Fran Rivera descabella al Defensor del Menor: "Usted no sirve para nada"

Se ha llevado una cornada de las buenas el defensor del menor en Andalucía. Además con todo el merecimiento del mundo por ir de listillo y de pecar de un desmedido afán de protagonsimo. El torero Francisco Rivera subió el 25 de enero de 2016 una imagen a Instagram en la que estaba lidiando un becerro mientras tenía a su hija en los brazos.

Rápidamente la foto se hizo viral y el Defensor del Menor denunció los hechos por si fueran constitutivos de delito. Pero el expediente se ha cerrado sin que se instruya actuación alguna contra el diestro al no apreciarse riesgo alguno para la menor.

Rivera, a la salida de los juzgados, repartía estacazos contra el Defensor del Menor:

Es una barbaridad brutal lo que estamos viviendo contra la fiesta nacional. Yo creo que esta persona tiene cosas más importantes de las que preocuparse que de esta chorrada. El Defensor del Menor quiere ponerse su medalla y hacerse su foto, lo que tiene que hacer es trabajar de verdad. Usted no sirve para nada. Ocúpese de verdad de menores que lo necesiten. Lo que es vergonzoso que un desalmado tire a su hijo por la ventana y la atención la ocupe yo.

Para Rivera, hay actividades que sí entrañan más riesgos:

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Son más peligrosos esos que montan a sus hijos en bicicleta que torear con un bebé en brazos. Además el animal no era un toro bravo, sino una becerra que no llegaba a los 120 kilos. Carmen estaba segura conmigo. Llevo en esta profesión desde los 17 años y tengo 42. No contemplaba ningún riesgo.

Errejón como el Gallo de Morón: sin plumas y cacareando

Errejón se ha quedado como el Gallo de Morón, sin plumas y cacareando. Es lo que le suele pasar a estos podemitas de nuevo cuño, que llegan a los sitios como elefantes entrando por una cacharrera y acaban viendo como la realidad les aplasta por una mera cuestión de sentido común.

Podemos aceptar pulpo como animal de compañía y aceptar que los de Iglesias, como tercera fuerza, aun sin confluencias, debería haber tenido una mejor ubicación en el Congreso de los Diputados. Eso no admite lugar a la duda y está claro que entre PP, PSOE (por mucho que lo niegue el falsario Patxi López) y Ciudadanos le han querido dar una lección a Podemos por ir de sobrados.

Sí, Iglesias y sus ‘ministros’ fueron de chulos por la vida el pasado 22 de enero de 2016 presentándose en una rueda de prensa en la Cámara Baja reclamando para sí la vicepresidencia del Gobierno y no sé cuántos ministerios, amén de tener el control de la televisión pública. Y todo eso sin hablar previamente con quien se supone que debían de pactarlo, el PSOE de Pedro Sánchez. Y no era una sugerencia, era una imposición en toda regla.

Ya se sabe que ante el vicio de pedir, está la virtud de no dar y, por lo pronto, a Podemos se le manda al gallinero para que se someta a una cura de humildad. Los mismos que no venían a hablar de sillones, resulta que ahora no sólo se piden los mejores ministerios, sino que también tienen perfectamente estudiadas cuáles son las mejores posiciones para salir ante las cámaras en las sesiones plenarias y se creen que los demás nos chupamos el dedo. Pues va a ser que no. Así que cacaread, malditos, cacaread, que os quedan muchas plumas que perder por el camino.

España en lata: toda nuestra gastronomía en pocos metros cuadrados

Una vuelta a los orígenes, a los sabores de toda la vida, un recorrido en poco metros cuadrados a lo más granado de la gastronomía española. Todas las exquisiteces de nuestro país reunidas en un concepto original, en una tienda que ofrece desde las especialidades cántabras, riojanas, madrileñas y catalanas, pasando por las canarias, gallegas, asturianas y acabando con las andaluzas, baleares, navarras o castellanas, sin olvidarnos de las extremeñas, las vascas, las aragonesas, murcianas o valencianas.

Se trata de la tienda España en Lata, un coqueto establecimiento abierto a mediados de 2015 muy cerca de la Plaza Mayor, en todo el centro histórico, el casco antiguo de la Villa y Corte de Madrid, y que en poco tiempo ha conseguido reunir no sólo una fiel clientela, sino que el boca a boca está funcionando a la perfección. Eso ha provocado que productos de nuestra gastronomía se consuman en latitudes tan lejanas como Australia o Japón por poner dos simples ejemplos.

De hecho, más que para un consumo personal, aunque los clientes se llevan los productos para degustarlos ellos mismos, la tienda España en Lata ofrece unos exclusivos packs por comunidades autónomas y temáticos ideales para ser regalados y que harán las delicias de quienes los reciban.

Vayan haciendo boca y deleitando la mente y sus papilas gustativas ante un paquete perfectamente presentado de, por ejemplo, deliciosas anchoas del norte, una selección de los mejores caldos, una recopilación de nuestros mejores aceites. Sin duda, toda una tentación para nuestros sentidos y, sobre todo, para nuestro estómago.

Para mayor información, pueden consultar su página web www.españaenlata.es. La tienda, insisto, está situada muy cerquita de la Plaza Mayor, en la Calle Cuchilleros 14, en Madrid. Su número de teléfono es el 91 378 79 03 y su correo electrónico para consultas y sugerencias es [e-mail]. La tienda abre diariamente de 10:30 a 22 horas. Si vienen a hacer turismo a Madrid o por viaje de negocios, reserven un hueco para acercarse hasta este rincón de la gastronomía española. Saldrán encantados.

La Esperanza de creer

Creer o no creer, esa es la cuestión. Evidentemente, todas las personas somos seres racionales y siempre le buscamos una explicación lógica a las cosas. Queremos pensar que nada se produce por casualidad, que todo responde a una causalidad, que existe una causa-efecto a todo lo que sucede en nuestra vida.

Sin embargo, no siempre podemos controlar todo lo que pase a nuestro alrededor, pero no todo el mundo tiene la capacidad de visionar, de visualizar lo que puede pasarnos. Ese don lo tienen muy poquitas personas, gente con unas capacidades especiales que, además, están constatadas y sobradamente acreditadas. Porque, en un mundo como el actual, también están los que pretenden engañar con argucias y falsas palabras a incautos que se dejarían engatusar a cambio de escuchar las tan deseadas palabras mágicas que pongan fin a sus problemas.

Por eso, quiero destacar la labor que realiza Victoria Esperanza, una mujer a la que pude conocer en estas benditas Islas Canarias que con sólo unas palabras puede no sólo predecir cosas del futuro de sus interlocutores, sino que es capaz de detectar el estado de ánimo de una persona. Y no es algo que le haya venido ahora por generación espontánea, sino que es una cualidad que le viene casi desde la misma cuna.

Desde su más tierna infancia veía cosas raras, cosas que iban a pasar, y creyendo que no pasarían, pasaban. Esta chica empezó a prepararse y a descubrir que tenía energías muy poderosas, y que podía ayudar a la gente. Descubrió que a través de las cartas españolas, podía ver el pasado, observar el presente, y adivinar el futuro, como si estuviera ocurriendo ahora mismo.

La gente comenzó a ir a su casa y empezó a echar las cartas a todo el mundo, a leer el tarot, a atraer la buena suerte, cada vez a más personas. De hecho, tiene una vasta y acreditada formación. Empezó con la baraja española en el colegio, en la hora del recreo le echaba las cartas a sus compañeras, hizo diferentes cursos entre ellos de astrología y magia egipcia y se quedó con el tarot marsellaise. Practica la quiromancia, cerumancia, clarividencia, oniromancia, cábalas, rituales, encantamientos, en definitiva el poder de los hechizos de la naturaleza. Al ser las energías del cosmos conductoras de nuestro destino y siendo este modificable, nos guía potenciando el poder de la mente que cada uno tenemos, considerándonos a todos y cada uno de nosotros seres especiales. Y para poner la guinda al pastel, tiene la distinción de videncia extrema.

Alguien podría pensar, lícitamente, que Victoria no es más que otra más de tantas videntes que pululan por España y que tienen su propio programa. Pero no. Entren en su web www.victoriaesperanza.com o llamen a los teléfonos 806 502 142 / 918 343 477 y ya verán como su espiritualidad les enganchará.

Un 'Luenático' anda suelto en el PSOE llamando "trilero" a Rajoy

No se lo esperaban y han salido a morder como perros rabiosos. El PSOE, al menos el controlado por la facción de Pedro Sánchez, se quedó con cara de pez boquiabierto cuando conoció el 22 de enero de 2016 que Rajoy, de momento, rechaza someterse a una investidura en la que no tiene nada que ganar y sí todo que perder.

Daba la cara la mano derecha del secretario general del PSOE y no lo hacía precisamente para tocar las palmas. César Luena sacaba su dosis de bilis contra el presidente en funciones al que llamó, entre otras lindezas, "trilero".

Dijo el secretario de Organización del PSOE ante el anuncio del aún jefe del Ejecutivo que:

Rajoy es como el perro del hortelano, ni come ni deja comer.

Para decir más adelante que:

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El presidente se ha comportado como un trilero y un antisistema renunciando al ofrecimiento de la investidura.

Quizá al secretario de Organización del PSOE y número dos de Pedro Sánchez le convendría, y él me va a entender perfectamente como buen riojano que es, que tal vez no conviene pasarse por la calle del Laurel antes de dar una rueda de prensa.¡Ojo, no es que lo haya hecho y doy por sentado que el señor Luena es morigerado y que se mantiene sobrio! Pero su actitud del viernes por la noche sacando la lengua a pasear como cualquier mengano que previamente hubiera estado de excursión por la senda de los elefantes no invita, precisamente, a pensar en que Luena estuviese en plenas facultades.

Más que un político con responsabilidades de peso, pareció todo un ultra, un verdadero 'Luenático' al que soltaron en Ferraz para que se desfogase a gusto.

Pablo Iglesias, un sexista y un machista

Pablo Iglesias lleva la sonrisa dibujada en su rostro. Pero no es más que un artificio, puro marketing engañabobos.

Al de Podemos no le gusta la prensa que pregunta por cuestiones delicadas que afecten a la que ya es hoy su expareja sentimental, Tania Sánchez, o cuando le recuerdan que quiere formar un gobierno compuesto por una formación de perdedores.

El capítulo vivido por Ana Romero que, como respuesta inicial a su pregunta sobre la opinión que le merece que haya preocupación en Europa ante ese pacto de partidos derrotados, recibió la andanada del "bonito abrigo de pieles que llevas", no es el primero que protagoniza Iglesias -El sexismo de Pablo Iglesias con una periodista: "Precioso abrigo de pieles el que trae usted"-.

En noviembre de 2014, a la salida de una sesión en el Parlamento de Bruselas, al de Podemos le preguntaban por los supuestos chanchullos de Tania Sánchez. Éste, ni corto ni perezoso, le soltaba esta lindeza a la corresponsal que tuvo, según él, la osadía de cuestionar la honorabilidad de una mujer siendo ella misma otra mujer. De traca -El desprecio de Pablo Iglesias a una periodista al preguntarle por Tania: "Es triste que siendo mujer caigas en este machismo"-:

Tania Sánchez es dirigente de una formación política que no es la que yo represento aquí, me llama la atención que siendo mujer caigas en este tipo de actitudes machistas que yo creo que es muy triste cuando es una periodista quien las lleva a cabo.

Tampoco le hizo gracia que en septiembre de 2015 la periodista Marta Nebot, que viajó con él a Bruselas para hacer un reportaje sobre sus funciones como europarlamentario -El totalitario Iglesias coarta a Nebot: "¿Te vas a portar bien, Marta?"-.

Ya para empezar le dijo esto:

¿Te vas a portar bien, Marta?

Pero la bordería principal vino cuando le preguntó por Juan Carlos Monedero y por Tania Sánchez.

Pablo Iglesias I, el modesto: gasta casta a borbotones

Pablo Iglesias es un fiel seguidor de la cofradía del ‘haced lo que diga, no lo que haga’. El de Podemos, cual líder de secta, siempre mantuvo por activa y por pasiva que jamás gobernaría con los partidos tradicionales, que ni PP ni PSOE, que él venía a echar a la casta.

Y sí, efectivamente, él ha venido a echar a la casta…pero para colocarse él. Lo que le mola a Iglesias es estar en la poltrona, en el sillón de cuero repujado y mesa de maderas nobles mientras le pone al orden del día su séquito de secretarias.

Sí, amigos, este es el secretario general de Podemos, un sujeto cuyas promesas son más falsas que un euro de madera, menos creíble que decir que en Corea del Norte existe democracia y, a fin de cuentas, un lobo que intentó disfrazarse de cordero quincemero, pero que le tiene más querencia a la pasta que el Dioni.

Iglesias ahora, sin que nadie le pregunte, se nos postula directamente como vicepresidente de Gobierno y, en un alarde de modestia aparte, le deja a Pedro Sánchez ser presidente, pero con el gabinete ministerial ya formado por sus podemitas de confianza, entre ellos Monedero sin ir más lejos.

De verdad, Iglesias hace tiempo que se quitó la careta y nos enseñó la carota tan dura que tiene. Lo que no sabíamos es que podía llegar tan lejos en sus pretensiones. Lo que sucede, claro está, es que hay quien se lo permite, sobre todo porque cuando el ‘guapo’ Sánchez quiere gobernar con 90 diputados, a 86 de la mayoría absoluta, el peaje a pagar es mucho más que elevado, al estilo de los usureros de la Edad Media.

El vídeo que le pega un tiro a Podemos en su pata chavista

Se les ha visto el plumero, aunque sus terminales mediáticas afines lo ocultarán primero y después acusarán al resto de falsear la realidad. La relación entre Podemos, los antisistema de la CUP y el entorno de ETA con el régimen chavista, ha quedado plasmada en unas vergonzosas imágenes conseguidas en exclusiva por Antena 3 Noticias y emitidas en la noche del 20 de enero de 2016.

En las mismas, -grabadas el 10 de diciembre de 2014 en el aeropuerto de Madrid-Barajas-Adolfo Suárez.-, se puede ver como acceden al avión que les ha fletado el mismísimo Nicolás Maduro, chusma podemita, de las CUP y hasta familiares de terroristas. Vamos, como diría Albert Rivera, lo más granado del lugar.

Una de las pasajeras ilustres era la Otegi catalana, Anna Gabriel, portavoz y actual diputada de la CUP. También iba en este placentero viaje la dirigente de Podemos en Castilla La Mancha María José Aguilar, que fue elegida por Pablo Iglesias para su lista al Congreso en las primarias internas de Podemos.

Y con billete a Venezuela ese día había un conocido de la policía: Ignacio Gil de San Vicente, suegro del número 1 de ETA David Plá, detenido en septiembre de 2015, y padre de otra etarra, Kikitza Gil de San Vicente, que también cumplió condena en Francia.

El entorno de ETA, la CUP y Podemos, juntos en un avión pagado por el gobierno bolivariano de Venezuela, pocos meses antes de las elecciones autonómicas, catalanas y generales. ¡De traca!

El viajecito en cuestión era para que asistieron a un sectario congreso en Caracas en el que se iba a hablar del derecho a la autodeterminación y al 'proceso de paz' en el País Vasco. Es decir, que ya saben ustedes por donde iban los ‘tiros... por la espalda’-

Podemos creyó que todo el Congreso era un monte de pardillos

Fueron de listos creyendo que todo el Congreso estaba lleno de pardillos y se llevaron un hostión de realidad.

A los de Podemos se les cayó de golpe y porrazo el chiringuito de los cuatro grupos en la Cámara Baja y ahora los de Iglesias andan como pollos sin cabeza. Se creyeron que iban a tener el mundo a sus pies, si éste lo limitamos a Pedro Sánchez, y que iban a sacar el oro y el moro al PSOE a cambio de su apoyo. Pues va a ser que no.

Los podemitas se han visto contrariados en su primera ambición y vamos a ver qué sucede en las próximas semanas. Es verdad que a Iglesias le han metido un embolado de los gordos porque, por un lado, el cuerpo le pide romper a gusto con el PSOE, pero por el otro lado saben que sus fieles tampoco le perdonarían que al final el PP sea quien siga gobernando.

Este es el gran problema de Iglesias y su partido, que no tienen un programa más allá que el trincar cargos, pasta y hacer relaciones comerciales con Irán, Venezuela y otras dictaduras caviar.

Estafas con ingenio

Será listo, pero quiso pasarse de la raya y pensó que todo el monte era orégano y que la policía está llena de pardillos que no investigan las cosas. Pues nada más lejos de la realidad. Un ciudadano grancanario simuló haber sido víctima de una estafa con cargos que, supuestamente, él no había realizado en su tarjeta de crédito, pero tras efectuar la oportuna denuncia en dependencias policiales y después de las pertinentes pesquisas por parte de los agentes puestos a trabajar en el caso, detectaron que el elemento en cuestión le había metido una buena sacudida a la «tarjeta mágica» en un viaje a Ecuador. Vamos, el individuo seguramente se gastó lo que no estaba en los escritos y probó fortuna a ver si la jugada le salía redonda.

Aunque es verdad que inicialmente este tipo de delitos tienen que quedar perfectamente castigados y sancionados como Dios manda, no deja de causarme cierta gracia e hilaridad que haya personas que tengan el valor, la jeta y el arrojo de presentarse en una comisaría de policía y denunciar una acción cometida por ellos mismos tratando de endilgar el delito a un ente inexistente, máxime cuando hoy en día está todo más que controlado por ordenadores y de todo queda absolutamente un rastro. Mucho más, desde luego, cuando se trata de algo tan delicado como el dinero.

Desde luego, uno que ya lleva casi un lustro en la capital de España observa con cierta envidia como por las Islas se agudiza el ingenio a la hora de tratar de sacar de manera ilícita un beneficio. Hace algunos meses salía a la luz como un vecino del barrio de La Salud, en Santa Cruz de Tenerife, quiso asegurarse una plaza de aparcamiento en plena vía pública repintando un tramo de asfalto como la de los «parking» reservados para los minusválidos. Afortunadamente, la Policía Local le cogió con las manos… o con la brocha en la mano.

Tampoco puedo dejarme en el tintero la estafa a gran escala que hicieron los dueños de una agencia de viajes que actuaba por Internet. El nombre ya tenía su coña y su retranca, El que no corre vuela, y a fe que volaron… pero con la pasta de unos pobres incautos que pensaron que disponían de billetes para Cuba y lo que se encontraron fue una tremenda decepción en el aeropuerto cuando comprobaron que ni localizadores ni nada, que lo único cierto era que los responsables habían echado el cierre virtual al chiringuito y que los que iban a darse un opíparo viaje eran ellos, hasta que también fueron pillados tiempo después porque Internet acaba dejando pistas indelebles. Pero al menos no me negarán que hay que tiene ingenio para hacer del delito de guante blanco todo un arte.

Una carmenada tras otra: ahora los carteles para tontos

Desde hace algunos meses en Madrid hemos acuñado un término para definir lo que son las disparatadas ocurrencias de la alcaldesa podemita, la abuelita populista Manuela Carmena. Ese vocablo se conoce como ‘carmenadas’, una palabra simpática que viene a tapar, en gran medida, lo que mucho pensamos que son chocheces de persona senil a la que manejan entre la Mayer, Maestre, Zapata o Cueto, los verdaderos ejecutores de los disparates que estamos sufriendo en la capital de España de manos de unos tipos que no ganaron las elecciones, pero que están en el poder gracia a la inacción de un sectario de tomo y lomo llamado Antonio Miguel Carmona, del PSOE, pero que al menos está pagando con creces su apoyo a Ahora Madrid con su defenestración a concejal raso y privado de la portavocía de los socialistas en el Palacio de Cibeles.

Uno de los más graves problemas que tiene nuestra ciudad es el de la limpieza. La viejecita del inseparable bolso (no sé si es que lleva ahí los ahorros de toda la vida o el jersey de punto que le estará haciendo entre pleno y pleno al moroso de su marido) no sólo no adopta medidas para solventar el problema, es decir contratar más gente para tal efecto, sino que encima se gasta pasta en obviedades y boberías varias como la de colocar (vean el vídeo) señales en las que se dice que lo que hay debajo del cartel es una papelera y que ahí es donde hemos de depositar las colillas, papeles o envases pequeños que ya no usemos.

No sé si es que esta señora nos ha tomado por imbéciles o por anormales integrales, pero desde luego sus acciones no son en absoluto de alguien que esté en sus cabales. Resulta preocupante que esta mujer se lance a presentar iniciativas de este calado y siga sentada en su poltrona como si Madrid fuese una patena. Claro, qué podemos esperar de una doña que viene a reconocerle a la periodista Maruja Torres que ella no está a gusto como alcaldesa y que se lo pasa mejor hablando de orgasmos y de masturbaciones varias. Esta es la representante de la capital de España, una vergüenza y un desdoro para todos los que hemos nacido o vivimos aquí desde hace tiempo. De verdad, que alguien ponga en alerta a los servicios sociales porque esta señora no rige y, evidentemente, no está para regir los designios de una ciudad como Madrid.

La bestial carta a Carolina Bescansa en Facebook se hace viral

Voy a hacer mía esta reflexión de una ‘facebookera’ malacitana llamada Laura Robles López y que pone en su sitio a la diputada podemita Carolina Bescansa tras el numerito montado el pasado 13 de enero de 2016 en el pleno de apertura de la undécima legislatura en el Congreso de los Diputados:

Sra. diputada , Carolina Bescansa, ha conseguido usted lo que estaba buscando , ser hoy el centro de todas las miradas. Nada mas empezar la sesión constitutiva de las Cortes Generales saca usted el pecho para darle de mamar a su hijo de seis meses y se dispone a depositar su voto con su hijo en brazos.

Usted quiere reivindicar el papel de la conciliación y de la mujer trabajadora, dejando la igualdad a un lado, ya que ese hijo también se lo podría haber llevado su padre a su trabajo. Ambos son padres. Usted ha utilizado a su bebé políticamente, ya que quienes hayan visto esa imagen, no han visto que en la puerta del Congreso estaba la señora a la que usted le paga por cuidar a su hijo.

Usted tiene la posibilidad que le ofrecen de una guardería de 500 metros, guardería solo y exclusivamente para hijos de diputados y personal de la Cámara, pero hoy le venía mejor vender esa imagen.

Sra. Carolina, yo soy madre igual que usted y trabajo con 40 mujeres, casi todas madres, no disponemos de guardería en nuestro centro de trabajo y si todas nos trajésemos a nuestros hijos , aquí no se podría trabajar. Usted no es más que yo, ni ha parido a su hijo de forma diferente a la que yo haya parido a los míos.

Mis hijos llevan en la guardería desde que tenían 16 semanas, guardería que pago, porque las subvenciones se las dan a las que no trabajan, cosa que no entenderé jamás. Ya que las que trabajamos nos deberían de dar mas subvenciones por la guardería que la que esta en su casa y puede hacerse cargo de sus cuidados. Pero yo pago la guardería y cuando dejo a mi hijo me vengo a trabajar, hay quienes les subvencionan el 100% y se van a Pilates. Cosas de la vida. Organícese como hacemos todas. Es usted una impresentable y cada día me convencen más con sus actitudes de que su partido es un circo lleno de payasos.

P.D.: Yo no es que no me pueda traer a mi hijo al trabajo, sino que con solo colgar esta foto y traerme un muñeco me pueden suspender hasta de empleo y sueldo, pero aquí estoy jugándome el tipo para poder dedicarle estas palabras. Buenas tardes.

Las pintas: politicastros que creen que siguen en la Puerta del Sol

Voy a intentar no aburrirles, entre otras razones porque supongo que ustedes desean encontrar en estas páginas reflexiones ligeras y no auténticas filípicas festivas y dominicales.

Bien, como ustedes saben, hace sólo unos días tuvo lugar en la capital de España, en Madrid, el pleno para constituir las Cortes de cara a su undécima legislatura. El hemiciclo cuenta con varios partidos de nuevo cuño, al menos a nivel nacional, pero en realidad lo que más sorprendió fue que algunos creyeran que estaban yendo al monte a hacer una chuleada y ponerse ciego de garimbas hasta que a más de uno le reviente la vejiga.

De verdad, y no me tengan por clasista, ¿pero de verdad es necesario plantarse en todo un Congreso de los Diputados con esas pintas, con esos pelos, esas rastras y esas vestimentas andrajosas? ¿Había necesidad alguna de ponerse como un quincemero de la Puerta del Sol a hacer el mamarracho? Ya sé que el discurso sencillo y falaz es el de decir que los que van con traje y corbata roban y los que van con pelos grasos y faltos de champú y con chandal son honrados y que no van a tocar un euro. Pero es que si a eso vamos, vayamos todos vestidos de espantapájaros y problema resuelto.

No, el problema va más allá. Esta nueva casta o castuza de politicastros se han creído los reyes del mambo y consideran que hay que rebajarle toda carga de trascendencia a las instituciones. A ellos les encantaría seguir haciendo el ‘perro flauta’ en la plaza pública y por eso su respeto a un Congreso es nulo por completo. Pero han sido elegidos para ser nuestros representantes y como ciudadano exijo que mis políticos, sean de mi ideología o no, vayan adecentados como Dios manda y no como una panda de hipotéticos guarretes.

Pero si es que además es por pura y aplastante lógica. Si mañana yo me presentó en mi curro a trabajar en chanclas, con un pantalón roto, con la camisa sucia y descosida, con barba de cinco días y pelo sucio lo más seguro es que me manden de vuelta para mi casa o que me pongan una cochiquera en vez de estar delante de un ordenador sentado cómodamente en una silla. A eso se le llama respeto, pero me temo que podemitas y otras yerbas no lo entienden ni parece fácil que lo vayan a entender de aquí a que acabe la legislatura.

Pilar Cernuda tiene razón: ¡Vaya pintas y vaya pésima higiene de los podemitas!

Es el testimonio de Pilar Cernuda, singular, particular, propio, lo que ustedes quieran, pero es que ella estaba allí y muchos de los que le afean la expresión sobre lo guarretes que son algunos podemitas no se metieron entre pecho y espalda la larga sesión de la constitución de las Cortes de cara a su undécima legislatura.

Pero si es que además no hace falta que lo diga una periodista. Bastaba ver cómo entraron algunos elementos al Congreso de los Diputados. Parecían auténticos quincemeros recién salidos de haber dormido la mona en la Puerta del Sol. Pelos desarreglados, vestidos con andrajos, con calzado de mercadillo gitano de La Ventilla, un completo despropósito e insulto a la estética y al respeto que se debe guardar a una institución parlamentaria.

Sé que políticamente queda muy incorrecto referirse a esta panda como piojosos y no caeré en la ordinariez de la más ordinaria que es Celia Villalobos. Piojos está claro que no tienen, pero esa pinta de sucios no es tolerable. Se parecen a dos colegas míos que a sus cuarenta y tantos años aún creen que es divertido pasar la noche de un viernes o un sábado montándose el botellón en el parque.

Estos amiguetes son felices con su Mahou y sus pipas Facundo tirados en un césped o poniendo las patas en la parte del banco donde la gente normal reposa las posaderas. El problema es que los podemitas acabarán haciendo un botellón y fumando canutos en un pleno o en una comisión parlamentaria.

Olvido Hormigos: la seductora bruja que bajo la falda escondía una calculadora

Esta sujeta es una lista de mucho cuidado. Ella pone las normas a los demás, pero se las salta a la torera…siempre que haya un jugoso y sustancioso cheque de por medio.
Sí, queridos lectores, así es la señora Olvido Hormigos, la casquivana de Los Yébenes y exconcejal socialista, una persona que siempre ha lamentado haber saltado a la popularidad por su famoso vídeo porno, pero, curiosamente, de no haberse grabado metiéndose el dedo en su órgano sexual, no habría sentido la placentera sensación de estar en el candelero mediático.

Personalmente, esta señora me ha amenazado en alguna ocasión con llevarme a los tribunales por decir que no tiene recato alguno en poner a sus hijos en evidencia exhibiéndose por los platós de televisión, paseándose en cueros por las revistas o aceptando pilladas prefabricadas montándoselo en plena calle con amantes de pega. Según ella, nadie podía hablar de su familia, que ese entorno era sagrado y que nadie podía insinuar ni media sobre su esposo o sobre sus vástagos, que ninguno existía para la esfera pública.

Pero, ¡oh, sorpresa y albricias! Resulta que la revista Lecturas le ha aflojado unos cuantos billetes y, miren por donde, ahí está posando con esos chavales a los que ahora pueden ir a chinchar otros chicos de su edad con el famoso vídeo de marras que, por mucho que ya no esté en Youtube, si se hacen búsquedas más intensivas sigue estando por ahí (amén de quienes lo tienen perfectamente guardado en sus dispositivos móviles). Está claro que está es la seductora bruja que guardaba bajo la falda una calculadora, tal y como cantaba Joaquín Sabina.

El sectario Pablo Iglesias, cabreado como el bicho del pantano

Ha salido trasquilado y el cabreo que tiene no lo puede disimular ni con ocho capas de barniz. El líder de Podemos, Pablo Iglesias, ha montado el numerito este 13 de enero de 2016 en los micrófonos de la Cadena COPE en una cara a cara con Albert Rivera (Ciudadanos). Dice que él no es sectario. Claro que no, la etiqueta de sectario se le queda pequeña, no le entra en ese cuerpo falaz que luce a diario. Ahora, además, en el Congreso de los Diputados.

El podemita, cual bicho del pantano, acusó directamente a Rivera de haber pactado con corruptos, es decir con el PP y el PSOE, por permitir, por un lado, que Patxi López sea el presidente del Congreso de los Diputados y, en segundo lugar, aunque era lo que más le afectaba a Podemos, que Iglesias vio como su idea de tener cuatro grupos parlamentarios en la Cámara Baja se iba al traste -ESCUCHE EL MOMENTAZO DEL RIFIRRAFE ENTRE IGLESIAS Y RIVERA-.

Iglesias soltaba estos exabruptos ante la mirada estupefacta de Rivera:

El PSOE ha entregado la mayoría de la mesa del congreso a PP y Cs, dificultará debatir la Ley Mordaza.

Albert, a ti te veo en el PP, te veo muy contento con ese acuerdo con un partido de corruptos.

Parece que hay un nuevo pacto a tres y creo que la gente no se olvida de estas cosas.

El PSOE se ha puesto de acuerdo con el PP para que PP y Cs tenga mayoría en la mesa.

El líder de Ciudadanos, por su parte, respondía con contundencia al de Podemos:

Está bien el numerito, pero el que quería cuatro sillones y grupos parlamentarios eres tú, no nosotros.

El 70 % de los españoles se han puesto de acuerdo Pablo, no sé si lo sabes.

Pablo, te veo muy enfadado.

Si Carrillo y Fraga, si Felipe González y Suárez se hubieran hecho reproches en vez de llegar a acuerdos este país no tendría una democracia.

Paridas de la falsa paridad

Mi amigo David Pérez, de Facebook, me hace llegar esta acertada reflexión. Tan atinada es que ni media enmienda merece por mi parte, tan solo replicarla en este modesto espacio de la blogoesfera:

Los Reyes Magos son hombres.

Agustina de Aragón fue mujer.

El Cid fue hombre.

Juana de Arco fue mujer.

Fleming fue hombre.

Madame Curie fue mujer.

Nicola Tesla fue hombre.

Jane Goodall es mujer.
¿Por qué tanto complejo feminista? Para pedir la igualdad, no hay que convertir en mujeres a los hombres.

¿Cabalgatas laicas? ¿Pero somos idiotas? ¿Una costumbre sacada directamente de un libro religioso se puede transformar en laica? Pues no.

Queremos ser tan progres que nos convertimos en idiotas y ridículos.

Y al final ¿Quién paga el pato a tanta idiotez? Los que menos culpa tienen de que tanto TONTO llegue a las instituciones, los niños.

¡Vaya pifia, Patricia!

No ha sido la única política en utilizar a los niños para su gestión o propaganda política. Lo que ha hecho la consejera de Asuntos Sociales del Gobierno de Canarias haciéndose la foto con unos menores de edad tutelados a cuenta de una chocolatada y difundir las instantáneas sin retocar inicialmente por las redes sociales no es la primera vez que ha pasado en el caso de otros políticos en las Islas o fuera de ellas.

El gesto de Patricia Hernández es, lamentablemente, demasiado común, al menos en lo que se refiere a querer convertirse en la noticia principal, cuando los verdaderos protagonistas son los más pequeños. Lo que ya no tiene pase alguno es lanzar a las redes sociales esas imágenes de menores que deberían de estar cuando menos pixeladas. Si a los medios de comunicación se nos exige un mínimo de rigor con las fotografías de niños, que nunca quede al descubierto su rostro, qué menos que toda una Consejería de Asuntos Sociales vigile este aspecto con mucho mayor cuidado y escrúpulo.

Lo peor del caso es que la señora Hernández, lejos de estar arrepentida por el error cometido, aún es capaz de lanzar un comunicado diciendo que ella no tiene por qué esconder a los menores y que no puede convertir algo tan festivo como una chocolatada en algo clandestino. Pues claro que no, estos actos lúdicos son para que los pequeños disfruten de lo lindo y que los medios de comunicación puedan realizar reportajes de corte social, las noticias de interés humano que se dice.

Pero lo que no es digerible en modo alguno es que la Consejería yerre enviado por redes sociales unas imágenes donde esos menores son perfectamente reconocibles y con la consejera Hernández en primer término capitalizando lo que es labor de unos técnicos y de unos monitores que trabajan duramente con estos chavales a diario y que, estoy convencido de ello, prefieren seguir en ese anonimato. Lo que nadie espera es que venga la política de turno a hacerse la foto y encima a meter la pata hasta el corvejón.

Esperemos que por parte del presidente del Gobierno canario, Fernando Clavijo, se le dé algo más que un tirón de orejas a una consejera que, sinceramente, da para lo que da. Es, permítanme la expresión, muy limitadita, pero no tiene empacho alguno en estar continuamente en el candelero con alguna de sus ‘fantásticas’ ocurrencias. Y tampoco tiene problema alguno en mostrar sus carencias de base cuando, entrevistada en un canal local de televisión, se ‘descojonaba’ por no saber el PIB de Canarias. Claro, así pasa luego lo que pasa, que tenemos a auténticos zotes en puestos de gestión y luego querremos que las cosas salgan bien. Y lo milagroso es que a veces hasta salen.

Carles Puigdemont, el nuevo mamarracho separatista que presidirá la Generalitat catalana

Hay personajes que quedan retratados en dos pinceladas o en cuatro frases. Este es el nuevo presidente de la Generalitat de Cataluña, un tal Carles Puigdemont o Carlos Piedemonte, alcalde de Gerona (o Girona, como a ellos les encanta llamarla) y presidente de la asociación de municipios por la independencia de Cataluña. ¡Vamos, un separatista de tres al cuarto este sujeto!

Y como hay personajes que se definen a sí mismos con sus declaraciones, aquí les dejo algunas de las perlas cultivadas de este mamarracho que terminará de hundir Cataluña:

“Los invasores serán expulsados de Cataluña, como lo fueron en Bélgica, y nuestra tierra volverá a ser, bajo la República, en la paz y el trabajo, señora de sus libertades y sus destintado, ¡viva Girona y viva Cataluña libre!”.

“Anuncio que quedo a disposición del nuevo Parlamento, del presidente y del Gobierno de la Generalitat de Catalunya que surja de las elecciones del 27 de septiembre de 2015 para ejercer la autodeterminación de nuestro pueblo y proclamar, junto con todas nuestras instituciones, el estado catalán libre y soberano”.

"Algo más que compartimos. Jordi Pujol vota a favor de la independencia”.

“Los independentistas son la garantía de un país libre de caries”

El populismo del todo a 100 se sube a las carrozas de los Reyes Magos

Van de chupi guays por la vida, pero la política es algo más que aplicar sectarismo en la misma medida que se le aplicaría alcohol en vena a un cirrótico.

Hay cuestiones con las que no se debe ni se puede jugar a gusto de consumidor y una de ellas es la cabalgata de los Reyes Magos. En estos días nos hemos hartado por activa y por pasiva de ver como auténticos arribistas a esto de gestionar la cosa pública metían la zarpa en algo tan inocente y tan inocuo que, como poco, échate a temblar ante lo que pueda venir posteriormente,

Aquí ha habido un empeño por parte de la alcaldesa de Madrid de quitarle toda la carga cristiana y católica a las Navidades. Comenzó con los belenes y ha puesto la guinda de su populismo de petanca en los Reyes Magos. No seré yo quien se sume a la cursi de Cayetana Alvarez de Toledo, pero la primera edil de Madrid se ha coronado y, desde luego, para mal. Ha hecho un estropicio con algo que resulta tan sencillo hacerlo bien como quien se bebe un vaso de agua. Pero claro, cuando respiras sectarismo por las arrugas de septuagenaria pasa lo que pasa.

Otro tanto sucedió en Valencia con las tres mujeres a las que pusieron a hacer el mamarracho. Serán tres señoras muy amables, muy simpáticas y, sobre todo, excelentes personas, pero desde luego si son madres (supongo que alguna sí) habrán pensando en algún momento de su ridícula performance para mayor gloria del radical alcalde de Valencia, un tal Ribó, que estaban jodiendo el sueño y la ilusión de muchos niños. 

Ahora, la siguiente idea será meterse con los pasos de Semana Santa y poner a Concita Wurst a que represente el papel de Jesucristo. En fin, populismo de todo a cien, como lo que costaron los trajes de los Reyes Magos de Madrid. ¡Qué país!