Kichi le ríe las gracias al mamarracho que se caga en los muertos de la Guardia Civil

Facineroso, borracho y mamarracho. Sólo así se puede definir al individuo gentuza que hace sólo unos días se subió a un escenario en Cádiz para conmemorar los cien días de mandato del alcalde podemita José María González, el Kichi, y empezó a soltar por su bocaza bestialidades del estilo “me cago en los muertos de la Policía y la Guardia Civil” y todo con la complacencia, nada disimulada, del primer edil de la Tacita de Plata. Su sonrisa le delataba, por más que hiciese el postureo de intentar quitar al infecto sujeto del escenario. Nada más lejos de la realidad. Le divertía sobremanera la escena en cuestión.

Lo cachondo y lo indecente del asunto es que estos mismos tipos que han aterrizado cuales paracaidistas en el mundo de la política es que están haciendo lo mismo que criticaban a los viejos políticos, pero dándole un toque y varias notas de color populista. Que el Kichi se monte una fiesta por todo lo alto para conmemorar sus cien días al frente del Ayuntamiento de Cádiz denota un ego muy por encima del que podía tener Narciso. Este señor, casado con la Kichi Woman Teresa Rodríguez, no sólo está encantado de haberse conocido a sí mismo, es que cada día se levanta pensando en nuevas genialidades con las que amargar a sus ciudadanos.

Por supuesto, luego cumple el patrón máximo de ser un liberticida extremo. Como la Cadena COPE en Cádiz no le baila el agua ni le ríe sus patochadas zarcilleras, optó por cancelar sin previo aviso una entrevista que tenía con la cadena. ¿El motivo? Que días antes Carlos Herrera le había dado para el pelo llamándole ignorante por la bestialidad que dijo sobre la festividad del 12 de octubre.

De todas formas, no nos sorprendamos, estos son los nuevos tiempos y las nuevas formas a las que tendremos que acostumbrarnos. Auténticos puercos espines que llegan hasta los despachos oficiales, una caterva de indocumentados que no sólo desconocen lo que manejan, sino que encima se dedican a dinamitar las cosas buenas que habían dejado sus antecesores. Ya metidos en harina, casi es mejor que estos sujetos pasen por la alcaldía sin hacer absolutamente nada porque cosa que tocan, cosa que joden y si no, llaman a sus amigos borrachos para que se caguen en los muertos de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado. Cuando Kichi lleve un año de alcalde, que dé el pregón Willy Toledo.

Óscar García, el concejal de la piragua

Santa Cruz de Tenerife tiene, de un tiempo a esta parte, un serio y evidente problema con las personas elegidas para ejercer el puesto de concejal de Servicios Sociales. No sé si es que no les explican que las funciones que tienen que desempeñar se alejan sobremanera a las que tiene encomendadas, por ejemplo, el edil de Fiestas, pero desde luego no es una Concejalía en la que uno se pueda ir buenamente de vacaciones, dejando la casa sin barrer y cuando alguien reclama medidas la respuesta sea que el responsable está de vacaciones, concretamente bajando en piragua el río Deva.

Me estoy refiriendo, por supuesto, al señor Oscar García González, flamante concejal de Asuntos Sociales del Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife, que ha confundido la emergencia social con el Carnaval. Me explico, este señor tiene a bien disfrazar la realidad y cree que poniéndole una máscara a los problemas estos ya desaparecen como por arte de magia. Pues nada más lejos de la verdad, muy señor mío, en la capital chicharrera hay muchos problemas por resolver, y no sólo en el centro, también en las barriadas más alejadas de la Casa de los Dragos. ¿O tal vez hay que recordarle lo sucedido en agosto de este año de 2015 con esa pareja de ancianos dejados de la mano de Dios en una casa en ruinas en Tíncer?

Si al señor García le preocupa más que nadie interrumpa sus vacaciones, que lo diga directamente y nos ponemos al habla con Fernando Clavijo, presidente del Gobierno de Canarias, para que le busque un puestito en la Consejería de Turismo y le encargue de viajar a un lado y a otro haciendo promoción de las Islas Canarias.4 Por ejemplo, podría apuntarse bajo el patrocinio de su departamento a una competición de piragua en el río Deva o participara en el popular desafío de traineras en la playa de La Concha, en San Sebastián.

Lo que no es tolerable, ya poniéndonos serios, es que alguien sea designado para una responsabilidad tan eminente como es resolver los problemas convivenciales de muchos santacruceros y el responsable de turno demuestre tan pasividad, parsimonia y pasotismo. No se puede ir alardeando en reuniones de amigotes sobre las necesidades sociales que tiene Santa Cruz de Tenerife o hacerte la foto con diversas ONG de cara a la galería y luego, cuando crees que nadie te ve, esconder los problemas debajo de la alfombra.

Pues no señor, si a usted no le gusta ser concejal de Asuntos Sociales o no está cualificado para tal fin, deje el cargo, pero los santacruceros no pueden estar a expensas de que sus aficiones deportivas primen sobre las urgencias de saber si hoy unos ciudadanos podrán tener o no un techo en el que cobijarse.

El PSOE y el sexo: desde la masturbación y el sexo oral a la lubricación anal y vaginal

Hace unos años se estrenaba una película llamada ‘Lucía y el sexo’. Pues bien, en la sede de Ferraz podrían ir haciendo una remake que llevase por título ‘El PSOE y el sexo’. Tienen tal obsesión con este asunto que es nombrarles la palabrita y les entra un orgasmo de tres pares de narices. Es que se corren del gusto, vamos.

En los últimos años ha habido destacados dirigentes en el seno del Partido Socialista que la han liado gorda a la hora de sacar medidas tendentes al fomento de las prácticas sexuales entre los más jóvenes. Luego, claro, te arriesgas a que un periodista te tilde de “guarra y de zorra” como le pasó a Eduardo García Serrano, que puso como un trapo a la sucia consejera de Sanidad de la Generalitat catalana, Marina Geli, que fomentaba las prácticas de sexo oral entre los niños. Una auténtica porquería.

Pero es que también en Extremadura hubo hueco para apostar por los más bajos instintos. Así las cosas, el Gobierno presidido por Guillermo Fernández Vara lanzaba una campaña bajo el sugerente e intencionado título de ‘El placer está en tus manos’, una iniciativa dirigida a los jóvenes de la comunidad para tocar la zambomba a pleno rendimiento. Dicho de otra manera, a pelársela a tope, masturbación sin límites. Lo que se llama una verdadera y auténtica paja mental.

Y el remate nos lo ha ofrecido estos días el alcalde de Sevilla, el socialista Juan Espadas, que, pensando en que alguna y alguno tengan el coño y el culo irritable cuando se les mete por el orificio el as de bastos, ha comprado 7.000 dosis de lubricante vaginal y anal para disfrutar de la penetración sin otra preocupación que gozar como perros y perras en celo. Otro lumbrera que lleva hasta los extremos lo de darle por detrás a los ciudadanos de la capital hispalense.

Roxana Luque, mamá biológica de Chabelita y jeta de cuidado: tu caradura me suena...y mucho

Para todos aquellos que hablan sin saber y que han salido como alimañas a defender a Roxana Giovanna Luque Salca, madre biológica de Chabelita, y a la que dio en adopción por un monto de 20.000 dólares, sintiéndolo mucho por quienes ven en ella un remedo de Frijolito, alguien desvalido y que está en la miseria más absoluta, pero esta mujer es una auténtica arpía, una persona fría y calculadora que ha estado tramando el montaje desde hace años. A ella le importa más bien poco su hija. Ella lo que quiere es engordar su patrimonio o, llamémosle de otro modo, su cuenta corriente.

Esto es lo que cuenta, por ejemplo, el diario La Razón. La madre biológica de Chabelita, la hija de la tonadillera, ha decidido poner tierra de por medio y desaparecer de su entorno, de su barrio. Al menos, de momento. A su alrededor nadie habla. Lejos de su vivienda en Arequipa, ilocalizable salvo si media una jugosa cantidad de dinero de por medio. Los periodistas españoles y peruanos hacen guardia en su domicilio y lugar de trabajo con la misión, vana, a qué engañarnos, de arrancarle unas palabras extra tanto a las entrevistas que ha dado a una revista en España como a su aparición en televisión ayer por la noche. Su irrupción en el mercado rosa ha trastocado tanto su vida como la de sus allegados.

Protegiéndola de futuras exclusivas –o quizá avergonzados– los familiares guardan silencio y miran hacia otro lado dentro de una sociedad conservadora en la que no está bien visto que una muchacha soltera, embarazada por segunda vez, entregara en adopción a su hija hace más de 20 años. Varios miembros de su familia desconocían este hecho. «Me estoy enterando por las noticias internacionales», cuenta desde la ventana del primer piso –donde funciona un precario taller de costura– una asustada y nerviosa mujer, cuñada de Marina Luque Salca, hermana menor de la madre biológica de Chabelita. No da crédito. Y no es la única impresionada por la revelación. El barrio ha sufrido un pequeño terremoto y todos quieren saber. Pero Roxana no habla. El bullicio de la barriada se apaga cuando sale el tema de la niña, el de la adopción.

En definitiva, esta señora lo que pretende es obvio, que la llamen de Telecinco para hacerse un Deluxe. Después de dos décadas de haber entregado a su hija, a ella cómo esté o cómo deje de estar le trae sinceramente al pairo. Ella sólo desea abrazar una cosa, un cheque con muchos ceros a la derecha, aunque igual el business se le viene abajo después de que Vasile, a primera hora del sábado 10 de octubre de 2015, pusiera el grito en el cielo al ver el hostión del programa en relación al dato obtenido por ‘Tu cara me suena’ (Antena 3). Miren, ahí encajaría bastante bien la tal Roxana, en ‘Tu caradura me suena…y mucho’.

Mustafi, vete por Alí o por Alá

Mustafi, jugador del Valencia, no quiso posar en rueda de prensa junto a una cerveza de uno de los patrocinadores del club de Mestalla. ¿La razón? Es musulmán, y su religión no se lo permite (otra cosa es trincar la pasta a fin de mes que también paga la misma marca, Estrella Damm). El incidente junto al jefe de prensa valencianista quedó en anécdota y, finalmente, aunque a regañadientes, el jugador posó ante los medios junto al ya famoso botellín.

 De todas maneras, estas cuestiones alguien se las tiene que hacer ver. Un futbolista en la élite cobra una pasta gansa y el club que le contrate tendrá que buscar las fórmulas típicas y atípicas de ingresos para poder costear las fichas de su plantel. Lo que no es de recibo es que alguien que dice llamarse profesional de esto que se llama fútbol ponga requisitos de niño caprichoso porque el patrocinador quiera poner un botellín de cerveza de la marca que se deja sus millones en las arcas de conjunto valenciano. ¿Que tu religión no te permite estar cerca de un recipiente con alcohol? Pues nada, niño, vete a jugar la liga de La Meca o el campeonato argelino, Mustafá, digo Mustafi.

 Mira, elemento, tu pasta sale, entre otras cosas de ahí, de anunciar el club una bebida alcohólica, pero también te diré que de las 50.000 personas que pueden acudir a Mestalla, unas miles como poco suelen tomar cerveza mientras ven el partido. ¿Te vas a negar a jugar también por esa razón? Ya está bien de tanta hipocresía. Tú has firmado un contrato y si no estás conforme con el origen de parte del carné que recibes, coge las maletas y te vas por donde viniste, ya que parte de ese dinero tiene aroma a tu tan denostado alcohol.

El top 10 de defecaciones de un mamarracho llamado Willy Toledo

Willy Toledo está que se sale. El actor, que parece haber olvidado su faceta, se ha acostumbrado a vivir permanentemente en el fango. No termina de decir una mamarrachada y ya está maquinando cuál será su siguiente salida de pata de banco.

Le mostramos el top 10 de desvaríos de este sujeto, que van desde apoyar a los presos etarras, a convertirse en un piquetero en plena huelga general o, con perdón, cagarse en la Fiesta Nacional.

10) JUSTIFICAR LA MASACRE DE CHARLIE HEBDO

El actor, fiel a su línea, fue en contra de todo hijo de vecino el día que se produjo el terrible atentado en la sede del diario satírico francés Charlie Hebdo. En su ya desaparecida cuenta de Twitter, este ultraizquierdista llegó a decir cosas tales como que la OTAN y Occidente asesinan diariamente y sin ruido a millones de seres humanos -Toledo pisa otro charco al justificar la masacre de París: "Occidente asesina diariamente, sin ruido"-.

9) METIDO A PIQUETERO MATÓN

Toledo también quiso tener su momento de gloria actuando como un piquetero matón en la huelga general del 29 de marzo de 2012. Acabó detenido tras liarse a destrozar un bar y proferir todo tipo de amenazas y coacciones -El papelón de Willy Toledo, el actor metido a matón y piquetero-.

8) LLAMA DELINCUENTE AL PRESO CUBANO ORLANDO ZAPATA

Como buen defensor de las dictaduras caribeñas, a este facineroso no se le pasó por alto ‘regalar' los oídos de la disidencia cubana convirtiéndose en un portavoz más del más rancio castrismo. Así se refería al preso Orlando Zapata: "Este señor, al que se llama disidente, no era más que un delincuente común".

7) APOYA A PODEMOS...

Por supuesto, Toledo intenta dejarse ver en cualquier foro que le preste un micrófono o la posibilidad de lanzar su mensaje. Intentó acercarse a Podemos y lo hizo mordiendo al cantante Joaquín Sabina por haber criticado al partido de Pablo Iglesias -Willy Toledo recula y quiere hacerse ahora amigo de Podemos: "Ojalá consiga llegar al poder"-.

Sobre Podemos subrayaba que:

El más mínimo respiro que se le ofrezca a las clases explotadas y humilladas de este país, y creo que Podemos lo hará, será muy bienvenido por mi parte.

Y esto es el exabrupto sobre Sabina:

Ha dado muestras repetidas de su hipocresía, cinismo y oportunismo cada vez que ha tenido la oportunidad de abrir la boca.

6) ... PERO SI LE SALE UN HIJO DE PODEMOS LE DA DOS HOSTIAS

Pero como Toledo tiene a bien hacer gala de su bipolaridad, esto es lo que decía en una entrevista en la TV3, concretamente al programa APM? -El exabrupto de Willy Toledo-

Si me sale un hijo de Podemos le doy dos hostias que le arranco la oreja. Ellos viven a su aire y que sigan así, hasta que les llegue la hora. Están jugando con fuego, se están lanzando a una aventura que puede ser desastrosa y peligrosa.

5) ESTRELLA EN UN CONCIERTO PROETARRA

Por supuesto, alguien que tiene tanta querencia por los derechos humanos (modo ironía on) no podía dejar escapar la oportunidad de aliarse con la causa etarra y soltar por su bocaza perlas como ésta -Willy Toledo, 'estrella' de un concierto por los presos etarras, llama "asesino y torturador" al Estado español-

¡No a las cárceles del Estado asesino! ¡No más torturas! ¡No más presos!

4) ATAQUE A IMANOL ARIAS

Sus compañeros de profesión también han estado en su punto de mira. Por ejemplo, en el conflicto entre Pilar Punzano e Imanol Arias, Toledo se lanzó a la yugular del vasco al que acusó de prácticas despreciables -El que faltaba: Willy Toledo se une a Pilar Punzano en su cruzada contra 'Cuéntame' e Imanol Arias-:

Quiero hacer público desde aquí todo mi apoyo y solidaridad a mi valiente colega Pilar Punzano, en su durísima lucha por sus derechos humanos y laborales, enfrentándose a las mafias que dominan el entramado del mundo audiovisual patrio, en forma de "productoras" que, con dinero de todos, utilizan a los trabajadores, ya sean nuestros compañeros técnicos, como actrices y actores, para hacerse más multimillonarios de lo que ya son. En este caso es la "productora" Ganga - que nombre más apropiado ¿verdad? - productora de la serie "Cuéntame cómo pasó" y el "señor" Imanol Arias, al que un servidor ya había denunciado públicamente hace unos años por sus prácticas despreciables.

3) SE ALÍA CON LAS CUP

Por supuesto, donde haya un radical, allí que brota como un hongo el mamarracho de Willy Toledo. En esta ocasión tocó abrazar a los muy batasunos de las CUP con mensajes como éste -El cretino de Willy Toledo sale de la 'tumba' para apoyar a los independentistas de la CUP-:

Supondrán un meneo importante para Cataluña y todo el Estado español.

2) BABOSEA CON EL CHAVISMO

¡Cómo no! Willy Toledo también tiene su cuota de baboseo con una dictadura como la de Hugo Chávez y Nicolás Maduro. Preguntado por los presos políticos en Venezuela, sólo le faltó decir que lo tienen bien empleado -El 'tarado' de Willy Toledo: "No existe ni un solo preso político en Venezuela"-:

No existe un solo preso político en Venezuela. Quiero decir, hay gente en la cárcel en Venezuela que son además opositores políticos del Gobierno democrático y elegido repetidas veces, en 14 ocasiones, por el pueblo.

1) DEFECARSE EN LA FIESTA DE LA HISPANIDAD Y EN LA VIRGEN DEL PILAR

Como llevaba tiempo sin ser noticia, Willy Toledo tuvo que dar la nota en Facebook el 12 de octubre de 2015, día de la Hispanidad, soltando todos estos sapos y culebras -Esto es lo que dicen Willy Toledo, Ada Colau, 'Kichi', Pablo Iglesias y otros majaderos podemitas sobre la Fiesta del 12 de Octubre-

Me cago en el 12 de octubre, en la fiesta nacional y en la monarquía y sus monarcas.

Me cago en la Virgen del Pilar y me cago en todo lo que se menea.

No hay nada que celebrar y mucho que defecar.

Un cabestro anda suelto en Santiago de Compostela: Rafael Peña Vidal

Se llama Rafael Peña Vidal y, aparte de ser concejal de Medio Rural del Ayuntamiento de Santiago de Compostela, es un cabestro impenitente, una mala bestia que tiene a mal ciscarse en España porque él es así y porque, entre otras cosas, pertenece a una de esas marcas blancas, a esas sucursales que Podemos ha ido repartiendo por la geografía española. En este caso, el sujeto en cuestión esté enrolado en las filas de Compostela Aberta. Digo yo que será lo único que tenga abierto este mamarracho facineroso, porque el magín lo tiene cerrado bajo siete llaves.

Este individuo, por calificarle de alguna manera, se dedicó en las vísperas de la Fiesta de la Hispanidad, a rajar contra el sentimiento patrio con expresiones tales como: “Puto ejército español y puta España”, frases todas ellas muy ‘reconfortantes’ y que dejan en un ‘excelso’ lugar a alguien que tiene por misión representar a una institución. Normal, claro está, que le hayan dado el puesto de concejal de Medio Rural. Una bestia como él, al menos así queda patente con esas expresiones empleadas, no puede aspirar a más. Vamos, a este tiparraco te lo encuentras por la calle y en vez de darte la mano te mete un par de coces y acabas bien aviado.

Sinceramente, de verdad, ¿no puede ponerse un poco más alto el listón de la política? ¿Por qué tenemos que aguantar a auténticos borregos en puestos de responsabilidad y, lo que es peor, a gente que se dedica a hablar mal del país que les ha visto nacer y que les ha otorgado la posibilidad de hacer algo bueno por los ciudadanos?

Si este es el nivel que vamos a tener que soportar los ciudadanos de aquí a los próximos cuatro años, mejor rezar para que el tiempo transcurra lo más rápido posible. No se puede tolerar este auténtico despropósito. Es como poner al mismísimo Dioni a presidir el Banco de España o al doctor Montes al frente de una clínica de fertilidad. Serían verdaderas aberraciones. Sin embargo, lamentablemente, parece que en política se soporta todo y los más mediocres, los más incapaces y los cabestros cum laude acaban hallando un hueco por el que colarse y encima hacer gala de su nula educación, como es el caso de este borrego de Rafael Peña Vidal. ¡Lástima que no le cayese el botafumeiro en plena cocorota!

Pancarteros, ignorantes y antiespañoles: Colau, Kichi y Willy Tolerdo

Son desechos de tienta. El problema es que hay que aguantarles cuatro años como alcaldes, a no ser que medio una improbable moción de censura. Me refiero a estos sujetos llamados Kichi, en Cádiz, o Ada Colau, en Barcelona, a los que se les une, como no podía ser de otra manera, el tonto habitual en todas las causas perdidas, el actor Willy Toledo, conocido más bien por Gili Tolerdo.

Este trío de mamarrachos, coincidiendo con la celebración ayer del Día de la Hispanidad, no tuvieron mejor ocurrencia que, a través de las redes sociales, poner que no era un día para celebrar nada, que el día 12 de octubre sólo vale para gastarse casi un millón de euros en conmemorar un genocidio, que España no descubrió nada y que lo único que hicimos fue matar a los indígenas. Claro que sí, y de paso también erradicamos el catalanismo que hablaban los mayas y los incas. Si es que hay que ser imbécil integral.

La cuestión es que esta chusma pulguienta y perro flautista se han creído que tienen el poder por sécula secolorum, que nadie los va a desalojar de ahí y que a lo mejor consideran que pueden copiar el chavismo más lacerante y recalcitrante, el de no hacer unas elecciones al uso. A ellos les gustaría quedarse por siempre en la poltrona e invitar a todos los actos al tonto de la pancarta, es decir a Willy Toledo, para que lea los pregones al estilo Fidel Castro, o sea, de siete horas largando bobadas por su bocaza.

Como diría el sabio del lugar, este es el nivel de politicastros que tenemos que aguantar en nuestras ciudades. La casta, como a ellos les gusta denominar a los viejos partidos, no sería buena y estaba llena de fallos y vicios intolerables, pero al menos no nos dejaban en evidencia. Hoy, en cambio, tenemos a amateurs metidos a alcaldes que no sólo no saben a hacer la o con un canuto, sino que encima nos cuestan más que los anteriores y encima van dejándonos en evidencia con sus chorradas y dislates varios. Pero encima de ser torpes e ignorantes, lo que ya faltaba para el euro es que vayan de antiespañoles. Parece de coña, de verdad.

Patricia Hernández, la del botellón, hablando de empleo. ¡Qué miedo!

¿Sabe Patricia Hernández cuántos parados hay en Canarias? No, lo pregunto básicamente porque miedo me da que la flamante vicepresidenta del Gobierno regional ya demostró hace unos meses en El Día Televisión, en la entrevista realizada por Pepe Moreno, que desconocía valores básicos de la economía del Archipiélago, lo que le valió no sólo hacer el ridículo en ese plató, sino que media España la conociese por ser una política con ínfulas de analfabeta. Porque alguien que se regodea en su propia ignorancia no merece mayor calificativo que el de analfabeta supina.

Por eso, cuando la señora Hernández nos ofrece a los medios de comunicación el dato de que hay más de 3.000 personas en Canarias que estaban trabajando en negro, por lo menos nos hace poner en cuarentena el dato, salvo que la cifra se la haya pasado algún organismo acreditado. Además, miedo da que esta jovencita suelte tan alegremente que el PSOE no está en la Consejería de Empleo para hablar de números, sino para mejorar la vida de las personas. Pues eso, querida, tiene un nombre y se llama creación de puestos de trabajo. Lo demás es literatura barata, hacer prosa valdaniana, hablar mucho con palabras grandilocuentes, pero de hechos reales y tangibles, cero Zapatero.

Y es que, dicho sea de paso, me encanta que ahora esta socialista piji-progre se nos ponga tan del lado de la legalidad. Volviendo de nuevo a aquella famosa entrevista en El Día, ella se jactaba de haber trabajado de todas las maneras, incluido en negro. ¿Va a usted a perseguir a aquellas personas que están en esa situación o arreglará cuentas con las empresas explotadoras? Es que es gracioso que a todos estos de la progresía les mole hacer el marginal de jóvenes, pero luego, cuando están en el otro lado de la trinchera son como los excusadores, radicales contra la ilegalidad aún a costa de perjudicar más a los que ya están de por sí bastante perjudicados, es decir a los desempleados.

Lo que puede salvar la gestión de la Consejería de Empleo es que al frente de la Viceconsejería de Empleo y Emprendeduría se ha colocado a alguien de la valía de Rafael Yanes Mesa, exalcalde de Guïmar, que siempre ha demostrado una acreditada labor de servicio público y de atención al ciudadano. El problema es que puede ser un mero islote en medio de un mar de incompetentes y normalmente cuando tienes como superiora a una zote como la señora Hernández, tu buena labor acaba en el cubo de la basura porque la superior jerárquica se pone las orejeras y es incapaz de mirar las aportaciones de sus subordinados. Ojalá y me equivoque, pero Yanes puede ser víctima de las políticas de empleo de la señora Hernández.

Errático José María García con los pitos a Gerard Piqué y la pasada de copas de un diario riojano

Se equivoca de extremo a extremo José María García, maestro de tantas generaciones de periodistas, cuando sale en Marca a llamar descerebraos a los aficionados que el pasado 9 de octubre de 2015, en el estadio de Las Gaunas, se lanzaron a pitar a Gerard Piqué. ¿Es que hemos pasado de decir que el pueblo es soberano para aplaudir o censurar comportamientos a ponerle de vuelta y media porque piten a un determinado jugador?

Claro está que las críticas de José María García hay que encuadrarlas en el contexto de una emisora que forma parte de Unidad Editorial, empresa también editora de El Mundo y, por ende, de un suplemento llamado Papel donde, curiosidades de la vida, escribe sobre tecnología el propio Piqué. ¡Vaya por Dios, la cuadratura del círculo! ¿Qué pasa, que ahora llega hasta tal punto la sinergia grupal que no se puede criticar a este engendro separatista que no le hace ascos a las primas de la Selección Española? Es como Mas y su caterva, mucho rajar contra España, pero siempre están poniendo el cazo.

Lo que me llama poderosamente la atención de García es que él siempre se ha destacado por ser un periodista respetuoso con la opinión de la afición. Siempre ha mantenido que quien paga manda y nadie creo que en este nuestro país llamado España (sí, Piqué, España) tengan por hobby dejarse las perras para ir simplemente a pitar a alguien porque sí. No señor, a Piqué se le pita por antiespañol, por mamarracho y por imbécil integral y habrá que seguir haciéndole en tanto en cuanto el marqués del nabo, Vicente del Bosque, se empeñe en llevarle a la Selección Española.

Por cierto, ‘chapeau’ (ironía en modo on) al diario riojano que tuvo la feliz idea de pedir en las redes que se aplaudiese a Piqué. Soy conocedor de los excelentes caldos de esa tierra, pero hay que tomarlos con moderación y el autor de la fantochada acabó teniendo la idea en la llamada senda de los elefantes de la calle Laurel (los riojanos y quienes lo conocen ya saben a lo que me refiero). Por supuesto, ni puto caso que la sabia afición riojana le hizo a la recomendación de un mediotíntico.

¿Amor de madre? No, amor a la pasta. Así es la mamá biológica de Chabelita

Se llama Roxana Luque. Seguramente el nombre no les diga nada, pero si me refiero a ella como la mamá biológica de Chabelita Pantoja, el cuento ya cambia. Entonces ya si le ponen cara a esta sujeta que ha salido del anonimato para, supongo, la única cosa que le interesa, ganar dinero a espuertas, aunque todo quede revestido de la entrañable intención de querer conocer 20 años después a su hija.

Sí, esta caradura, cuando estaba embarazada de cinco meses, no tuvo mejor ocurrencia que ofrecer a su hija en adopción y ahora, viendo que su niña (que no lo es a efectos legales, otra cosa es los chanchullos perpetrados por la administración Fujimori) es famosa y que va a parasitar la prensa rosa poniendo su cara de mona selvática, abandona su discreción para reivindicarse como madre. ¡Y dos huevos duros!

Esta señora es una jeta de campeonato. Su interés por Chabelita es completamente nulo. Le importa una higa, ella lo que quiere es la pasta y su siguiente paso, no lo duden, será hacerse un Deluxe y un polígrafo para mayor gloria de la telebasura nacional. Roxana quiere tanto a su hija como yo puedo abrazar el Islam.

El problema para esta mujer es que es tan limitadita que enseguida se le han visto las costuras y los periodistas peruanos, que de tontos tienen bien poco, se han percatado de que la extraña desaparición en los últimos días de esta individua nada tiene que ver con un pánico mediático, sino que aguarda pacientemente a que le caiga otro buen cheque…preferiblemente desde la cadena de Fuencarral, es decir Telecirco.

Pitemos a Piqué hasta que se quede sordo o deje de ir a la Selección Española

Todo el mundo a pitar como descosidos a Gerard Piqué. Sí, ya no se trata de hacerlo únicamente dentro de unas horas en el estadio de Las Gaunas, en Logroño. Se trata de que a este payaso se le quiten las ganas de volver a una convocatoria de la Selección Española de por vida.

Ya está bien la broma, que diría el señor Albiol, exalcalde de Badalona. Un tipejo separatista y tan sumamente antiespañol como Piqué no puede ni debe ser convocado, por mucho que al paños calientes de Vicente del Bosque le guste llevar la contraria a la opinión general o quiera ser tan diplomático y mediotíntico como esos observadores de la ONU que van a todo, pero nunca se mojan con nada.

Piqué, un tipo con menos neuronas que la waka-waka de Shakira (¡y miren que la colombiana da también para un catálogo de chorradas varias!), sólo sabe hacer una cosa bien, sacar con mucho garbo y donaire la bandera independentista, el sucio trapajo estelado que se lleva a todos los sitios.

A este sujeto le da igual si Cataluña se independiza o no. Él ya tiene el riñón perfectamente cubierto, no sólo con lo ganado en el Fútbol Club Barcelona, sino también con las cuantiosas primas de una Selección Española a la que denosta, pero bien que se mama las primas sin rechistar (como buen catalán que es).

Así que nada. Por mucho que les fastidie a los señores de Marca y Papel (ahora este mononeuronal escribe ahí), hay que seguir pitando a Piqué hasta que se quede sordo o hasta que se le quiten las ganas de volver a una llamada de Vicente del Bosque. La coherencia, señores, por encima de todo.

Jorge Javier Vázquez, gallo desplumado y cabreado como una mona

La gallina de los huevos de oro se le acaba a Jorge Javier Vázquez. Sí, el Rey Midas de Vasile, la reinona de Telecinco empieza a ver como su estrella se marchita y se apaga, pero lejos de reconocer errores propios, prefiere echarle la culpa al cansancio, a la desgana y a la saturación. Dice que necesita hacer un Kit-Kat, pero tú y yo sabemos que lo que requiere es otra cosa muy diferente.

A este gafapastas hace tiempo que le debería de haber entrado ese bloqueo mental cuando llevas desde los años 90 fomentando, con perdón, la telemierda. Entre los tomates, Sálvame y los Deluxe, Vázquez lleva nadando algo más de tres lustros entre la porquería más ‘ilustrada’. No es de extrañar que a uno le llegue ese momento de no saber qué hacer con su vida cuando mirando a la derecha te encuentras con Belén Esteban y sus adicciones de poligonera mayor del reino. A la izquierda, a un Kiko Matamoros que no sabes si le toca el día serio, de tipo coherente o se te puede poner como un matón de discoteca y si miras al frente tienes al corral de gallinas cluecas de Karmele Marchante, Lydia Lozano o Chelo García Cortés, con María Patiño cacareando como si no hubiese un mañana y Paz Padilla haciendo el ganso mientras su pareja estaba ERE que ERE en Andalucía.

Lo que le sucede a Jorge Javier Vázquez es que no acepta en modo alguno verse relegado en la audiencia y eso de que durante dos semanas seguidas le ganase ’Tu cara me suena’ (Antena 3) le saca de sus casillas, se pone en plan Meryl Streep, todo bien dramático y trascendente, y dice que quiere dejarlo todo o, al menos, no estar tan expuesto al día a día de la dictatorial audiencia. Dictatorial, claro está, cuando no eres el primero, que ese cuento ya nos lo conocemos sobradamente.

Sinceramente, ya iba siendo hora de que los espectadores empiecen a darle la espalda a productos como Sálvame Deluxe y ojalá que pronto el fenómeno se repita con Gran Marrano o los descocados de Adán y Eva. Ya está bien de pedirle siempre a la televisión pública una programación de calidad. Las privadas, aunque sea con su dinero, están aprovechándose de una normativa gubernamental que quitó la financiación publicitaria a TVE para quedarse con todo el mercado de spots y, en el caso especial de Telecinco, forrarse a anuncios a cambio de ofrecer bazofia en cantidades industriales.

Prótesis mamarias: nitroglicerina en estado puro...si no se escoge con cabeza

Dicen, y no sin razón, que lo barato sale caro. Y si esto lo trasladamos al ámbito de la salud, no sólo es que pueda salir cara, sino, y es lo más importante, irreversible.

Desgraciadamente, en una sociedad como la actual, donde se le da tanta relevancia a la imagen física, cualquier mejora siempre es bienvenida y más si ésta no comporta un excesivo desembolso económico.

Por eso, hay que poner sobre aviso a aquellas mujeres que deseen aumentar el tamaño de su busto porque no todo lo que se ofrece en el mercado para gozar de unos senos más grandes garantizan cero problemas posteriores.

En esta ocasión se trata de la suspensión de la venta de los conocidos implantes de silicona Silimed en Europa, Australia y Nueva Zelanda y USA. El doctor Pier Francesco Mancini, cirujano plástico de reconocido prestigio en nuestro país, nos cuenta que  hace escasos días se difundió la comunicación para informar a toda la profesión que no usen, temporalmente, dichos implantes en los aumentos mamarios. En este caso el problema no parece tan serio como en el reciente caso de las prótesis PIP francesas.

Una reciente inspección de seguridad sanitaria, en la fábrica en Brasil, ha detectado una contaminación con sílice y algodón, componentes que pueden suponer un posible riesgo en las pacientes con dichas prótesis implantadas.

Dado que el aumento de mamas es una de las cirugías mas demandas en España, hay que tener muy en cuenta los materiales utilizados y huir de ofertas económicas por debajo de la media, apunta el Dr. Mancini, cirujano con 30 años de experiencia en todos los campos de la Cirugía Plástica, Estética y Reparadora.

El doctor también aconseja principalmente a las mujeres que quieran someterse a un aumento de senos que tengan en cuenta varios factores antes de elegir cómo y con quién. Es muy importante conocer las titulaciones y la experiencia del cirujano e informarse de que implantes serán utilizados, así como de donde se realizará la intervención. Se trata de cirugía y de salud ,así que elegir en base a los precios puede ser un error muy grave.

De tal Guillermo Guigou, tal astilla: Nacho Guigou

Dice el refrán que de tal palo, tal astilla y cuando nos referimos al clan de los Guigou, el dicho se hace más real que nunca. Nada más positivo puedo añadir del ilustre doctor don Guillermo Guigou, un crack donde los haya, alguien siempre dispuesto a echar una mano a quien sea y en donde sea, un especialista en lo suyo, en la medicina, y que también brilló en la política. Cuando se dice que el político está para servir y que tiene que demostrar vocación de servicio público, Guillermo no sólo lo prometía, lo cumplía al cien por cien (y al 500 por 100 también). Seguro que pocos concejales que han pasado a lo largo de las últimas décadas por el Consistorio de Santa Cruz de Tenerife han demostrado tal pasión y tal entrega hacia sus ciudadanos.

Lo excelente que siempre ha tenido este entrañable doctor es que nunca ha perdido la cabeza, sabe perfectamente qué hacer en cada momento y eso se lo ha sabido transmitir perfectamente a sus hijos, unos máquinas también en todo aquello que se propongan, desde seguir los pasos profesionales de su padre hasta brillar en la cancha de juego o perseguir el sueño de ser acreedores a unas estrellas Michelín.

En concreto quiero referirme a como todo un futuro campeón internacional en el deporte de la canasta como podía haber sido Nacho Guigou decidió, en un momento determinado de su vida, no sólo pedir un tiempo muerto en una brillante carrera como jugador profesional, sino directamente dar por terminado ese ‘partido’ y centrarse en la carrera de Medicina…¡con sólo 21 años!

Está claro que la madurez de este chaval, que ahora ya tiene 24, es digna de encomio. Con la edad a la que deja el baloncesto por los estudios universitarios, cualquier joven de nuestro entorno se hubiese llevado las manos a la cabeza. Nacho tenía ante sí todas las cualidades para triunfar e incluso llegó a debutar en la Liga ACB con el Fuenlabrada. Ha sido coetáneo, por ejemplo, de todo un campeón de Europa como Mirotic, pero observó, no sin faltarle razón, que el baloncesto se puso tan sumamente competitivo y que quizá el sueño de una fama efímera no le compensaba, que optó por cortar su carrera deportiva en plenos brotes verdes para madurar su periplo como profesional de la Medicina.

Cuando ves ejemplos como éste, sinceramente, albergas esperanzas de que las nuevas generaciones tienen algo que ofrecer de verdad a este nuestro país, que son jóvenes que no se dejan deslumbrar por la fascinación de un dinero fácil, de la fama de ser deportistas de élite. Nacho Guigou, estoy convencido de ello, podría haber ganado mucha pasta en poco tiempo, pero tampoco nadie le aseguraba que una lesión traicionera le cercenara un camino de rosas o que diese a lo largo de su trayectoria con un técnico que no le comprendiera. Ha abogado por una decisión sabia, a la par que difícil, y, en poco tiempo, habremos ganado un puntal más al mundo de una medicina española que no está sobrada, precisamente, de eminencias. Nacho, como su padre, será todo un crack. Y si no, al tiempo.

La minoría de edad moral de Coalición Canaria

Coalición Canaria vive sumida en una pasmosa minoría de edad moral. La frase no es mía, pero seguro que a su autor, Ramón Trujillo (IU), no le importa que se la tome prestada para esta tribuna de opinión. Y es que el político comunista tiene toda la razón del mundo cuando así se refiere a los nacionalistas de Coalición Canaria por hacerse los suecos respecto de la apertura de juicio oral al exalcalde de Santa Cruz de Tenerife Miguel Zerolo por el llamado ‘caso de Las Teresitas’.

Lo de CC, ciertamente, tiene su miga. Muy duchos ellos en ver corrupciones a salva y a mansalva en el resto de los partidos que conforman el arco parlamentario canario. Sin embargo, cuando el choriceo, presunto o no, es quien llama a su puerta, entonces sus miembros viran la mirada hacia el lado contrario y hacen oídos sordos. “¿Zerolo?, ¿ese quién es?” pueden ser sólo algunas de las fórmulas recurrentes cuando la siempre puñetera prensa coge a algún diputado, alcalde, concejal o consejero nacionalista y, grabadora o micrófono en mano, le pregunta por el asunto en cuestión. A este paso, resulta que el político imputado llegó al cargo por un soplo del divino Espíritu Santo y que está más incorrupto que el brazo de Santa Teresa.

Pero no le vale a los nacionalistas de CC hacerse los locos o evadir a la canallesca. Ellos mismos fueron los que le proporcionaron a Zerolo esa especie de puente de plata que era el de ser senador para conseguir lo que otros partidos han hecho con sus garbanzos negros, lograr el ansiado aforamiento. La táctica es sencilla, saben que la Justicia, tarde o temprano, les va a citar, pero lo hacen por la vía prioritaria, la de los privilegios de no tener un juicio especialmente duro y, además, que se consiga dilatar lo más posible en el tiempo hasta llegar al extremo de que, ¡¡¡oh cielos!!! el expediente acaba perdiéndose o durmiendo el sueño de los justos en algún despacho.

Y es que son muchas décadas con Coalición Canaria gobernando en muchas instituciones, con muchos escándalos que han salpicado las primeras planas, pero ciertamente muy pocos los responsables que han acabado pagando ante la Justicia sus pecados. Tindaya, Aeromédica, recalificaciones varias, etcétera, etcétera que han quedado disueltas en el aire con el paso de los años. ¿Alguien conoce a algún alto cargo de Coalición Canaria que esté penando en algún presidio de las Islas o en la Península? Por eso, cuando se ponen a dar lecciones a los demás sobre limpieza les sale a relucir esa minoría de edad moral.  Lo peor de todo es que aquí llevamos más de una década con el tema Zerolo y siguen sin depurarse las responsabilidades políticas que correspondan. ¡Brutal!

Artículo publicado en ABC Canarias

Jackson Martínez, el nuevo 'Tren' Valencia del Atlético de Madrid

Es el nuevo ’Tren’ Valencia. El Atlético de Madrid se ha gastado 35 millones en el colombiano Jackson Martínez, del Oporto, y, de momento, al margen de un gol anotado de puro churro en el campo del Sevilla, el Ramón Sánchez Pizjuán, el delantero ha demostrado una completa pasividad con la elástica rojiblanca. Es, de largo, el tipo más inútil que ha pasado por la ribera del Manzanares y no tiene pinta de que el cuento vaya a cambiar en los próximos tiempos.

La suerte para Jackson es que ya no está un volcánico Jesús Gil y Gil (que en paz descanse) que, a buen seguro, después de haber desembolsado 35 millones de euros, lo equivalente a casi 6.000 millones de las antiguas pesetas, ya le habría ‘obsequiado’ con alguno de los epítetos con los que solía definir a aquellos jugadores que no rendían en función de lo que le habían costado a la entidad.

Su paisano, el ’Tren’ Valencia vivió en el vestuario de Las Gaunas tras un 0-0 con un Logroñés casi moribundo el enésimo ataque de furia de Gil amenazándole con cortarle el cuello, gracieta que repitió horas después en los programas nocturnos de las radios. De hecho, las amenazas del presidente estuvieron a punto de ser ejecutadas por algún seguidor tarado. Una cosa es ser malo de solemnidad en el campo de juego y otra era seguir a pies juntillas al dueño de Imperioso.

Mucho me temo que Jackson acabará siendo un redivivo ‘Tren’ Valencia dos décadas después, un jugador que costó una pasta gansa, pero que su rendimiento sobre el césped dista mucho de ser lo que se esperaba en los despachos y en el banquillo del Vicente Calderón. Y es que no todos los días te sale un Falcao o tienes la suerte de guiar por la buena senda al descarriado de Diego Costa. El problema es que el club se ha esforzado en traer gol y lo único que se ha llevado es un gol..pe de realidad ante tamaño fracaso.

¿Por qué se ponen nerviosos algunos ante cada paso que da la familia de Mario Biondo?

Vuelvo a lo mismo. ¿Qué hay detrás de caso de la muerte de Mario Blondo? ¿Qué se esconde detrás de los ataques que están recibiendo familiares y amigos del fallecido cámara italiano por pedir únicamente saber qué es lo que ha sucedido realmente? ¿Por qué esos ataque furibundos de perfiles falsos y ahuevados por las redes sociales, especialmente Twitter? ¿Qué intereses les lleva a ese grupo que nos tupen el timeline con mensajes de toda clase y condición por, únicamente, apoyar la tesis de que la familia de Biondo se quede tranquila?

Vamos a ver una cosa. Si Mario Blondo era un adicto al sexo, a las drogas y al vicio en general es algo que ha salido de los medios de España y alguno italiano que ha comprado la mercancía. Miren, yo no he estado en la vida privada de esta persona y, por tanto, no puedo juzgar. al igual que tampoco puedo sentenciar sobre la de Raquel Sánchez Silva, a pesar de que las historias que me llegan sobre ella son también para frenar un tren. En estas cosas ya se sabe, más cuando el aludido es un muerto, que al final se dicen muchas cosas a sabiendas de que el afectado no se va a levantar de su tumba a defenderse.

Sin embargo, me sigue llamando poderosamente la atención que casa paso que da la familia de Blondo provoca espasmos en una serie de personas que, con mucho tiempo libre, se ponen a linchar y a constituirse en tribunal popular vía Twitter. Oigan, que sí, que tal vez Mario se quitó el mismo la vida por vicioso y pervertido, pero al menos dejen a la familia conservar un halo de esperanza. Si no hay nada que ocultar, ¿por qué esos nervios? ¿por qué insultar a través de las redes sociales y ampararse en falsos perfiles? Seamos serios, señores. Dejemos que la Justicia actúe y que sus padres, hermanos y amigos puedan llegar al fondo de la verdad.

El chulo putas de Alfonso Basterra y la plañidera falsaria de Rosario Porto

El chulo putas y la falsaria plañidera. Así son y así se comportan Alfonso Basterra y Rosario Porto, los padres adoptivos y presuntos asesinos de la niña Asunta Basterra, durante las dos primeras jornadas del juicio que está teniendo lugar en Santiago de Compostela dos años después de que se produjera el dantesco crimen.

Estos dos sujetos infectos se han creído que la policía y que, especialmente, juez y jurado son tontos de nacimiento y se están dedicando a tejer una estrategia basada en hacerse la loca rota por el dolor de la muerte de la pequeña, en el caso de la madre, y el chuleta desahogado, tipo portero de discoteca en el caso del padre. Un par de sinvergüenzas que creen que están en una especie de juego virtual, dos elementos que deberían estar borrados del mapa, pero la lotería genética tiene estas cosas y al final lograron nacer y vivir como dos siniestras cucarachas a las cuales no hay nadie que las pisotee como mandan los cánones.

Alfonso y Rosario son dos perfectos actores del método a los que no haría no falta abogados que les defiendan. Ya tiene pactada y diseñada la estrategia a seguir y no hay empacho alguno en embarrar en terreno de juego judicial metiendo de por medio al pederasta de Ciudad Lineal. De milagro no metieron también en el ajo a José Bretón o a Miguel Carcaño. Por inventar y crear confusión, que no quede.

Pero seguro que al final la verdad saldrá adelante y a este matrimonio de conveniencia les espera largos años a la sombra. Una cuerda les daba yo, como la que usaron con Asunta, para que la empleen como mejor consideren, aunque entiendo que lo más adecuado es atarla a un barrote, subirse a una silla y dar un pequeño salto al vacío. Lo demás, queda en la imaginación colectiva.

Así te quitas de encima a una puñetera tele operadora

Son pesadas como ellas solas, pero hay que empezar a plantarles cara para, que de una vez por todas, empiecen a dejar de dar el coñazo, especialmente en esas horas que son intempestivas. Me refiero a esas operadoras telefónicas que siempre te llaman en los momentos más inoportunos, bien a primera hora de la mañana un fin de semana cuando uno está plácidamente descansando o, también, muy hábilmente, a las horas del almuerzo o de la cena, cuando saben que sí o sí estás en casa.

Hasta ahora había apostado por una táctica que no daba resultado, que era la de colgar la llamada en cuanto me venían con el cuento. Pero eso no daba resultado. Minutos después o al día siguiente me volvían a telefonear. Otra cosa que hice fue la de bloquear el número entrante, pero estas empresas tienen infinitos números desde los que llamarte y te acaban trincando por otro lado, así que tampoco tuvo mucho éxito la iniciativa.

Es más, intentar rebatir con ellas es tiempo perdido porque les dan unos cursos de persuasión que hasta el más pintado, con tal de que no den más el coñazo, les acaba cogiendo la oferta o cambiando de compañía. Insisto, están entrenadas para todo tipo de situaciones y de clientes.

¿Dije preparadas para todo? No, hay un aspecto que les provoca entrada en colapso y es empezar a vacilarse de ellas. Por ejemplo, en esta llamada del vídeo me llaman de Phone House y mi primera respuesta es que ya tengo phone y house. Acto seguido, que me ofrecen una tarifa sin competencia, a lo que les replico que no, que yo como el detergente, que no cambio mi compañía por otra.

Y ya la guinda es cuando les dices que no quieres pagar menos (supuestamente, claro, porque luego entre recargos, penalizaciones y demás su generosa oferta no lo es tanto), ahí ya es como ese ordenador que se queda bloqueado porque no tiene forma humana de contestarte, simplemente, al igual que una máquina, se desconecta por completo, sólo que en este caso cuelgan. Y sí, ya sé que son personas que se ganan la vida honradamente, pero es que ya un poquito de por favor, que no se puede estar molestando al personal día tras día.