor calles como Santa Ángela de la Cruz.

-No se votará en colegios religiosoo que tengan símbolos de la Iglesia. "En períodos electorales y salvo que no haya alternativa, sólo facilitará colegios o locales no confesionales y libres de simbología religiosa".

-Se apoyará la procesión denominada 'Coño Insumiso'. Participa Sevilla pide que se retire la denuncia contra la procesión del 'Coño Insumiso', por la que hay cinco personas procesadas.

Félix Revuelta, el empresario que hará grande a la UD Logroñés

Es el hombre que hará grande a la UD Logroñes, el empresario que necesitaba el club riojano para reverdecer viejos laureles. Félix Revuelta, el gurú de la dietética con responsabilidad, el factótum de Naturhouse, está construyendo algo grande en el conjunto de la capital de La Rioja, una entidad que lleva tiempo alejada del fútbol profesional y que tiene la gran oportunidad de volver a rascar protagonismo tras muchos años metida en el ostracismo de la Segunda División B y hasta de la Tercera.

Porque la historia brillante del Logroñés en época del ilustre bodeguero Marcos Eguizábal se fue al traste por una política en la que todos quisieron meter baza y cobrar su cuota de protagonismo. Unos tiraron para la derecha, otros para la izquierda y otros hacia el centro y al final acabaron partiendo en tres lo que fue el ya extinto CD Logroñés. De un club grande hicieron tres chiquitos y mal avenidos, de tal suerte que al final los que pagaron el pato fueron los sabios futboleros riojanos que se quedaron sin Segunda División en menos que canta un gallo.

Ahora, tras muchos años dando palos de ciego (y no precisamente por un coma etílico de sabroso vino riojano) hay un empresario modélico que se ha interesado por el proyecto de la UD Logroñés y le está dando consistencia para intentar ascender lo antes posible a la Segunda División A (o Liga Adelante), pero sin cometer locuras porque de todos es sabido que la Segunda B es una categoría tan sumamente puñetera que no consiste sólo en tener un presupuesto adecentado, sino contar con el factor de la suerte en los cruces para ascender. Y ahí está el ejemplo del ricachón Oviedo que, pese a contar desde hacía tres años con la pasta de Carlos Slim, le costó Dios y ayuda salir de ese pozo.

Desde luego, si Félix Revuelta aplica los mismos criterios con los que ha manejado hasta la fecha Naturhouse, qué duda cabe de que la UD Logroñés será un equipo que suba a Segunda y después, tras un tiempo de maceración, acabe alcanzando la Primera División. Pero está claro que como el excelente vino riojano, todo tiene que tener su tiempo. Las prisas acabarían por avinagrar un ilusionante proyecto y estoy convencido de que el señor Revuelta no está por tomar atajos innecesarios.

'Colaupsos': cazurradas de una oronda y Condal alcaldesa

Un ‘Colaupso’. Así es como ha dejado la cicatera alcaldesa de Barcelona su ciudad. Ada Colau, ya conocida como la ‘Colaupsos’, tenía ganas de montar el pollo con el Congreso de Mundial de Móviles que se está celebrando a lo largo de esta semana en la Ciudad Condal y qué mejor que poner de escudo a los trabajadores del Metro para ciscarse en sus reivindicaciones salariales, pasar olímpicamente de llegar a un acuerdo con ellos, y asegurarse, de paso, que ellos le harían el trabajo sucio de joder el gran evento tecnológico con una bestial huelga.

Sí, esta es Ada Colau, la ‘Colaupsos’ una enemiga acérrima de todo aquello que huele a capitalismo. Es como la nieta predilecta de la chocha yaya Manuela Carmena. Si la madrileña se opone al proyecto de Wanda para reformar el edificio España, la alcaldesa de Barcelona, la que decía pasar hambre a pesar de mostrarse ciertamente gordita para sufrir tantas penurias alimenticias, la imita cargándose toda iniciativa empresarial. Y, ojo, que ella quiso llevarse por delante ese Congreso de Móviles, pero al haber tantos millones en juego tuvo que recular (que de eso además tiene mucho), pero vio la ocasión perfecta en la huelga del Metro de Barcelona para hacer cabrear a todo bicho viviente.

Así que nada, esta semana Barcelona ha sido la ciudad de los ‘Colaupsos’ y donde los asistentes a un congreso de la talla de este Mobile World Congress se han quedado, paradójicamente, colgados y sin cobertura de transporte para poder realizar su tarea de la forma más cómoda posible. Esta es la primera edil de Barcelona, una sujeta que gobierna según le salga de su oronda figura, una individua a la que simplemente un traje de gala le sienta como a un Cristo dos pistolas. Bien haría esta mamarracha en recuperar sus trajes de heroína o ponerse por vestido de noche un saco de patatas que, en realidad, es lo que mejor le sienta, lo que está sin duda más a tono con esa manera de hacer política. Y es que cuando a personajas como ésta las sacas de su hábitar natural, la de ser okupas, demuestran sólo una cosa, que son más brutas que un arado. Y la ‘Colaupsos’, en eso, ha demostrado ser cum laude en cazurrismo munícipe.

Las marranadas políticas de la chocha yaya Carmena

Esta yaya chochea, y de qué manera. De verdad, los servicios sociales, que para eso están, deberían de llevarse urgentemente a Manuela Carmena de la alcaldía de Madrid y trasladarla a un asilo, a un centro de la tercera edad o a un geriátrico de máxima seguridad para que no siga perpetrando todo tipo de disparates a mayor ridículo y vergüenza de quienes vivimos en esta ciudad y tenemos que aguantar las mamarrachadas permanentes de esta viejecita entrañable, pero con ocurrencias más propias de quien asó la manteca.

La última salida de tono o de para de banco de la podemita Carmena ha sido la de colocarle a los jugadores del Real Madrid de baloncesto unos ceniceros especiales para tirar las colillas. Sí, así como lo oyen. Lo de esta alcaldesa es la habilidad para convertirse en noticia y dejar a un margen la recepción municipal a los campeones de la Copa del Rey.

Vamos a ver, querida anciana chocha y decrépita, ¿quién demontres le ha asesorado para que le coloque a unos deportistas de tomo y lomo unos ceniceros? ¿Acaso no se ha dado cuenta usted de que estaba ante deportistas de élite, ante unos jugadores que, posiblemente, estén tan lejos de darle al pernicioso tabaco como usted de tener alguna buena idea? Está claro que, aparte de que la senectud la está usted llevando francamente mal, quiso utilizar al Real Madrid como banderín publicitario para enseñarnos su nueva iniciativa, los malditos ceniceros de los huevos.

De verdad, señora Carmena, si usted desea hacer algún tipo de campaña de concienciación utilizando a las principales entidades deportivas de la ciudad, dígalo, hable usted con los señores Florentino Pérez, Enrique Cerezo o el señor Presas, presidentes del Real Madrid, Atlético de Madrid y Rayo Vallecano respectivamente, pero no aproveche que el Pisuerga pasa por Valladolid para colocar el inventito de marras en un acto que nada tiene que ver. Pero claro, ¿qué puedo pedir de alguien que, sin ir más lejos, tiene la cocina hecha una auténtica pocilga? Por eso, alguien que tiene hecho todo una guarrería no es de extrañar que luego perpetre marranadas políticas en su gestión política diaria.

Mamarrachos sin fronteras: Joan Tardá, Mayor Zaragoza y Willy Toledo piden la liberación del etarra Otegui

Señoras y señores. Ante todos ustedes se presenta en sociedad una nueva asociación, la de Mamarrachos sin fronteras, conformada por gente de la política, de la cultura, del cine y de las Relaciones Internacionales. Sus socios fundadores son David Fernández, el cupero sandalio de la alpargata contra Rodrigo Rato; Joan Tardá, el asalta emisoras episcopales; Federico Mayor Zaragoza, el diplomático reconvertido en estropajo y pingajo de la izquierda más radical; Juan Diego Botto, un supuesto actor cuyo mejor papel data de 1995 cuando hacía de perfecto pijo marginal en ‘Historias del Kronen’; y, el ingrediente esencial, el bufón número uno, el imprescindible en todo aquelarre antidemocrático, el facineroso de Willy Toledo.

Toda esta caterva de sujetos con pintas se han posicionado claramente a favor de la excarcelación de Arnaldo Otegui, el batasuno amigo del diálogo…rematado con el tiro en la nuca o la bomba lapa en los bajos de un coche. Esta repulsiva alimaña, que ya va a ser sacada de la cárcel el próximo 1 de marzo de 2016 (¡qué pena que no le dé un infarto de corazón, aunque este desalmado seguro que carece de eso!), ha concitado la solidaridad de toda esa fauna y flora. Especialmente me choca mucho el caso de alguien del nivel formativo de Mayor Zaragoza, una persona formada y cultivada, pero que lleva tiempo en una deriva peligrosa, sectaria y muy radical. Cualquier día se pone detrás de una pancarta a favor de la ETA. ¡Vaya forma de pudrirse un diplomático de prestigio!

Pues bien, con gente de esa asociación como el payasete de Joan Tardá quiere ser presidente Pedro Sánchez. Al del PSOE no le importa hipotecarse con tal de llegar a la Moncloa. Ya no es sólo que no le importe el interés general de España, es que es tal su odio y su licuada inquina hacia la derecha de este país que no va a tener complejo alguno en pactar con quienes pretenden cargarse nuestra nación. Al ‘guapo’ del PSOE le tendría que pasar factura verse aupado por verdadero delincuentes, por quienes le hacen la ola a los etarras y por los que lanzan salvas y loas de apoyo a los independentistas catalanes deseando que haya un referendo de irse de España. Pero a este elemento socialista le da todo igual, así salte España por los aires. Sólo le interesa ser investido presidente para que su petulante y presumida esposa, Begoña, presuma de ser algo más que primera dama. Al final no sabes quién es peor, si unos facinerosos que piden la liberación de un sanguinario etarra o el político que pacta con ellos.

Cuatro testimonios claves para dar un giro definitivo en el caso de la muerte de Mario Biondo

Quieren enterrar, y nunca mejor dicho, el caso de Mario Biondo en el olvido. Pero me da la sensación de que lo van a tener bastante negro. Quieren embarrar el terreno con los improperios que los familiares del cámara obsequiaron a la que fue su esposa, Raquel Sánchez Silva, pero ganar una batalla no significa vencer la guerra. Y eso es lo que teme el entorno de la pizpireta periodista y la propia implicada en esta cuestión que se sustancia.

Por lo pronto, y para ir abriendo boca. El lunes 22 de febrero de 2016 los jueces de la Fiscalía de Palermo estarán en Madrid para interrogar a cuatro testigos a los que no pudieron tomar declaración el pasado 18 de enero de 2016.

Los nombres en cuestión son el representante de la propia Sánchez Silva, Guillermo Gomez Sancha, que fue la primera persona en llegar a la casa una vez la camarera Vilma dio el aviso de que había encontrado el cadáver de Mario Biondo. El segundo en la lista es un colega de profesión de Blondo,  Javier Gonzalez Fernandez, un operador de cámara que trabajó con él en el programa Masterchef. La tercera en discordia, la periodista Marían Ángeles Lorenzo Otero y el cuarto el conocido empresario Enrique José Sarasola, más conocido en el ambiente como Kike.

De sus testimonios podrán obtenerse más evidencias de que el caso de Mario Biondo no puede cerrarse así por las buenas, por mucha campaña que Sánchez Silva y su entorno pretendan hacer en medios de comunicación y redes sociales. Si no tienen nada que temer, ¿a cuento de qué tanto obstáculo y tanta obstrucción a la acción de la Justicia? Seguiremos informando.

Carmenadas sin fin: ahora nos pide a los madrileños acoger a los okupas

El Ayuntamiento de Madrid, gobernado por Manuela Carmena, se ha convertido en un 28 de diciembre perpetuo. Es decir, las inocentadas (que luego no lo son tal) se concatenan hasta ofrecer una imagen de disparate universal.

La nueva ocurrencia o, mejor dicho, la nueva carmenada consiste en pedirle a los madrileños que acojan en su bloque como si fuese un vecino más a los 'okupas' que puedan instalarse en el inmueble.

Debe ser cuestión de que a la alcaldesa se le ha ido esto de manos o que considera que si ella tiene en el equipo de Gobierno a veteranos 'okupas' como Guillermo Zapata o Celia Mayer, el resto de contribuyentes madrileños tienen que actuar de la misma manera y ofrecer un trato exquisito a aquel que entra vía patada en la puerta o descerrajando el cierre en la contigua vivienda vacía.

La medida, de momento, se ha puesto en marcha en el barrio de Usera y el cartel que ha repartido la Junta de Distrito no tiene desperdicio alguno:

Lo primero de todo es que si uno detecta la presencia de un 'okupa', no debe llamarse a la Policía. Lo que hay que hacer, añade el texto, es darle la bienvenida al inquilino ilegal del piso de al lado, como si se tratara de una mudanza al uso.

Seguidamente dice que hay que aparcar cualquier tipo de prejuicio, que tener a un 'okupa' como vecino es algo normal.

Y, como punto definitivo para vender la moto o el 'okupa' a los vecinos, está el factor económico. Que por culpa de la crisis muchos han perdido todo lo que tenían y han tenido que meterse de ilegales en una vivienda vacía.

Pedro Sánchez: una 'mujerona' que no le importa ser hostiada por Pablo Iglesias a cambio de lograr las llaves de Moncloa

Que Pedro Sánchez quiere ser presidente del Gobierno al precio que sea es algo que no se le escapa absolutamente a nadie. Pero que después de la última amenaza de Podemos, porque lo de llevar el referéndum secesionista en su programa de condiciones irrenunciables para darle al del PSOE las llaves de la Moncloa es mucho más que una advertencia en toda regla, aún se planteen en Ferraz si hay que siquiera levantarles el teléfono a estos tiparracos, te dice mucho de la catadura moral de un Sánchez, de un Luena o de un Hernando, gente verdaderamente mediocre que no se han visto ante una mejor ocasión para tocar pelo con el peor resultado de la historia centenaria del socialismo español.

Evidentemente, nadie le está diciendo a Pedro Sánchez que deba unirse por decreto ley a la derecha del PP y de Ciudadanos. Está en su perfecto derecho a marcar una zanja ideológica con esas formaciones. Pero lo que estoy convencido de todas todas es que tampoco los militantes del PSOE verán con buenos ojos que un mamarracho con coleta y una pandilla de zarrapastrosos le marquen a los socialistas el rumbo a seguir. Una es querer ser presidente y otra bien distinta es que te humillen a cambio de serlo. Sánchez, mucho me temo, peca de soberbio con sus simpatizantes y, en cambio, se arrastra como una mujerona maltratada a la que no le importa recibir hostias, a cual más fuerte, con tal de que el marido político, Pablo Iglesias, le deje la casa por un tiempo, en este caso La Moncloa.

Insisto, Sánchez podrá ser presidente del Gobierno por un tiempo y podrá presumir ante sus amistades de tal ‘título’, pero a corto y medio plazo los que vamos a tener que pagar el capricho del ‘guapo’ y los chantajes de la pandilla de ‘Al salir desfase’, Iglesias, Errejón, Bescansa o Montero, somos el conjunto de los españoles que volveremos a ver un país en claro retroceso, con destrucción masiva de empleos y cierre de empresas por doquier. Porque a estos elementos chavistas el futuro de España se la trae al pairo. Ellos sólo quieren llenarse sus opacos bolsillos de billetes y más billetes a cambio de masacrarnos a los demás. Y si no, al tiempo.

Rita Maestre, corderita degollada, hoy mohína y ayer despelotada

¡Pobre Rita Maestre! ¡Pobre jovenzuela atormentada cual corderita camino del matadero! Quien no te conozca, que te compre. Pero lo que ya te hemos visto en acción, una mujerona de pelo en pecho, no nos la das con queso, preciosa.

Rita, la que la ropa se quita y enseñando pechuga a la concurrencia excita, parecía hoy una alumna ejemplar de las Escuelas Pías, una novicia que jamás osó a decir taco alguno. Una modosa concejal impoluta ante su señoría, pero ésta no lo dudó: “Usted, querida Rita, no es santa, sino más bien una suerte de arpía”.

La pobre podemita, con cara de angelita, intentó reducir su asalto a la capillita en mera anecdotita. Pero la Justicia no pica, Rita. La evidencia no dejará en paz tu conciencia. Reconócelo de una vez, puñetas, tú eras la que enseñaste a medias las tetas. ¿Por qué ahora tanto te cuesta, no enseñarla, sino reconocer que te los pasaste teta en tu particular y sacrílega fiesta?

Ay Rita, que te ha quedado más tiesa que una patata frita. La próxima vez que quieras quedarte desnuda no te vayas a la capilla a mostrar el poder clitoriano dejando a la vista el ano. Acércate por La Ermita, que es un bar, no una Iglesia. No tiene altar, pero sí unas bebidas que a consumir te incitan. Igual, con un poco de suerte, montas un streaptease y los dueños van y a las consumiciones te invitan.