Metro de Madrid, una auténtica vergüenza

Una auténtica vergüenza. Así se puede calificar lo que está mañana del 30 de septiembre de 2015 le ha hecho Metro de Madrid a los usuarios que han cogido la línea 8 de metro en dirección Nuevos Ministerios. Una vez llegado el convoy a Pinar del Rey, la estación ha quedado en la más tenebrosa oscuridad. El metro parado y sin que nadie diese las oportunas explicaciones. Minutos después se reestableció la luz, pero ahí seguimos detenidos por espacio de más tiempo y sin aclaraciones por parte del servicio de Metro de Madrid.

No deja de tener su coña marinera que el día en que se inaugura esta jornada el servicio de AVE entre Madrid, Palencia y León, tecnología punta sobre raíles, resulta que los usuarios de Metro tengan ya no un servicio eminentemente deficiente, sino una atención que sobrepasa la anemia informativa. ¿Acaso se creen que los billetes nos salen gratis o el abono mensual?

Pues no, señores responsables del Metro, lo pagamos y además de forma muy generosa para que ustedes nos lo devuelvan con una prestación tan mala. Eso sí, cuando ya el Metro reanudaba la marcha, la clásica voz metálica avisaba de que por causas técnicas se había interrumpido el servicio y que, por favor, disculpásemos las molestias. Y de paso, podían haber añadido... por hacernos llegar más de media hora tarde a nuestro trabajo. ¿Si me lo quitan de la nómina de este mes Metro de Madrid me lo reintegra o también me dará explicaciones en diferido? Lo dicho, que poquita vergüenza.

Yéremi Vargas y las prisas

Dice el refrán que las prisas son malas consejeras y si no, que se lo digan al ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz, quien, en un alarde de notoriedad, precipitación y falta de reflejos adelantó en una entrevista en Radio Nacional que estaba a punto de recibir la confirmación de que unos restos humanos hallados en el sur de Gran Canaria se correspondía que Yéremi, el niño desaparecido hace más de ocho años en Vecindario y del que hasta la fecha no hemos vuelto a tener más noticias. Lamentablemente, el anuncio fue un patinazo monumental de los que hacen afición.

El problema en sí ya no es tanto que no se hayan encontrado los restos de este pequeño, siempre dando por buena la teoría que considera que ese crío ya no está entre nosotros, sino la premura en querer adelantar una información que no estaba confirmada y, tras el error, hacer sufrir nuevamente a la familia de Yéremi. ¿Saben ustedes el dolor de esos padres y su angustia vital cuando, en cierta medida, se avanza el fin de sus pesquisas y, horas después, tienen que volver a la casilla de salida porque el ministro se fue de la lengua? ¿En qué país estamos.

Lo peor del caso es que ya hace unos años, a finales de 2010 si la memoria no me juega una mala pasada, ya tuvimos un caso similar con la otra desaparecida, la joven Sara Morales. Nada se sabía de ella desde el 31 de julio de 2006 y cuatro años y pico después se descubren en una especie de pozo unos restos que, en apariencia, podrían ser los de esta joven. La Delegación del Gobierno quiso colgarse la medalla y dio parte a todos los medios de comunicación con el resultado ya por ustedes conocido, que lo que se encontró en el fondo eran huesos de un ave.

Sinceramente, desconozco cómo va la mecánica policial en estos casos, pero entiendo que lo primero que se debe de aplicar a ciertas investigaciones es el sentido común. Lo que no parece de recibo es adelantarse a unos acontecimientos, avisar a la prensa y que luego, si las suposiciones están alejadas de la realidad, pues culpar al mensajero, es decir, a los medios de comunicación. ¿No hubiese sido más lógico y sencillo haber puesto primero en conocimiento a los padres, llevar esto de manera discreta y ya luego, una vez se haya procedido al reconocimiento de la osamenta, dar parte a quien corresponda?

Me apuesto lo que sea que los policías de base, los que están en el día a día de las operaciones, sí que hubiesen abogado por la prudencia, pero desgraciadamente tienen sobre sí a unos superiores puestos ahí por enchufismo que sólo buscan colgarse la medallita.

'El Cuco', un malnacido e hijo de puta que despacha a puñetazos a la prensa

Se llama Francisco García, pero se le conoce en los bajos fondos como ‘El Cuco’ y, más concretamente, como el hijo puta encubridor del asesinato de Marta del Castillo y de dónde se llevaron los restos de la joven, desaparecida y muerta desde enero de 2009 por obra y desgracia del otro cabrón con pintas llamado Miguel Carcaño.

Sí, este avieso adolescente, ya adulto, sigue dando que hablar y no precisamente para bien. La Policía supo de buena tinta que el entorno familiar de ‘El Cuco’ quiso darle una paliza de muerte a los padres y abuelos de la propia Marta. Se ve que no se quedó contento el muy malnacido con el daño ya cometido que quiso rematar su ‘hazaña’ con un nuevo golpe a la familia. Hay que ser hijo de puta de campeonato.

Hace unos días fue localizado por reporteros de Antena 3 y Telecinco y, con aspecto macarril o macarruzo (copyright Juan Francisco Lamata), se encaró con ellos cuando le preguntaron por algo tan sencillo como que dónde estaban los restos de Marta del Castillo. Pues bien, este enano mental sacó lo que mejor se le da hacer, sus puños y patadas a paseo y el que se llevó la peor parte fue Luis Fernando Rozo, periodista de ‘Espejo Público’ (Antena 3) que recibió en su cara un puñetazo que le estampó contra el capó de un coche que estaba estacionado justo al lado.

Desde ese momento, lo que debían haber hecho ambas cadenas es no solamente dejar de darle coba a este grandísimo hijo de puta, sino personarse en la comisaría más cercana y meterle una denuncia por agresión y amenazas varias, entre ellas la de que iba a llevarse a los periodistas al otro barrio.

Entiendo que por razones de audiencia el malnacido este les interese, pero llega un momento en que hay que no sólo salvaguardar la integridad física de tus redactores, sino también el propio prestigio del canal. Y no queda muy bien que digamos que se siga, cual mujer abofeteada por el marido, al tipo que te acaba de plantar una hostia delante de toda la audiencia. Eso no hay que perdonarlo, hay que denunciarlo y conseguir que este hijo de puta se pudra en la cárcel de por vida.

Artur Mas, miembro honorífico de la cofradía del que asó la manteca

A su casa. Arturo Mas debería estar haciendo ahora mismo las maletas para irse a su hogar o a llorar al monte. No se puede hacer peor. En cinco años ha conseguido la cuadratura del círculo, de sacar el solito 62 escaños en 2010 a sacar lo mismo en compañía de ERC. Todo un lince este Arturito, a partir de esta noche del 27 de septiembre de 2015 miembro honorífico de la cofradía del que asó la manteca.

¿Dimitirá por su propio pie? Lo dudo. Este señor con mentalidad de crío de seis años, que se ríe a cada patochada que perpetra, lo de palco del Camp Nou durante el himno nacional o lo de la bandera en el balcón del Ayuntamiento de Barcelona son claros ejemplos de la inmadurez de este irresponsable separatista, intentará pilotar Cataluña una vez más. El problema es que ya no depende de sí, ni siquiera de sus socios de Juntos por el Sí. Depende de las CUP y el sandalio batasuno de David Fernández, ese mamarracho infecto que igual que amenazó con una chancla a Rato y que ahora hará lo mismo si Mas pone sus manos sobre el Estatuto catalán.

La payasada de Mas no le ha salido cara a él, le ha salido cara al pueblo catalán y mucho me temo que en esta ocasión le puede seguir saliendo onerosa a los ciudadanos, entre otras razones porque ahora vamos a asistir a una pelea monumental entre unos y otros por repartirse el pastel del 3% o de lo que quede por mangonear.

Quien quiera leer los resultados en clave independentista está en su derecho, pero evidentemente si las CUP no quisieron ir en la lista de Juntos por el Sí sería por algo. Y es que Fernández, muy haraposo él, no es tonto y sabe que yendo por separado puede conseguir más que si hubiese ido integrado en la covacha de Artur Mas. Lo peor es que entre que unos y otros se pongan de acuerdo, quienes perderán serán los catalanes.

Carmena, Madrid no es ninguna bicicleta

Manuela Carmena ya ha demostrado por activa y por pasiva que no entiende que lo que tiene entre manos no es la bicicleta que sacó la pasada jornada con motivo del Día europeo sin coches, sino nada más y nada menos que el Ayuntamiento de Madrid, la corporación municipal más importante de toda España y, casi seguro, que superando en nivel de relevancia a muchas instituciones autonómicas. Por tanto, la capital de España no puede estar en manos de cualquiera y mucho menos en alguien que tiene por norma hacer experimentos con las cosas del comer. Claro, así salen las cosas como salen luego, hechas un pingajo.

Esta podemita, aparte de haber llegado a la alcaldía con mentiras aviesas como la de los niños muertos de hambre y la de la paralización de los desahucios, ambas cuestiones se han demostrado burdas trolas porque ni había 25.000 críos desnutridos ni se han paralizado los desalojos, ahora se ha empeñado en hacerle la vida imposible a los conductores. Se ha empeñado en peatonalizar medio Madrid y en cortar vías neurálgicas ya no sólo los domingos, sino también entre semana.

La última idea de la diabólica abuelita de absurdas palabras y hechos demenciales (es lo que tiene la senectud) fue cortar un martes 22 de septiembre de 2015 la Gran Vía entre las nueve de la mañana hasta pasadas la una del mediodía. Ella, que se toma todo a chacota, salió en rueda de prensa con esas gafas de vendedora de cupón de la ONCE, a decir que los coches tienen que habituarse a la presencia de las bicis. Sí, claro, señora, y la próxima es hacer un paseo peatonal por medio de La Castellana y un paseo perruno, cual carril bici, por la calle de Alcalá. Por pedir, que no quede.

Carmena se ha empeñado en cargarse la economía de esta ciudad paralizando cualquier proyecto, ya sea la rehabilitación del edificio España, la operación Chamartín o la quinta torre del skyline del norte de Madrid. Claro, que uno entiende que esta abuelita no tiene mayor papel que la de hacer de portavoz de su sobrino político, Luis Cueto, y la de la asalta capillas, Rita Maestre, los verdaderos ‘ordeno, mando y deshago a su peculiar antojo’, pero siempre jodiendo el futuro y el porvenir de esta ciudad que no merece a unos gobernantes tan amateurs como sectarios.

Sanidad canaria: muchos jefes y pocos indios

Los problemas de la sanidad canaria siguen siendo tan cíclicos como la aparición y desaparición del río Guadiana. Cada equis tiempo nos desayunamos con las atrocidades que tienen que vivir pacientes y sus familiares en los centros hospitalarios de referencia. Y no les hablo sólo de las listas de espera, un mal endémico en el Archipiélago y que ningún consejero ha sido capaz de erradicar del paisaje, sino de esas imágenes que, salvando las distancias, podrían ser las mismas que en estos días estamos viendo en Hungría, Alemania o Austria.

Hace tan sólo unos días, una usuaria habitual de la sanidad regional me mandaba unas imágenes de la zona de urgencias del Hospital Universitario de Canarias en las que se veía una aglomeración de camillas, con sus pacientes en ellas, esperando ya no a ver si les daban una habitación, sino simplemente a poder ser atendidos, una estampa degradante y que deja a nuestros hospitales a los pies de los caballos y al nivel de un recinto de Burkina Faso.

Y no es la primera vez que se activa en el hospital tinerfeño esa especie de zona cero. Es más habitual de lo que uno desearía y todo se debe, evidentemente, a una política de recortes brutal en lo que se refiere a la contratación de personal sanitario. No se puede culpar a los médicos y enfermeros que están ahí de guardia. Hacen más de lo que reglamentariamente pueden y deben hacer, pero evidentemente no son máquinas ni son como Dios, es decir omnipotentes y omnipresentes. Al final el trabajo se les acumula en los pasillos y encima, estoy seguro de ello, al día siguiente tendrán que soportar la reprimenda del chupatintas encorbatado de turno por haber dado tan mala imagen ante la sociedad.

Ese, y no otro, es el problema de la sanidad canaria, que hay mucho directivo, mucho jefe y muy pocos indios. La Consejería de Sanidad, como muchos otros departamentos del Gobierno de Canarias, se ha constituido como una suerte de tómbola donde muchos son los agraciados con despachos acristalados y provistos de mesas de maderas nobles. Se les llena la boca hablando de gestión, pero luego, a la hora de la verdad, ésta brilla completamente por su ausencia.

El pato de este dislate organizativo lo pagan los de siempre, es decir los usuarios de un Servicio Canario de Salud que acaban por, o soportar doce horas de espera o bien rascarse el bolsillo e irse a la sanidad privada, lo cual demuestra que uno de los grandes errores del Estado fue transferirla a las autonomías. Digan lo que digan, no es igual la sanidad en Navarra que en Canarias, se pongan como se pongan algunos por estos lares, esos mismos que por detrás también van a lo privado.

 

Artículo publicado en ABC Canarias

Pisarello, boludo, métete la estelada por el orto y ¡Viva España!

Es un boludo de tomo y lomo. El señor Gerardo Pisarello, a la sazón concejal en el Ayuntamiento de Barcelona, es el payaso que hace unas horas montó un pollo del diez no sólo tratando de defender que en el balcón consistorial se retirase la basura de la bandera estelada, sino que intentó por todos los medios que la española no fuese colocada en su lugar correspondiente.

Y miren, si esto lo hace Alfred Bosch, David Fernández u Oriol Junqueras hasta le doy carta de naturaleza. Nacieron independentistas y como tales hay que tratarles. Es como cuando te nace un crío con una tara, que tienes que aceptarle como viene. Sin embargo, el individuo este del Pisarello es un elemento nocivo para nuestra democracia. Viene, ni más ni menos, que de la patria de la señora Cristina Kirchner, es decir, la mujer del fallecido Néstor Kirchner, el Dioni de la Pampa o el Fernando Trueba de Tucumán y resulta que va a venir aquí a darnos lecciones de democracia y, sobre todo, de banderas.

El sujeto este, que de educación debe andar tan cortito como de dinero los argentinos cuando se ven sometidos a un corralito, se ha debido creer el cuento de la independencia y a lo mejor se cree que está ahí en ese puesto por el dedo divino de Casanova. Nada más lejos de la realidad, señor Pisarello, usted está ahí gracias a una Constitución Española que le ha permitido tomar posesión de su acta de concejal para que, en agradecimiento, se tire una pedorrota maloliente contra mi país que es España.

Si tanto le gusta a usted la estelada, cójala con suavidad y mucho mimo y métasela por el mismísimo orto hasta sacarla luego por la cavidad bucal o por las fosas nasales, lo que le sea a usted más cómodo. Y después, hecho este ejercicio de introspección banderil, coja usted el petate y váyase a su casa, a Tucumán, a cautivar a sus paisanos con las maravillas del independentismo catalán. A ver a cuántos convence para que crucen el charco, ¡so payaso!

Fernando Trueba, el 'bizconde del celuloide', no se siente español

Ve con malos ojos ser español. A Fernando Trueba todo el mundo le ha puesto el ojo a la virulé (en sentido figurado, claro), pero a él no le importa con tal de trincar la pasta y correr. ¡Oye, que son 30.000 euros el Premio Nacional de Cinematografía y que, aunque no se sienta de la patria rojigualda, no está la cosa para ser un melindres! Le duele ser de España, pero la pasta no veas como la trinca.

Este ‘bizconde’ del celuloide es del clan dame pan y dime tonto…aunque los tontos se encuentren en el Ministerio de Cultura por no quitarle sobre la marcha el cheque. ¡Ah, qué no se siente usted español! Perfecto, muy bien, hágase usted australiano si así lo desea, pero el parné vuelve a las arcas ministeriales o al bolsillo de cualquier otro director que no le haga remilgos a ser español. Y encima, dicho sea de paso, el baranda es madrileño, pero se ha comportado como un verdadero separatista catalán. Quizá tenga un buen futuro como partenaire de Oriol Junqueras en una futura película que podría titularse ’Mientras tú miras a Valencia, yo miro a Cáceres’.

De verdad, España no está para soportar mamarrachadas de este calibre y si Trueba no se siente español, mejor (o peor) para él, pero no seamos timoratos a la hora de sacarle los colores y quitarle lo que hace unos minutos se le ha dado. Sí, ya sé que quedaría muy heavy que el ministro, Íñigo Méndez de Vigo, le hubiese quitado la pasta de las manos, pero es que a esta progresía caviar que sabe elegir muy bien sus causas hay que empezarla a poner en su sitio o, por lo menos, que vean que sus mamonadas y mamonerías no salen gratis.

Vasy, el encantador paseador de perros

Uno de los grandes problemas que se encuentran los dueños de mascotas, principalmente los dueños de perros, es qué hacer con el animalito en cuestión. Aquí, en España, sigue habiendo muchos establecimientos hoteleros que no permiten el paso a estos entrañables seres de cuatro patas y, por desgracia, hay quien cree que el animal es un juguete de usar y tirar y lo acaba abandonando antes que sacrificar su período de ocio y descanso.

Una solución, algo onerosa en función de la duración de la estancia vacacional, radica en las residencias caninas, lugares en las que el perro está perfectamente cuidado, aunque le falta lo principal, una atención personalizada y luego, claro está, no todas son iguales y a veces lo que es papel púrpura en el exterior se convierte en una auténtica estafa para el dueño del perrito que lo encuentra desnutrido y muy mal atendido.

Sin embargo, poco a poco se va introduciendo en España una moda que tiene mucho arraigo en otras latitudes del mundo como es la profesión del paseador integral de  perros. Digo integral porque no sólo lo pasean, sino que lo cuidan, le dan todos los mimos, lo alimentan, lo bañan y lo llevan al veterinario si es preciso. Y además todo a un módico precio.

Y como siempre que se pondera algo, antes ha habido que probarlo, en Madrid funciona un servicio de paseador y cuidador de perros excelente. Su nombre es Vasy y lo pueden encontrar en esta dirección, www.paseaperrosvasy.es y en el teléfono 691 16 21 86. Ofrece los siguientes servicios: paseo, visitas al veterinario, a la peluquería, canguro a domicilio y cuidados en su propia casa. Vamos, los canes se sienten allí como en su casa y doy fe que mi propia perra (la pueden ver en la foto, es la de la izquierda) no sólo salió encantada, sino que cada vez que le ve quiere subir a su casa.

Así que ya saben, si tienen perro y no saben dónde dejarle en las vacaciones o, de repente, tienen un viaje imprevisto, no duden en contactar con él. Ustedes quedarán satisfechos con el servicio y sus canes, mucho más. Si hablasen diría, ¡Guauuu, esto sí que son vacaciones!

Incógnitas sin resolver en la muerte de Mario Biondo y los silencios de Raquel Sánchez Silva

¿Qué hay detrás del caso de la muerte de Mario Biondo? ¿Por qué ha habido interés en echar toneladas de arena sobre este caso? ¿Por qué su viuda, Raquel Sánchez Silva, ha mantenido un sepulcral silencio al respecto o, como mucho, ha respondido con evasivas y frases cortantes cuando le preguntaban por este fallecimiento? ¿Por qué alguien que, supuestamente, estaba tan devastada por la muerte de su marido sale a las pocas semanas haciendo publicidad y pocos meses después entabla una nueva relación sentimental? ¿Por qué nunca hubo buen feeling, según siempre la versión de determinada prensa, entre Sánchez Silva y la familia de Biondo?

Pues bien, estas cuestiones pueden quedar despejadas en las próximas semanas o meses porque la Fiscalía de Palermo, según me comenta la familia del cámara, está valorando reabrir el caso ante nuevos indicios, nuevas pruebas que pueden ser cruciales para saber qué es lo que ha sucedido en esta caso, una especie de expediente X que el entorno de Sánchez Silva han querido silenciar a la mayor brevedad posible y, de paso, poner en el ojo del huracán a la familia de Biondo que, dicho sea de paso, bastante tiene ya con la muerte de este cámara como para que encima tengan que ver publicado en medios de comunicación cuestiones de las que ellos no eran sabedores y que, obviamente, les faltan datos para saber si esa es la verdad o es una burda fabulación.

La verdad sea dicha. ¿Se imaginan que ustedes tengan un hijo o un hermano y, de repente, a su muerte, se publica alegremente que era un putero, un drogadicto y un estéril? ¿Qué harían ustedes? ¿Conformarse con esa versión o, al menos, intentar averiguar qué es lo que realmente ha pasado? ¿Se rendirían ante la máquina de triturar de las redes sociales que difunden y compran los rumores sin pasar por el tamiz de una comprobación más rigurosa o intentarían buscar evidencias que confirmen o desmientan esa afirmaciones morbosas, pero que pueden estar mediatizadas por determinadas presiones?

Tanto la familia de Mario Biondo como la familia de Raquel Sánchez Silva tienen derecho a saber qué es lo que sucedió la noche de autos allá por mayo de 2013. Por eso no entiendo como su viuda se pone hecha un basilisco cada vez que alguien pregunta por quien fuera su marido. Si tanto le quería, debería ser la primera en estar interesada en los motivos. ¿O es que ya sabía qué había detrás? Es sólo una de tantas preguntas que algún día quedarán desveladas.

Carmen López Santana (Ciudadanos), ¡qué bella eres, pero morro tienes!

Tiene más morro que belleza, y mira que la chavala es mona, maciza y está que cruje. Pero ha salido una jeta de altos vuelos y encima se pone farruca por las redes sociales. Hablo de esta concejal de Ciudadanos del pueblo sevillano de Castilleja de la Cuesta, Carmen López Santana, una miss reconvertida en política, pero que se ha creído que esta profesión es como su hobby anterior, un mero desfile y viajar a Roma, París, Nueva York o…Chicago y que encima le paguen los desplazamientos. ¡Menudo papo, amiga!

La señora (o señorita) salió elegida como concejal el pasado 24 de mayo de 2015 en las elecciones municipales por el partido de Albert Rivera. Uno, entiendo yo, cuando se presenta a un cargo y sale electo tendrá que cumplir su contrato con los ciudadanos, en concreto con los casi 600 que la colocaron como edil de Ciudadanos en ese municipio. Ella ya sabía también que el cargo no estaba remunerado y, aún así, se presentó.

Pero, ¡ay amigo! resulta que Carmen López Santana se dio cuenta de que tenía que seguir con su labor profesional e iba a tener que estar más tiempo en Chicago que en ocuparse de sus vecinos. ¿La solución que se le ocurrió a la guapa desahogada? Pedir al Ayuntamiento que le pagasen los viajes desde Estados Unidos para poder asistir a los plenos. Y encima se queda tan ancha (figuradamente, claro, porque la niña está hecha un figurín Danone).

Evidentemente, la noticia salta porque el Consistorio de Castilleja de la Cuesta le dice que nones, Ciudadanos se entera por la prensa, la expedientan y la suspenden de militancia y los medios la empiezan a poner de chupa de domine. Pues lejos de callarse (¡qué gran verdad esa de que calladita estás más guapa!), la concejal saca a pasear su morro por Twitter, a apalear a la prensa porque dice que miente y, de paso, a decir que ella tiene que comer y, por tanto, que no puede vivir del aire.Pues perfecto, Carmencita, si tienes todo el derecho del mundo a largarte a Chicago a trabajar, pero entonces renuncia al acta de concejal. Lo que no puedes hacer es estar al plato y a las tajadas o ser como el perro del hortelano, ni eres concejal en la práctica, pero tampoco se lo dejas ser a otro. La perfidia acabará matando tu atractivo, chata.

Mucho defender la vida del Toro de la Vega, pero poquito quejarse de las clínicas abortistas

La salvajada y animalada que supone el Toro de la Vega tiene que acabar ya. Pero no se trata de un ‘ya lo vamos viendo’, tiene que ser algo automático. España no puede estar en los principales informativos del mundo por Tordesillas y sus costumbres tan ancestrales como cavernícolas. Ya no sólo es defender la vida del astado, sino que no puede ser que en pleno siglo XXI algunos crean que por estos lares seguimos vistiendo con taparrabos, tirando del pelo a nuestras mujeres, viviendo en cueva y resolviendo nuestros conflictos a pedrada limpia.

Sin embargo, unas matizaciones esenciales también deben ser tenidas en consideración en este debate. En primer lugar, el rédito electoral que intenta conseguir el Partido Socialista al posicionarse con las plataformas animalistas exigiendo la derogación de esta supuesta fiesta. Vamos a ver, señores Pedro Sánchez y Antonio Hernando, que el PSOE ha gobernado muchos años en España y esa bestialidad se ha celebrado a ojos de, sin ir más lejos, Zapatero, y nadie dijo nada. ¿Qué sucede? Fácil, que en Ferraz han visto la oportunidad de sumar votos y han puesto el cazo a ver cuánto apoyo en las urnas sacan. Ocurrencias de la factoría Ferraz.

Y, en segundo lugar, ¿por qué los animalistas, que con tanto esfuerzo, denuedo y energía se manifestaron en Tordesillas pidiendo la abolición del Toro de la Vega, no se personan, por ejemplo, frente a la clínica Dátor o cualquier otro centro abortista de España para montar un pifostio similar? Oiga, que está fenomenal dejarse los cuernos por salvar la vida del toro, pero parece que evitar que un ser humano indefenso sea sacrificado no les resulta tan espantoso? Y no, no es mezclar churras con merinas. Es simple cuestión de coherencia. Si tanto les gusta la vida, vayan, insisto, a la clínica Dátor a impedir los miles de asesinatos anuales que se cometen aviesamente y con el consentimiento de unas administraciones que riegan con cuantiosas subvenciones estos centro de tortura y aniquilación de la vida humana.

¿Quién sería el estúpido de dejarles dinero a los morosos de Carmena y Sánchez?

Son morosos hasta decir basta, pero encima tienen la santa caradura de ir por la vida diciendo que quieren pasta a todo pasto para incrementar el gasto social, y, a la vez, anunciar a los prestamistas que no piensan devolver el dinero. ¿Habra alguien tan estúpido como para dejarles un solo céntimo? Supongo que no, que lo del timo de la estampita ya quedó atrás en nuestro pensamiento colectivo.

Aún así, la alcaldesa de Madrid, la podemita Manuela Carmena y su avieso concejal de Hacienda, Carlos ‘muecas’ Sánchez, anuncian alegremente que su objetivo en el Ayuntamiento es disparar hasta límites insospechados el gasto y que luego, por supuesto, no piensan devolver un céntimo de la deuda y que, por tanto, tampoco pagarán los intereses que genere la misma.

Normal que con paridas de ese calibre las encuestas que salen en los medios les den un palo tremendo. A día de hoy, si se celebrasen elecciones en la capital de España, a los de Ahora Madrid les iban a ir dando para el pelo. Los madrileños empieza a ser conscientes que tienen en el Palacio de Cibeles a una caterva de inútiles, a unos incapaces, a unos torpes del diez que igual se levantan con una idea y se acuestan con la contraria. Porque ellos son así. Son como la versión más ‘hardcore’ de Zapatero, otro tipo que se encontró el cargo de regalo y durante sus siete años sólo pudo venderle a este país revanchismo y guerracivilismo.

Así que si por un casual se encuentran en una calle a Carmena y a Sánchez no les den ni la hora…porque a buen seguro que se la quedarán. A ver si aprendemos de una vez por todas a no elegir a chusma de esta calaña que no sólo hacen el ridículo, sino que nos ponen a los demás en evidencia.

La España de Gasol, con dos cojones más grandes que el caballo del Espartero

Se la hemos devuelto bien doblada a los franceses. Lo dijo Pau Gasol tras dejar fuera a los griegos en los cuartos de final de Eurobasket, que estaban todos ahí para esto, para medirse a Francia y devolverle la doble moneda del europeo de 2013 y, especialmente, la eliminación en cuartos en el Mundial que organizábamos nosotros.

España no sólo está en la finalísima, sino que encima se asegura el billete para los Juegos Olímpicos de Río de Janeiro. Ahora sólo está a 40 minutos de llevarse el tercer oro en cuatro europeos o, como mal menos una plata que, dado como nos fue en la fase de clasificación, sabe a éxito completo. Pero convencido estoy de que tras la euforia que supone haber dejado a todo un país sin su final, mañana ya empezaremos a pensar en ganar la dorada presea. Sólo falta conocer al rival, la Serbia de Teodosic (repetiríamos final de 2009) o los lituanos.

A fuerza de ser sinceros, después de 40 minutos de juego más cinco de prórroga, haber vencido por 80-75 no sólo ha sido un sueño, sino que en muchos momentos del partido se había tornado en una quimera, en una empresa imposible. En el tercer cuarto los galos se llegaron a poner 12 arriba y llegaron a tener los dos dígitos de diferencia en el período definitivo.

Lo fácil hubiese sido dejarse llevar por la corriente y por los 27.000 espectadores que llenaban la cancha del Metropole de Lille. 27.000 gargantas patrióticas (¡qué envidia!) que empujaron casi hasta la meta a los suyos, pero que, en un arranque de raza de unos jugadores españoles habituados a estas lides, acabaron no sólo por limar la diferencia en el marcador, sino que se pusieron por delante y sólo un triple de un excepcional Batum (luego decisivo, pero para mal en el caso de Francia) llevó el choque a la prórroga.

Y en el tiempo extra, de nuevo se nos fueron los bleus en el marcador a tres (75-72). Sin embargo, entre faltas y buenas defensas de España los galos no sólo no anotarían más. Se llevarían, de hecho, un parcial de 0-6 y luego, cuando quedaban 14 segundos, falta personal de España, tres tiros para Batum para intentar igualar un 75-78…pero falló los tres lanzamientos y los de Scariolo no sólo supieron jugar el balón, sino que acabaron incrementando la renta con un Gasol que, solito él, anotó ¡40 puntazos! Eso sí que son dos huevos y no los del cabaldel Espartero.

'Guarroset' al desnudo: sexo y más sexo en Adán y Eva

Dentro de unos minutos arranca en Cuatro una nueva temporada de ‘Adán y Eva’, un profundo programa donde sus protagonistas van desprovistos de todo, de ropa y de neuronas. Sí, esta es la televisión que ofrece Guarroset, digo Mediaset, a su audiencia, espacios tan profundos como ‘Sálvame’, ‘Sálvame Deluxe’, ‘Gran Hermano’ o este mismo en el que los protagonistas campan en pelota picada por una isla en la que, independientemente de si follan o no, lo cierto es que no aportan nada a la intelectualidad de este país llamado España.

Este tipo de programas, lamentablemente, cuentan con el predicamento de un público principalmente juvenil al que se le está llevando por la vía de pensar poco o nada, de mostrarles una realidad no sólo vacía y hueca, sino completamente falsa. Salvo que uno desee mostrar, a cambio de dinero, sus genitales o sus pectorales a toda la España catódica (y para eso encima hay que tener un cuerpo Danone), para ganarse la vida hay que estudiar como unos auténticos Pepes y luego sacrificarse a tope en el puesto de trabajo. Lo demás son espejismos, realidades inexistentes, pero que llenan de pajaritos preñados a unos jóvenes demasiado ingenuos…o demasiado vagos (o las dos cosas, que también podría ser).

Decían de Franco que atontaba a los españoles, como en su momento hacían los emperadores romanos con su pueblo, con pan y circo, es decir con fútbol y toros. Ahora es mucho más sencillo (y barato). Se trata simplemente de convencer a un puñado de pardillos y pardillas que deseen ser sometidos al experimento sociológico de Mercedes Milá o andar sin taparrabos que les tape las vergüenzas por la isla del pecado y de la tentación. Así nos va luego en los informes PISA, así nos va.

Vuelo JK5022: Una injusticia que lleva siete años sobrevolando

La injusticia de la justicia lleva sobrevolando siete años a los supervivientes y familiares de las víctimas del vuelo de Spanair JK5022 que un 20 de agosto de 2008 se estrellaba nada más despegar del aeropuerto de Madrid Barajas rumbo a Gran Canaria. Después de todo este tiempo, indemnizaciones regateadas hasta el último céntimo por parte de las aseguradoras, el Estado haciéndose el longhi con respecto a la investigación. En definitiva, que no hay ganas políticas de que realmente se aclare toda la investigación y que, sobre todo, se terminen de depurar las responsabilidades pertinentes.

De hecho, la presidenta de la Asociación de afectados por el accidente del vuelo Spanair JK5022 es la que ha venido trabajando casi en solitario para que este terrible accidente no caiga en el saco del olvido. Siete años son muchos, pero Pilar Vera no ha cejado un solo segundo a la hora de buscar aquí y allá, de ponerse en contacto con los partidos políticos, de reclamar hasta el último euro a quienes debían de pagar las compensaciones por algo que, en realidad, nunca podrá ser compensado. Y es que la pérdida de vidas humanas no es algo reversible.

Después de siete años parece lógico y evidente que se aclaren definitivamente las causas de lo que sucedió ese trágico 20 de agosto de 2008, pero también que haya luz y taquígrafos, que se constituya una comisión de investigación parlamentaria en toda regla para que se depuren las responsabilidades políticas pertinentes. Por Fomento han pasado desde esa fecha tres titulares, Magdalena Álvarez, José Blanco y, en la actualidad, Ana Pastor. ¿Qué han hecho a lo largo de este tiempo? Pues a tenor de los hechos, más bien poco.

Aquí, gracias a Pilar Vera, este caso no ha caído en el olvido y siempre ha estado vigilante a todos los movimientos dados en este largo y tortuoso proceso. No podemos olvidar que a los dos años del famoso accidente Telecinco enturbió la investigación con una serie en la que se recreaban unos hechos que ni tan siquiera los peritos habían sido capaces de contrastar o cómo una afamada aseguradora trató de racanear en la medida de lo posible con la indemnización a los familiares de los fallecidos y a los supervivientes.

Ya va siendo hora de que se repare de una vez por todas el daño causado y que se depuren las responsabilidades pertinentes. Bastante dolor han tenido que padecer estas personas a lo largo de siete años como para que enciman vean los años pasar y que tengan la sensación nada engañosa de que a veces la investigación no avanza un ápice, que está aún en la pista de rodaje, lejos aún de despegar, cuando ya debería haber llegado a su destino.

Pablo Iglesias se excita y se corre de gusto con la dictadura chavista

Pablo Iglesias sigue erre que erre defendiendo las ‘bondades’ del chavismo. El último ejemplo lo conforma la condena del opositor Leopoldo López a casi 14 años de cárcel. Según el secretario general de Podemos, el líder de la alternativa a Nicolás Maduro puede darse por contento con la pena que le ha caído en Venezuela. Asegura que si hubiese sido en España, con la ley mordaza de por medio, le habrían caído muchos más años. Eso sí, el propio Iglesias se encarga de recordarnos que él no es especialista en asuntos legales y que no puede juzgar con propiedad un caso concreto como es éste (y se nos queda tan ancho).

El problema, señor líder del soviet supremo morado, es que usted da por hecho o por cierta una situación hipotética que, en el fondo, no deja de ser una falacia. Es decir, considera que a Leopoldo López le habrían caído no sé cuántos años más que en Venezuela por hacer manifestaciones ilegales. La cuestión, Pablito, es que el chavismo de Maduro ha prohibido desde hace mucho tiempo cualquier tipo de acto que suponga una crítica al régimen. Allí estornudas sin parecer chavista y te maceran a palos en una comisaría en menos que canta un gallo.

En España, y usted lo sabe perfectamente, está perfectamente recogido en nuestra Carta Magna el derecho de manifestación y reunión con la única condición previa de comunicación a la autoridad pertinente. Fíjese que digo comunicación y no permiso. La Delegación del Gobierno no puede impedir manifestación alguna, sólo puede obligar a un cambio de emplazamiento, pero nada más. ¿O acaso usted olvida que en España, más concretamente en las calles del País Vasco, se han organizado marchas y concentraciones a favor de los presos etarras sin que pase absolutamente nada?

Es evidente que usted cumple esa máxima de no morder la mano que le da de comer y el chavismo ha hecho mucho por Podemos. Por eso jamás hará una crítica abierta a un régimen que apresa a sus opositores. Para usted la Venezuela de Chávez y Maduro seguirá siendo una democracia saludable, un soplo de aire fresco del que tendríamos que aprender. Y sí, es verdad, estamos aprendiendo tanto que su partido sigue bajando en las encuestas. Por eso mismo, porque estamos aprendiendo a no aplicar en España el modelo que a usted y a los suyos tanto les excita.

El friki y mamarracho del Pequeño Nicolás quiere ser senador

Lo que le faltaba a este país es que El Pequeño Nicolás se meta en política. ¿Qué queremos? ¿Otra zorra más al cuidado del gallinero? Ya está bien de frikis y arribistas que sólo desean su cuota de protagonismo, pero que luego, la verdad sea dicha, no tienen ni la menor idea de gestionar nada.

España ya ha tenido experiencias con gente como Jesús Gil, Julián Muñoz, José María Ruiz Mateos, El Dioni, Mario Conde, Pablo Iglesias, Manuela Carmena, José María González, alias el ‘Kichi’ o Ada Colau para que ahora se sume a este ilustre nómina de tipos más peligrosos que un mono con un bote de nitroglicerina alguien como el Pequeño gran tunante del Nicolasete.

Este avieso elemento ya ha demostrado que es capaz de poner el sistema boca abajo, con o sin ayuda, pero ahí que el tipejo se presentó con toda una escolta policial en Ribadeo, engañó a un empresario, estuvo a punto de pegarle el palo a otro en Toledo, se ha ofrecido, incluso, a solventar el conflicto entre el Estado y Cataluña, se ha colado en recepciones reales, en partidos de tenis o se ha largado sin pagar de exclusivos restaurantes. Es un mamarracho sin escrúpulos, capaz de vender a su mismísima madre si así fuese menester para sacar rédito.

Lo peor es que en este país somos muy de experimentar con frikadas y habrá quien deposite una papeleta para el Pequeño Nicolás como en su momento se hizo con otros personajes pintorescos que, obviamente, acabaron su carrera estrellándose contra una vía muerta. El problema es que son maquinistas que se lanzan al vacío antes de que se estrelle el tren y las víctimas son todos los votantes que confiaron en ellos.

Kichi lía el Cirio Pascual con la Semana Santa de Cádiz

José María González Santos, más conocido como ‘Kichi’, no se apea de la murga de erradicar la religión católica de Cádiz. Este feriante y farsante le ha dicho a las cofradías que se vayan ajustando los cordones de los trajes de Semana Santa porque va a meterle un tijeretazo al presupuesto para tan señalada fecha que hasta el mismo Cristo se ha dado la vuelta del susto.

Sí, así son estos ateos que han llegado hasta las corporaciones de nuestro país, gente sin escrúpulos, auténticos Judas capaz de vender a sus ciudadanos y a sus creencias por cuatro míseras monedas. Porque, eso sí, seguro que para el Carnaval habrá todo el dinero del mundo y un poco más, no va a privar la pareja sentimental de la ‘Castelar’ Teresa Rodríguez a los gaditanos de las chirigotas.

Pero para chirigota ya está él, un elemento de zarcillo perpetuo, que es capaz de meterle mano al presupuesto para las hermandades, pero al mismo tiempo rodearse de más asesores que el Partido Popular con menos de la mitad de concejales que atesoraban los concejales. Hace falta tener un papo enorme para tomar según qué decisiones, pero de Kichi ya no nos sorprende ni media como de otros podemitas que abundan por la geografía española.

Ahora bien, que siga jugando con la Semana Santa, que dentro de cuatro años (o menos) a él sí que le van a montar un cirio pascual y se va a quedar a dos velas, electoralmente hablando.

La caterva de ladrones independentistas de Cataluña: Mas, Romeva, Junqueras y el Sandalio

La cueva de Alí Babá, donde vivían los 40 ladrones, se queda pequeña ante la tremenda gruta descubierta desde hace años en Cataluña. Allí no es que haya 40 mangantes, es que son 40 y la madre, desde los Pujol a sus pupilos de los Mas, Junqueras, Romeva, el Sandalio este de David Fernández, el de la CUP y los tontos-as útiles del separatismo como Ada Colau.

El pobre Alí Babá, de haber sido recreado en Cataluña, debería haber cogido hace mucho tiempo la alfombra mágica y buscar acomodo en cualquier otro punto del planeta porque le habrían robado hasta las babuchas más mugrientas, aunque todo se hubiese revestido de sustracción en nombre del secesionismo ante los abusos de la cruel España que mantiene aprisionados y acongojados a los catalanes…a los catalanes que siguen creyendo en pajaritos preñados y que piensan que con la independencia serán más ricos que nadie, que sus pensionistas superarán en PIB a los noruegos o que el cáncer será una vieja enfermedad españolista por siempre enterrada.

El problema que tiene toda esta caterva de inútiles es que no saben gestionar una región si no es metiendo la mano en la caja de todos los ciudadanos y, como se han gastado todo el parné, ahora, para evitar tener que pagar ante la justicia, se inventan el falso enemigo exterior que es España y cobran fuerza los mensajes del España nos roba y chorradas por el estilo. La independencia a estos tipejos se las trae al fresco, lo que quieren seguir es robando a manos llenas.

Por eso les viene al pelo declaraciones como las del ministro de Defensa, Pedro Morenés, para exagerarlas y acusar al Estado de amenazarles con los tanques. Pues sí, una verdadera lástima que no les metiesen los antiaéreos y que todo este grupete de desahogados se fuera más allá del espacio exterior con un buen cañonazo en salva sea la parte. ¡Menuda chusma pulguienta! Lo peor es que el 27-S habrá mucho desnortado que los vote. ¡Qué desgracia!