¿Quieres noticias? Pon tu cámara a las dos de la mañana en Valdebebas

Voy a ser malpensado, pero ¿qué hacían unas cámaras de televisión a las dos de la mañana en Valdebebas justo después de llegar la plantilla del Real Madrid a recoger sus vehículos tras llegar de Barcelona? Como poco, sinceramente, llama poderosamente la atención. ¿Qué noticia esperaban recoger esos medios?¿O es que habían recibido un soplo por parte de esos dos ultras que patearon todo lo que salía del parking madridista para que al día siguiente los bloques deportivos tuviesen material que dar a su audiencia?

Insisto, si fuese director de un medio de comunicación lo último que se me ocurriría sería enviar a un equipo a los dos de la mañana a la rotonda de Valdebebas y ponerme a grabar la salida de los jugadores del Real Madrid por si acaso pudiese ocurrir algo. Insisto en que no creo en las casualidades y menos a esas altas horas de la madrugada. Hombre, si todavía al Madrid le hubiesen encasquetado un 7-0 podría entenderlo. Pero sólo fue un 2-1 y el cuadro merengue no jugó precisamente mal. Por eso recalco que a mí me huele muy mal toda esta historia.

Eso sí, igual a partir de hora, en los másters de periodismo deportivo una de las especialidades será la de desplazarse a las salidas de los aparcamientos de las diferentes ciudades deportivas de los equipos de fútbol por si acaso sucede algo. Al menos, el Real Madrid ya ha tomado cartas en el asunto y al vándalo de turno le van a ajustar algo más que las cuentas y perderá toda condición de socio en el club merengue porque, paradójicamente, el que iba achacando a los jugadores blancos que no estaban defendiendo los valores de la entidad, era el primero en incumplir uno de esos preceptos sagrados, el del respeto. Pero vamos, que a mí me sigue mosqueando que hubiese unas cámaras en Valdebebas a las dos de la mañana cuando, en principio, allí no tenía que haber noticia alguna que rascar o que llevarse a la boca.

Bombazo informativo: Hallan los restos de Miguel de Cervantes (modo ironía on)

¡Menudo despliegue que han hecho en Madrid para descubrir lo obvio! Que ahora salgan los panfleteros de Ana Botella a darle portadas y titulares a cinco hablando sobre el descubrimiento de los restos de Miguel de Cervantes (huesos que en algún caso no parecen llegar ni al tamaño de los de una aceituna) es querer hacer propaganda de la obviedad. Es como si ahora nos ponemos en plan científico y vendemos la idea de que acabamos de descubrir que el agua es incolora. Claro, así ha sido en el curso de la Historia, pero hay quienes tratan de vender como nuevo lo que siempre ha sido así desde los orígenes.

En el caso de Miguel de Cervantes y Saavedra, desde siempre se supo que estaban ahí sus restos, que el cadáver, ya putrefacto, del escritor universal yacía en ese convento de las Trinitarias y que, únicamente, unas obras de hace tres siglos removieron la zona original. Pero, independientemente de esas reformas, los huesos seguían estando allí y, por si aún alguien albergaba alguna duda, muchos hemos pasado por delante de ese templo y leído con nuestros propios ojos que los restos del escritor descansaban ahí. Blanco y en vasija, leche fija.

Sin embargo, y no me pregunten por qué, alguien desde el Ayuntamiento capitalino ha querido autolanzarse al estrellato intentando colarnos una campaña revestida del más puro y elevado interés científico-cultural para que todos viviésemos con auténtica atención la búsqueda de los restos de Miguel de Cervantes. La placa conmemorativa daba lo mismo, había que ponerse manos a la obra a ver si aparecían esos huesecillos y, ¡voila! Después de varios meses de intenso trabajo se han encontrado esas partes de la osamenta que, se supone, que son de Cervantes, ya que aún no han podido ser sometidas a una prueba de ADN.

Ya puestos con el disparate, podemos proponer al Consorcio de Transportes de Madrid le cambie el nombre a alguna de las estaciones cercanas a la zona, Gran Vía o Sevilla, para que pase a llamarse estación Miguel de Cervantes y la decoren con motivos personalizados. ¿No va de hacer negocio con la causa? Pues aquí tienen los prebostes del consistorio de Cibeles una idea…y además gratis.

Dolce y Gabbana le han dado por detrás a los del lobby gay

La han liado buena, aunque hay quien les apoya incondicionalmente a pesar de los palos que les están dando. Las declaraciones de Domenico Dolce y Stefano Gabbana a favor de la familia tradicional en una entrevista publicada por la revista Panorama, siguen trayendo cola. Y es que a nadie se le oculta que el lobby gay es demasiado potente como para intentar desacreditar a estos dos genios de la moda que se han atrevido a decir en voz alta lo que muchos piensan, que un niño debe tener como referentes un padre y una madre y no dos madres o dos padres.

Porque ahora lo guay, lo progre, lo que mola, es que te venga el Ricky Martin de turno o el Miguel Bose taciturno a airear a los cuatro vientos que es gay y que junto a su pareja van a adoptar y a cuidar de uno, dos, tres y hasta cuatro chavales. No estoy diciendo que no vayan a darles todas las comodidades y ponerles al alcance todos los medios para poder ser alguien en la vida, pero no sólo de riqueza e intelecto vive el ser humano. Es necesario que el pequeño no se confunda ni sea confundido. Lo natural es tener una mamá y un papá, lo demás es contranatura (y sin necesidad de poner como ejemplo las peras y las manzanas).

Ya hay quienes sostienen que hay que hacer un boicot a ambos diseñadores por homófonos y por tener ideas del medievo. Nada más lejos de la realidad, lo que han hecho Dolce y Galbana es tener unos testículos más grandes que el caballo del Espartero y escupirle la verdad a la cara a esos que van defendiendo unos principios que para nada son naturales.

Insisto, el día que dos hombres o dos mujeres entre sí son capaces de concebir sin necesidad de ayudas médicas, me lo cuentan y entonces cambiarán mis esquemas mentales. Mientras tanto, chapeau por estos dos artistas que han sabido ponerse el mundo por montera y no dejarse atosigar por la asfixiante presión de un colectivo homosexual que se creen los dueños del chiringuito. Ya va siendo hora de darle la vuelta a la tortilla (y dicho sea sin segundas lecturas).

Del pijama 'despistado' a la poltrona apropiada

¡Qué obsesión tiene José Miguel Bravo de Laguna con quedarse cosas que no le pertenecen! Hace ya unas cuántas décadas a este caballerete le trincaron en unos grandes almacenes londinenses llevándose (dice él que por un descuido) un pijama que valdría unas siete libras. Despiste o no, el caso es que la noticia se conoció en España y causó una importante polvareda (y eso que por los años 80 lo de Twitter como que no estaba siquiera en el pensamiento) de la que le costó bastante desprenderse. Y es que entonces aún no estábamos inmunizados ante las corruptelas y eso, por muy nimio que fuese, nos parecía una verdadera chorizada que debía tener su justo castigo. Al menos el oprobio y la vergüenza pública de que alguien con pasta y con una posición envidiable se dedicase a esas cosas (insisto, así fuese un despiste).

Pues bien, casi 30 años después de ese bochornoso episodio, nuestro hombre nos ‘regala’ otra escénica digna de pasar a los anales del caradurismo político. Este señor ha pedido la baja como afiliado y militante del Partido Popular pero, hete aquí, que se niega a dejar la Presidencia del Cabildo de Gran Canaria. Sí, dentro de dos meses hay elecciones y Bravo de Laguna será desalojado de su coqueto despacho por la fuerza de la democracia. Seguramente, también considerará que ha sido un mero despiste, que no tiene querencia por la poltrona, pero de momento se aferra a ella y está pegado al sillón como una lapa.

Está claro que el señor Bravo de Laguna está dando sus últimos coletazos dentro de la política activa. Es como esos grandes paquidermos que saben que ya no cuentan para la vida activa, que no sirven para la caza, y acaban apartados y arrinconados hasta que se quedan eternamente en ese cementerio de elefantes. Eso sí, quitarle los colmillos de marfil a este elemento no va a ser nada sencillo y de hecho casi dan por imposible en el partido que le ha albergado todos estos años el quitarle sus atribuciones como presidente hasta que no tenga lugar la sesión de investidura del nuevo presidente.

Pero el problema ya no es sólo que haya roto con el PP, sino con toda la ciudadanía grancanaria, ya que él ahora mismo se ha acaudillado en el Palacio Insular. Sólo le falta ponerse la boina roja, salir a pasear por la isla y expropiar todo aquello que se encuentre a su paso. Lo bueno de esto es que si alguna duda quedaba de la catadura moral del señor Bravo de Laguna, él, y sólo él, se está encargando de demostrarle al orbe entero que es lo que todos pensamos, un jeta que empezó ‘despistando’ un pijama y acabó apropiándose de una poltrona.

Pepa Bueno no se deja pisotear por Monedero

Si alguien tiene duda de lo que pretenden hacer los de Podemos si algún día (Dios no lo quiera) llegan al poder, simplemente basta que busquen en el fonoteca de la Cadena Ser, en el programa ‘Hoy por hoy’ y escuchen con detenimiento la somanta de palos que Pepa Bueno le mete al listillo y sabiondo de Juan Carlos Monedero.

Al ideólogo de Podemos le molestó sobremanera que la cadena del grupo PRISA adelantase una información relativa al programa económico de Pablo Iglesias y optó por negar la mayor a pesar de que la periodista tenía bien agarrados todos los datos, empezando por la confirmación de varias fuentes de la propia formación morada. Luego, como ya se coge antes a un mentiroso que a un cojo, el lamento de Monedero (que nunca lleva sueltas explicaciones del pastizal de las asesorías bolivarianas) era que esas noticias no convenía darlas ahora. ¿Por qué? No se sabe, pero seguramente le perjudicaban a Podemos.

Y claro, ya eso es lo último que le puedes decir a cualquier periodista que se precie de serlo. Pepa Bueno cogió su fusil mediático y no se dejó pisar como el pasajero del vuelo de Ginebra y le puso los puntos sobre las íes al ideólogo del partido de Iglesias diciéndole que él no es nadie para marcar el ritmo de las informaciones que su medio ofrece. Vamos, faltaría más.

Estos se han creído que todo el monte es Venezuela y que pueden personarse o llamar a los medios para que rectifiquen o quiten de la parrilla las informaciones que a ellos no les gustan. Pues no señor. Aquí hay libertad de prensa y si no le gusta lo que ve, lee o escucha cambie de medio o márchese al Palacio de Miraflores en Caracas con la cuchipanda chavista.

Lo de Cintora no es un ataque a la libertad de expresión

Le han puesto de patitas en la calle y ya han salido los que se enteran a medias de las cosas a asegurar que a Jesús Cintora le han echado de ‘Las Mañanas de Cuatro’ porque Mediaset ha cedido a las presiones del Gobierno de Mariano Rajoy que supuestamente estaría incómodo con este periodista por haber hecho de su tertulia matinal un panegírico de Podemos y una constante crítica al Ejecutivo del Partido Popular.

Pues para esos listos que creen que se las saben todas, decirles claramente que se están resbalando con más facilidad que un despistado que pisa una pastilla de jabón. Jesús Cintora sale del programa por su altivez, despotismo y agrio carácter que le impedía trabajar en equipo. Bastantes eran los que estaban hasta la mismísima coronilla de currar con un tipo que tenía una doble cara, capaz de poner sonrisas de mermelada delante de la cámara y, nada más ponerse apagados los focos, salir por peteneras y gritar al más pintado que tuviese la mala fortuna de pasar por ahí delante en ese momento. Sí, amigos, ese es el presentador soriano. Una especie de Doctor Jeckyll y Mr. Hyde perfectamente pertrechado para simular una simpatía de la que carece por completo.

Si de verdad el Gobierno del PP estuviese detrás de esta operación de acoso y derribo a la libertad de prensa, ya habría cerrado medios como La Tuerka, Público, eldiario.es, Infolibre, El Plural, Cadena SER, laSexta, El País, Telecinco, Cuatro o Canal Sur, por poner unos cuantos ejemplos que se vienen a la mente a bote pronto. Es muy fácil apuntarse a teorías de la conspiración, pero mucho más sencillo es desmontarlas.

Y tiene gracia que quienes hacen campaña con la figura de Cintora como si fuese un Cid Campeador redivivo hablando de leyes mordazas, olviden, por ejemplo, la verdadera y cruda persecución y encarcelamiento de periodistas en supuestas democracias como Venezuela. ¿Dónde están esos que tanto defienden aquí la libertad de expresión y la disparidad de criterios? ¿Dónde se esconden? Es que para todo en la vida hay que tener un mínimo de coherencia y no se puede ver un ataque a la libertad de expresión en el despido de un periodista por razones que responden únicamente a una mera cuestión disciplinaria.

Rubén Castro: un caso perdido

Hay un dicho muy popular que reza que ‘calladito estás más guapo’. En el caso del jugador del Real Betis Rubén Castro está claro que sería míster universo si optase por la prudencia del silencio cuando lo que va a decir es una patochada tras otra. Pero el grancanario no parece conocer la templanza y suelta lo primero que se le viene a la cabeza, normal en un individuo que tampoco parece tener muy domesticadas sus manos cuando está delante de una mujer.

Saben ustedes que hace unas semanas se montó una muy gorda cuando un sector del Benito Villamarín comenzó a jalear a Castro y a vituperar a la mujer a la que supuestamente había zumbado como una estera el futbolista bético. Pues bien, al siguiente partido jugado en casa, encima con motivo del Día Internacional de la Mujer, le acabaron preguntando a este futbolista por esos cánticos vomitivos. Mira que se lo ponían sencillo al deportista, con lo fácil que era ir a favor de corriente. Pero no, el machango de Castro tenía que dar la nota.

El delantero verdiblanco quiso defender a esos radicales béticos (que por suerte no representan a la noble afición del Villamarín) y aseguró que los aficionados estaban en su derecho de cantar o vociferar lo que les diese la gana, que él no tenía que condenar o dejar de condenar nada.

Horas después, viendo el club el caldo de cultivo que se estaba cociendo en las redes sociales, llamó a capítulo al futbolista y le exigió que grabase una rectificación. El problema es que dentro de quince días o de un mes no habrá quien pare a cuatro desaprensivos en la grada que jaleen los malos tratos e igualmente Rubén Castro puede volver a congraciarse con esos descerebrados.

¿Quién vigila a los pilotos de un avión?

La prudencia marcaría e indicaría que no habría que precipitarse a la hora de elevar a la categoría de conclusiones definitivas lo que no es más que una posible hipótesis. Sin embargo, lo sucedido con el avión de la compañía alemana Germanwings y la afirmación tajante del fiscal de Marsella que el copiloto Andreas Lubitz provocó premeditadamente la caída del avión ha provocado que todo dé un giro de 180 grados y la situación de caos y pánico que se puede generar a partir de este suceso.

Desde el 11-S el mundo de la aviación ha cambiado a marchas forzadas. La seguridad lo prima absolutamente todo. Tienes que estar en la zona de embarque dos o tres horas antes, tu equipaje de mano será sometido a todo tipo de revisiones, pueden escanearte a gusto del segurita de turno, te quitarán todos los líquidos que lleves en recipientes superiores a 50 mililitros, te harán sacar los dispositivos electrónicos, te harán desmontar las baterías, te obligarán a llevar el móvil con carga suficiente para que puedan comprobar si es un simple teléfono o hay algo más dentro de ese smartphone. Y todos lo hemos aceptado porque no queda de otra.

Sin embargo, ¿quién controla a un piloto o a un copiloto? ¿Quién me dice que en el próximo vuelo que tome no estaré poniendo la vida de mi pareja, de nuestro futuro bebé y la mía propia en manos de un psicópata que bien tenga ganas de quitarse de en medio o que es un reconvertido al fundamentalismo islámico y haya decidido que, en nombre de Alá, tenga que suicidarse con todos los pasajeros dentro? ¿Quién nos garantiza que quienes llevan los mandos de la aeronave no es un tipo grillado?

El copiloto de la aerolínea Germanwings apenas había completado 600 horas de vuelo, pero todos hablaban de su profesionalidad intachable. ¡Pues toma inmaculada hoja de servicios! Ahora a ver qué dicen los listillos sabiondos que empezaron a tachar a la compañía de capitalismo salvaje y de horadar las medidas de seguridad de los pasajeros. De acuerdo que en una decisión de este clase nadie puede tener la culpa de manera directa, pero lo que toca mucho los webs es que 100, 200 o 400 pasajeros sean, entre comillas, sospechosos de poder pertenecer a cédulas terroristas y un tipejo como Andreas haya podido tener el cielo abierto para tamaño homicidio múltiple.

Cantó y otros que se han cansado de ser capullos y tallos de Rosa Díez

No se puede ir por la vida de totalitario y de jefe todopoderoso porque el día menos pensado te pintan la cara o te dejan en la estacada. Esto es lo que le está sucediendo a la caudilla de UPyD, Rosa Díez, una señora a la que cada día se le pone más cara de vinagre y que es incapaz de asumir un sólo error. Es la perfecta aplicación de la ley de embudo, lo ancho o los aciertos son de ella y lo estrecho o los batacazos electorales le corresponden a los demás. Y con esa manera de pensar y de actuar, ya son muchos los que le han dicho a Rosa que están hartos de seguir haciendo el capullo y de ser el tallo que la sostiene en palmitas.

Por lo pronto, según adelantaba en rigurosa exclusiva el periodista de La Razón Toni Bolaño en el programa ‘Rojo y Negro’ de Radio4G, Toni Cantó, uno de los rostros más reconocidos de la formación magenta, dejará en cuestión de horas de pertenecer al partido. Se va a ir harto de una política que es incapaz de reconocer el error de no haber llegado a una alianza con Ciudadanos y de no asumir ningún tipo de culpa por lo sucedido en los comicios andaluces.

Pero es que detrás de esta salida puede venir un aluvión de deserciones y otra que está hasta el moño de ser el tallo que sostiene a la Rosa de UPyD es Irene Lozano. Ella ha sido una fiel seguidora de los preceptos de Díez, pero hasta ella se ha percatado de que la lideresa está llevando al partido a la ruina y que algo hay que hacer. Sin embargo, como los estatutos son los que son, es decir, creados al socaire de esa ley del embudo, Rosa Díez se ha empeñado en atrincherarse y de ahí no la sacan ni los geos.

¿El resultado final? Que va a producirse una desbandada de tomo y lomo y van a dejar a la vasca intransigente con la siglas, pero sin gente que sostenga el proyecto. Empieza, como diría el copión de Pablo Iglesias, el verdadero tic tac para la caída definitiva de Rosa Díez y el engorde de Ciudadanos con la llegada de gente más cercana a sus postulados que estaban ahogadas en UPyD.

El miserable de Eduardo Garzón

La miseria humana se demuestra cuando hay una catástrofe. Es matemático, pero en cuando se produce el hundimiento de un barco, hay un asesinato de los dibujantes de una revista satírica o se cae un avión, siempre surge el imbécil de turno a poner su granito de arena para que todo el mundo hable de él, aunque sea mal. El problema es que a veces algunos utilizan el parentesco para darse a conocer y dejar mal a su familiar cuando éste no tiene ni arte ni parte.

Me estoy refiriendo a Eduardo Garzón, hermano de Alberto Garzón, el diputado de Izquierda Unida y candidato a las elecciones generales, que no ha tenido mejor idea que escribir en Twitter que lo que había pasado con el avión caído de Germanwings era producto de la preocupación por los beneficios y no por la seguridad aérea. ¿Hace falta ser más miserable¿ ¿Hay quién le has empatado tú, mamarracho? Lo peor ya no fue el tuit inicial, sino intentar después justificar esas afirmaciones y encima acusar a los demás de malinterpretar lo que estaba perfectamente bien claro, que este tipejo es mala gente, que destila mala baba y que, eso sí, igual no hace la misma broma si se cayese un avión de Corea del Norte o de Cuba, por poner dos claros ejemplos.

Eso sí, la miseria humana no es patrimonio sólo de este sujeto. También, como bien dirían Salvador Sostres y Alfonso Rojo, Twitter es la patria y el refugio del tarado. Sólo así puede haber gentuza que hace sólo unas horas deseaba que cayese otro avión sobre la cabeza de quien programó en Telecinco un especial informativo sobre el siniestro aéreo en Los Alpes y que ha dejado un saldo de 150 fallecidos. Esa panda de tuiteros reclamaba que la cadena le pusiera el programa Mujeres, Hombres y Viceversa y se dejase de hablar del accidente. A esa chusma le ponía yo un plato de vómito para que ellos mismos se diesen cuenta de lo que son, personajes vomitivos, gente de baja estofa con instintos y alma aún peor.

Andalucía vuelve a quedar preñada de socialismo

Normal que el PSOE haya ganado en Andalucía. El partido que asegura prebendas a manos llenas (con el dinero de todos los contribuyentes, dicho sea de paso) suele tener asegurada la reelección convocatoria tras convocatoria y si no es así, como en el 2012, ya se encargará el lado oscuro de la izquierda en convencer a Izquierda Unida para que sostenga el chiringuito en el Palacio de San Telmo. Esta vez, ni siquiera será necesario. Bastará conque unos se miren entre sí para que Susana Díaz gobierne los próximos cuatro años.

Porque la única posibilidad real que existe para desalojar al PSOE del poder de Despeñaperros para abajo es una coalición de tres formada por PP (33 escaños), Podemos (15) y Ciudadanos (9) y no tiene visos de que entre esas tres fuerzas vaya a existir acuerdo alguno. Otra cosa es que puedan torpedearle todas las medidas que lleven los socialistas al Parlamento andaluz, pero también tendrán que cortarse con la política del ‘no a todo’ porque tampoco se puede ir en contra de propuestas que beneficien al conjunto de la ciudadanía.

El caso es que si Susana Díaz ha sabido mantener los 47 escaños de Griñán y superar en 14 al PP es, en primer lugar, porque la candidata y presidenta en funciones ha sabido vender su marca personal y separarle de la del PSOE. De hecho, ha intentado por activa y por pasiva que Pedro Sánchez bajase lo menos posible a Andalucía. Y, seguidamente, se ha encontrado con gran parte de la victoria servida en bandeja, cortesía del magnífico equipo de asesores de Génova 13 que, por consejo-recomendación-orden directa de Rajoy, no le dieron bola a su aspirante, Juanma Moreno, hasta los últimos estertores de la precampaña. De hecho, aunque la realidad es que los de la gaviota se han desplomado, hay quienes mantienen que los últimos 15 días de campaña han hecho remontar ligeramente el vuelto a los populares. Pero claro, 15 días no son nada comparado con el año y pico de la señora Díaz.

Eso sí, para algunos periodistas de bufanda, la noche del domingo 22 de marzo el gran exitazo fue lo de Podemos y sus quince escaños. En Telecinco más de uno (y de una) babeaban con el resultado de Teresa Rodríguez. Vamos a ver si dicen lo mismo el día que Pablo Iglesias gobierne y empiece a estatalizar los medios de comunicación, empezando por los del grupo Mediaset.

Fernando Aramburu: una sabia reflexión sobre el terrorismo vasco

“País Vasco: ven y cuéntalo”. Este fue el lema lanzado hace varios años por el Gobierno del entonces lehendakari Ardanza, concretamente por el departamento de Turismo que ocupaba en aquel entonces la señora socialista Rosa Díez, hoy lideresa y caudilla de UPyD, y que incluso tuvo el papo de meterle una querella al genial dibujante Antonio Mingote por hacer en una caricatura una mezcla precisa de esa campaña turística con los atentados que venían sucediéndose día sí y día también.

Pues bien, para todos aquellos que crean que la situación en Euskadi está normalizada, que lean la entrevista que mi compañero Lorenzo Rodríguez le hizo al escritor Fernando Aramburu para Periodista Digital. A la pregunta de que si la crítica al terrorismo vasco la podría haber escrito con la misma libertad en San Sebastián que la que tuvo en Alemania, la respuesta es corta, pero contundente: “No” y añadía que, evidentemente, “expresarse negativamente sobre los pistoleros cerca de sus pistolas entraña graves riesgos para la salud del escritor”. Más claro, agua.

Desgraciadamente, a día de hoy, vemos como los violentos siguen campando a sus anchas. Sí, ya no matan ni colocan bombas ni secuestras. ¿Para qué? Si ya tienen parte del botín que querían, estar en las instituciones e imponer una especie de dictadura silenciosa. El complejo entramado Bildu-Sortu-Amaiur no deja de ser la misma marca, al estilo de lo que ha hecho Podemos, pero cuando rascas un poco sale a la superficie el mismo veneno que mata la paz, la convivencia y resucita el espíritu de lucha contra todo lo español.

Por eso voces como la de Aramburu deberían ser escuchadas con mucha quietud porque lo que dice está cargado de razón. Seguramente no le harán un busto en pleno paseo de la Playa de la Concha, básicamente porque la ciudad está gobernada por proetarras.

La chavista española que se destapa con Cake Minuesa

Son peores los que quieren aparentar lo que no son que quienes realmente lo son. Pasa prácticamente en todos los órdenes de la vida y resulta patético ver a gente que no tienen ni idea de lo que sucede en un determinado país querer dar ejemplo y mostrarse más papistas que el Papa. Ya se sabe que al final los peores enemigos no son aquellos que defienden una causa, sino quienes apoyan a esos que mueren por esos principios e ideales radicales.

Yendo al grano. Hace unos días el periodista Cake Minuesa en ‘Ciudadano Cake’ (Telemadrid, los lunes a las 21.30 horas) hizo una doble pieza magistral sobre la Venezuela chavista y las vinculaciones con Podemos. Para rematar sus reportajes quiso estar presente en esa especie de ‘feria del surrealismo’ llamada Expo Venezuela’ que estuvo varios días en el Círculo de Bellas Artes de Madrid. Sin embargo, pese a estar acreditado, el periodista vio como se le impedía la entrada por parte de un segurita que, evidentemente, tenía que hacer el feo papel de cumplir órdenes para quien le paga. Sin embargo, lo peor no fue eso.

Lo peor fue ver como una señora de pelo rojo, muy española ella, le empezó a increpar y diciendo que si de ella hubiese dependido ni tan siquiera el periodista habría pasado de la puerta de la calle. Vamos, esta señora está en la Venezuela chavista y se hubiese llevado detenido a Cake Minuesa por alborotador y por faltar a los principios fundamentales del régimen.

¿Lo ven? Esto es lo que nos está costando ver, que hay españoles a los que lavan el cerebro y tachan de democrático lo que no tiene nada de ello. El chasvismo no sólo es una dictadura, es una desgracia económica y sólo hay que ver cómo viven muchas familias en un país que lo ve todo negro…y no precisamente por el petróleo, sino porque sus dirigentes se han dedicado al populismo y a la erradicación de los disidentes (o a su encarcelamiento).

El zorrón de Olvido Hormigos ataca de nuevo

Olvido Hormigos debe creer que la humanidad, en términos generales, es como ella, es decir, o tonta absoluta o con más morro que un paquidermo. La ex concejal del vídeo porno, la zorrona de Los Yébenes, ha vuelto a dar a toda España una lección de cómo hacerte la indignada porque hablen de tu vida privada cuando por enésima vez le abres la puerta a una revista para mostrar en esta oportunidad las interioridades de una vivienda que, dicho sea de paso, es propiedad del cornudo mayor del pueblo, es decir Don Jesús Atahonero.

La señora Hormigos (que debe tener el apellido por los picores uterinos que debe parecer con demasiada regularidad y precisa hallar el remedio en plena calle de Madrid o en la Posada de las Ánimas) se ha paseado en los últimos días por los platós de diferentes programas de Telecinco (’Sálvame’ y ‘Gran Hermano VIP’) para vender que la suya es una familia feliz, que no tienen problema alguno y que ya está bien de que la gente hable y opine sobre su vida.

Obviamente, soltar esa perla delante de alguien como María Patiño es ir directamente a provocar, a tomar al personal por tonto de baba y, claro está, te expones a lo que te expones, a que empiecen a sacarte toda la mierda y todas las contradicciones, empezando porque mentías cuando decías que tu exmarido había ido libremente al ‘Deluxe’ porque luego reconoces que tú le obligaste o decir que tu esposo te daba vía libre para hacer lo que te daba la gana y en cambio poner en la revista que él era un controlador de cuidado y que cada vez que te mandaban un mensaje al móvil te preguntaba quién era (lógico y normal viendo lo casquivana que eres).

En fin Olvido, que vuelves a ser como el Guadiana, que apareces y desapareces, pero tus turbias aguas ya no pueden ocultarse. Tu negocio en lo que queda de vida es éste, venderte al mejor o peor postor, intentar montar númeritos y escenas (sexuales o no) y luego hacerte unas portadas y unos platós. No me extraña que te dedicases a la enseñanza porque tienes dotes sobradas para mostrarlo todo…sin dejar resquicio a la imaginación.

¿Es un bufón? ¿Es un payaso? No, es Willy Toledo

La ha vuelto a liar. El pseudocómico Willy Toledo sigue dando la nota, otra vez más por Twitter, y en esta ocasión el objetivo de sus invectivas ha sido la periodista Alejandra Andrade de ‘En Tierra Hostil’ (Antena 3). Este sujeto, capaz de justificar la muerte de once personas de una revista satírica por el único hecho de que se burlaban, entre otras cosas, de la religión musulmana, ahora asegura que la reportera se dedicó a escupir mentiras sobre Venezuela en el reportaje que se emitió por Antena 3 hace sólo unos días.

Tampoco hemos de sorprendernos ante la actitud de este elemento abyecto donde los haya, pero una cosa es que el sujeto quiera ir de pintoresco por la vida y otra que a través de las redes sociales intente desacreditar a quien tiene todo el crédito del mundo como es la buena de Alejandra.

Para más inri, el chavista de Willy Toledo intentó vender que la pieza emitida por la cadena de Atresmedia era algo enlatado, de hace más de un año y que se emitía ahora para intentar desacreditar al régimen de Nicolás Maduro, que allí no hay ni colas ni penurias y que todo el mundo en Venezuela es feliz de la vida…siempre que no se opongan al régimen del dictador que les ha caído en desgracia y que es más que un fiel seguidor y observador de las atrocidades que cometió Hugo Chávez.

Willy Toledo puede permitirse el gran lujo de defender regímenes y dictaduras porque él vive a pleno trapo en esos lugares. En Cuba, donde la gente gana menos que lo que se le puede pagar en España a un niño para que lo gaste con sus amigos un sábado en la tarde, este tipejo goza de las comodidades más absolutas.

Eso sí, el precio que le toca pagar a cambio es proceder a insultar a diestro y siniestro a todos aquellos que intenten desacreditar a los dictadores a los que él defiende. Cierto es que cuando conozcan en verdad las entrañas de este personaje, al igual que ha pasado en España, tal vez le aten de pies y manos y le metan en una balsa y a ver si con un poco de suerte se pierde de por vida en el Triángulo de las Bermudas.

Carmen Barceló: si no te gusta el himno español, tápete los oídos o ponte la TV3

Pulula por ahí una periodista llamada Carmen Barceló, muy catalana ella, muy culé y cuatribarrada ella (creo que sólo le falta la estelada para completar el cuadro) que ha soltado hace unos días en el programa ‘El Chiringuito de Neox’ la perlita de que ella no se siente representada por el himno español. ¿Y qué es lo que te representa a ti, chata? ¿El himno de Els Segadors? ¿Acaso tienes pasaporte o DNI catalán y yo no me he enterado?

A mí me encanta la presencia de personajes de esta calaña que cobran de programas hechos en España, que no le hacen remilgos a los euros que perciben, por ejemplo, de Atresmedia, pero que luego quieren dárselas de catalanes de pura cepa, de auténtica pata negra, y decir a los cuatro vientos que ellos se sienten más nacionalistas que Tarradellas (y no el de las pizzas o patés, precisamente).

La señora Carmen Barceló es como es y no va a haber Tomás Roncero alguno que le haga cambiar, pero, sinceramente, alguien que no se siente representada por el himno español (y todo por no decir lo que realmente piensa, que no se siente española, sino enteramente catalana y sueña con una Cataluña libre e independiente, con Selección incluida) no sé qué demonios hace yendo de aquí para allá a los programas que se hacen en su ‘odiada’ Madrit. Carmencita, si a ti no te mola el ‘chunda, chunda’ que suena cuando juega España tienes dos soluciones, o taparte los oídos o ponerte la TV3 para que te den el mitin de turno los Artur Mas, Oriol Junqueras o David Fernández, el de las CUP y los zapatos extraibles.

Yolanda Couceiro, la friki de Portugalete

¡Cuánto friki se está colando en la política española! Hace unos años nos reíamos de lo que pasaba en Italia con fenómenos como el de la Ciocciolina, una política que iba con los pechos al aire para buscar protagonismo y un escaño del que poder mamar. Sin embargo, ya no hay que ir al país transalpino para buscar estos elementos curiosos. Los tenemos aquí mismo, a la vuelta de la esquina. El último de todos en Portugalete y lo protagoniza una tal Yolando Couceiro Morín, quien se presenta a la alcaldía bajo las siglas del Partido por la Libertad, que está integrado en la plataforma de ‘Con las manos limpias’.

Esta señora, de mejor o de peor buen ver (para gustos los colores) ha optado por plagiar descaradamente la pose usada hace unos años por Albert Rivera cuando, siendo un total desconocido, decidió posar en pelotas (tapándose únicamente las partes pudorosas). Aquí, nuestra amiga opta por ponerse en la misma postura en su cartel o anuncio preelectoral, es decir como Dios la trajo al mundo, aunque tapando con un rótulo los pechos y con su mano ocultando la vagina.

Por supuesto, cada quien es libre de posar como le dé la real gana, que si lo hizo el líder de Ciudadanos en 2006, por qué no puede hacerlo ahora Yolanda Couceiro. Pero el problema no es ese. La cuestión es que no se trata de que se copie solamente la fachada y se recurra a trucos de prestidigitador mediocre. Rivera, más allá del desnudo, tenía unas ideas y un proyecto claro. No era un paracaidista o un arribista que pensase en trincar un puesto en el Parlamento catalán. Su partido ha ido subiendo lentamente y hoy es la cuarta fuerza a nivel nacional (al menos demoscópicamente) y dado como está el patio no sería desdeñable que empiece a ser tomada como un partido de Gobierno.

En cambio, la señor Couceiro utiliza el desnudo de su cuerpo para decirnos lo obvio, que los políticos dejan a los ciudadanos en pelotas. Pero, ¿qué nos propone esta política a cambio de que los ciudadanos de Portugalete la voten? Me da la sensación de que más allá de los fuegos artificiales del despelote, esta señora tiene poco que ofrecer. Las urnas dictarán sentencia en dos meses.

Pradejón celebra su particular 'Champiñon League': Fungitur 2015

¿Aún no tiene planes para el próximo puente de mayo? Pues desde estas líneas le damos una rica, atractiva e inmejorable idea para que esos días los pase de la mejor manera. Un año más, y ya van tres, el municipio riojano de Pradejón celebra lo que, permítanme el chascarrillo, podría considerarse la ‘Champiñón League’ de la micología, las terceras jornadas gastronómicas del Champiñón y las Setas de La Rioja o, lo que es lo mismo, ‘Fungitur 2015’, un evento que se celebrará del 29 de abril al 3 de mayo.

La presentación de estas jornadas ha tenido lugar en el Centro Riojano de Madrid y como no podía ser de otro modo ha contado con la presencia de las primeras autoridades locales y regionales, entre ellas el alcalde de Pradejón, Óscar León y el consejero de Educación, Cultura y Turismo del Gobierno de La Rioja, Abel Bayo.

De hecho, es lógico que La Rioja y, muy en particular Pradejón, albergue unas jornadas de estas características, ya que el 60% del champiñón que se produce en esta región pertenece a este municipio y seis de cada diez champiñones producidos en España tiene denominación de origen riojano. Es evidente que este cultivo ha impulsado la economía de esta parte de la llamada Rioja Baja. Sólo queda que ustedes se den un garbeo por La Rioja y, al margen de degustar sus exquisitos caldos, disfruten de la riqueza micológica de Pradejón. No se arrepentirán

PROGRAMA DE ACTOS

Miércoles 29 de abril

•    18:30 Jornadas micológicas “Champiñón y Setas de La Rioja” y menú        degustación en el I.E.S. Camino de Santiago de Santo Domingo de la Calzada.

Jueves 30 de abril

•    17:00-20:00 Apertura y cierre de las exposiciones “XXX Muestra de Arte Joven    en La Rioja” y “Micocoleccionismo” a cargo de José París.
    •    17:30 Show cooking a cargo de Rosa Chandro (Restaurante Chandro), Félix        Jiménez (Maestro de Sushi) y Fernando Saenz Duarte (Obrador Grate – Heladería    della Sera).
    •    19:45 Pregón, lanzamiento del cohete e inicio de FUNGITUR 2015.
    •    20:00 Primera ronda de pinchos “Fungi de Plata 2015”.

Viernes 1 de mayo
    •    9:30-11:30 Inicio de las rutas de Fungiturismo a cultivos de champiñón y setas.
    •    11:00-14:00 Apertura y cierre de las exposiciones ‘XXX Muestra de Arte Joven    en La Rioja. Obras galardonadas’ y ‘Micocoleccionismo’ a cargo de José París.
    •    11:30 Fungicata a cargo de Javier Honorato (Fungiturismo) y Taller infantil de     cocina a base de Champiñón y Setas de La Rioja, organiza Grupo Scout        Robletillos.
    •    17:00-20:00 Apertura y cierre de exposiciones ‘XXX Muestra de Arte Joven en    La Rioja’ y ‘Micocoleccionismo’ a cargo de José París.
    •    17:30 Show cooking a cargo del Cooking Team.
    •    20:00 Segunda ronda de pinchos ‘Fungi de Plata 2015’.

Sábado 2 de mayo

    •    9:30-11:30 Inicio de las rutas de Fungiturismo a cultivos de champiñón y setas.
    •    11:00-14:00 Apertura y cierre de las exposiciones “XXX Muestra de Arte Joven en La Rioja” y “Micocoleccionismo” a cargo de José París.
    •    11:30 Maridaje Fungi con vinos y espumosos de Bodegas Escudero y Taller infantil de diseño textil con Champiñón y Setas de La Rioja, organiza Grupo Scout Robletillos.
    •    17:00-20:00 Sesión vespertina del II Encuentro profesional de Cultivadores. Apertura y cierre de las exposiciones “XXX Muestra de Arte Joven en La Rioja” y “Micocoleccionismo” a cargo de José París.
    •    18:00 Food Painting de alimentos de nuestra tierra a cargo de Globartia.
    •    19:00 Concierto de música rumana folclórica y popular.
    •    19:30 Desfile de moda y presentación de los diseños inspirados en el Champiñón y Setas de La Rioja a cargo de la diseñadora María García Ezquerro.
    •    20:00 Tercera ronda de pinchos “Fungi de Plata 2015”.
    •    00:30 Música nocturna y baile para todos los públicos.

Domingo 3 de mayo

    •    9:30-11:30 Inicio de las rutas de Fungiturismo a cultivos de champiñón y setas
    •    10:30 Exhibición de agujas y bolilleras en la Plaza de España
    •    11:00-14:00 Sesión matinal del II Encuentro profesional de Cultivador y la VII Feria Intercultural. Apertura y cierre de las exposiciones ‘XXX Muestra de Arte Joven en La Rioja’ y ‘Micocoleccionismo’, a cargo de José París.
    •    11:30 Inicio del III Concurso de Calderetas de Champiñón y Setas.
    •    12:00-13:30 Degustación de tés y postes internacionales.
    •    17:00-20:00 Sesión vespertina del II Encuentro Profesional de Cultivadores y la VIII Feria Intercultural. Apertura y cierre de las exposiciones ‘XXX Muestra de Arte Joven en La Rioja’ y ‘Micocoleccionismo’, a cargo de José París.
    •    17:30 Concierto de música árabe folclórica y popular.
    •    19:00 Degustación popular, entrega del FUNGI DE PLATA 2015 al pincho y calderotes galardonados y sorteo popular de despedida.
    •    20:00 Cuarta ronda de pinchos ‘Fungi de Plata 2015’.

Los andaluces no están para mariconadas de salón

El candidato de Izquierda Unida a las elecciones en Andalucía, el señor Antonio Maíllo, tiene a bien confesar abiertamente su homosexualidad y ello le hace acreedor, por ejemplo, a una entrevista a doble página en El Mundo del sábado 14 de marzo de 2015 donde, entre otras atribuciones, se destaca la valentía de este político por reconocer algo que, a día de hoy, es más que normal. Siendo políticamente incorrecto, parece que si hoy en día no eres gay, casi que encima pasas por ser un bicho raro. Cosas de nuestra querida España.

Pero más allá de que el señor Maíllo asuma enteramente su homosexualidad y de que se sienta orgulloso de ser gay, aún nos tendría que explicar Izquierda Unida cuál ha sido su aportación en estos años al desarrollo andaluz. ¿Dije desarrollo? No, no, olvídenlo. Lo que el candidato de la formación comunista debe exponer ante el electorado que el próximo 22 de marzo de 2015 va a acercarse a las urnas es por qué ha apoyado durante los tres últimos años a un Gobierno que ha sido la incapacidad manifiesta, amén por supuesto de los casos de corrupción que han salpicado a la Junta de Andalucía con demasiada frecuencia, más de que cualquiera pudiese desear.

Maíllo no puede esconder en el armario (y no va con segundas) la pasividad (y esto tampoco) con la que Diego Valderas, el anterior candidato de IU ha actuado primero con José Antonio Griñán y después con Susana Díaz. Ha sido una completa desvergüenza lo que ha pasado y sigue pasando en Andalucía porque no sólo hablamos de trinques millonarios, sino que la región se ha convertido por méritos propios en una de las más empobrecidas de España donde ha habido niños que llegaban a las clases completamente hambrientos. ¿Qué medidas tiene para paliar estos problemas el colorista Maíllo?

Insisto, cada cual es muy libre de vivir su sexualidad como mejor le plazca, pero cuando lo que está en juego es el futuro de millones de andaluces, lo que no podemos es presentarnos a las elecciones esgrimiendo la bandera arco iris. Eso está muy bien para el día del orgullo gay, pero los andaluces, y dicho sea con todo el respeto, no están para mariconadas de salón.

La gracieta del youtuber de Barcelona le puede salir cara

Si les hablo de Mario García Montealegre seguramente se encogerán de hombros y dirán, con toda la lógica del mundo, que no les suena de nada este nombre. Pero si les digo que se trata del individuo abyecto que convenció a un amigo suyo para que grabase un vídeo para que se viese como, ‘muy valiente’ él, le metía una especie de patada-zancadilla a una pobre mujer en plena Avenida Diagonal de Barcelona, entonces ya sí que saben de quien les hablo.

La vida a veces puede ser muy justa o, como diría Joaquín Sabina, “el destino puede ser muy maricón” y esto, afortunadamente, es lo que le ha pasado a este sujeto. Porque no sólo ya se comportó como un troglodita agrediendo a esa pobre mujer, sino que encima subió su ‘hazaña’ a las redes sociales, al canal Youtube.

Lo que sucede es que alguien le conoció y empezó a difundir su identidad por distintas vías: Twitter, Facebook…Él borró todo rastro cuando vio la que se montaba, pero la policía no es tonta y ha dado con el individuo y, por lo pronto, ha quedado en libertad, pero con cargos y a la espera de que le puedan imputar no sólo un delito de vejaciones, sino también de agresiones porque su víctima pudo haberse partido perfectamente la crisma.

Uno, que es un youtuber amateur de novena regional, entiende que existen unos límites, que si uno quiere hacer la gracia, la hace consigo mismo, aún a riesgo de que te llamen pirado, trasnochado, etcétera, etcétera. Pero lo que no es tolerable es que alguien se sirva de estas redes sociales para colgar sus fechorías. Porque, no nos engañemos, a Dios gracias que el vídeo de este tipo se convirtió en viral, pero ¿cuántos vídeos circulan por las redes sobre agresiones y vejaciones similares? Busquen y se asustarán del resultado.