Javier Ruiz y sus mariachis atacan a 'Tele Cospedal'

Javier Ruiz, presentador de ‘Las Mañanas’ de Cuatro, ha hecho gala de las peores tácticas de su antecesor, Jesús Cintora, que es lanzarse a ideologizar a su audiencia intoxicándola con una información que distaba bastante de ser cierta.

Ruiz, al que sólo le faltó sacar el altavoz de Arguiñano, lanzó su soflama contra Radiotelevisión Castilla-La Mancha a la que acusó de ocultar la detención de Rodrigo Rato. Más aún, se permitió el lujazo de llamarla ‘Tele Cospedal’ sin que se le cayera la cara de vergüenza. Y es que el periodista se dejó llevar por un rumor de escalera, lo compró y al final salió trasquilado.

Y es que la televisión manchega dio con todo lujo de detalles la detención del expresidente de Bankia y ex gerente del Fondo Monetario Internacional. Nadie en el canal que dirige Nacho Villa recibió consigna alguna para tapar la noticia o no darla. Se ofreció con la misma riqueza visual que, por ejemplo, no tienen los andaluces en Canal Sur con el caso de los ERE fraudulentos. ¿Por qué no llamas Tele Susana a la televisión andaluza, Javierito de mi alma?

Si no hubiese una caterva de vagos en tu programa, Javier Ruiz (y voy a pensar que ha sido eso y no que te hayan metido un gol los comisarios políticos de turno) te habrías ahorrado un disgusto importante y un bochorno aún mayor. Eso sí, como dicen que mal de muchos, consuelo de tontos, El Plural, eldiario.es o Libertad Digital también compraron la misma mercancía intoxicada. Algunos tendrán que pensárselo cuando quieran cruzar el Tajo vía Toledo porque no se puede dar categoría de noticia a un bulo. Y parece mentira que algunos se hagan llamar periodistas.

Willy 'Tolerdo': la imbecilidad supina

Willy Toledo, más conocido como Willy ‘Tolerdo’, se ha hecho acreedor a esa cancioncilla que reza ‘Tú eres tonto, muchacho eres tonto, y en tu casa lo tienen que saber’. Este avieso muchachote sigue dando de que habla y su última patochada ha sido la de decir que en Venezuela es falso que existan presos políticos, que eso es un invento de los medios de derechas y de gente que quiere pisotear el buen nombre de Nicolás Maduro y de su antecesor, el gorila rojo, Hugo Chávez.

Considero que a Toledo, hace ya mucho tiempo, le han echado en los mojitos que debe tomarse con la guardia de corps del castrismo más rancio, una suerte de burundanga que le hace decir por su boca toda clase de disparates, a cual más torpe que el anterior.

Desde que este elemento dejó las artes escénicas, se ha dedicado al subgénero de la bufonada descacharrante. Es un payaso con toda la barba (nunca mejor dicho), un tipo siniestro al que no te gustaría encontrarte a altas horas de la noche a la salida de un local y menos aún en jornada de huelga general. Parece una especie de Don Quijote desfaciendo entuertos sindicales y creyéndose más piquetero que algunos matones que en nombre de la UGT o CCOO se dedican a la trompada contra los periodistas que cubren las noticias o contra honrados trabajadores que sólo desean cumplir con sus obligaciones laborales y que no gozan de los jetas privilegios de estos sindicalistas que viven más del cuento que Calleja.

A mí, sinceramente, ver a Willy Toledo me provoca el vómito en el más amplio sentido de la palabra. Me parece un tío sucio por dentro y por fuera, un individuo que, de no ser humano, no valdría ni para ser reciclado. Es lo más adusto y abominable que conozco, pero hay responsables mediáticos que le siguen dando bola como esa periodista más larguirucha que un día sin pan y que la esperanza de un pobre llamada Sandra Barneda que se ha lanzado en los brazos del actor (metafóricamente, claro, que no siempre es un tiempo nuevo para cambiarse de acera) para que le dé un subidón al share. A este paso, el programa nocturno de los sábados de Telecinco va a ser una especie de rebelión en la granja con personajes tan pintorescos como el Pequeño Nicolás, Ramón Espinar o el sujeto de Willy Toledo. Y luego se extrañan de que la gente pase de la televisión. Normal.

El alumno asesino de Barcelona, ¿otro caso Sandra Palo?

¿Qué está sucediendo en nuestra sociedad? Hoy, 20 de abril de 2015, todos los medios de comunicación se han visto sorprendidos a primera hora de la mañana por una noticia brutal, el asesinato a sangre fría de un profesor en un instituto de Barcelona a manos de un alumno que, al parecer, llevaba tiempo rumiando el ataque aún sin saber los motivos que le llevarían a cometer este vil acto.

Afortunadamente, dentro de la desgracia que conlleva la pérdida de una vida, lo rudimentario del equipo para cometer la matanza y los excelentes oficios de un profesor de gimnasia hicieron que el chaval se rindiera y se entregase a la Policía para, posteriormente, ser recluido en un centro temporal hasta que un juez dictamine donde debe ser realojado para su posterior puesta en libertad cuando cumpla los 18 tacos.

Y aquí es donde entra la gran cuestión, ¿hay que legislar en caliente? Sinceramente, no, pero tampoco se puede dejar pasar alegremente el tiempo porque, de lo contrario, nos encontraremos con otro caso como el de Sandra Palo, la menor a la que un chaval llamado El Rafita violó repetidamente hasta que acabó con su vida. ¿Resultado de una ley que permite estas licencias con los menores? Pues que ese sujeto salió del reformatorio y pulula libremente entrando y saliendo de comisaría cada vez que comete una fechoría.

Por supuesto, en un año meramente electoral, nadie va a querer tocar nada del Código Penal para castigar más duramente a los menores de 14 años que cometen crímenes de este calado, pero no puede demorarse por mucho más tiempo una reforma a fondo para evitar que este tipo de personas que llevan insertado el germen del asesinato salgan impunemente a la calle tras haber estado sólo unos meses o pocos años en una institución donde, supuestamente, son sometidos a una reeducación. Viendo lo de El Rafita, naranjas de la China.

'Un tiempo nuevo' (Telecinco): Un vertedero nuevo

La gran oferta televisiva que ofrece los sábados a sus espectadores el principal canal del grupo mediático de Paolo Vasile, es decir Telecinco, se ha centrado decididamente en llevar a su plató de televisión a los personajes más frikis, sucios y rastreros de nuestro panorama de actualidad.

El programa ‘Un tiempo nuevo’, presentado por la larguirucha Sandra Barneda, se ha convetido en una suerte de vertedero nuevo en el que se dan cita los  personajes más repulsivos y repelentes, desde Willy ‘Tolerdo’, pasando por Ramón Espinar o este zampabollos del Pequeño Nicolás, un sujeto que es capaz de decir que por su boca no ha salido una sola mentira. Es cierto, él no suelta trolas, él las vomita directamente para regocijo de la audiencia que se apiña ante el televisor para ver hasta dónde es capaz de llegar este payaso al que le han dado categoría de bufón máximo del reino mediático.

Pero la culpa no la tiene ninguno de estos elementos, sino quien les da cancha, micrófono y cámara. ‘Un tiempo nuevo’, que empezó como una fórmula mixta entre las entrevistas de fondo y el debate político, ha terminado por convertirse en un vertedero donde resulta difícil distinguir qué es lo que puede ser reciclado o no. La basura que se deposita cada sábado en ese plató hace que la gente que tiene valía, que puede aportar cosas válidas, acabe siendo tapada por sujetos de tres al cuarto, chusma de medio pelo que se dedica a montar un circo con la señora Barneda ejerciendo de torpe domadora a la que se le desmanda la manada de Toledo y el Nicolasete de turno.

Desde luego Telecinco, una vez canceló La Noria, aún no se ha recuperado del mareo y sigue buscando su oremus con resultados francamente cuestionables. El problema de los responsables de la programación de la cadena de Mediaset estriba en que buscan soluciones tan parecidas como intentar curarle a una persona su cirrosis a base de inyectarle alcohol en vena. Obviamente, el resultado acaba siendo demoledor y totalmente devastador para el paciente como para las noches de los sábados de Telecinco. Menos mal que los espectadores con dos dedos de frente tienen un mando y muchas más opciones que ver a semejante patulea haciendo el simio noche tras noche.

A Podemos se le ve el cartón en Andalucía

Van de corderitos ahora, incluso practicando la meditación laica, pero los de Podemos no engañan a nadie, no pasan la prueba del algodón. Ellos quieren trincar poder en Andalucía porque la cosa se puede poner muy mal y ya las encuestas están avisando de una tendencia. Su tope lo alcanzaron a final del año pasado e inicios de éste, pero poco a poco han ido pasando los sondeos y la sensación generalizada es que ya tienen complicado, incluso, copar el tercer cajón del podio, especialmente porque Ciudadanos les está merendando el terreno.

Lo que está sucediendo de Despeñaperros hacia abajo es una simple cuestión de postureo. La estratega de Susana Díaz creyó que iba a llevarse el gato al agua convocando elecciones anticipadas sin tener en cuenta, entre otras cosas, que dos meses habría municipales y autonómicas en toda España (en el primer caso) y en 13 comunidades (en el siguiente). Total, que su mayoría insuficiente ha provocado una parálisis política tremenda porque nadie se atreve a darle un sí y la investidura puede prolongarse varias semanas esperando lo que pueda salir de las urnas el 24 de mayo.

Sin embargo, hay quien cree con muy buen criterio, entre ellos el periodista Antonio Naranjo (aún nos debes una entrevista en Periodista Digital) que decía en Telemadrid que lo que están haciendo Podemos y el PSOE es mero postureo, que hay un acuerdo bajo cuerda, que se están negociando las condiciones y el reparto del poder. Y es que el frío de quedarse en la oposición sin pillar cacho y viendo cómo van las intenciones demoscópicas hacen replantearse a los de Podemos que tal vez no sea buen negocio meterse con la casta y sí acercarse paulatinamente a ella para llegar a rebañar unas migas del plato del poder.

'El Fango' de Garzón y otras mentiras

Ya está aquí el libro que todos esperaban con ansiedad, una obra llena de objetividad, carente de toda mala baba y sobre todo de medias verdades. Se trata, como ya habrán podido ustedes inferir, del indigesto ensayo del exjuez Baltasar Garzón, el hombre con demasiado tiempo libre que amenaza con volver a la primera línea de los platós vendiendo sus cuentos de Calleja a aquellos que deseen hacerle caso (y me temo que serán unos cuantos los incautos que caigan en comprarle la mercancía dañada a este personaje de infausto recuerdo para la judicatura española).

Lo mejor de la obra de Garzón es el título, ‘El Fango’, que define perfectamente lo que ha sido este elemento, un tipo capaz de enfangar y enmierdar cualquier operación policial para darse el gusto y el baño de masas abriendo los telediarios de este país. ¿Cuántas operaciones contra los clanes de la droga se fueron finalmente al traste por el protagonismo y la egolatría de este sujeto? ¿Qué pasó en la lucha contra los GAL y los acuerdos bajo cuerda con José Amedo? ¿Y lo de las escuchas ilegales a los implicados en la Gürtel como si fuesen peligrosos y sanguinarios terroristas?

Garzón es un señor que a fuerza de intentarlo ha conseguido ser de lo más siniestro que ha pasado por España. Un tipo más que bien pagado de sí mismo que solamente luchó contra la corrupción de los GAL cuando Felipe González le dio un premio de cuarta fila con lo de la lucha contra las drogodependencias, una suerte de dirección general que no tenía fuste mediático ni colmaba las ambiciones televisivas del llamado superjuez.

Ahora nos viene a contar su lucha contra la corrupción y lo malévolo de un sistema que le ha apartado. Nada más lejos de la realidad. El malévolo ha sido él retorciendo sumarios hasta la extenuación y ‘recomendando’ a determinadas personas que declarasen contra alguien si no querían pasarlo francamente mal, tal y como ha relatado en su libro otro turbio de mucho cuidado, José Amedo. Agüita, que dirían en Canarias, con el personaje del mazo y la toga. Para enmarcar.

Trincando un Rato

Es un golfo y acaba de dar con sus huesos en comisaría y dentro de unas horas a rendir cuentas (que de eso sabe un Rato) ante el juez. El señor Rodrigo Rato hace tiempo que perdió su condición de caballero para ser lo más parecido a un trilero de la Gran Vía, un sujeto funesto capaz de engañar a honrados ahorradores de Bankia para que arriesgaran su dinero en preferentes y se quedasen colgados de la brocha esperando un milagro o un ímprobo trabajo de los despachos de abogados más acreditados.

Este elemento de Rato perdió el oremus, la cabeza y la decencia desde que José María Aznar optó por no ponerle como el candidato del PP a la presidencia del Gobierno. Decía el presidente de las 10.000 abdominales al día que los bolsillos de los políticos debían ser de cristal y los de su delfín económico, al parecer, eran más opacos que el sobaco de un etíope. Nunca gustaron ni en Moncloa ni en Génova ciertas amistades del señor Rato y menos aún los negocios que éste tenía entre manos.

Este tipejo siempre fue por el mundo de perdonavidas. En España practicó mucho eso que es tan típico nuestro como el de que ‘usted no sabe con quién está hablando’. Este individuo solía levantar el teléfono para llamar cuando salía algo en prensa, radio o televisión que a él no le satisfacía. Luego, ya como director gerente del Fondo Monetario Internacional, siguió en su esfera alejada de la realidad y cuando se cansó de estar en Washington se vino para Madrid porque, según él, aquella vida le aburría soberanamente. ¿O tal vez era porque allí no podía ejercer de manguirulo?

Ya  de vuelta en España disfrutó la de presidencia de Bankia y siempre le perseguirá la imagen de cateto del pueblo con la copa de cava en una mano y tocando la campana con la otra. Él sí que dio el campanazo llevándoselo crudo con herencias no declaradas y aprovechando el muy golfo la regularización fiscal de Montoro. Ojalá y Rodrigo no pase sólo un Rato por la cárcel, sino que se tire una larga temporada, pero que antes, por supuesto, devuelva hasta el último céntimo de lo que no declaró y, de paso, que ese dinero vaya para pagar a todos los que ha estafado con las preferentes de Bankia. Menudo caradura con cara de gris funcionario.

Olvido Hormigos se trajina a otro incauto

Esta sujeta no aprende. Me refiero, como no puede ser de otra manera, a Olvido Hormigos, la zarrapastrona de Los Yébenes, que vuelve a ser portada de una revista, en este caso Lecturas tras ser pillada a la salida de una discoteca en la que, supuestamente, parece haber enganchado a otro incauto de tres al cuarto, un directivo o un productor ejecutivo de una televisión con el que quiere empezar una nueva relación. Y, de paso, digo yo, hacerse luego unos cuantos platós en el Deluxe haciendo caja, que es lo único que sabe hacer esta señora (aparte de los vídeos pornográficos, claro está).

Olvido Hormigos ha conseguido hacer de su vida un drama muy rentable, quiere ser la nueva Belén Esteban o, incluso, superar a la propia rabalera de Paracuellos. Para ello, la exconcejala no va a dudar un ápice en usar todas sus armas para seguir en el candelero, De momento, lo que más resultado le ha dado es explotar hasta la extenuación la estrategia de que quejarse por las esquinas de que ya está hasta los ovarios de que hablen de su vida, pero acto seguida se deja fotografiar en plena calle dándose un homenaje de toma pan y moja con un maromo.

Fíjense ustedes si esta señora busca parecerse a Belén Esteban que hasta ya tiene en mente un proyecto literario (bueno, pseudoliterario) donde piensa remedar las 50 sombras de Grey al estilo manchego. Vamos, que más de un amante puede verse perfectamente reflejado en los relatos que esta casquivana de moral liviana y ligera de cascos ponga negro sobre blanco.

La duda estriba en si el libro lo escribirá un ‘negro’ o se tirará al negro mientras ella escribe sus pajas mentales literarias (que seguramente será a lo que más se le parezca). También habrá que echarle de comer aparte a la editorial que tenga los huevazos de comprarle la historia a esta individua. Dicen que en España el mercado de los libros va más que al tran tran, pero desde luego, como salga ese libro a la calle, la empresa editora que compre el proyecto ya estará marcada de por vida. Vamos, las firmas más serias de este país se le alejarán por no verse identificados con alguien como Olvido Hormigos, exactamente que como paso cuando la señora Belén Esteban sacó también su libro donde lo único que era de Belén Esteban era la foto de portada (quitando el photoshop que le habían dado a esta tipeja pasada de la raya).

Rajoy descarrila en sus críticas a Ciudadanos

¡Qué manía le han cogido a Ciudadanos! Es evidente que un partido que está creciendo de manera ordenada, proponiendo cuestiones razonables y asegurando, por ejemplo, que nuestro país no puede seguir gastando indiscriminadamente en trenes de Alta Velocidad cuando, por ejemplo, tenemos descuidada la investigación y desarrollo en este país (¿cuántas mentes privilegiadas españolas han tenido que buscarse la vida en Alemania, Canadá o Estados Unidos, por poner sólo unos ejemplos?), se vea criticado por quienes detentan el poder porque siguen pensando exclusivamente en términos electoralistas. Está claro que da más votos llevar el AVE a un apeadero de Guadalajara que invertir en formar y darles un futuro próspero en nuestro país a aquellos que se dedican a la investigación.

Pero más allá de eso, lo que produce verdadera risión es que encima un partido como el PP, con su presidente al frente, Mariano Rajoy Brey, se dedique a mentir como un bellaco y afirmar sin que se le caiga la cara de vergüenza que Ciudadanos quiere eliminar el AVE. Y se queda el gallego más ancho que pancho. No, señor Rajoy. Rivera nunca dijo eso. Lo que vino a decir en la presentación de su nuevo paquete de medidas económicas es que España no puede seguir gastando indiscriminadamente en AVE, pero que las obras que ya estuviesen licitadas, obviamente, se ejecutarían como está mandado. Pero a partir de ahí, el dinero habría que dedicarlo a cuestiones que también le dan un plus de crecimiento a una nación como la nuestra, que es la de apostar por la investigación y desarrollo.

Uno, que ha viajado varias veces en el AVE, es un firme y acérrimo defensor de este medio de transporte, pero también entiende que, por ejemplo, no puede ser que en un viaje de Málaga a Madrid el trenecito pare en Antequera, Córdoba, Puertollano y Ciudad Real hasta llegar a Madrid. Este sistema estaba concebido inicialmente para ir de punto a punto sin paradas intermedias y menos en lugares que, sencillamente, no tienen demanda, pero sí que se hicieron estaciones o apeaderos con un claro objetivo electoral. Como bien decía el periodista Carlos Cuesta en el programa ‘Rojo y Negro’ de Radio4G, lo que no tiene razón de ser es que un tren que pasa de los 240 kilómetros a la hora tenga que ir frenando cada media hora para parar en un pueblo. Está claro que Rajoy, como en otras muchas cosas, ha descarrilado.

Denuncia falsos malos tratos y vete de rositas

Entiendo perfectamente a Juan Fernando López Aguilar. No voy a convertirme en un juez de papel porque los que tendrán que juzgar y dirimir la inocencia o culpabilidad del exministro de Justicia y eurodiputado socialista son los magistrados de verdad. Sin embargo, entiendo y comprendo a este político y sé de buena tinta de lo que está hablando cuando dice que a veces los divorcios causan trastornos de personalidad. Quien suscribe, pasó por un episodio similar.

Hay quien con mucha mala baba ha comentado que le está muy bien empleado a López Aguilar por haber aprobado una legislación que iba en contra de los hombres porque admitía a trámite denuncias que, como en el caso que nos atañe, pueden ser más falsas que un euro de madera. Es posible que el exministro se equivocase en el planteamiento y ahora se haya visto atrapado en la trampa jurídica ideada en su momento. Es verdad que debe priorizarse la protección de la mujer, aunque tampoco convertir la ley en un ‘todo el monte es orégano’ porque sinceramente no puede ser que tras una denuncia viciada de falsedad, la denunciante se vaya de rositas.

Miren, sé que eso de hablar en primera persona no queda elegante, pero para que entiendan por la que está pasando Juan Fernando López Aguilar, les diré que yo sufrí un caso idéntico. En su momento pedí el divorcio, quise ir por la vía más diplomática y pacífica y cuando sólo estaba a dos o tres semanas vista para el juicio me cayó de plano una demanda por malos tratos…¡sin estar viviendo en el mismo domicilio de quien fuese mi pareja! Sí, todo podía ser que la hubiese caneado en la calle o ido a su casa a horas intempestivas. Pero no. Sin comerlo ni beberlo me llaman una mañana de mayo de 2006 para decirme que me habían denunciado por malos tratos.

Para no cansarles, les diré que rápidamente tuve que llamar al abogado, personarnos en los juzgados, ser interrogado y, posteriormente, escuchar de mi abogado que le proponían que si no íbamos a juicio, la pena de dos años de cárcel se conmutaba por unos miles de euros y nueve meses de trabajos sociales. ¡Ni un céntimo, le dije al letrado! Tan seguro estaba de mi inocencia que le insistí que al juicio de cabeza, que yo no me prestaba a una componenda, máxime sin haber tocado un pelo a nadie. Eso sí, hasta que se celebró el juicio tuve una orden de alejamiento de 500 metros. En la vista, mi denunciante fue incapaz de sostener su denuncia y la juez sentenció mi inocencia y además sin posibilidad alguna de recurso. Eso sí, los 2.000 euros de abogado, procuradora y el mal rato que me hicieron pasar eso no te lo devuelve nadie.

Artículo publicado en la edición canaria de ABC

La estrategia de Bartomeu: culpar al muerto

El actual presidente del Fútbol Club Barcelona, Josep María Bartomeu, está demostrando día tras día que nunca debió haber ocupado ese puesto más que el tiempo necesario entre la dimisión de Sandro Rosell y la convocatoria de unas elecciones urgentes. Sin embargo, este mediocre dirigente pensó que no iba a verse jamás en una ocasión tan pintiparada como ésta de poder lucir palmito y ahí que se quedó pegado a la poltrona con Supergén. Afortunadamente, le quedan unas semanas, tres meses a lo sumo, para seguir maldirigiendo los designios del conjunto culé.

De hecho, no sólo está implicado en las supuestas tramas de corruptelas que han señalado al Barcelona, sino que además, y esto es lo más grave, al menos desde un punto moral, ha intentado endilgarle la chapucería contable del fichaje de Neymar al ya fallecido Tito Vilanova. Es de tal bajeza ética lo que ha hecho el mandatario barcelonista que automáticamente debería haber presentado su dimisión al segundo de haber pronunciado estas palabras. Pero no. Bartomeu tiene tal rostro que no sólo ha seguido en su cargo, sino que además le imputa a Zubizarreta la responsabilidad en este apartado. De traca.

El problema es que entre Rosell y Bartomeu se han cargado la herencia que dejó un Jan Laporta al que le sobró seguramente algún año en el cargo, especialmente cuando ya fue clara su deriva hacia la política independentista. Pero fíjense si estos dos zotes lo han hecho tan mal que en unas hipotéticas elecciones ganaría de calle Laporta. Los socios del conjunto culé, ante la falta de alternativas más sólidos, prefieren quedarse con lo malo que con lo bueno por conocer. Pero está claro que el recuerdo de las dos Champions o el sextete del año 2009 aún queda en la memoria de los barcelonesas más acérrimos.

Buen viaje padre

Este es el deseo, muchas veces protocolario, que nos deseamos cuando emprendemos un viaje. Esta es la frase, que con cierto retintín, me ha dedicado la dependienta de “Ventas y atención al cliente de Iberia” en la T4 del Adolfo Suárez-Barajas de la capital de España. Y todo ello ha venido después de dos cancelaciones con Ryainair, el miércoles y el jueves, por la huelga de controladores aéreos franceses (pobres controladores, estresados que están…) Hago un excursus, y pongo en el folio a todos los curritos que con menos de 1.000 euros tienen que llegar al final de mes, y de quejarse nada, pues les pegan una patada en sálvese las partes… y a otra cosa mariposa… Pobres controladores, que hablan inglés desde su más tierna y delicada infancia… y no sigo porque todos me entienden y en boca cerrada, no; no entran ni salen moscas…  

A lo que iba. Hoy es viernes 10 de abril. El 8, por la noche después de dos cancelaciones, pido a mi hermano de hábito y de comunidad, Rafal, que me saque el billete más barato para volver a Roma, a ser posible el viernes, día 10, porque hasta el sábado, día 11, no voy a poder volar con Ryainair. Las cancelaciones desde Madrid a Roma por la huelga francesa me deja, más que intrigado… no será que la compañía irlandesa tiene problemas en Francia… y ataca, haciendo que los viajeros se pongan de uñas, contra el común enemigo gabacho… si es que hay que ser un malpensado…mejor no… pero la dejo caer…

Bueno, que al final me consigue el billete el mismo 8 de abril por la noche. El 9 me pongo en el ordenador con lo de la tarjeta de embarque… y nada que me dice la maquinita, que tengo que ir al aeropuerto a tramitarla… (me suena mal). Escribo a Rafal y me dice que tranquilo, que no hay problema… que presente mi DNI y que seguro que me la dan. Yo después de dos cancelaciones… no las tengo todas conmigo. Si algo va mal… puede acabar peor… y así fue.

Llego a la T4, a las siete de la mañana, y voy a hacer mi tarjeta de embarque, hago todos los pasos y zas, número de tarjeta de crédito… yo no la tengo, pues me han sacado el billete desde fuera con una tarjeta con la que suelen sacarnos los billetes de avión ( a aquellos que no tienen tarjeta de crédito propia, como es mi caso…) Se lo digo a un chico y chica de Iberia que trabajan al lado de las maquinitas (lo de estos cacharros es para otro artículo) que dan las tarjetas de embarque. Me dicen que vaya a “Ventas y atención al cliente” y que sea muy humilde… Pienso, sí lo he sido toda mi vida… Y allá voy, una señora o señorita (qué más da… o no da igual… chi lo sa?) Me atiende. Doy mi impreso con mi billete electrónico y mi DNI (creo que es el que atestigua quien soy y dónde vivo y que existo y que…) Pero nada. Debo enseñar la dichosa tarjeta con la que han hecho la compra de mi billete. Digo, que no es posible, que yo no la tengo. El que la posee está en Polonia, ya que a su padre le han operado del corazón… La dependienta me contesta diciéndome que si quiero volar a las 08,45 tengo que pagar en metálico 205 euros. Me quedo a cuadros. Y pienso, mierda de mundo, me viene a la mente las personas que en un momento de “locura transitoria” se dejan llevar por sus instintos… Yo no. Gracias papa y mama (me habéis enseñado a ser una persona… las lágrimas me ciegan los ojos, en estos momentos cuando tecleo estas cuatro letras mal ensartadas…) GRACIAS de VERDAD. Saco 205 euros, dos lechugas y uno de cinco, los dejo en el mostrador de “Ventas y atención al cliente” y la dependienta entra y sale un par de veces, me da otro billete electrónico. Digo que en otras compañías nunca he tenido este problema… me dice que la “letra pequeña” dice que en Iberia la cosa funciona como ella me está diciendo. Pido un resguardo de que abonaran, ya sólo 150 euros, a la tarjeta de crédito con la que me habían comprado el billete. Vuelve para decirme que faltan 63 centésimos de euro. Saco otro billetito de 5 y me da las vueltas. Pregunto si será tan amble de darme la tarjeta de embarque y me dice que me ha puesto en ventanilla. Miro sorprendido. Y me desea un buen viaje, padre…

Me voy aturdido, humillado y con unas inmensas ganas de llorar, como cuando era niño… Se me pasan y después del paso del control, que por cierto, el ganado pasa mejor por las cañadas reales, que los humanos por un control de aeropuerto, llego a las tiendas, templos de nuestros días, donde anuncian y venden de todo, y anuncian de mala gana las puertas de embarque, después de preguntar a una Señora de la Limpieza… me encamino a mi puerta de embarque. Llego, está medio vacía, doy una vuelta, confuso y pensativo y poco a poco llegan los trabajadores de Iberia. Entramos por grupos, primeros los bisnes y los que llevan su tarjeta de Iberia, y así poco a poco. Entro, me acomodo y veo que tengo tres niños detrás, benditos niños, disfrutad ahora que podéis… Hago un buen viaje, pensando en lo que debo escribir, y en que la chica que va delante echa para atrás su butaca… yo no hago lo mismo, porque creo que hay que tratar a los demás como nos gusta que nos traten a nosotros. Buen aterrizaje y conversación con una de las madres de las criaturas. Me pide perdón por las molestias recibidas por sus hijos. Me río. Y le cuento lo que me había pasado. Perpleja se queda. Y me dice, y con razón, si alguien te quiere regalar un pantalón te lo compra y te lo da, y punto. Como el billete de Iberia, pues no. Un billete de Iberia no se puede regalar a una persona. No y punto y si se hace, tienes que pagar una pequeña tasa, 55 euros, entre gastos de tarjeta y multa. Y salgo del avión y el piloto y la sobrecargo me dan las gracias por volar con ellos. Y yo respondo hasta la próxima…

 

Óscar I. Aparicio Ahedo, DNI 09780067F (Roma).

P.D. Acabo de mandar mi reclamación, vía internet, a Iberia, después de escribir lo que tenía que decir, me dicen su tiempo ha caducado y mi paciencia también añado yo… ¡Qué mundo queremos dejar a los que nos siguen… creo que este va por mal camino…!  

 

Rosa Díez: La caudilla estalinista de UPyD no se apea del burro

Tengo un mensaje para Rosa Díez:

Tú, denunciadora de viñetistas, caudillo omnipotente, visionaria de intrigas y contubernios judeo-masónicos que sólo existen en tu imaginación, deja ya la dirección del partido. Da un paso al costado y deja que sean otras personas más cualificadas las que tomen el mando antes de que tú hundas esa patera que crees que es el Titanic de UPyD.

Rosa Díez, tú vas de demócrata y tu lengua tiene que tener más agujetas que el abdomen de un alumno de crossfit de repetir que eres amante de respetar las discrepancias. Sí, Rosa, ya se ve lo complaciente que eres con los diferentes que al primero que te lleve la contraria lo purgas. Tienes para elegir muchos métodos, desde el ostracismo que practicaban los atenienses en la época de Pericles al envío de tus dirigentes al frío siberiano, pasando por aprovecharte de las nuevas tecnologías y sólo relacionarte con los tuyos a través de Facebook o Twitter porque no tienes los redaños necesarios para enfrentarte con la verdad.

Rosa, te vas a quedar sin pétalos por ser un pétalo y una raíz dictadora. Eres tan mediocre que, lejos de querer tener en UPyD a gente preparada preferías tener a tipos de la talla de Toni Cantó, un actor regularcejo y que ha demostrado como mejor cualidad tener la mano muy larga…en Twitter. Fíjate si eres una tipa siniestra que ni tan siquiera tu fiel escudera Irene Lozano te baila el agua. Sólo sigue a tu lado Andrés Herzog al que, por cierto, hace un par de días hizo el más espantoso de los ridículos repitiendo tus consignas. Como dice el periodista de La Razón, Toni Bolaño, cualquier día te cesarás a ti misma porque no habrá nadie en UPyD que te pueda poner de patitas en la calle.

Los culpables del vodevil de la Copa del Rey

El fútbol español ha hecho una vez más el mayor de los ridículos con la designación de la final de la Copa del Rey. El evento que más prestigio le debería dar al deporte rey en España se ha convertido, por obra y desgracia de sus dirigentes, en una especie de ópera bufa de muy difícil digestión. Aquí todos son culpables, desde la Federación hasta los clubes implicados y un presidente que cede el terreno de juego a gusto de consumidor. Pero vayamos por partes.

En primer lugar, nada de esto pasaría si el propio Ángel María Villar diese un puñetazo encima de la mesa y dijese alto y claro en la asamblea de julio: “señores, la final se juega en tal fecha y en este estadio, punto”. Sin embargo, al igual que le pasó en 2012, donde también llegaron el Athletic de Bilbao y el Barcelona, resulta que se ha visto obligado a tener que forzar la sede, el Nou Camp, porque ambos equipos querían el imposible del Bernabéu y las opciones alternativas, Valencia y Sevilla, no las contemplaban.

Siguientes culpables, los dos finalistas. No hay que esconderle a nadie que los dos querían el Santiago Bernabéu por dos razones esenciales, ganar la Copa en el estadio de un rival al que le tienen ganas y, de paso, poder pitar el himno y al monarca español a pleno pulmón. Si en vez de tener esa actitud infantiloide hubiesen sido coherentes en sus argumentos, en 2012 y ahora, igual el Real Madrid, es decir Florentino Pérez, no se hubiese negado a ceder el terreno de juego.

El cuarto y último es el propio presidente merengue. Sí, de acuerdo que los clubes tienen el derecho y la potestad de ceder su campo a gusto de consumidor y que esta final no le venía bien por cuestiones de todos conocidas. Sin embargo, dando por bueno el argumento de los pitos, éstos van a producirse en el Nou Camp igualmente, como se produjeron en Mestalla (2009) y Vicente Calderón (2012). ¿Sabe Florentino Pérez cuánta pasta han dejado de ganar los hoteleros y hosteleros de la capital de España?

Lo peor de todo es que en 2016 volveremos a estar con problemas similares porque nadie se atreverá a ponerle el cascabel al gato…o a la Copa.

Alma Cheli: taberna para sibaritas al alcance de todos

Triunfar hoy en día en materia gastronómica en una ciudad como Madrid no es tarea sencilla, pero es evidente que hay que intentarlo al igual que los toreros con ciertas expectativas soñaban con hacerlo en plazas como la sevillana de La Maestranza o en la castiza de Las Ventas. Cierto es que a cualquiera le tiemblan las canillas viéndose delante del toro o ante los fogones para satisfacer al público, pero no queda otra que lanzarse y hacer una faena de aliño que entusiasme a la afición.

Y esto es lo que le ha sucedido a los responsables de la taberna Alma Cheli, enclavada en pleno barrio de Chamberí, en la calle Santa Engracia 103,  que, con apenas cinco meses de vida (abrió sus puertas el pasado 20 de noviembre de 2014), ya es uno de los lugares de referencia de los sibaritas más exigentes. Además con el atractivo de que todo está preparado en el momento y ciñéndose a recetas tradicionales como las de nuestras abuelas.

Como los propios dueños de Alma Cheli dicen en su página web, su oferta se compone de un menú casero de calidad, de inspiración local y allende los mares, el mejor vermú casero de Madrid, cerveza de grifo tirada al estilo tradicional, vinos de Madrid y de otras denominaciones, tartas caseras, cafés e infusiones prémium, combinados y muchas cosas más, entre ellas el clásico desayuno de los domingos en España, los churros o porras con chocolate.

Para abrir boca se puede elegir desde la tortilla de patata y cebolla por las bravas, pasando por las croquetas melosas de jamón ibérico, las anchoas del cantábrico con pesto rojo o la cecina de Astorga aliñada con lascas de parmesano. En cuanto a ensaladas y verduras destacan la ensaladilla rusa a la Charito, la ensalada Verigú de Tomate y Bonito en escabeche casero o el pisto con huevo de cordorniz y crujiente de jamón. En materia de pescado, está el escabeche del día, chipis en su tinta con arroz o las albóndigas de merluza.

Luego, ya si se quiere algo más contundente se pueden escoger varios platos, desde la hamburguesa cheli a las carrileras de ternera thai o de cerdo con mole, el pollo en pepitoria Señá Nieves o los pimientos de piquillo rellenos de rabo de toro gratinados. Pero la oferta de platos es aún mayor. Y lo mejor de todo, los precios, que en modo alguno son costosos para el bolsillo. Los hay desde tres euros a 12, todo un chollo tal y como están los tiempos. Y luego, por supuesto, rematarlo con cualquiera de las tartas caseras de Alma Cheli. Para más información y reservas, este es su número de teléfono 915 91 36 30 y el correo [e-mail]

Thomas Bagel: el pan que tomas y terminas por dejar

Miren que Bimbo suele acertar plenamente con sus productos. De hecho, es la marca por excelencia en lo que se refiere a panes de molde y bollería industrial. Sin embargo, como bien reza el dicho, hasta el mejor escribiente tiene un borrón y el borrón de esta compañía es el producto que ha lanzado al mercado a bombo y platillo: Thomas Bagels, una especie de tostadas con el sabor y textura del pan tradicional que, sinceramente, no está nada bien conseguida, amén de ser una opción en los lineales nada barata, ya que se trata de cuatro porciones al precio medio de 1,69 euros.

Teóricamente, este pan se lanzó para aquellas personas amantes de las tostadas pero que querían tener a la par un pan crujiente, una alternativa que la consigue, por ejemplo, cualquiera de los panes de la variedad Oroweat, unas rebanadas de cereales que puestas al tostador sacan aun lo mejor de ellas mismas. Sin embargo, y no me pregunten qué tipo de estudios de mercado ha realizado Bimbo en España, en vez de apostar a caballo ganador, la compañía se ha lanzado por el barrando y se ha despeñado, al menos en esta introducción.

Supuestamente, el pan Thomas Bagels basta con ponerle dos minutos en el tostador para que salga plenamente crujiente. Supongo que deben ser dos minutos en los Altos Hornos de Vizcaya porque en el electrodoméstico de mi casa, nones. Sale medio crudo. Precisas, como poco, cinco minutos más para que empiece a tener esa tonalidad tostadita y luego su sabor no es ni mucho menos lo prometido, que sepa como el pan de barra cuando lo tuestas. En este caso, es un pan que lo ‘Thomas’ y lo dejas.

Café Suizo de Santander: atención de república bananera

Tengo a bien no darle publicidad a lugares en el que el trato dispensado al cliente suele ser pésimo. Pero en esta ocasión haré una excepción porque encima se trata de una de las cafeterías más señeras de Santander, el Café Suizo, sito en pleno Paseo de Pereda, en el número 28, y frente a Puerto Chico, en una vista realmente incomparable y digna de ser contemplada.

Pues bien, en plena Semana Santa, el 2 de abril de 2015, optamos, después de un largo paseo desde los Jardines de Piquio hasta esta zona, hacer una pausa para disfrutar de un merecido descanso y, de paso, deleitarnos con un café, un chocolate y un croissant artesanal. La cafetería estaba de bote en bote, pero siempre existe esa suerte de que en el momento en el que entras alguien deja la mesa y allí que la cogimos sobre la marcha. Piensas que la suerte te sonríe y que todo va a ir sobre ruedas. Pero las cosas buenas tienden a durar muy poco.

Al rato nos atiende un camarero con malas pulgas y nos dice que somos los cuartos para ser atendidos. Entendemos que hay más clientes y lo aceptas, pero no tanto el ‘tonito’. A los diez minutos llega otro camarero y nos toma nota de lo que queremos. A los cinco minutos vuelve a subir y nos dice que no hay croissants y nos ofrece como alternativa un suizo. Le decimos que perfecto y no pasan ni dos minutos cuando regresa a nuestra mesa y nos dice que tampoco hay suizos. Le acabamos pidiendo unas tostadas y justo en ese momento entra en escena el camarero primero, el que nos dijo que éramos los cuartos en ser atendidos, y le montó una escena por el hecho de haber ejecutado el trabajo que él no había realizado o se había despistado por completo de atender nuestra mesa.

Eso sí, el camarero de la malas pulgas sí tenía buenos gestos para con los clientes habituales, todo era desvivirse por ellos y a los que teníamos cara de turistas, que nos fuesen dando por donde amargan los pepinos. Por supuesto, ni que decir tiene que cuando vio el dinero en el plato de la cuenta, no tardó ni una nanomilésima de segundo en venir a por la misma (a lo mejor se pensó que le íbamos a dejar propina). Una pena que una cafetería entrañable y con mucha historia tenga a gente tan torpe, necia e incompetente sirviendo a la clientela. Así, a la larga, sólo se logra una cosa, que el público se vaya y el local acabe por cerrar sus puertas. Vamos, que de suizo sólo tiene el nombre. Su atención al cliente es de Ruanda Burundi o de cualquier república bananera.

La ordinariez al poder: Belén Esteban gana GH VIP

Estaba claro que Telecinco no iba a sacrificar a su gallina de los huevos de oro. Cuando se anunció que la mal llamada ‘princesa del pueblo’ iba a formar parte de la nómina de Gran Hermano VIP, todos sabíamos que Belén Esteban iba a ganar el reality de Mediaset, aunque para ello fuese preciso forzar la máquina hasta el máximo. Siempre lo mantuve, que esta señora, que dicho sea de paso amagó con irse en dos ocasiones y pidió que en las nominaciones fuese puesta de patitas en la calle, supo jugar muy bien sus cartas hasta el punto de que la noche que más sencilla parecía su expulsión, cuando se tuvo que jugar la permanencia en la casa junto a Ares, acabó volteando (o le acabaron volteando) las votaciones en los 40 minutos finales limando una diferencia de 10 puntos (vamos, que ni en las elecciones venezolanas).

Lo cierto es que Belén Esteban puede ser el perfecto producto para el éxito. Igual le hacen ganar un concurso de baile como que puede hacerse con Gran Herman VIP. Vasile está más que encantado con la arrabalera de San Blas y mientras le siga reportando share y sobre todo ingresos publicitarios, la cadena de Mediaset no se va a desprender de ella. Da igual que haya sido una persona adicta a sustancias prohibidas, que sea más ordinaria que un orinal, que haga de su vida un constante drama.

Toda su vida, no me pregunten por qué, interesa en este país hasta el punto de que ha llegado a ser propuesta en encuestas pseudoelectorales como una posible aspirante a presidenta de Gobierno. Lo peor es que aquí, como nos gusta todo lo radical, lo exótico, lo raro y lo fuera de la ley, igual podemos votar al partido de Pablo Iglesias como que nos da por respaldar a un hipotético partido encabezado por Belén Esteban.

En fin, que la tipa más zote de España vuelve a estar de moda y ahora ya no nos la podremos quitar de encima en mucho tiempo. En este país ya no triunfas por ser un ingeniero de la NASA, sino por ganar un reality insulso en el que sólo triunfo aquel o aquella que demuestre ser una gran pedorra, zafia y basta como Belén Esteban.

El 'caradurafunding' de Podemos

No paran de pedir. Estos de Podemos, que tanto han criticado los vicios de la casta, resulta que se han dado cuenta que el vil metal es necesario para las campañas políticas. Es decir, ellos rechazan el dinero que pueda venir vía subvenciones, pero en cambio nos quieren hacer pasar por tontos cuando reclaman a sus seguidores que les financien vía crowfunding, es decir, que los ciudadanos le paguen sus estrategias electorales, con la diferencia de que ese segundo dinero no se sabe ni en qué ni cómo se emplea. Es decir, igual pueden montar un mitin en Almería como que puede servir para que Monedero y los suyos se peguen un banquetazo.

Lo de las donaciones, en el fondo, viene siendo lo mismo que lo de las subvenciones, con la diferencia de que las segundas tienen que ser justificadas y ampliamente documentadas y las donaciones, en cambio, funcionan por la técnica de ‘todo el monte es orégano’. Es decir, uno no tiene por que ser tan riguroso a la hora de emplear la pasta que ha recibido a través de ese sistema de crowfunding. No hay un control tan exhaustivo y uno puede alegar que le han dado cuatro cuando, en realidad, ha podido percibir 18. Si fuesen transparentes, lo que deberían hacer es publicar todos y cada uno de los ingresos percibidos con nombres, apellidos y la cantidad en cuestión para que fuesen sometidos a una fiscalización en condiciones.

 Pero, claro, ¿quién se va a fiar de estos de Podemos que, en cuanto pueden, hurtan toda clase de explicaciones sobre los ingresos de sus líderes? Cuando no son las asesorías bolivarianas, se trata de las becas blacks, de productoras camufladas como si fuesen organizaciones sin ánimo de lucro.

En fin, toda una suerte de despropósitos y de falta de transparencia que provoca que cada vez sean más quienes estén recelosos ante las prácticas del partido de Pablo Iglesias que tiene como norma fundamental y piedra angular de su filosofía la de no dar explicaciones de ningún tipo en cuanto vienen mal dadas o sale a la superficie algún caso de evidente corruptela.

Prácticas caciquiles del PSOE en Andalucía

El PSOE tiene todo a favor para seguir ganando elección tras elección en Andalucía. Y no sólo porque el principal partido en la oposición, el Partido Popular, se empeñe en regalarle las victorias nombrando a candidatos ya no de perfil bajo, sino de hueco relieve como Juanma Moreno Bonilla, o cederle la poltrona como en 2012, a pesar del triunfo de Javier Arenas, sino porque alguien ha destapado uno de los mayores escándalos éticos y morales que se le pueden descubrir a un partido, que sus acólitos se pongan en plan secta de los Testigos de Jehová para proclamar la palabra del socialismo y exigir el diezmo en modo de papeleta en la urna electoral.

Los comicios de 2012, los más complicados para un PSOE en situación de derrumbe tras el paso del zapaterismo, preveían un cambio histórico en Andalucía con un Javier Arenas en plan campeón. Pero como siempre suele pasar, el Arriola de turno le dijo que nada de rebajarse a debates electorales y desperdició una baza que luego se vio reflejada en el escrutinio definitivo. La había faltado el cara a cara con Griñán para poder alcanzar la mayoría absoluta. ¿Pero seguro que sólo fue un debate lo que salvó a los socialistas de caer al pozo de la oposición?

Ni mucho menos. El PSOE tenía claro que había que redoblar esfuerzos y movilizar a todos los cargos, enchufados y amigos de la mamandurria y, por lo pronto, se ha descubierto cómo la exdelegada de Empleo de la Junta de Andalucía, Irene Sabalete, le dejaba una cosa bien clara y meridiana a sus subordinados, que había que dejar las gestiones a un lado y salir a hacer campaña a la calle, estar como los Testigos de Jehová e ir a las sedes sociales de aquellos empresarios que habían sido beneficiados con subvenciones. El mensaje era bien directo y amenazante: “O gana el PSOE, o aquí ya no seguís”.

Ahora, casualidades de la vida, la tal Sabalete está en el trullo al estar supuestamente implicada en una de las ramificaciones de la trabajada red de corruptelas que lleva funcionando desde tiempos remotos en Andalucía. Y cuanto más papeles remueve la jueza Alaya, más crece esta estructura clientelar que ya ha demostrado que dos expresidentes, Chaves y Griñán, estaban al cabo de la calle. ¡Qué vergüenza!