La vida es bella: una estafa de experiencia

Rompiendo una norma que suele ser habitual en mí, en la de no darle publicidad, aunque sea para hablar mal, de aquellas empresas que suelen prestar una pésima atención a sus clientes, hoy quiero traer a colación en este blog a una compañía que se dedica a vender, literalmente, humo a quienes adquieren como auténticos incautos y pardillos sus productos. Se trata de La vida es maravillosa, una especie de tapadera que comercializa una serie de experiencias alojativas y gastronómicas que, sin embargo, cuando el comprador desea hacerlas efectivas, se encuentra con toda una suerte de obstáculos que ríanse ustedes de los 5.000 metros vallas.

El caso es que hace un tiempo decidí regalar uno de estos pack atraído por la excelente publicidad que le hacían en todos los centros comerciales los vendedores que estaban en las esquinas más estratégicas. Obviamente, la relación calidad-precio parecía bastante aceptable, alojamiento para dos personas con cena y desayuno en un ramillete de más de 200 casas rurales a lo largo y ancho de toda España por menos de 90 euros. Además, con el atractivo de que hasta abril de 2015 no había que usarlo.

Hasta ahí, todo bien, pero cuál será nuestra sorpresa cuando ahora intentamos hacer efectiva la reserva para un alojamiento. En primer lugar, nadie podía atender las llamadas, luego que la fecha escogida no les salía en el sistema y cuando, después de un cuarto intento logras tener todo listo, nuevo problema, que en la tienda donde se compró el paquete no lo habían activado (o eso decía la telefonista) y que había que llevar el mismo a la tienda para que lo activasen. Eso sí, te dicen que no hacía falta el ticket a no tratarse de una devolución. Claro, cuando vas al comercio, en este caso un Supercor, te responden con criterio que sin ticket no hay activación posible y cuando llamas de vuelta a La vida es bella te hacen una pedorreta en plena cara. Vamos, que te jodes con todas las letras.

Efectivamente, en este caso habré pecado de pardillo y habré perdido 90 euros, pero desde luego haré todo lo que esté en mi mano para que esta gente de La vida es bella se coman con patatas fritas sus experiencias y a ver si con un poco de suerte entran en la más absoluta de las quiebras. Estos, salvando las distancias, me recuerdan a estas constructoras piratas que vendían pisos sobre plano y después, una vez dado el dinero, si te he visto no me acuerdo. Tremendos jetas, aunque dado el panorama de chorizos que tenemos por metro cuadrado, uno más es que ni se nota.

Santa Cruz de Tenerife, de nuevo engullido por las aguas

No aprendemos en la isla de Tenerife. Un año más y van no sé cuantas veces desde 2002, en que la zona metropolitana especialmente se ve desbordada por fortísimas lluvias que, siendo sólo de unas pocas horas, dos o tres, acaban provocando una verdadera catástrofe y, desgraciadamente, llevándose por delante la vida de una persona, en este caso el de una mujer en la Avenida de Venezuela, en Santa Cruz de Tenerife, víctima de un infarto cuando vio la que se le venía encima. Da igual las millonarias pérdidas que se hayan podido provocar con este temporal. Basta con el simple hecho de que se haya perdido una vida humana para que todo lo demás, dentro de un contexto, sea secundario.

Una vez más nuestros políticos vuelven a acordarse de Santa Bárbara cuando truena, pero, como siempre, esos lamentos llegan tarde. Seremos muchos los ciudadanos y políticos de la oposición los que habremos denunciado por activa y por pasiva el pésimo mantenimiento de nuestros cauces, la limpieza de las alcantarillas, el comprobar que no haya edificaciones taponando los cursos naturales del agua. Pero claro, pedir eso parece de locos cuando estamos en pleno verano, que mola más estar en la playa que no pasando calufo por los barrancos. Pero el otoño llega y con él suelen pasar estas cosas.

Así las cosas, si no me falla la memoria, ya ha habido grandes riadas en la capital tinerfeña en 2002, en 2010 y en 2014 y ahora, como entonces, podrían haberse minimizado los daños de haber hecho las cosas con un poco más de tino. Pero, claro, entre que pasamos un tranvía por el cauce natural de una barranquera, que tenemos hechas una porquería las alcantarillas y registros de la ciudad y que nadie se encarga de limpiar los cauces de los barrancos como Dios manda, pues pasa lo que pasa. Ahora todo es mirarse unos a otros y no les extrañe que el Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife, el Gobierno Canario o el Cabildo de Tenerife culpen al Instituto Nacional de Meteorología de falta de previsión, que suele ser la excusa ideal, el comodín de la llamada al que acogerse cuando una administración local ha hecho clara dejadez de funciones.

Gran Hermano: morbo más que guionizado

Un año más, y ya van quince, volvemos a presenciar ese bochornoso espectáculo catódico llamado Gran Hermano, una suerte de invento sociológico como lo denominó Mercedes Milá, pero que no es otra cosa que una invitación a que todos se pongan los cuernos con todos, a que salgan a flote las mayores miserias humanas y todo ello a cambio de ganar unas decenas de miles de euros, hacerse unos photo-call en los que desfilan cuatro pedorrillas y, con un poco de suerte, ser llamados a los platós más suculentos, sobre todo el del ‘Sálvame Deluxe’, especialmente si lleva de extra el ansiado polígrafo.

En esta ocasión, estamos viendo cómo las relaciones de pareja tienen menos solidez que un castillo de naipes. La historia es la siguiente, en la casa se enrollan una tal Paula y un tal Omar. Hasta aquí todo correcto, ya que suele ser la norma habitual, que en todas las ediciones salga una pareja. Lo que ya deja ver que hay gato encerrado es que nada más prometerse estos dos tortolitos amor eterno, va el programa y mete a una nueva concursante, una tal Lucía que, fíjense ustedes, resulta que era la ex novia de Omar. Una de dos, o los del casting tienen mucha puntería o todo esto estaba más que preparado. El caso es que fue entrar esta última señorita y tal Omar mandó a tomar por donde amargan los pepinos a Paula. Veremos a ver hasta cuándo.

Algunos, Mercedes Milá entre ellos, quieren seguir convenciéndome que esto es un experimento sociológico, que aquí se ve la vida misma, que esto es la realidad televisada, pero que durante 24 horas al día y varias semanas encerrados en la Casa de Guadalix no se puede estar fingiendo ni haciendo postureos de cara a la galería. Sinceramente, yo no me lo trago. Aquí está todo guionizado y más que guionizado. Lo único que concedo es que los productores pueden tener preparados dos o tres finales alternativas en función de la consistencia de alguno de los concursantes, pero aquí, e invito a que alguien me demuestre lo contrario, cada uno ya sabe muy bien cuál es su papel y cómo lo debe desarrollar.

El 'pequeño Nicolás': un pequeño gran estafador

¡Menudo desahogado! Me refiero a este chico que ha hecho estragos en la sociedad española al conocerse su hilarante historia. Francisco Nicolás Gómez Iglesias, conocido como el ‘pequeño Nicolás’, un imberbe de 20 años, ha conseguido lo que muy pocas personas podrían lograr a lo largo de su vida, engañar a muchas personas durante mucho tiempo.

Y no sólo en este caso importa el número, sino también la calidad. Y los engañados han ido desde Esperanza Aguirre, Aznar, algunos ministros, el CNI y hasta la mismísima Casa Real. Este personajillo, que parece salido de una novela de la picaresca española del Siglo de Oro, se ha hecho pasar por enlace directo entre el Gobierno y Zarzuela, ha conseguido montar un almuerzo en nombre de una alta autoridad de la realeza y seguramente su mundo de fantasía hubiese seguido adelante de no haber sido porque le cegó la ambición o porque estaba tan metido en su papel que ya no supo discernir entre la realidad y la invención.

Y es que el ‘pequeño Nicolás’ no tuvo empacho en ir creándose un papel desde los 13 años en los que, lejos de ir con esa vestimenta casual de los chicos de su edad, él ya vestía traje y corbata y a veces hasta gemelos. Ya con 14 años mostró un interés inusitado por estar en primera línea de actos políticos, especialmente del PP y también se dejaba caer mucho por FAES, llegando a estar casi mano a mano con Aznar en determinados encuentros. El mismo llegaba a interrumpir conversaciones de gente adulta para decir que le estaba llamando tal o cual ministro o que al día siguiente tenía un desayuno con algún dirigente autonómico.

Su Facebook, ya despejado a estas horas de todas las fotos que han ido rulando como la pólvora por los medios de comunicación, era una galería de un fanático por el mundo político y empresarial, algo que chocaba en un adolescente que tampoco venía de familia pudiente, nadie que estuviese relacionado con las altas esferas. Pero él logró colarse ahí y, lo más importante, ganarse la confianza de todos, hasta el punto, y aquí es donde viene lo bueno, de llegar a tener acceso a la firma de todo un secretario de Estado y poder falsificarle la misma para, posteriormente, intentar cobrar 25.000 euros ejerciendo de supuesto intermediario. Ahí es donde la Policía le trinca y le pone a disposición judicial.

Seguramente estamos hablando de un loco, de alguien con demasiada capacidad para fantasear, pero, ¿ustedes se imaginan que llega a haber tenido un arma y, por ejemplo, en plena recepción real hubiese intentado apuñalar a Felipe VI? Nos lo tomamos a broma, pero esta gente megalomaníaca llega a este tipo de actitudes. A menor escala, está el fenómeno fan desquiciado, siguiendo a una personalidad allá donde quiera que vaya hasta el día que les da por meterle dos tiros o clavarle un puñal en medio de un partido de tenis. A Dios gracias, ya este chico está a buen recaudo y esperemos que le recomienden un buen psicólogo. Falta le está haciendo.

El concejal cavernícola de Hortaleza

El barrio de Hortaleza, el lugar donde nací hace casi 42 años, un lugar donde nadie era más que nadie, un enclave humilde y que poco a poco ha ido posicionándose en el mapa de este inmenso Madrid como un lugar de cierta importancia, tiene que convivir, Dios quiera que sea ya sólo por unos pocos meses, con un individuo que por la gracia y obra de Ana Botella, resulta que es concejal de zona y, a lo que se ve, un misógino de padre y muy señor mío. Ángel de Donesteve se llama el gachí, un sujeto despreciable que no ha tenido mejor idea que poner en la puta calle (sí, como lo oyen) a la secretaria de la Junta de Distrito porque se había quedado embarazada.

En estos tiempos que corren, donde se supone que no tendríamos que estar a vueltas en la reivindicación de la igualdad efectiva de sexos, llega este troglodita de traje, corbata y maletín de cuero y dinamita años de lucha para que la mujer se inserte laboralmente. Bastante teníamos que haber escuchado hace unos días a otra sujeta tan poco recomendable como Mónica Oriol, presidenta del Círculo de Empresarios, decir que prefería para el ámbito laboral a mujeres que no estuviesen en edad fértil, como para que ahora salga el tipejo este a poner en la rúe a una mujer por el simple hecho de cumplir lo que debe ser el sueño más deseado para cualquier persona, pero más aún para una fémina, ser madre.

Ya no sólo me pongo en la piel de esta pobre mujer, a la que me imagino que asesorarán convenientemente para que pongan en su sitio a este concejalucho, sino también en el propio marido, en la pareja de esta señora que me imagino que se quedaría a cuadros cuando llegó ésta a casa y le comunicó la decisión del tal Donesteve, que tiene tanto apellido como rostro de hormigón.

Lo peor de todo es que la señora alcaldesa, Ana Botella, parece que ha llamado a capítulo al personaje en cuestión, pero lo mantiene en su cargo. ¡Vergüenza debería darle a la propia primera edil tener a un elemento tan machista y cavernícola en su equipo de Gobierno! Pero bueno, a estas alturas, sorprenderse de lo que pueda pensar, decidir o actuar la mujer de Aznar tampoco es gran novedad. Una tipa capaz de declarar tres días de luto y luego pirarse a Portugal denota que de luces anda más bien escasita.

El ratero de Rato

Pablo Sebastián y su mordiente ‘Perro Marcelo’ han dado con la clave a la que muchos llevábamos dando vueltas desde hace más de una década y no era otra que por qué José María Aznar había optado por Mariano Rajoy como su sucesor y no por el omnipotente (y también omniprepotente) Rodrigo Rato. El periodista, que también pasó por los micrófonos de Radio4G, en el programa ‘Rojo y Negro’ relató ante Alfonso Rojo, Luis Balcarce y Alejandra Alloza que el expresidente se decantó por el ‘Pontevedro’ porque no se fiaba de Rato y de sus tejemanejes económicos. Desde luego, a la vista de los hechos que estamos viendo en el transcurso de estas semanas, normal que Aznar cogiese el tippex, borrase el nombre de su vicepresidente económico y señalase con su dedo a Rajoy. Visto ahora con perspectiva, la elección fue la adecuada.

Rodrigo Rato, al que ahora le pide el juez Andreu tres millones de euros para evitar la cárcel por el tema de la gestión desastrosa de Bankia, parece ser que también la lío en el Fondo Monetario Internacional. Lo que para España era un lujazo, ocupar el sillón de uno de los organismos que cortan el bacalao de la economía mundial, resulta que para el ‘ratonero ratero’ de Bankia fue una pesadilla, ya que no podía maniobrar a su antojo. Aquello no eran los negocios de la familia o el Palacio de la Moncloa. Allí se vio agobiado con tanto control y acabó por irse antes de que, posiblemente, tal y como dice Pablo Sebastián, le echaran con algo más que cajas destempladas.

Ahora queda por ver si el PP tiene los redaños suficientes como para coger a Rato Figueredo y ponerle en la mismísima calle de Génova 13. Este sujeto ha hecho mucho daño a la credibilidad económica de España y ha conseguido tenernos engañados a muchos que creíamos que este era el hombre milagro que necesitaba nuestro país. Pamplinas. Nos hemos despertado a tiempo del sueño y Rato no es más que un vulgar delincuente, un jeta de tarjeta y etiqueta negra, un tipo siniestro, malencarado, mendaz y que no tendría reparo alguno en vender a su mismísimo padre.

Esperemos que no se cumpla por esta vez la predicción de Pablo Sebastián y Rajoy no se duerma y ponga a este elemento en el sitio que le corresponde, fuera de toda órbita política. Lo malo es que el presidente es amigo de dejar pudrir las historias a las que no quiere meter mano…y esto, precisamente, es de los temas que a él ni le gusta mirar ni tampoco tocar.

Escapada Rural: una inolvidable experiencia desde el primer clic

Las vacaciones para la gran mayoría de los españoles han volado hace tiempo y ahora sólo queda esperar a algún puente o a arañar unos días en Navidades para poder disfrutar de unos días de asueto. Sin embargo, poco a poco se va asentando en nuestro país una costumbre muy sana que es la de las escapadas de fin de semana y qué mejor plan que, por ejemplo, irse un par de días a disfrutar de los maravillosos parajes naturales que ofrece esta nuestra España. Hay para todos los gustos, climas, olores y sabores. Es la época de disfrutar de ese aroma de los bosques, de la lluvia recién caída, del calor de la chimenea. Pueden ser viajes románticos, de placer, de mera desconexión o incluso para poder terminar de rematar algún proyecto laboral.

El caso es que esta fiebre por buscar lugares en el interior de las provincias ha hecho agudizar el magín a una empresa como es Escapada Rural que, desde hace algún tiempo, ofrece a sus clientes un amplio abanico de interesantes planes que se adaptan perfectamente a un fin de semana o a un puente y además, y esto siempre es el dato más atractivo, sin un coste elevado para el bolsillo.

Ahora mismo, los responsables de Escapada Rural trabajan con casi 29.000 alojamientos entre España y el resto de Europa y cubren cualquiera de las necesidades que pueda tener todo viajero, desde la casa en la que estará unos días, pasando por las peticiones gastronómicas o excursiones que desee hacer. En todo eso han pensado en esta empresa para que el disfrute del viaje comience desde el primer momento en que se haga clic en su página.

Contar en esta breve reseña todas las opciones que nos brinda Escapada Rural sería prácticamente imposible, casi llenaríamos el ciberespacio con sus atractivos planes. Lo mejor es que ustedes entre directamente en www.escapadarural.com, naveguen por su web, que la boca se les vaya haciendo agua y después, una vez hayan discutido con sus familiares, amigos o con quien deseen acudir a uno de esos incomparables enclaves, reserven al mejor precio y prepárense a disfrutar de una experiencia inolvidable. A buen seguro que repetirán.

Blesa y los 82 ladrones

La caradura de los 82 consejeros y altos cargos directivos de Caja Madrid que utilizaron, agotaron y dejaron casi sin banda magnética las famosas tarjetas opacas no tiene parangón. Habría que retroceder mucho tiempo atrás para encontrarnos a gente de tan poca ética, escasa moral y mucho morro. Da igual que Rato, Rita o Maroto el de la moto digan que van a devolver la pasta que han trincado. Es que el gesto que tuvieron en su momento imprime un carácter indeleble y deja a estos abyectos elementos a los pies de los caballos de la inmundicia más aberrante.

Los caballeros de la mesa redonda de Caja Madrid actuaron más bien como los 40 ladrones (bueno, más bien 82) y Alí Babá se reconvirtió en una especie de Alí Blesa, un tipo nada recomendable que repartía a ojo de buen cubero los porcentajes de ese asqueo de saqueo a mano armada que perpetraron durante años. Para que ustedes lleguen a darse cuenta de hasta dónde ha llegado la mangancia de estos delincuentes, Blesa, por ejemplo, llegó a escribir un correo electrónico donde reconocía abiertamente que había engañado a los clientes colocándoles no sé cuántas preferentes. Claro, luego, cuando ha llegado el tío Paco con la rebaja, resulta que aquí nadie sabía absolutamente nada. ¡Hay que tener papo!

Lo peor de todo es que toda esta caterva de impresentables, cuando sabían lo que iba a suceder, la intervención y nacionalización de Caja Madrid, ya reconvertida entonces en Bankia, se dedicaron a asaltar el cajero automático y un señor como Moral Santín (pura ironía de bautismo) se cepilló medio kilo a golpe de acudir a los cajeros y sacar hasta medio millón de euros para que, de paso, no quedase constancia alguna en los registros contables, en esos ‘fallos informáticos” que era como nombraron los (ir)responsables de la entidad a esos dineros que nunca más iban a regresar de vuelta a las arcas.

Otros, como algún sindicalista avispado, se fundieron la pasta en la sección del buen gourmet del El Corte Inglés, pagaron cacerías exclusivas, compraban joyas para mujeres, amantes o lo que fuese. La fiesta para ellos era continua mientras el resto de españolitos hemos tenido que poner casi 24.000 millones de euros para pagar este y otros atracos a mano armada. ¡Menuda cara más grande!

Artur Mas cambia consulta ilegal por elecciones

Hay que reconocerle a Mariano Rajoy que tiene baraca. De otra manera no se puede entender que Artur Mas haya decidido autodesactivar la bomba de la consulta secesionista del 9 de noviembre de 2014. A menos de cuatro semanas para que se hubiese celebrado esta patochada, el presidente de la Generalitat ha tenido que salir ante los medios de comunicación y reconocer lo que era la crónica de un referéndum abortado. Eso sí, como buen nacionalista que es, no va a dar su brazo a torcer y reconocer su error. Al contrario, lo que intentará es arrimar el ascua a su sardina y vender esto como una nueva invasión de competencias de los malos y malvados centralista de ese Madrit tan odiado para ellos.

Ahora, el siguiente paso tras el anuncio del presidente de la Generalitat de no proceder a la consulta es, ni más ni menos, que anunciar elecciones anticipadas. No le queda de otra a Artur Mas, máxime porque su socio en el Gobierno, ERC, no está por la labor de tragarse una segunda mitad de legislatura viendo como no se ha podido realizar esa consulta pro independentista. Los radicales de Oriol Junqueras querían romper con España y, de paso, cargarse al actual inquilino del Palacio de la Generalitat. Mas ha jugado a dos barajas, como buen tahúr, que es, pero desde luego sabía a ciencia cierta que el choque frontal contra el Estado no iba a producirse, que al final su tren tendría que cambiar de vía o el riesgo de ser sacado de los raíles era más que evidente.

Veremos a ver cuándo decide el señor Mas convocar esas elecciones democráticas, por mucho que él se empeñe en querer revestirlas como los comicios para paliar la afrenta que le ha hecho a él el Tribunal Constitucional. Obviamente, ya no puede ser esa cita electoral el 9 de noviembre, pero sí que perfectamente podrían ser para finales de ese mes, aunque es verdad que tendrían que ser convocadas en unos días. Lo que está claro es que alguna decisión tendrá que emanar de la Generalitat de Cataluña después de haber hecho el ridículo más espantoso desde el pasado 25 de noviembre de 2012, cuando en la noche electoral Artur Mas se echó en manos de los radicales de ERC para poder salvar su permanencia en el Ejecutivo cuatribarrado. Esperemos que los catalanes sepan a qué atenerse en unas próximas elecciones que, según la lógica, serán dentro de unas semanas.

Pedro Sánchez: el soldadito de plomo

El Zapatero 2.0 del PSOE, Pedro Sánchez, la ha vuelto a liar con una de sus últimas ocurrencias de salón, superando incluso en ingenio surrealista al falso leonés. Dice el guapete de Ferraz que el mantenimiento de un Ministerio como el de Defensa es cuestionable para los tiempos que vivimos y sugiere que el departamento pase a ser una minucia dentro del sistema gubernamental español. Vamos, que si desapareciera, estaría muy feliz de la vida.

Eso sí, la chorrada no la ha cantado a capela con ese cantautor insumiso y falsario oenegista llamado Javier Álvarez, un artista que a ritmo de uno, dos, tres, cuatro llamaba a la insumisión de los jóvenes españoles. Pero vamos, que puesto que el señor Sánchez pide la erradicación del Ministerio de Defensa es posible que se fije en este cantante para que se encargue de la cartera del Ministerio de Indefensión Happy Flower Peace and Love.

El señor Sánchez, desde luego, se ha coronado como un político de ideas sobre la marcha sin calibrar en realidad cuál puede ser el coste de las mismas para su partido. Todos podemos partir de la base de que si el Mundo fuera civilizado, no haría falta estar invirtiendo millones en formación y en cacharros para asegurar la defensa de nuestro país. Pero, lamentablemente, la vida real es muy diferente a la que recrea el idealista del Estudiantes y aquí, en cuanto dejases de vigilar las Canarias, Ceuta o Melilla, vendrían los marroquíes y se apoderarían de esos territorios.

Desde luego, bien haría Pedro Sánchez, en caso de que estas ideas sean de encargo, en ver a quién pone como colaboradores o asesores, pero también tendría que analizar a fondo qué tipo de mensajes compra o selecciona a la hora de lanzar sus proclamas en mítines o en los platós de televisión. Mucho me temo que el líder socialista está bastante perdido y es capaz de intervenir a partes iguales en un debate serio de laSexta y, en la tarde, quedar abducido por el cortijo del Jorge Javier Vázquez de turno o de la Belén Esteban de saldo y esquina. Así, no sólo no se ganan votantes, sino que se hace el más absoluto de los ridículos. Aplicado a su deporte baloncesto, sus ocurrencias son como cometer pasos, dobles y falta intencionada en la misma jugada.

Una 'Mancha' en los vinos canarios

Al pan, pan y al vino, vino…y si es de Castilla-La Mancha, pues lo podemos utilizar para intentar hacerlo pasar como caldo canario. No, no crean que exagero o que estoy fabulando, en absoluto. Se trata del último escándalo que ha estallado en la isla de Tenerife donde se han detectado en unos controles rutinarios que había unos vivales de Bodegas Insulares que estaban dando el cambiazo o, mejor dicho, completando la escasez productiva con unos vinos manchegos. No se trata de que sean mejores o peores, sino que de lo que estamos hablando es de dar gato por liebre, de intentar hacer pasar por idiotas a quienes conocen perfectamente los aromas de los vinos de cada región y desde luego la trampa no ha pasado desapercibida y el resultado es que se han producido las primeras dimisiones.

Lo preocupante de este caso es que no es la primera vez que en la isla de Tenerife se producen hechos de este calado. Hace ya algunos años se hablaba de que como algunas bodegas no podían ofrecer la producción prevista inicialmente, la solución era la de complementarla con caldos chilenos, un vino de calidad exquisita, pero que nada tiene que ver con los tinerfeños. Cierto es que ese capítulo aconteció en una época en la que no había un consejo regulador al uso y todo se hacía más al estilo compadre. Todos eran conocedores de la trampa, pero nadie daba la voz de alarma porque todos participaban de manera directa o indirecta de ese engaño.

El problema es que el vino de las Islas está sufriendo duros reveses, entre ellos el de verse alejado de los circuitos nacionales. Las cosas se habían venido haciendo notablemente bien, pero una isla como Tenerife, con cinco comarcas vitivinícolas, es como un pequeño infierno de interese cruzados, de  bodegueros que, en algunos casos, no han dejado atrás prácticas rayanas en el caciquismo más rancio y eso es algo que se nota a la legua, cuando siguen adecentándose como verdaderos hombres del Paleolítico, pero a la puerta de su casa les espera un Ferrari o un Mercedes último modelo y hablan por los teléfonos de última generación como si su interlocutor estuviese a 200 kilómetros, a grito pelado. Y claro, de remate, alguno ha tenido la bizarra idea de dar vino manchego como si fuera canario. El resultado, que nadie va a querer ya un vino canario, porque puede ser de las Islas o vaya usted a saber de dónde.

El mononeuronal de Piqué

Gerard Piqué, así se llama el gachí que es capaz de batir un récord consigo mismo, concretamente el de la incoherencia más básica. Un tipo que es capaz de tuitear y gritar a los cuatro vientos que está a favor de la independencia de Cataluña, luego no tiene el más mínimo problema en ponerse la elástica de la Selección Española y cobrar las buenas primas que tiene ser llamado con el combinado de los cavernarios y mesetarios, definición que suelen dar desde Cataluña los acólitos de CiU y ERC. Vamos, que si me preguntan si Piqué tiene menos españolidad o menos neuronas, me pondrían en un serio compromiso. Creo que estarían a la par, ganando por milímetros quien mejor baile el waka-waka.

Desgraciadamente, lo de Piqué no viene de ahora. Siempre ha sido un elemento que no ha dudado en hacer proselitismo de una Cataluña separada de España y en estar a favor de la creación de las selecciones cuatribarradas para que puedan competir a nivel internacional. Este sujeto, al que gente de la talla de Carles Puyol, tenían bien calado, es capaz de dejar la imagen de su propio club, el Barcelona, por los suelos, un tipo que no es capaz de comportarse como una persona acorde a la edad que tiene, que se salta las normas de régimen interno cuando le sale de los mismísimos coyons o que pone en riesgo su propia integridad física para practicar deportes de riesgo totalmente prohibidos para los jugadores durante la temporada.

El chuflas este de Gerard Piqué es el mismo que durante la celebración de la consecución de la Copa del Mundo en el año 2010 cogió por banda a un directivo de la Federación Española, Pedro Cortes, y le escupió toda clase de cáscaras de pipas (y algún que otro gapo). Iría más ‘alegre’ de lo normal, pero fue el único capaz de dar la nota y ser trending topic en las redes. En sí, ya viéndole la cara de lerdo que tiene el sujeto, dan ganas de mandarle al frente norcoreano a ver si se hace un hombre de una vez por todas y deja de hacer el chorra.

Por eso, aunque reprobables los insultos que le propinaron dos aficionados, normal que le hayan gritado que se vaya de la Selección y que devuelva los millones cobrados a lo largo de estos años. Pero la culpa no la tiene toda Piqué, sino también de quien se empeña en llevarlo, Vicente del Bosque. Miren los casos de Oleguer (Barcelona) o Nacho (Compostela), que fueron al menos coherentes con sus ideas y renunciaron a ir con la Selección Española porque consideraban que no jugar con Cataluña o Galicia era una traición a sus ideales, una idea no compartida, pero respetable. Piqué, en cambio, es capaz de traicionarse a sí mismo y a quien esté a su lado.

Perros proabortistas

La izquierda progre, zejatera, zapatera, titiritera y abortista se ha lanzado en plancha en la crisis del ébola para preocuparse, pásmense ustedes, por la vida del perro Excálibur, la mascota de la auxiliar de enfermería Teresa Romero, y que en sólo unas horas consiguió más de 200.000 firmas para evitar que sea sacrificado.

Curiosa forma de funcionar un país que, por ejemplo, es capaz de pasar por encima de un derecho tan básico como es la vida de un feto humano aprobando la barra libre del aborto y, en cambio, esos mismos que no tienen escrúpulos en hacer una matanza indiscriminada de seres humanos, sí que se preocupan por un can. Vamos, es que ya el hecho de poner ambas cosas en una balanza para saber qué pesa más ya me resulta insultante. Pero doctores tiene la Santa Madre Iglesia.

Evidentemente, no esperen a ver nunca más mi firma en la plataforma Change.org porque es un portal donde se eligen a criterio bastante sesgado las causas que defender. Por ejemplo, cualquier iniciativa para derogar la actual ley del aborto y poner coto a ese cachondeo y resquicios legales para poder eliminar el aborto a gusto de consumidor, eran poco menos que echadas para atrás.

Uno, como amante de los animales, lamenta que se haya tenido que sacrificar al perro Excálibur, que quizá podían haberse adoptado otros procedimientos antes de que la pobre mascota haya tenido que pagar el pato de una manera tan cruel y tan vil, pero ya me hubiese gustado a mí ver la mitad de las manifestaciones que se han producido en Alcorcón, justo en la puerta de la urbanización donde reside Teresa Romero, frente a cualquiera de las clínicas que han consumado un crimen tan atroz como el del aborto.

Pero esa es la peculiar óptica que tienen algunos de valorar la vida. Prefieren antes el genocidio de seres humanos inocentes y, en cambio, son capaces de montar una kale borroka por un perro. Ya me gustaría que ese mismo emperramiento lo tuvieran contra un Gobierno que ha seguido punto por punto las prácticas abortistas y abortivas de ZParo. Luego se extrañarán en el PP cuando pierdan las elecciones, pero ni los proaborto les van a votar ni los provida volverán a depositar su confianza en el barbas.

Rivero protagoniza su bochorno más crudo

El presidente de Canarias, Paulino Rivero, no se cansa de hacer el más bochornoso de los ridículos. El nacionalista de El Sauzal no se apea del burro (aunque no sé quién de los dos gana más a barrería) y sigue empeñado, cual Artur Mas, en hacer una consulta sobre las prospecciones petrolíferas. Él, en su cortedad de miras, pensará que si su homólogo catalán puede hacer un referendo para proclamar la independencia de la República Catalana, pues él copia la idea, pero sólo centrada en ese apartado falaz de ¿turismo o prospecciones? Como si ambas cosas fueran incompatibles. Animalico.

Afortunadamente, las torpezas del presidente canario han quedado tan al descubierto, especialmente con la payasada de hace unos días de plantarse en Madrid frente al Congreso de los Diputados como un pancartero más, que ya todos han descubierto quién es este sujeto, un político que no sólo ha llevado a Canarias a la ruina más sobresaliente que ha conocido en años, sino que incluso en su propio partido corrían el riesgo de que lo dejase hemos mucho más que unos zorros y optaron por darle la patada en salva sea la parte para que no vuelva a presentarse como candidato. Pero aún le quedan casi ocho meses para jeringar a gusto desde su poltrona.

Cualquier autoridad en el ámbito económico se ha tenido que llevar las manos a la cabeza ante las patochadas que soltaba por su proverbial boca. El último que ha rebatido con argumentos la propuesta de Paulino Rivero ha sido el economista argentino y residente en España Carlos Rodríguez Braun, quien ha puesto ejemplos de lugares donde combinan a la perfección petróleo y turismo, ya sea el Golfo de México o Noruega, por poner solamente dos casos paradigmáticos.

El problema de Paulino, seamos sinceros, no se llama prospecciones petrolíferas, ni Repsol, se llama José Manuel Soria López, ministro de Industria y al que tiene metido entre ceja y ceja desde hace mucho tiempo. El odio proverbial que el de El Sauzal profesa al líder del PP canario es tan acusado y tan evidente que hace tiempo que el jefe del Ejecutivo canario optó por salirse de los cauces del juego democrático para intentar conseguir mediante la algarada sus más paupérrimos objetivos. El problema es que el pato lo pagan Canarias y sus ciudadanos.

¿Hay algo peor que el virus del ébola? Sí, el del electoralismo más rancio

El caso de Teresa, la auxiliar de enfermería contagiada por el virus del Ébola, ha despertado en España la fiebre de una enfermedad aún peor, la del más rancio electoralismo. Los Jodemos, Izquierda Hundida, UPyDorretas y demás patulea que viven como verdaderos parásitos de ese sistema que ellos tanto detestan no han perdido ocasión de lanzarse como alimañas contra la ministra de Sanidad y contra el Gobierno entero para responsabilizarles de la propagación de esta enfermedad. Incluso, alguna quincemera, reconvertida en la líder de los antidesahucios y ahora metida de lleno en la plataforma de Podemos, Ada Colau, ha llegado a la desvergüenza de decir que Ana Mato pretendía exterminarnos a todos.

Yendo por partes, a nadie se le puede ocultar la realidad de los hechos y éstos no son otros que el Ejecutivo, en concreto el departamento sanitario, no ha actuado conforme a lo reglamentado para estos casos. Bien está que le den hasta en el velo del paladar a la ministra porque, a fin de cuentas, es la máxima responsable, pero tampoco olvidemos las responsabilidades que se han omitido desde el inicio de este caso.

Y es que, por ejemplo, a estas alturas, aún nadie me ha explicado por qué esta auxiliar de enfermería que estuvo designada para conformar el equipo médico que atendió al misionero infectado por el ébola no fue sometida a un examen con posterioridad. ¿Por qué se la dejó marchar sin hacerle prueba alguna, incluso yéndose de vacaciones y entrando en contacto con otras personas? Eso ya no es una labor ministerial, sino de quienes en los centros sanitarios deberían de aplicar sentido común a sus decisiones.

Confío en que esta mujer pueda recuperarse plenamente de este contagio y que pueda volver a hacer vida normal. Eso es lo que ahora nos debería ocupar y preocupar y después, en todo caso, depurar las responsabilidades que sean menester. Pero los Jodemos, Izquierda Hundida y el diputado cantoso del UPyDorretas han preferido usar el caso del ébola como una especie de maná, de nuevo Prestige para intentar sacar rédito electoral de lo que ha sido un fallo de protocolo, más imputable a unos mandos inferiores que a una ministra a la que, eso sí, le siguen faltando tablas para dar explicaciones, ya sea de Jaguares o de crisis sanitarias.

Los jetas de las opacas tarjetas

Lo hemos dicho por activa y por pasiva, pero no está de más recordarlo. España es el país de la picaresca, de El Buscón, de Rinconete y Cortadillo y de El Lazarillo de Tormes. De otra manera no se puede explicar el despiporre que entre cuatro jetas han montado en Caja Madrid y que luego seamos los 47 millones de ciudadanos los que hayamos pagado el convite, 22.000 millones de euros de vellón, sin tener derecho siquiera a las migajas que quedaban en el mantel. Estos caraduras, estos jetas de la tarjeta se llevaron todo, hasta el mismísimo solar.

Y lo peor del caso es que estos vivales aún tienen la santa caradura de ir paseando su rostro de hormigón armado por los mingitorios mediáticos meándose en los principios más básicos de la moralidad y de la ética. Ver, por ejemplo, a un tipejo como el presidente de los empresarios madrileños como es un tal Arturo Fernández, justificando el uso de las tarjetas y diciendo que él no sabía hasta qué punto se podía estar cometiendo una ilegalidad, es poco menos que para coger al personaje y empaquetarle rumbo a la estratosfera y a ver si con una pizca de suerte el señor es engullido por un agujero negro, el mismo sitio por donde deberían desfilar los Blesa, Astorqui, De la Torre y otros tantos vividores que han repercutido sobre los clientes sus excesos.

Por supuesto, los 15,2 millones de euros sacados a golpe de tarjeta opaca es sólo la anécdota elevada a categoría de escándalo mayúsculo. Estos individuos no se conformaban con sus nutridos sueldos, sino que encima tenían una dadiva por la cual algunos sacaron más de medio millón de euros en un año o quien, como el señor Fernández, rondó los 40.000. Dice este último que piensa devolver la pasta. Hombre, bonito estaría que después de conocerse la lista de los 82 jetas que utilizaron una tarjeta concedida graciosamente a 86, encima tuviese la poca desvergüenza de no reintegrar esos euros.

Pero bueno, tal y como decía el propio Francisco Marhuenda, director de La Razón, el primer jeta es Blesa y luego, por supuesto, quien le colocó en la presidencia de la Caja Madrid, míster abdominales, José María Aznar López, otro que tal baila eligiendo a los compañeros de pupitre. Un hacha el gachí.

Gabi centra el balón del amaño del Levante-Zaragoza

La Justicia deportiva no debe perder más tiempo en meter mano a quienes están detrás de un amaño de partido y menos aún cuando lo han reconocido tácitamente al asegurar ante las autoridades pertinentes que hicieron lo que se les había pedido y, a la vez, reconocer que por ello habían tenido unos movimientos en sus cuentas. El jugador que ha confesado estos extremos es el hoy capitán del Atlético de Madrid y que en la temporada 2010-2011 estaba en el Real Zaragoza, equipo que se salva en la última jornada en el estadio del Ciudad de Valencia contra el Levante y tras una discutida y extraña victoria.

Cierto es, podemos argüir, que Gabi recibió el premio del club maño por hacer lo que tenían que hacer, que era vencer a los granotas, pero la forma en la que se ha expresado puede dar lugar, precisamente, a sospechar abiertamente de que en ese encuentro hubo algo más que un mero resultado. Seguramente, lo mollar no se estaba disputando sobre el irregular césped del terreno blaugrana, sino en los despachos o en sórdidos locales. No olvidemos que quien dirigía al Zaragoza era el peculiar Agapito Iglesias y el Levante venía de un largo proceso concursal y, por tanto, cualquier dinero extra sería bienvenido.

Sin embargo, mucho me temo que volveremos a ver pasar de largo a la Justicia ordinaria (de la deportiva no me queda duda que archivará el expediente), a pesar de todos los vestigios que hay sobre este encuentro y sobre otros tantos. Pero esto es la norma habitual, levantar la liebre de un posible trampeo de partidos, hacer ver que se está indagando en los intestinos de la corruptela, pero al final pasarán los años y nada más habrá que añadir. Todos tan contentos, se hará una declaración institucional sobre lo malo que es este tipo de ayudas o incentivos para no esforzarse más de la cuenta y después, si te he visto, no me acuerdo.

Lo que me sigue sorprendiendo sobremanera es que la UEFA no haya actuado de oficio, dado que la LFP es uno de los ‘socios’ que conforman esa sociedad y no parece muy decoroso saber que hay en tu mismo negociado un elemento que en cuanto pueda hará todo tipo de artimañas fuera de la legalidad.

Miguel Blesa abatió el oso de Caja Madrid y muchas cosas más

¿Quieren saber ustedes quién es Miguel Blesa, expresidente de Caja Madrid? La recomendación que les hago desde estas líneas es que vayan a su librería más cercana y pregunten por ‘Miguel Blesa, el lobo de Caja Madrid’, una obra escrita por Javier Castro-Villacañas y Luis Suárez, en la que queda perfectamente retratado este sujeto, un señorito andaluz de Linares que creyó que la entidad fundada por el religioso Francisco Piquer era poco menos que su cortijo particular en la que las opiniones de los consejeros discrepantes se las podía pasar por el forro de sus mismísimos (ya se imaginarán ustedes a lo que me refiero).

A lo largo de unas 220 páginas, este libro editado por Esfera de los Libros, es el fiel reflejo del mangoneo existente en nuestras cajas de ahorros y el paradigma del chuleo constante a los clientes lo conforma la caja del oso verde. Los criterios para realizar operaciones no estaban sujetos a lo que pudiera decidir un consejo de notables. Miguel Blesa hacía y deshacía a su verdadera conveniencia y cuando alguien le intentaba recomendar que determinadas compras, como las del Banco Nacional de Florida, podían tener un riesgo evidente y habría que buscar una asesoría externa para valorar y calcular los perjuicios de la operación, Blesa espetaba al incauto de turno con un, con perdón, “no me sale de los cojones”. Y como lo de la compra de ese banco, muchísimas más operaciones descabelladas y descerebradas.

Claro, así no es de extrañar, por ejemplo, que este personaje tuviese como amiguetes a otros elementos de cuidado como Fernando Martín, el elemento que construyó una mole ruinosa con Fadesa o, qué decir de dos individuos menos recomendables que la cicuta que hicieron beber al filósofo Sócrates, Gerardo Díaz Ferrán o Gonzalo Pascual (Marsans, Air Comet), amén de que el primero de ellos era, ni más ni menos, que el presidente de todos los empresarios españoles. A Dios gracias que acabó en el talego, aunque sus empleados aún siguen a la caza y captura de poder cobrar todo lo que ese pajarraco les ha dejado a deber.

La pena es que a Blesa le juzgó un personaje nada aconsejable como el ‘magistrado’ Elpidio Silva, un Garzón versión 2.0, que también optó por pasarse por el arco del triunfo los procedimientos reglamentarios y buscó los titulares del Telediario, ver cómo el expresidente de Caja Madrid entraba por dos veces en prisión y cómo al final, después de unas horas, en primer término, y de cinco días, en la segunda oportunidad, el señorito de Linares salía de la cárcel de Soto del Real y encima era el propio exbanquero el que acababa poniendo a Silva en el banquillo de los acusados. Cosas de esta España donde el presidente de una entidad que llevaba el nombre de Monte de Piedad hizo del beneficio general su botín particular y donde un juez que debía haber impartido justicia con templanza quiso saltarse por huevos todos los pasos a los que el procedimiento obliga.

Parque Nacionales de Canarias: la gallina de los huevos de oro

El Gobierno de Canarias o los Cabildos o ambos en perfecta comandita, ya no saben qué hacer para seguir sangrando a los ciudadanos. De nuevo, cuando el debate sobre cobrar a los visitantes que accedieran a los Parques Nacionales del Archipiélago parecía haber quedado enterrado, se encargan de esgrimir la necesidad de sacar unos cuantos cuartos por entrar en Timanfaya, en Las Cañadas del Teide o en La Caldera de Taburiente. Es decir, lo que ha creado la madre Naturaleza, perdonen que me ponga tan poético, resulta que nos lo quieren pispar cuatro mangantes que no tienen oficio, pero sí mucho beneficio.

La idea de meterle tasas a los que desean disfrutar de una plácida jornada en uno de estos emblemáticos y bellos lugares de Canarias no es nueva. Ya se estuvo dando la murga durante mucho tiempo con el hecho de que los automovilistas deberían de pagar por dejar estacionados sus vehículos, luego se hablaba de que la medida sólo afectaría a los turistas y que, por tanto, se cobraría nada más a los coches de alquiler, olvidando que la gran mayoría de ellos suben en autobuses, así que más bien iban a percibir pocos ingresos en ese apartado.

Asimismo, al no tener transferidas las competencias por parte del Estado, cualquier iniciativa en ese aspecto, iba a quedar capada y entonces empezó la batalla para que Madrid les diese la gestión, aunque en realidad su meta, la del Gobierno canario y la de los Cabildos no era otra que explotar los Parques Nacionales como un negociete particular, tratando de sacar perras de un lado o de otro.

Al Ejecutivo regional, verdaderamente, le trae al pairo la ecología (cómo quedó demostrado con Granadilla), pero sí busca fórmulas para rentabilizar una competencia que sale verdaderamente cara, entre otras razones porque emplazamientos del tamaño de Las Cañadas del Teide o de La Caldera de Taburiente no se cuidan por sí solas, precisan de infraestructuras mínimas y de personal que esté pendiente de la preservación de las zonas protegidas, así como de aquellos que puedan sufrir algún tipo de percance. Claro, el gabinete autonómico se queja de que la broma de gestionar los Parques Nacionales le sale por un pico y quiere o que Madrid financie el mantenimiento o que los turistas paguen, aunque conociendo a nuestros dirigentes, ellos tirarían por una fórmula mixta, que paguen ambos (y la propina aparte).

Un escándalo balompédico como una catedral mientras Tebas y comparsa miran al tendido

Nuevo escándalo en el fútbol español. En esta ocasión, las miradas están puestas en un partido, Levante-Zaragoza, con triunfo de los maños, esencial para que éstos se quedasen un año más en Primera División. Estamos hablando de un encuentro celebrado en la última jornada de la temporada 2010-2011 y ahora, tres años largos después, alguien descubre que ha podido haber un amaño de talla mayor…pero que quedará archivado para los restos, exactamente igual que ha sucedido con otros tantos casos de presuntos tongos que han tenido igual tratamiento tipográfico y horas en radio y televisión y que al final han quedado en nada. Desaparecieron como el Guadiana y la ejemplaridad que se pretendía mostrar al mundo se fue de puntillas, a ver si nadie se daba cuenta del tinglado.

Los escándalos de presuntos amaños en el fútbol patrio se cuentan a manos llenas. Ha habido encuentros donde la sospecha de la trampa era más que evidente, por ejemplo un 3-8 del Valladolid al Oviedo en la temporada 1995-1996 cuando los ovetenses ya estaban salvados, un triunfo del Sporting de Gijón en el campo del Espanyol en la campaña 2011-2012, denunciado por el periodista de COPE Juan Antonio Alcalá y que le valió una denuncia por parte de ambos equipos al redactor y a la cadena episcopal por falta de pruebas.

Pero en otros casos ha habido más que elementos probatorios para demostrar que un equipo había sido untado para dejarse perder. Jesuli, ex del CD Tenerife, denunció en 2008 que su equipo había sido comprado ante el Málaga para dejarse perder y así propiciar el ascenso del cuadro malacitano en detrimento de la Real Sociedad en la última fecha del torneo liguero 2007-2008.

Poco después, en la campaña 2009-2010, se puso la vista en un UD Las Palmas-Rayo Vallecano. Los rayistas querían no recibir un gol para conservar el título honorífico de equipo menos goleado y los amarillos precisaban de un punto para permanecer en Segunda. Pues bien, el 0-0, resultado con el que empezó y acabó el partido, fue tan demandado por apostantes en las casas de apuestas por Internet que tuvo que ser bloqueado y retirado. Demasiadas pruebas como para no actuar, pero parece que no interesa enfangarse en esta historia. Seguramente así de ricamente les va a los Villar, Tebas, Rubiales y demás vivales que se lo llevan crudo sin dar un palo al agua.