Mas, Romeva, Baños, Junqueras, Forcadell: al manicomio primero y luego a la cárcel

Están como una auténtica regadera. Me refiero, claro está, a todos esos mamarrachos diputados de Juntos por el Sí (y por el 3% de las mamandurrias) y de los batasunos de las CUP que este 9 de noviembre de 2015 han perpetrado la enésima paranoia de su drama independentista. Lo peor de todo es que se creen sus propias mentiras y pretenden que millones de catalanes les secunden en su locura, un disparate que sólo puede acabar, lógicamente, en la detención de los cabecillas del llamado ‘Proces’.

Pero, antes de que a toda esta caterva de indocumentados los pongan a buen recaudo en un penal de alta seguridad, tal vez sea necesario que pasen por el manicomio. Es más, hoy el Gobierno de Mariano Rajoy ha perdido una ocasión de oro para haber convertido el Parlamento de Cataluña en un gran centro psiquiátrico en donde poder analizar que hay dentro del cerebro de gente (o gentuza) como Artur Mas, Raül Romeva, Oriol Junqueras, Carmen Forcadell o Antonio Baños.

Esta pandilla de bandidos, repito a razón del 3% la mordida, se han colocado el sombrero de Napoleón y se han lanzado a la calle a creerse que son una nación, que pueden hablar por siete millones de catalanes cuando apenas dos millones se posicionaron a favor de la independencia.

Lo dicho, están para que los encierren por partida doble. Primero en el psiquiátrico y tratados a golpe de baños de agua fría y de electroshocks y después a la cárcel y obligados a trabajos tales como, por ejemplo, tener que izar un día sí y otro también la bandera española o aprender Historia de España. Y no sólo porque les dé alergia, sino porque además habrá que explicarle a estos ignorantes de medio pelo de dónde vienen y cuál ha sido la verdadera historia de la formación de Cataluña.

Y conste que hoy estoy generoso porque el cuerpo me pide, realmente, que los tanques rodeen el Parlamento catalán y la Generalitat y, una vez evacuados los de Ciudadanos, el PP y algún que otro socialista, que entre el Ejército en bloque a hacerles un consejo de guerra a todos esos sujetos separatistas y a ver si aprenden que la broma separatista tiene un alto precio que no puede pagarse a plazos, sino al contado y con consecuencias irreversibles.

¡Grande Jorge Lorenzo! ¡Viva España y que se jodan las hienas y Valentino Rossi!

¡Se ha hecho justicia! Jorge Lorenzo ha ganado en buena lid el Mundial de Moto GP después de que un tramposo y un malencarado Valentino Rossi tratase con sucias y aviesas artimañas conseguir el cetro de la máxima categoría del motociclismo. Su fea acción en Malasia le dejó casi sentenciado de muerte, pero aún así llegó a Valencia con opciones siempre que acabase un puesto por detrás del piloto español. Por fortuna, al italiano no le salieron las cosas como él pensaba y estuvo toda la carrera a mucha distancia no sólo de Lorenzo, sino también de quienes fueron segundo y tercero en la carrera, Márquez y Pedrosa.

Precisamente Marc Márquez, el piloto con el que protagonizó el feo incidente de la patada para dejarle fuera de combate y que no le quitase puntos en su lucha con Lorenzo en la penúltima prueba del campeonato. Le quitaron tres puntos, pero aún así llegó con posibilidades de haberse alzado hoy, 8 de noviembre de 2015, con el triunfo. Pero por una vez la película le fue desfavorable a un tipo tramposo, pillo y con muy mal perder sobre el asfalto.

Rossi, es verdad, tuvo el Mundial en sus manos. Este no fue el año de Márquez. Pedrosa, que ha acabado como una moto, nunca mejor dicho, estuvo lesionado a comienzos de la temporada y Lorenzo se mantenía, pero haciendo la goma. Sin embargo, en los dos últimos meses el balear fue recortando cual hormiguita y se llegó a Malasia donde el italiano, por su mala cabeza y por sacar a relucir su agria personalidad cuando no es el número uno, acabó por poner en bandeja el título a Jorge Lorenzo que hoy ha demostrado que no sólo es un piloto de la élite (tres mundiales de Moto GP le avalan), sino que ha tenido nervios de acero incluso cuando Márquez y Pedrosa le encimaron en las cuatro últimas vueltas.

Por supuesto, Rossi volvió a hacer gala de su mala educación y de su nula deportividad acusando a Márquez de actuar como guardaespaldas de Lorenzo al no querer adelantarle, algo totalmente falso porque si algo quiso el piloto de Cervera fue tratar de ganar la carrera porque, a diferencia del italiano, él sí es un deportista que se viste por los pies y no se comporta en el circuito como una hiena.

Y hablando de hienas, a ver ahora dónde se meten esos payasos de Mediaset Italia. No hay nada que celebrar, que se ahoguen en su propia porquería y que vayan a montarle el pollo a otros. Por aquí ya no tienen nada que rascar. ¡Que se vayan a casa de Rossi a consolarle!

Tamara Falcó le monta un belén a Carmena, aunque errando el tiro

Va de mística por la vida y alguien como ella, tan defensora de la religión católica y de los valores tradicionales de la cristiandad, era lógico que saltara al cuello de la abuelita populista, la vieja pelleja de Manuela Carmena, por su medida de erradicar los belenes que se colocan en el Palacio de Cibeles o en la Plaza Mayor de Madrid. El problema es que en esta oportunidad Tamara Falcó erró el tiro y se pasó de frenada acusando a la alcaldesa de algo que, aunque es posible que esté en su ideario particular, aún no se atreve a hacer.

Me refiero, para ir ya al grano, a una propuesta que circula por las redes sociales exigiendo a Manuela Carmena que no quite los belenes de Madrid. A ver, los únicos nacimientos que esta jueza jubilada y amiga de los ocupas quiere trasladar son los del Ayuntamiento de Madrid, que iría en el centro cultural Fernando Fernán Gómez, en la plaza de Colón, y el de la Plaza Mayor, aunque para éste no habría aún una ubicación decidida. Sé que es muy fácil tener preparado el cañón para disparar a la alcaldesa porque sale a cuatro ocurrencias por día, pero tampoco es cuestión de inventarse lo que no es del todo real.

Sé perfectamente que Tamara no es sospechosa de ser de Podemos o de sus marcas blancas, entre otras razones porque tener principios religiosos se contrapone en absoluto con hacerle el caldo gordo a esta pandilla chavista, a no ser que te llames Sor Lucía Caram o Sor Teresa Forcades, pero no se pueden tener resbalones de esta clase porque es darle munición gratis al populismo.

Así que Tamara, la próxima vez mírate bien de qué van las propuestas y no suscribas lo que realmente no es como lo cuentan. A los que quieren venir a romper nuestro país y nuestras ciudades hay que atacarles con argumentos sólidos, verídicos e inequívocos. De lo contrario, querida, al final te acabas convirtiendo en el pim pam pum de la noticia cuando la verdad es que, como decía Eduardo García Serrano, la alcaldesa tiene que ir muy fumada de chocolate para mover el belén de Cibeles por el simple hecho de que a ella no le gusta, pisoteando así a los millones de madrileños que sí nos agrada ver ahí el misterio porque ya es más que una tradición.

El general podemita 'Julio el Rojo', vencido y derrocado por bocazas

Derrocado. El Gobierno de España, con muy buen criterio, ha decapitado al exjefe del Estado Mayor de la Defensa José Julio Rodríguez, después de echarse en los brazos de los amigos de la ETA, del chavismo, del separatismo catalán y de los que quieren romper el marco constitucional español.

El taciturno general, el cobardón que no quiso dar la orden de que capturasen a los piratas somalíes que atacaron y secuestraron a los marineros del pesquero vasco Alakrana, ha visto la oportunidad de oro de medrar en política y no ha parado en barras a la hora de ponerse morado a alabar las estrategias de su jefe, Pablo Iglesias, con respecto a cuestiones tan delicadas como Cataluña.

Julio ‘el Rojo’, como le llaman en el Ejército, como revelaba Alfonso Ussía en La Razón, es un tipo con poco amor al trabajo activo. Será muy militar, pero le gustaba más bien poco la labor de campo. Tenía una querencia increíble al despacho y la maledicencia más acerada le llegó a definir como el portabolsos de la ministra Carmen Chacón. Pero claro, él tampoco hacía grandes esfuerzos por desmentirlo y en google salen muchas fotos del general haciendo de sujetavelas. ¡Conmovedor!

Ahora, sin la mamandurria del abrevadero que tenía como general en la reserva, me veo a este rojeras yendo a rezarle a la Virgen del Pilar para que Podemos saque dos escaños por Zaragoza. De lo contrario, acabará haciendo imaginarias esperando a poder tener un cargo de relevancia y remunerado en la formación morada. Eso o tocar la corneta en cada rueda de prensa de ‘Coleta Morada’.

Karim Benzema, un caso perdido

Una pena, una verdadera pena, que un jugador de la talla del madridista Karim Benzema no se dedique en exclusiva a su afición, el fútbol. El galo, todo un crack sobre el terreno de juego, demuestra, sin embargo, fuera del césped una extraña habilidad para desacreditarse a sí mismo con acciones que no son propias, siquiera, de un crío de 16 años. El problema es que no aprende a base de multas y cada vez se pone el listón más alto para la próxima vez.

La ‘broma’ comenzó con carreras de coches y algún que otro accidente que pudo haberle costado perfectamente la vida. Luego ya empezaron sanciones de la Policía Local y de la Guardia Civil por superar en casi 100 kilómetros por hora el límite de velocidad permitido y una pérdida de puntos que, milagrosamente, acaba recuperando en los pertinentes recursos (seguro que si te llamabas Jon Pérez Bolo no iba a ser tan fácil que te reintegrasen los puntos).

Pero, con ser esto extremadamente grave, porque no sólo ponía en peligro su vida, sino también la de otros conductores y viandantes, su desordenada vida le ha llevado también a estar acusado de tener relaciones con una menor y, ahora, el último episodio, su implicación en un chantaje a un jugador de su selección, la francesa, por un supuesto vídeo de contenido sexual. 150.000 euros parece ser que él reclamaba a Valbuena para que no se difundiese el contenido del mismo.

De verdad, ¿alguien puede, en su sano juicio y más cobrando 8 millones de euros limpios al año, contratos de imagen y publicidad al margen, prestarse a este tipo de actos más propios de la mafia siciliana? A mí, sinceramente, me apena que alguien con todo el talento deportivo del mundo y que tiene su vida resuelta antes de haber llegado a los 30, puede acabar siendo un verdadero juguete roto.

Y es que los millones, en según qué personas, más que solucionarles la existencia lo único que hacen es complicársela porque no saben manejarse en la abundancia y, en ocasiones, hasta pueden quedar más arruinados que un preferentista de Bankia a poco que se junten con malas compañías. Y si no, por ejemplo, que se lo digan a Maradona.

Las hienas más mamarrachas defecan nuevamente con Marc Márquez y familia

Son dos jetas de mucho cuidado.  Stefano Corti y Alessandro Onnis han vuelto a ejercer su papel de hienas, con un punto cobardica y mendaz, al largar la Traviata en Italia para explicar lo sucedido en la casa de Marc Márquez.

Dicen este par de bergantes que su intención era la de ir al encuentro de Marc para hacerle entrega de un trofeo que ellos denominan ‘Copa di Minchia’, de muy mal gusto por cierto. Aseguran que se encontraron con la familia Márquez en la calle y no en el interior del domicilio. Saludaron a Marc y hacen entrega de la Copa al hermano de Marc, Àlex, que o bien la deja caer o bien se le cae de las manos y ésta se rompe.

Según estos dos caraduras de ‘La lene’ Àlex Márquez agrede al operador del programa de TV Francesco, y posteriormente se produce un forcejeo entre ambas partes, en el que, siempre según la versión italiana, el padre de Marc inmoviliza por el codo a uno de los periodistas, hasta que llegan los Mossos d’Esquadra.

En teoría, de todas estas acciones no hay imágenes porque aseguran que les requisaron las cámaras, pero sí un audio, en el que, entre otras cosas se escucha al padre de Marc: “Quién graba esto. Tú por qué has venido aquí sin permiso para grabar. Esto es para meter mierda. ¿Para quién es?”, y al responderle que para Italia, responde de nuevo el padre de Marc: “vivís de la porquería”. Frase más que acertada para definir a dos mierdas que no deberían salir de su hábitat natural, un retrete, hasta que pase el Gran Premio de Valencia de Moto GP, más que nada para que no vayan a acercarse al podio a armar otra mamarrachada de marca mayor.

Fernando Borrajo, el hombre que mima en Canarias los campos de golf

Canarias puede presumir con orgullo de tener en su tierra a un valedor de los campos de golf como es Fernando Borrajo. Perteneciente al Real Club de Golf Tenerife, este greenkeeper cuenta en su haber con la distinción de ser el mejor de su profesión a nivel nacional, tal y como quedó patente en la concesión del título al mejor cuidador de campos de golf de 2014 otorgado por la Asociación Española de Greenkeepers a su trayectoria profesional. Y mira que habrá campos en España, pero si el galardón ha recaído en Borrajo, por algo será.

No estamos hablando de una profesión que sea sencilla ni de una jornada laboral precisamente corta. Hay días en que su presencia en el campo puede extenderse fácilmente por encima de las 14 horas porque hay que cuidar hasta el más mínimo detalle. Los golfistas , de hecho, aprecian sobradamente que una instalación se encuentre en perfectas condiciones y esto se consigue con esfuerzo, dedicación y constancia. Si una planta hay que mimarla a diario, un campo de golf aún más.

Borrajo, acreditado ingeniero forestal y que ha sido asesor en la construcción de estas instalaciones en el extranjero, amén de impartir conferencias y masters en universidades sobre el mantenimiento del césped es un firme defensor de la presencia de los campos de golf en las Islas y aporta con datos irrefutables que, lejos de ser un crimen para el territorio, son terrenos perfectamente sostenibles y que, aparte de todo, generan unos ingresos cuantiosos a las arcas turísticas del Archipiélago.

Dicho en plata, aquellos ecologistas que están continuamente erre que erre rajando contra los campos de golf, hablando del derroche de agua que tienen estas instalaciones, Borrajo contrapone que medioambientalmente tiene factores que son muy positivos y contrastados con otra serie de cultivos agrícolas. Y lo dice alguien que conoce a la perfección el terreno como experto ingeniero forestal.

El campo de golf, analizándolo fríamente, no deja de ser un cultivo tanto en el consumo de agua como de fertilizantes. Lo curioso es que estas instalaciones son un elemento eficaz para frenar la erosión del terreno y, económicamente, aunque pueda gastar tanto como un cultivo de regadío, los ingresos que se reciben a cambio son tan elevado que compensa sobradamente. Solamente el turismo de congresos suele atraer a una gran cantidad de jugadores de este deporte que disfrutan no sólo de su afición deportiva, sino que lo hacen a una temperatura agradable y acariciados en su recorrido a lo largo de 18 hoyos por la suave brisa del alisio. ¿Qué más se puede pedir? Solo una cosa, que sepamos agradecer como se merece la labor denodada de este especialista en tener los campos de golf como los chorros del oro, listos para embocar en el siguiente hoyo.

Artículo publicado en ABC Canarias

Una oficina de empleo inoperativa... por cuatro gotas de lluvia en Madrid capital

España, en pleno siglo XXI, sigue pareciendo en ocasiones una república centroafricana. ¿Ustedes consideran normal que en Madrid capital, con sólo cuatro gotas de lluvia caídas, una oficina de empleo pueda quedarse sin prestar servicio porque un transformador se ha inundado y nadie ha sido capaz de solventar el problema en toda la santa mañana?

Pues créanselo, eso ha pasado esta mañana del 2 de  noviembre de 2015 en la oficina del Servicio Público de Empleo de Azca, al lado de Nuevos Ministerios, en pleno centro financiero de la capital de España. Desde las siete de la mañana los primeros trabajadores que llegaron comprobaron que no había luz. Y así llegó la hora de apertura y, como diría la canción de Joaquín Sabina, y nos dieron las diez y las once, las doce, la una, las dos…y a cerrar porque ya tocaba.

Miles de personas pasan a diario por esta oficina y hoy tuvieron que largarse sin hacer las gestiones pertinentes y con la sensación de que en este país hay cosas que funcionan peor que en una república bananera. ¿Cómo íbamos a poder organizar unas olimpiadas si ni tan siquiera somos capaces de solventar una simple avería eléctrica? Esto es la prueba fehaciente de que en España hay muchas cosas que solventar antes de precipitarnos a organizar magnos acontecimientos para los cuales, a la vista está, no estamos a la altura requerida.

Eso sí, las explicaciones que se le dieron a las personas que se desplazaron hasta la oficina fueron más bien limitadas, tenues como la propia iluminación del local. Dicho en plata, que aquellos que hoy perdieron la mañana por una gestión frustrada que se fuesen por donde vinieron y a rezar a la santa virgen de las eléctricas a ver si mañana el Señor, Endesa o Iberdrola logran el milagro de que se haga la luz. Lo dicho, somos lo más parecido a una república centroafricana.

Dos 'hienas' camorristas la emprenden con Marc Márquez

Su programa se llama ‘Las Hienas’ y nunca vino mejor un título de programa para definir a los energúmenos periodistas italianos que fueron a montar algo más que un show de dudoso gusto a la casa de Marc Márquez.

El piloto español sufrió en la tarde del 30 de octubre de 2015 un desagradable incidente con varios periodistas italianos en el que se ha visto zarandeado, agarrado e insultado en su propia casa y con un arañazo en el cuello. Se trata de los facineroso Stefano Corti y Alessando Onnis, junto a un cámara, todos ellos periodistas del polémico programa Le Iene (Las Hienas), una especie de ’Caiga quien Caiga’ aunque, al parecer, algo más pasado de vueltas.

Al parecer, según detalla Marca, se han acercado a Marc para entrevistarle de forma socarrona, pero Marc se ha negado. Luego entraron dentro del párking y la cosa ha pasado a mayores cuando han sacado dos botellas de cava que han roto contra una pared y el suelo para simular un podio. Juliá, el padre, salió de la furgoneta enfadado, ya que además los periodistas portaban una especie de trofeo, la ’Copa di Minchia’, que venía a ser un gigantesco aparato genital masculino, según testigos presenciales.

Cuando ha visto el cariz de la situación, Marc ha optado por entrar dentro del garaje, invitando a salir de su propiedad privada a los periodistas, que en ese momento habrían agarrado del brazo y zarandeado al español, además de sujetarle por el cuello, por lo que ha resultado herido, aunque de escasa consideración.

Rápidamente la familia se ha puesto en contacto con la policía y los Mossos d’Esquadra se han personado en la casa deteniendo a los tres periodistas y quitándoles las imágenes. Éstos se quejan de que les han roto las cámaras, y están en el hospital con supuestas lesiones. La pena es que no les hubiesen roto la cara de payasos indecentes. Por cierto, estos sujetos trabajan para Mediaset en Italia y Mediaset en España, cosas curiosas, tiene los derechos de la retransmisión del mundial de motos. Vasile ya está tardando en poner este incidente en conocimiento de quien corresponda para que echen a estos dos facinerosos a la puta calle.

La mamarrachada de Halloween

Una mamarrachada supina esto de Halloween. Si los españoles nos empeñásemos simplemente con la mitad del empeño que le ponemos a celebrar fiestas que nos son ajenas a la creación de empleo, tengan por seguro que seríamos un motor mundial a la hora de sacar como churros puestos de trabajo.

Pero no, nuestro espíritu entre latino y mediterráneo con aires caribeños nos hace más propensos a estar buscando qué celebraciones pitan en el mundo para enseguida adoptarlas aquí. Todo lo que sea novelería, nos llama más la atención que a un tonto una tiza. Es nuestra naturaleza, no lo podemos evitar y así ahora hay que aguantar el ir por la calle y soportar a auténtico pazguatos e imbéciles que se esconden tras una marquesina o un contenedor para darte un susto.

Y eso por no hablar ya de la intolerable costumbre de ir por las cosas disfrazados de monstruitos para reclamarte el impuesto revolucionario: o les das caramelos a una caterva de niños (y alguno que ya no lo es tanto) o amenazan con gastarte una broma. Una calabaza les ponía encima de su cabeza, a ver si aprenden a respetar no sólo la intimidad, sino el descanso de los demás.

Y sí, evidentemente, seguramente dentro de cuatro o cinco años no podré evitar que a mi hijo le vistan de mamarracho y que el colegio al que vaya organice actividades para celebrar Halloween, lo cual me seguirá pareciendo una ordinariez suprema, una fiesta a la que no tengo apego alguno y que me parece una forma más de sangrar los presupuestos domésticos para usar un disfraz que luego estará un año cogiendo polvo en el trastero.

Alfonso Basterra y Rosario Porto, pudríos en la cárcel

No merecen ver la luz de la calle en su puñetera vida, pero desgraciadamente acabarán viéndola porque nuestro sistema penitenciario es demasiado garantista a la hora de conceder beneficios a sinvergüenzas como los padres de la niña Asunta, esta joven china asesinada en septiembre de 2013 por la psicópata de su madre, Rosario Porto y el chulo playa de su padre encubriendo, Alfonso Basterra.

Apenas 20 años les han caído a estos sinvergüenzas de marca mayor, a estos criminales de cero escrúpulos que no tuvieron la menor duda ni el más ínfimo de los remordimientos para acabar con la vida de su propia hija adoptiva en base a una serie de celos o paranoias que la perfecta actriz de su mamá dejó entrever a lo largo de los interrogatorios y sobre todo de las maratonianas sesiones de las que ha constado el juicio por este crimen.

La tal Rosario Porto, en determinados momentos, me recordó a otro criminal, a otro pedazo de hijo de puta llamado José Bretón, el tipo siniestro que quemó a sus dos hijos en la finca de Las Quemadillas, otro tipejo que durante el juicio mostró esa cara de yo no he sido y que tuvo la nula desvergüenza de asegurar que los pequeños estaban vivos porque lo único que se había hallado eran restos muy minúsculos de los niños ya carbonizados y que incluso llegaron a ser confundidos con restos de animales. Rosario aquí no podía escurrir el bulto porque aquí sí que había cadáver, pero trató de enmierdar todo lo que pudo durante la vista.

Y qué decir del cabronazo del papá, del Alfonso Basterra. Un sujeto mendaz, chulo, prepotente y desafiante. Es el clásico individuo de taberna de mala muerte, alguien con quien preferirías no discutir antes que verte enredado en una pelea a puñetazo limpio con él. La pena es que a este sinvergüenza, junto a su esposa o exesposa le dieran en adopción a un ángel de niña para matarla vilmente. Si no estaban bien de la cabeza ni el un uno ni la otra, ¿para qué adoptaron? ¿Para conseguir un estatus social? Lo dicho ojalá y se pudran en la cárcel, pero me temo que dentro de una década saldrán y se pasearán por la calles de Santiago de Compostela como si nada hubiese pasado. Una soga les daba yo para que se ahorcasen.

Justin Bieber: un mamarracho maleducado que sólo sabe dar el cante

¿De qué le valen los millones de dólares que tendrá acumulados en su cuenta corriente Justin Bieber si luego demuestra que la educación que tiene es la misma que la de un asno? Este mamarracho, ídolo de millones de alocadas adolescentes, capaces de hacer horas y días de cola para verle apenas de refilón unos segundos, ha dado una vez más la nota al comportarse como un auténtico borrego, un chulo de playa al que se la sopla todo. Pero, claro, no aprendemos.

Y en parte la culpa la tenemos nosotros, los medios de comunicación, por reírle las gracias a sujetos de esta calaña. Justin Bieber es como ese amigo borracho que se mea en medio del vagón del metro o patea las papeleras de la calle y todavía aplaudimos la hazaña aun sabiendo que se está comportando como un ultra, como un loco de atar.

Pues este personaje estuvo invitado ayer, 28 de octubre de 2015, a dos programas, uno de radio y otro de televisión. En el primero, ‘Yu: no te pierdas nada’, de Los 40 Principales, con Dani Mateo a los mandos, el avieso cantante se levantó en un momento determinado de la mesa, salió del estudio y no quiso volver, dejando a los responsables con una cara de imbéciles y con una sorpresa enfriándose en la nevera. Y como no había mostrado su faceta de gilipollas integral, ya por la noche, sacó su vena más arrogante, chula y pasota en ‘El Hormiguero’ (Antena 3) y se dedicó a hacerle la entrevista imposible a un Pablo Motos que solventó la papeleta de la mejor manera posible.

A ver si la próxima vez somos más listos y facturamos a este sujeto nada más entrar por la frontera del aeropuerto de Madrid o de Barcelona. Este chusma, sinceramente, no nos interesa. Lo único que provocan es daños irreparables en unas jóvenes que acaban siguiendo las mamarrachadas de este elemento como quienes siguen a los líderes de una secta. 

El patadón al juego limpio y a la ley dejando correr a Valentino Rossi

¡Qué doble rasero existe en el deporte de élite! Resulta que el patadón de Valentino Rossi en el Gran Premio de Malasia que derriba a Marc Márquez sólo se sanciona con tres puntos menos para el italiano y que salga el último en la parrilla de la última prueba del campeonato, a celebrar el próximo 8 de noviembre de 2015. Dicho en plata, al corredor transalpino se le concede magnánimamente la oportunidad de conservar su liderato por cuatro puntos sobre Jorge Lorenzo. El circuito Ricardo Tormo, en Cheste, dictará sentencia. Pero algo me dice que no se ha aplicado la justicia debida y no me vale el argumento falaz de que como el beneficiado, en el casa de que se hubiese aplicado la ley a rajatabla, es español raje contra Rossi y contra los jueces encargados de dictaminar el caso.

Digo que existe una doble vara de medir porque estoy convencido que si la famosa patada la hubiera propinado un piloto novato o una medianía en el circo de las motos, la sanción habría sido desde perder todos los puntos logrados en esa prueba o a quedar directamente castigado sin participar en la última prueba del campeonato. Pero claro, es Valentino Rossi y, al margen de estar hablando de una leyenda viva del deporte, resulta que hay muchos intereses publicitarios detrás de este tinglado y a ver cómo las marcas que pagan el espectáculo toleran que uno de sus pilotos estrella no tome parte en Valencia.

Trasladen esto mismo que ha pasado en las motos al fútbol. Temporada 1999-2000, partido de vuelta de las semifinales de Copa del Rey Barcelona-Atlético de Madrid. Los rojiblancos traían una renta de 3-0 lograda en el Vicente Calderón. Los barcelonistas, con alguna baja sensible, tramaron una argucia, aducir que sólo tenían diez jugadores (ni siquiera fueron capaces de alinear un once titular porque no les dio la real gana de tirar del filial), saltaron así al campo y el árbitro, con buen criterio, no dejó disputar el partido y el Comité de Competición dio por perdido el partido y la eliminatoria al Barça, amén de quedarse al año siguiente sin poder participar en la Copa. Pero, ¡ay amigos! llegó Ángel María Villar, presidente de la Real Federación Española e indultó a los culés.

Y, sin embargo, temporada 2013-2014, el Racing de Santander, equipo de Segunda División B. Ya había dejado por el camino a dos Primeras, entre ellos el Sevilla. La plantilla, a pesar de los réditos deportivos, no cobraba y decide, en el partido de vuelta ante la Real Sociedad, plantarse y no jugar para ejercer presión contra la directiva. ¿Qué creen que pasó? No sólo que, lógicamente, perdiese la eliminatoria, sino que la RFEF no fue tan condescendiente y lo dejó sin jugar al año siguiente la Copa del Rey. Un doble rasero descarado y un patadón al marco legal. Si para los modestos se aplica con todo el rigor el peso de la ley, ¿por qué no se hace lo mismo con Rossi o el Barcelona? Porque al final poderoso caballero es Don Dinero y los contratos de publicidad son demasiado jugosos y demasiado volátiles cuando se intenta ser valiente con los poderosos.

Que hagan picadillo a los responsables de la Organización Mundial de la Salud

¿Quién está al frente de la Organización Mundial de la Salud? ¿Quién es el responsable del tremendo desaguisado que cometió la OMS lanzado a los cuatro vientos el mensaje apocalíptico de que comer con frecuencia carne roja o carnes procesadas como salchichas, hamburguesas y demás embutidos tiene el mismo riesgo de padecer cáncer, en este caso de colon, que quien sufre cáncer de pulmón por haberle dado como un cosaco al tabaco?

Cuando este tipo de noticias salen a la luz de manera tan violenta uno se para a pensar y lo primero que toma en consideración es por qué nos han tenido tantos años en la inopia, en la más pura ignorancia de la buena salud alimenticia. Recurriendo al sentido común, es verdad que todo en exceso es perjudicial, desde clavarse diariamente dos whopper, a hacerse 40 kilómetros corriendo diariamente, a pasarse nueve horas en el gimnasio o a no desconectar del trabajo. Hasta ahí creo que estamos todos medianamente de acuerdo.

Sin embargo, nosotros, ciudadanos de a pie, que desconocemos lo que se mueve por las alturas, ahora nos vienen desde la OMS con la amenaza de que caerán sobre nosotros las siete plagas si seguimos consumiendo carnes rojas o decidimos pasar la tarde con nuestros hijos yendo a un Burger King o a un Mc Donalds. ¿Sabrán en la OMS el daño irreparable que le han podido hacer a estas franquicias? De todos los millones de habitantes que somos en el mundo, estoy convencido de que más de un 70% ha ido más de una vez a uno de estos restaurantes de comida rápida y a un gran porcentaje le acaban de meter el miedo en el cuerpo.

¿No podían haber sido más concretos en el análisis en cuestión, señores de la OMS? ¿Tendremos ahora que petar la consulta del oncólogo para saber si todos los que hemos comido a lo largo de la vida carne roja o hemos pasado muchas tardes en cualquiera de las multinacionales del mundo de la hamburguesa estamos o no afectados por un posible cáncer de colón? Un poco más de rigor, señores, y, sobre todo, un poco más de tacto a la hora de lanzar al aire noticias que pueden provocar un verdadero tsunami social y económico.

Error amarillo: el incompetente Miguel Ángel Ramírez echa de la UD Las Palmas a Paco Herrera

Trece años sin catar las mieles de Primera División, hoy llamada Liga BBVA, y a las primeras de cambio ponen de patitas en la calle al entrenador que obra el milagro, Paco Herrera. Sí, la directiva de la UD Las Palmas es así de visionaria. Tal vez el consejo de administración que preside el indultado Miguel Ángel Ramírez pensó que el conjunto amarillo iba a jugar la Champions League o que incluso le iba a disputar el cetro de la Liga al Real Madrid o al Barcelona y, claro, como apenas lleva media decena de puntos en el morral, han optado por lo clásico, destitución fulminante con menos de diez jornadas disputadas.

Ahora han contratado en el club de Ciudad Jardín al que fuese entrenador del Lugo hasta la pasada campaña, Quique Setién, todo un experto en Segunda, pero con nulo bagaje en la máxima categoría del balompié español. Puede ser que le vaya todo rodado (tampoco está el equipo tan mal) y que consiga la ansiada permanencia. Pero está claro que de desagradecidos el mundo está lleno y en el cuadro amarillo aportan una buena dosis de esos desafectos al buen trabajo realizado. Las palmas que ahora le brindan al cántaro serán críticas y empujones para despeñarse por Barranco Seco el día que los resultados vayan torcidos, lo que sería lógico en un cuadro recién ascendido y que, no nos engañemos, tiene un plantel apañado para luchar por eludir los últimos tres puestos de la clasificación. El resto, sinceramente, es soñar con pajaritos preñados.

Esta situación me recuerda a la vivida hace justo un año por el Chapi Ferrer, entrenador del Córdoba, que, curiosamente, ascendió en el campo de Siete Palmas ante la UD Las Palmas. Pues en cuanto pudieron, al preparador lo lanzaron al Guadalquivir. ¿Resultado? Dos entrenadores más a lo largo del curso y descenso exprés con varias jornadas de antelación. ¡Unos lumbreras los dirigentes del club de la ciudad de los califas que después de décadas sin Primera les duró menos que un caramelo a la puerta de un colegio!

Lo que es evidente es que nadie en el club tenía fe ciega en Herrera porque, de lo contrario, qué más daría que el equipo esté ahora en zona de descenso cuando quedan casi tres cuartas partes de una Liga en litigio. Si es que es más sencillo mantenerse en Primera que lograr el ascenso desde Segunda, pero nadie ha querido mover un solo dedo por este auténtico profesional como es Paco Herrera. Y vamos, de milagro no han colocado como su sustituto a Juanito, ese tuercebotas como jugador, un patán como técnico y una verdadera calamidad en la parcela directiva. Eso hubiese sido darse un tiro en el pie, aunque conociendo también al personaje que lleva las riendas del club no sería descartable.

A no perderse la nueva temporada de Frank Cuesta en Discovery Max

Las tiene de todos los colores. Frank Cuesta y las polémicas en las redes sociales van de la mano, pero está claro que algo tiene este ingeniero de computadoras y aventurero televisivo para que su programa no sólo sea un espacio de culto en España, sino también en varios países.

Comienza este domingo 25 de octubre de 2015, a las 21:30, una nueva temporada de ‘Wild Frank’ en Discovery Max y lo hace además tras unas últimas semanas en las que Cuesta, insisto, ha tenido para todo el mundo, en algún caso con razones sobradas, como la que le cayó al mamarracho de Willy Toledo por ciscarse en la Virgen del Pilar.

También es verdad que el aventurero tuvo que matizar sus ataques a Rafael Nadal al que tildó de “rata” por haberse prestado a jugar una exhibición en Tailandia (al final los contratos hay que cumplirlos, aunque evidentemente sea cuestionable hacerle el caldo gordo a países que creen que democracia es un cubo de basura o similar).

Y como a todos nos sucederá en un momento determinado, también ha sabido modular sus críticas a las instituciones de nuestro país. Sabe perfectamente que el Gobierno o la monarquía no pueden priorizar un caso particular, el del encarcelamiento de Yuyee en Tailandia, ante los cientos de miles de españoles que están penando por prisiones de mala muerte en el resto del mundo. No obstante, él seguirá clamando porque se haga justicia.

Mientras tanto, a disfrutar todos del programón que nos tendrá preparado para esta noche el aventurero más famoso de la televisión española, con permiso de un paisano suyo, el leonés Jesús Calleja.

Franklin López, el fiscal que dejó en pelotas a Nicolás Maduro

Le ha echado un par de cojones el amigo. Franklin Nieves, fiscal venezolano, se ha hartado de las mentiras y manipulaciones del régimen venezolano y ha dejado en pelotas a Nicolás Maduro al denunciar en un vídeo que él ya no iba a prestarse al jueguecito de crear pruebas falsas en contra del opositor Leopoldo López.

Alguien puede decir que Nieves hace sus declaraciones y su vídeo al socaire de estar fuera de Venezuela, a salvo de las garras de los sicarios de Maduro…¿pero qué otra cosa podría hacer? Una cosa es ser valiente y otra un suicida y soltar esta acusación en la dictadura que vive ahora Venezuela es condenarse a una muerte segura. Fíjense ustedes lo que pasó en Argentina con el fiscal que tenía agarrada por el cuello a la presidenta Cristina Kirchner, dos balazos y a tomar viento fresco.

Ha hecho muy bien el fiscal en esperar a estar bien resguardado para poder lanzar un vídeo donde pone de vuelta y media a Maduro y sus tácticas aviesas para meter en la cárcel a todo aquel que no le baila el agua. Si ya teníamos sospechas de que en Venezuela el respeto a los derechos humanos era poco menos que una quimera, ahora tenemos la constancia del auténtico atropello sufrido a diario.

La pregunta que flota en el aire es lógica, ¿qué tendrán que decir ahora los de Podemos? ¿Tendrán la jeta de seguir definiendo el régimen de Maduro como una democracia ejemplar? Mucho me temo que pasarán dos cosas. O persisten en no apearse del burro, es decir seguir rendidos a la esencias dictadorzuelas que emanan del Palacio de Miraflores o, por el contrario, callarse cuando en las tertulias les acusen de complicidad con estos matarifes de Chávez, Maduro y compañía.

La chulería separatista del FC Barcelona merece un castigo ejemplar de la UEFA

El Barcelona no aprende y cuando alguien se empecina además en no mostrar un ápice de esfuerzo en intentar comprender la lección, lo mejor que le puede pasar es recibir un justo castigo en correspondencia. Hablando en plata, como en la entidad culé se empeñan en no parar el ataque continuo a lo que significa España permitiendo el espectáculo de miles de trapajos secesionistas al viento de Nou Camp, a pesar de las reiteradas advertencias de la UEFA, tendrá que recibir un castigo mucho mayor que el de unas simples sanciones económicas.

Y que encima, para más inri, los Bartomeu y compañía van de sobrados por la vida diciendo que no son nadie para frenar la libertad de expresión de los socios y que si quieren sacar la bandera independentista es un derecho que no les pueden arrebatar. Eso sí, el capricho les sale caro y ya van decenas de miles de euros de multa los que ha tenido que abonar el Barcelona al comité de disciplina de la UEFA por esta astracanada. Pero debe ser que mientras las sanciones sean por este capítulo, al club le compensa. Tal vez, digo yo, porque igual la Generalitat se hace cargo del monto (salvo el 3% consabido).

Por eso, ante esta actitud chulesca y prepotente, lo que habría que hacer no es multar económicamente a la entidad blaugrana, aunque sí tomar una medida que financieramente le hiciese mucho daño. ¿Y qué es lo que le puede sentar como un tiro en todo el estómago a la directiva del Barça? Que sancionen al club con un par de añitos o cinco sin jugar en Europa. Ya verías entonces como no haría tanta gracia el circo separatista que se monta cada día de partido en el terreno barcelonista. Como parece que están dispuestos en el Barcelona a seguir pagando la mamarrachada soberanista en cada encuentro, pues mejor ahorremos a la UEFA que pase facturas ilimitadas. Cerrémosle el chiringuito de la Champions a estos mamarrachos y ya verás como a fuerza de quedarse aislados de la Europa futbolera aprenden de una vez.

Irene Lozano: jeta, fresca y muy desmemoriada

Va dando lecciones de moralidad por donde quiera que va, pero ella no admite una sola y mucho menos asume que ha metido la pata hasta el corvejón.

Así es Irene Lozano, la flamante incorporación de Pedro Sánchez para que vaya en un puesto de salida en las elecciones generales dentro del PSOE, partido al que puso de vuelta y media no hace mucho como parlamentaria de UPyD. Pero claro, la memoria es muy corta y las ganas de comer calentito y en los mejores restaurantes son muy grandes y una no puede perder su estatus.

Lozano, una excelente periodista, ha dado muestra en más de una ocasión de no conocer lo que se traía entre manos. Alguien que, por ejemplo, estaba en la Comisión de Seguimiento de RTVE tendría que saberse al dedillo hasta el último de los pintamonas incrustado en el organigrama. Sin embargo le cuestionaban por un determinado personaje y, lejos de disimular o intentar solventar la papeleta tratando de averiguar por quién le estaban preguntando sin que se notase su supina ignorancia, prefirió encogerse de hombros y soltar a bocajarro que no tenía ni pajolera idea de quién le estaban hablando.

Y claro, seguramente a la señora Lozano se le habrán olvidado sus ataques al PSOE y al propio Sánchez al que acusó de ser un buen vendedor, pero no saber qué es lo que vende. La ex de UPyD demuestra que en España para triunfar en política no hay que estar preparado, sino ser una verdadera oportunista como es esta señora. Y encima dormirá tranquilamente la muy fresca y caradura.

'Sálvame Deluxe' (Telecinco): la descomposición televisiva de Paolo Vasile

Ya es oficial. Paolo Vasile, máximo rector de Mediaset en España, está sopesando muy en serio dinamitar de una vez por todas uno de los programa emblemas de la cadena Telecinco. El ‘Sálvame Deluxe’ ha pasado de ser la niña bonita al quebradero de cabeza del último mes y medio. El espacio invencible de la noche de los viernes es, en la actualidad, el contenedor (en muchas ocasiones de mierda auténticamente putrefacta) de lo más zafio y subversivo que uno puede encontrar en la pequeña pantalla, toda una suerte de mercadillo del todo a 100, pero con más defectos que la democracia en Corea del Norte.

Fíjense si la bazofia que se emite en el cortijo de Jorge Javier Vázquez es tan repulsiva que la audiencia lleva cinco semanas prefiriendo al sosomán de Arturo Valls con ‘Tu cara me suena’, en Antena 3, un espacio de imitaciones musicales, que tampoco es que haya descubierto la pólvora, pero al menos entretiene a quienes deciden quedarse en casa viendo la televisión y pueden irse a la cama con una sonrisa. En cambio, con ‘Sálvame Deluxe’ acaban yéndose a dormir con el riesgo de tener pesadillas en las que salga una Belén Esteban con siete cabezas o los amantes cubanos de todo el plantel de petardas comentaristas que tiene el programita.

Fíjense ustedes si el programa de Telecinco ha tocado fondo que por mucho que han echado la casa por la ventana en cuestión de montajes, el público ya no pica. Da igual que les vendas que tienes en exclusiva a la mamá biológica de Chabelita, a una caradura llamada Roxana Luque; que tengas otra con el exalcalde de Marbella, el chorizo y corrupto de Julián Muñoz, ex de otra mangante como Isabel Pantoja o tengas en el plató al supuesto amante caribeño de Lydia Lozano, un tal Amable (o mamable, por lo que contó en el último ‘Deluxe), el personal no pasa una más, se han hartado de un programa donde la estrategia era tan sencilla como el mecanismo de un chupete, se cogía a un colaborador, se le buscaba una trama y a explotarla hasta la saciedad.

Ahora mismo, daría igual que nos cuenten que Belén Esteban ha vuelto a recaer en las drogas o que se ha hecho lesbiana. ‘Sálvame Deluxe’ ya no remonta y, aunque a Paolo Vasile le cueste reconocer la derrota, acabará más pronto que tarde fuera de la parrilla de Telecinco. ¿Un posible futuro? Mandarlo a Cuatro para que haga compañía a ‘Un tiempo nuevo’.