Las patujadas del podemita Íñigo Errejón

Es lo que pasa cuando un día te levantas bolivariano y te acabas acostando liberal, que al final tienes en la cabeza un cacao ideológico de padre y muy señor mío e igual puedes hablar de la indivisibilidad de España como al mismo tiempo defender en una tertulia televisiva que Cataluña es una nación y encima no ponerte colorado de la vergüenza, básicamente porque esa la perdiste el mismo día en que aceptaste una beca black y las explicaciones para justificarlas fueron las mismas que las de Monedero con los 450.000 euros, una sarta de mentiras indigestas incluso para Jim Carrey con Mentiroso Compulsivo.

Pues así, como quien no quiere la cosa, se nos ha presentado en la rueda de prensa el ‘Milhouse’ de Podemos, el ‘Harry Potter’ de pacotilla de Iñigo Errejón tratando de vendernos la moto de que Cataluña es una nación. Sí, sí, como lo leen. El niño pera del partido de Pablo Iglesias, con tal de arrancar votos de donde sea, nos viene a decir que esa región es un estado y que además lo es de una manera nítida. Eso sí, acto seguido dice que Podemos no es independentista. Será entonces un partido consentidor con una situación anómala y, sobre todo, ilegal.

El pobre Errejón, el chavalín sin ideas propias, le mandan a los platos de televisión a que haga el don Tancredo para cachondeo general del personal. Porque encima le toca hacer cada papelón que no está pagado. Hoy defiende que Cataluña es una nación, pero el otro día le tocaba defender que Pablo Iglesias no había tenido conversaciones con Alberto Garzón para meter lo que queda de la desguazada Izquierda Unida en Podemos. Esto es el precio que hay que pagar, por supuesto, para poder estar bien posicionado en el soviet morado y poder optar a becas black.

El repugnante buen trato que se le ha dispensado a la rata y alimaña de Sergio Morate

Le tratan como su fuese una celebrity y, en realidad, no es más que un abyecto sujeto que tiene sobre sus espaldas un doble crimen. Sergio Morate ha sido extraditado desde Rumanía a España en un avión privado y encima hasta casi que se ha permitido el lujo de posar cual estrella de rock ante los medios de comunicación y, desde luego, no venía nada desnutrida esta rata y alimaña que acabó hace semanas con la vida de dos jóvenes en Cuenca.

Individuos de esta calaña y de esta baja estofa no merecen en modo alguno el más mínimo buen trato por parte de nuestra administración, por muy garantista que pueda ser nuestro sistema. No. Morate demostró con su acción criminal que no tuvo el más leve gesto de misericordia con sus víctimas. Les hizo absolutamente de todo, además con el agravante de que tenía todo preparado para una sola y tuvo que, aprisa y corriendo, preparar una segunda fosa para la amiga que le acompañaba.

Y aún así, el Estado español se gasta un pastizal para que el asesino éste venga de Rumanía a España con todas las comodidades del mundo. Pues no señor, a este elemento tendrían que haberle metido en un camión de ganado porcino y, del tirón, que se hubiese hecho los 2.000 kilómetros de distancia entre Timisoara y Madrid o, mejor aún, como los esclavos en tiempos de los romanos, completar a pie y encadenado todo el recorrido. Pero aquí, lamentablemente, pecamos de buenos.

Esperemos, eso sí, que ese pecar de pardillos no nos lleve a que este infecto asesino pueda estar dentro de 15 o 20 años en la calle. Nada de beneficios penitenciarios. Este elemento debe salir de prisión con los dos pies por delante, que lo único que vea después de pudrirse en prisión sea el ataúd donde posteriormente se le coman los gusanos (si es que los gusanos se atreven a comerse tal mierda humana que ha demostrado ser Sergio Morate).

El niñato de Piqué, una joya: separatista, pesetero y borracho

Lo que nos faltaba en este país llamado España. Ahora resulta que la Real Federación Española de Fútbol ha decidido que el partido internacional amistoso previsto para el mes de noviembre de 2015 entre España e Inglaterra en el estadio Santiago Bernabéu se traslada al José Rico Pérez de Alicante para que no piten al jugador del Barcelona Gerard Piqué.

Si fuese 28 de diciembre, pensaría que se trata de una burda inocentada, pero resulta que no, que se han tomado muy en serio lo sucedido en Oviedo el pasado 5 de septiembre de 2015 en el encuentro ante Eslovaquia y la pitada que el público le ‘regaló’ al futbolista culé. A ver, ¿alguien se ha parado a pensar realmente por qué viene toda esta situación? ¿saben en el tugurio de Villar y Del Bosque que este conflicto sólo tiene un culpable, que es el propio Piqué?

Si este niñato se hubiese dedicado a hacer lo que sabe, que es jugar al fútbol y mantener su boquita cerrada, nada hubiera pasado. Pero es que sus ataques a España, centrados en el Real Madrid y Madrid, ya no son algo aislado. De tan repetidos que han sido ya han saturado la cachimba de los aficionados y no están por aguantarle ni media a este impertinente, a este ‘shakiro’ de media neurona, a este saltimbanqui independentista, pero pesetero a más no poder.

Porque, claro, muy separatista dice ser Piqué, pero no perdona un céntimo de las primas por jugar en la Selección. Ni coherencia le queda a este sujeto cancerígeno, a este mal compañero, a este sinvergüenza con pintas, payaso donde los haya y conflictivo a más no poder. Ya lo que nos faltaba era la estampa de salir de una discoteca de Oviedo con una curda de campeonato.

Siguiendo la lógica de la Federación Española, que el partido de Liga entre el Real Madrid y el Barcelona que no se juegue en el Santiago Bernabéu, que se lo lleven a Tokio o, si hay que jugarlo en el feudo merengue, que lo hagan a puerta cerrada. Y mal hace Vicente del Bosque poniendo paños calientes sobre el asunto. Lo que habría que hacer con este abyecto individuo es no volver a convocarlo en la vida. Que se quede en su Cataluña natal y, junto con Guardiola, que dirijan el ministerio de deportes de la independencia. Vamos, a este paso me dan ganas de plantarme el sábado 12 de septiembre de 2015 delante del autobús del Barça sólo para meterle una pitada de campeonato al bocachanclas de Piqué. Si es que sólo con verle la cara dan ganas de darle en toda la jeta con un calcetín sucio. ¡Qué tipo más vomitivo por Dios!

Algún Ciudadano Bueno

¡Qué pena, Ciudadanos, qué pena! El partido de Albert Rivera en provincias empieza a ser poco menos que una especie de la Casa de Tócame Roque donde no hay control alguno sobre quién entra y quién sale. Hace ya algunos meses, antes de las elecciones municipales del 24 de mayo de 2015, un buen amigo y viejo conocido de la política santacrucera me aseguraba que en Ciudadanos en Tenerife estaban entrando muchos arribistas, gente con cero ganas de trabajar por el partido y por la ciudadanía, pero sí muchas ansias de tocar poder. El diagnóstico, como buen galeno que es, fue más que acertado y hoy el partido se desgaja en varios fragmentos y aquello no parece que pueda haber quien lo recomponga.
 
Uno de los que ha salido de la formación naranja es un buen amigo, Javier Bueno, un apellido que no le hace los honores exactos porque en él es todo la excelencia supina. Es una de las personas más cabales, profesionales y fieles a más no poder. Él no entró en Ciudadanos por ansia de pillar carguito alguno. Él creía en un proyecto estable de a futuro y, desgraciadamente, se ha topado con la indecencia y canallada de cuatro sujetos que han tomado el partido al asalto porque, a todas estas, el señor Rivera no es Dios omnipotente y, por tanto, no se entera de los quilombos que se le montan más allá de Cataluña o Madrid.
 
Javier Bueno ha decidido dar un paso al costado y retirarse de un partido que empieza a tener los mismos tics autoritarios que las formaciones emergentes. Aquí funciona el ordeno y mando y quien alce la voz más de lo necesario, se le calla la boquita directamente o se le invita a salir por la puerta chica. Bueno, antes de que le pongan el esparadrapo de la censura o le indiquen la flecha de salida, ha sido quien ha cogido el petate y les ha dicho claramente: ¡ahí os quedáis, chavales!
 
Bueno seguirá ganándose la vida como uno de los procuradores más brillantes de la judicatura local, mientras los mediocres que se quedan mangoneando a sus anchas en el proyecto de Ciudadanos habrán conseguido el propósito indecente de ahuyentar a los votantes que habían confiado en esta fuerza para, o bien volver a depositar su papeleta a favor de los partidos de siempre o bien a quedarse en casa asqueados de que cuatro alquimistas de medio pelo hayan engañado de esta manera tan aviesa.
 
La diferencia es que mientras Bueno ya tenía su vida resuelta, muchos de estos vendedores de humo se las van a ver y desear para poder colocarse el día que terminen de volar por los aires el partido de Rivera en Tenerife. ¡Qué razón tenías, doctor!

Artículo publicado en ABC Canarias

Florentino Pérez, un catacrack con lo de De Gea

Florentino Pérez ha tenido un verano que, como poco, debería de ser calificado de glorioso ridículo en sesión continua. El hombre que sabrá mucho de negocios, pero no tiene ni puta idea de fútbol, empezó liándola al echar por la puerta de atrás al entrenador de la décima, a Carlo Ancelotti. Al italiano lo despachó con cajas destempladas como hizo con Vicente del Bosque. Rafa Benítez es buen preparador y no tiene la culpa de tener por jefe directivo a este prepotente que cree que el Real Madrid se dirige como ACS, nada más que en vez de conseguir contratos de obras, lo que busca es llenar el planeta entero de camisetas merengues.

Pero la guinda de la tarta la ha puesto con la portería. Facturó a Oporto al meta Casillas porque, supuestamente, iba a venir David de Gea. Es decir, se carga a un canterano de toda la vida, a quien le ha dado tres Champions, cuatro Ligas y dos Copas del Rey, entre otros títulos, para traer a un buen guardameta, pero con menor palmarés que llevarse a la boca y definido desde la propia casa blanca como la ‘salchicha miope’ cuando jugaba en el Atlético de Madrid.

¿Dije traer a De Gea? Uysssss, si es que esa es la mejor parte. No sólo se carga a Casillas y ningunea míster Florentimo a Casilla y Keylor Navas, sino que cuando fue a inscribir al portero del Manchester United, malas noticias, el plazo expiró y ahora tendrá que esperar a traerlo en enero o bien dejarlo pendiente para el año que viene, que ya le saldría gratis a la entidad merengue.

En serio, si usted es aficionado madridista, ¿en qué estado mental cree que quedan los dos porteros que ahora se tienen que disputar la titularidad? ¿alguien cree que podrán quitarse ese sambenito invisible de metas mediocres que la propia entidad se ha encargado de colgarles tras esperar hasta el último día del plazo de fichajes de verano para poder incorporar a De Gea? Lo dicho, Florentimo es un crack para los negocios y un catacrack para la gestión deportiva.

Golfadas en Barajas por cortesía de la Policía: la mafia de los carritos y de los plastificadores ilegales

¿Por qué la Policía Nacional no pone coto de una vez a una de las estampas más indeseables que podemos ver en el aeropuerto de Barajas? Los turistas y cientos de miles de pasajeros que pueden pasar diariamente por el aeródromo madrileño tienen que convivir con una lacra mafiosa, bueno concretamente con dos auténticos cánceres, los que controlan los carritos y los plastificadores o embaladores ilegales  de las maletas.

Los primeros se aprovechan de una especie de vacío legal para mamarle el negocio a AENA. Resulta que el ente Aeropuertos Españoles y Navegación Aérea decidió hace tiempo cobrar un euro por los carros para llevar el equipaje, de tal manera que el visitante a Madrid-Barajas tiene que ir a un maquinista, meter el euro y le sale una ficha con la que luego puede sacar el carro. Hasta ahí, todo correcto, independientemente de que consideremos que se abusa de los pasajeros a los que ya les ha costado un pico el pasaje.

Sin embargo, como es lógico y natural, entre las prisas por trincar el taxi, el metro o el bus de los que acaban de llegar o las premuras de los que van con el tiempo justo para embarcar, resulta que los carritos no son devueltos y rápidamente hay unos avispados que se quedan con él y en cuanto pueden se llevan ellos el euro que cobran al siguiente viajero. Es decir, que AENA sólo percibe el euro inicial y el resto, unos cuantos miles al día, se los maman estos vivos.

Pero si esta imagen es lamentable, peor es aún la de los plastificadores. Actúan con mucha soltura en la T4 y en la T1 aprovechando los vuelos a Latinoamérica. Es llegar un grupo de viajeros para pesar en los mostradores aún vacíos de empleados sus maletas y te llegan estos golfos a intentar plastificarte el equipaje. Cobran menos que el servicio oficial y, pese a estar denunciado el hecho por las empresas que operan legalmente en Barajas, la Policía dice que no está para velar por los intereses de unas empresas privadas. ¿Perdón? Sí, sí, como lo leen. Que ellos no están para controlar a esa gentuza, así que al final te encuentras en determinados días con peleas tabernarias que harían temblar de terror al mismísimo John Wayne entre la chusma ilegal y los trabajadores que defienden su jornal diario. Y todo esto a ojos de unos policías a los que en boletines internos les han dicho que hagan la vista gorda. ¿Estamos en la Venezuela de Maduro o qué? Chiquita vergüenza.

El dedo mágico de Olvido Hormigos: para el placer, la fama...y el auto-stop

Hace unos días la ‘polifacética’ Olvido Hormigos sufrió un accidente de circulación en pleno centro de Madrid, concretamente en la calle Génova. Su vehículo quedó como el grupo de rock gallego, Siniestro total, pero afortunadamente ella salió ilesa y puede contarlo. ¡Quién sabe, igual el suceso le da para otro best seller!

Lo cierto es que este episodio, ya que no ha sucedido nada grave con la salud de la exconcejal socialista de Los Yébenes, da para hacer un poco de humor. Habrá a quien no le guste, pero como dice mi amigo Carlos. J. Álvarez, si no les gusta, no me lean.

Bueno, al lío. ¿Ustedes se imaginan que ahora la señora Olvido Hormigos no tuviera forma de volver a su pueblo natal? Pues bien, le vamos a dar una solución que, dicho sea de paso, es una maestra a la hora de su utilización. Ese remedio infalible es el del dedo. Igual que le sirvió para saltar a la fama en su momento cuando dicha falange se daba un homenaje para delicia y devoción de su amante cuando recibió el famoso vídeo que luego se hizo viral en toda España y parte del extranjero.

Así que anda, Olvido, ahora, si no tienes coche y no quieres viajar en transporte público, la solución la tienes sencilla, ponte en la acera o en el arcén de la carretera, estira el dedo mágico, ese mismo que te llevó al placer y a la fama, para que ahora te lleve adonde quieras, a Los Yébenes, al plató de Sálvame Deluxe o a cualquier sitio donde luego puedas montar tu próxima exclusiva.

La zorrona de Natalie Amyot

¿Una estafa en toda regla? Pues va a ser que sí. La jovencita francesa Natalie Amyot, noticia en los últimos días por el vídeo que lanzó a las redes sociales para intentar identificar al maromo que la dejó encinta en su viaje a Australia, se ha quedado con todo el personal al reconocer que lo que pretendía era hacer una especie de experimento sociológico (¡cuánto daño ha hecho Mercedes Milá!)

Ya muchos fueron los que sospecharon de la historia cuando vieron que la tipa alentaba desde su cuenta de Facebook a que la gente pinchase el vídeo de marras y lo compartiesen. Todos los que tenemos una cuenta en Youtube aspiramos a que alguno de nuestras producciones se viralice y esta franchute lo ha conseguido…aunque no sé si el precio le ha salido rentable.

La tal Natalie Amyot está recibiendo todo tipo de improperios por su broma, pero incluso cuando muchos pardillos caímos en la argucia de esta frescachona y guarrilla a partes iguales, también recibió lo suyo porque, evidentemente, nadie puede creerse a estas alturas que con 26 años te entregues al arte de zorrear con un tipo sin tener las garantías necesarias de que después del polvo no te fueras a encontrar con un bombo de premio antes del sorteo de la Lotería de Navidad.

Así que la franchute del vídeo viral habrá ganado un pastizal con la broma, pero el título honorífico de zorra (por un lado o por otro) ya no se lo quita nadie. Zorra por, supuestamente haberse trincado a un maromo como quien va de rebajas a El Corte Inglés, o zorra por la forma en la que la tipeja esta ha querido conseguir fama a costa de vacilarse del personal.

Eduardo García ('La que se avecina') o cómo cambiar la vena artística por los porros

¡Qué pena, Eduardo García, qué pena! De niño y adolescente entrañable en ‘Aquí no hay quien viva' (Antena 3) y ‘La que se avecina' (Telecinco) a ser un porrero impenitente en un vídeo colgado en Youtube.

En esto te has convertido, en una marioneta, en un juguete roto al albur de las sustancias psicotrópicas que te hacen parecer un verdadero fumado. Ni Coque, el conserje-jardinero de ‘La que se avecina’ lo podría hacer mejor.

¿Qué es lo que te ha podido pasar, Eduardo, para que ese José Miguel en su más tierna edad en la serie de Antena 3 y luego Fran en la comunidad de vecinos de la serie de Telecinco se haya echado a perder? Esa imagen angelical que todos recordamos se ha hecho añicos y se ha esfumado, nunca mejor dicho, con su nuevo papel, un fumador de porros que se hace llamar ‘Dudu'.

El actor, aunque lleva tiempo alejado de los platós, ha cambiado su vena artística por el insulto de brocha gorda a la Policía Nacional ("No llegáis al nivel y os creéis Capone"). Desde luego, las pintas que ahora me lleva no invitan, precisamente, a quedarte a solas con él en un vagón del metro y menos aún con la panda de amigos que le acompaña.

Las otras 'Josefas' canarias

Hay que felicitarse porque finalmente haya imperado la cordura. Josefa, la ya conocida como abuela de Fuerteventura, ha recibido el indulto por parte del Gobierno de Mariano Rajoy y podrá seguir cuidando a los familiares que tiene a su cargo. Digamos que se ha hecho justicia divina porque, analizando fríamente los datos, tampoco podemos argüir ahora que esta mujer sea un dechado de virtudes en el cumplimiento de la más estricta legalidad. Cometió un pecado medioambiental, qué duda cabe. Pero también a la administración se le fue la mano con la pólvora. Se ha intentado matar moscas a cañonazos y, aparte de ser pelín costoso, al final el método se revela totalmente ineficiente.

Vayamos por partes. En Canarias, en cualquier isla, ha imperado la máxima de que el que llegaba primero a un sitio, construía y así podemos hallar infinidad de ejemplos de edificaciones levantadas en los cauces de los barrancos, en las faldas de las montañas o en medio de parques que, por la lentitud también de unas corporaciones que hacían la vista gorda a la ilegalidad mientras por detrás cobraban puntualmente todos los recibos de esos emplazamientos fuera de la ley, fueron consolidándose como algo normal. El problema ha sido cuando se ha ido dando carta de naturaleza a cada terreno y ha habido que empezar a desmontar en ese caso la casa por el tejado.

Dicho de otra manera, a Josefa se le permitió que construyera para, siete años después, darse cuenta la corporación de turno de que su vivienda estaba emplazada en un espacio natural protegido. Y aquí fue donde comenzó el lío porque, evidentemente, ¿quién tiene la razón de su parte? ¿Josefa, que recibió el permiso, o lo tiene la administración que, a posteriori, ha ido calificando unos terrenos que estaban en un limbo jurídico?

En Canarias ha habido muchas otras Josefas, mucha gente que, si bien no ha tenido los dos pies en la cárcel, sí que han visto con sus propios ojos como las palas despanzurraban sus hogares ante el dislate jurídico de unos ayuntamientos que eran incapaces de defender a sus vecinos con tal de congraciarse con el Cabildo, el Gobierno canario o el Ejecutivo central. Que se lo digan a esos vecinos de Candelaria que en 2008 vieron como sus casas eras derruidas porque, supuestamente, estaban en situación irregular…¡50 años después de llevar en pie muchas de ellas!

Josefa nunca debió haber vivido esta situación al límite esperando que llegase el indulto desde el Palacio de La Moncloa. Insisto, ella incumplió la ley, pero también fue llevada a esta ilegalidad por una administración mastodóntica que es incapaz de tener sus propios papeles en regla y luego, cuando ve que tiene los terrenos manga por hombro, intenta expiar los pecados repercutiéndolos sobre sus administrados.

Artículo publicado originalmente en ABC Canarias

Carlos Herrera sabe más por viejo que por diablo y le suelta un meco con la mano abierta al EGM

¿Puede ser Carlos Herrera el líder de las mañanas de la radio española? Sí y, es más, él cree que ha alcanzado ese nivel, al menos desde el punto de vista de la influencia social y del tráfico que genera en las redes cualquier comentario que realiza el periodista almeriense. Sin embargo, las audiencia sólo se someten a la dictadura de un invento que se llama Estudio General de Medios, un potente arma que, curiosamente, da mucho cariño a un determinado grupo mediático, PRISA-SER y suele ser bastante cicatero con el resto de los competidores.

Ya hace muchos años el controvertido periodista José Antonio Abellán desveló en COPE como se hacía el muestreo en cuestión y aquello fue un escándalo que no llegó a más por la cobardía de la propia cadena que desautorizó a su propio comunicador y porque el resto de medios no quisieron hacer seguidismo de lo que era un fraude de ley en toda regla. Es poco menos como las elecciones venezolanas. A la gente se le pide que vote en una maquinita para luego cambiar, a conveniencia del sátrapa chavista de turno, la inclinación de voto. Pues el EGM es algo así, escuche lo que escuche la gente siempre saldrá la cara a favor de la emisora de Gran Vía 32 y el resto, Onda Cero, COPE y RNE se irán alternando en la segunda posición.

Además, es tal la tiranía del EGM que los medios que huyan de su conteo recibirán un palo en modo de ausencia publicitaria y bien lo sabe Federico Jiménez Losantos, quien empezó evitando que esRadio fuese analizada por ese Estudio General de Medios y que fuese una consultora privada la que auditase su audiencia, pero tiempo después no le quedó otra que volver al redil.

Por eso Carlos Herrera lanza un mensaje a los popes de la COPE, a los Barriocanal y Pérez del Puerto, que nadie lance expectativas o que dentro de dos oleadas la emisora del micro azul supera a los de la SER, que aquí la audiencia que el periodista andaluz tenía en Onda Cero no se van a ir con él en masa. Y esto a la COPE debe sonarle ya sobradamente cuando el gran desembarco del equipo de deportes de la radio de PRISA. Los Lama, González, Castaño y compañía sólo ganaron un sábado en audiencia a la SER…siempre según el conteo del EGM. Herrera, viejo zorro de la radio, sabe que el cuento con él será igual y que para ponerse por encima de los del micro amarillo tocará no sólo hacerlo mejor que nadie, sino que luego el EGM deje de cocinar tanto las encuestas.

Atresmedia tiene todo el derecho a emitir la Champions que le salga del plasma

La Champions League, cuyos derechos en abierto tiene esta temporada Atresmedia, ya ha generado una enorme controversia y eso que aún no se ha puesto a rodar el balón. Era de esperar, siendo un grupo mediático privado, que apuesten por dar los partidos del Real Madrid y del Barcelona y que a los otros tres equipos, es decir Atlético de Madrid, Sevilla y Valencia les fueran dando por donde amargan los pepinos.

Sé que es ejercer de abogado del diablo y que alinearme con la cadena en cuestión, popularmente, no es rentable. Sin embargo, y esto lo escribe un colchonero, tenemos que darnos cuenta, nos guste o no, que uno en su negocio hace lo que más ingresos le va a reportar y, lamentablemente, coincidirán conmigo en que no generas los mismos ingresos con un Real Madrid o un Barcelona que con un Atlético. Y Atresmedia, como tenedora de los derechos, dará lo que más convenga a sus arcas.

Las fases de grupo además siempre son así. Madrid y Barça nunca pueden coincidir en día, así que veda abierta a que Antena 3 ya tenga previsto que las dos primeras jornadas ofrezca partidos de los dos grandes, pero casi seguro que puede ser así el resto de la Champions en la parte de la liguilla. Acuérdense, queridos míos, de que Televisión Española, que ha tenido los derechos en estos últimos años, ha ninguneado a la Real Sociedad, al Ath.Bilbao, al Valencia, al Sevilla, al Atlético de Madrid (y siendo la tele de todos los españoles). Así que, si la cadena estatal ha hecho este ejercicio de ir a pillar share (sin tener publicidad que llevarse a la boca), ¿qué podemos exigirle a Atresmedia? Ellos compran y ellos deciden qué dar al público. Así de fácil.

Antonio Miguel Carmona, el bufón de Ferraz

Antonio Miguel Carmona, exportavoz del PSOE en el Ayuntamiento de Madrid, ha perdido el oremus definitivamente. Defenestrado por Ferraz, el locuaz político y tertuliano se encuentra desubicado, sin saber exactamente hacia donde dirigir sus pasos. Por un lado, la cabeza le pide reflexión y no desvincularse del socialismo, pero por el otro, le pueden las ganas de clavársela a Pedro Sánchez, pero tampoco se atreve a dar el paso por si, ¡vaya usted a saber! hubiera premio a finales de 2015 tras las elecciones generales.

Lo cierto es que Carmona no sabe a qué carta quedarse y, mientras rumia su venganza contra el guapo Sánchez, va dejando pasar trenes municipales para cobrarse venganza de quienes le han puesto en el disparadero. Rechazó, antes de la investidura de Manuela Carmena como alcaldesa de Madrid, ser el primer edil de la capital de España y hace unos días ha vuelto a hacer lo mismo con un posible apoyo a la candidata de Ciudadanos, Begoña Villacís, para que ejerza el mando en el Palacio de Cibeles.

El problema que tiene Carmona es que todas estas propuestas se las ha presentado y planteado Esperanza Aguirre y el socialista, ya les digo que está como pollo sin cabeza, ha respondido no sólo con una rotunda negativa, sino que ha dicho que la líder del PP en Madrid lo que se está ganando es un puesto de taquillera en el Circo del Sol. Lo que le faltó decir a Carmona, tan generoso consigo mismo, es que él lleva mucho tiempo ejerciendo de bufón del PSOE, aunque él parece no haberse dado cuenta.

Chatarramendi

Chatarramendi. En eso ha convertido ese genio de las finanzas llamado Florentino Pérez a uno de los jugadores llamados a marcar una época en el fútbol español, Asier Illarramendi. El jugador, que casi le costó 40 millones de euros al Real Madrid, vuelve a la Real Sociedad por un importe que, en el mejor de los casos, llega a los 18 millones de euros. En cualquier caso, menos de la mitad de lo que había aflojado el club merengue en el verano de 2013.

Lo cierto es que Florentino Pérez no es la primera vez que consigue devaluar jugadores que le han costado a la entidad un ojo de la cara y todo por la santa manía de creerse que también es el entrenador. En más de una ocasión ha puesto el carro por delante de los bueyes, es decir ha traído a los jugadores y después ha contratado a los entrenadores. ¿Resultado? Que luego no eran utilizados y, obviamente, su caché iba decayendo alarmantemente hasta acabar siendo producto de saldo.

Y, curiosamente, le ha pasado con muchos jugadores españoles: Munitis, Parejo, Pedro León, Sergio Canales o Granero, amén de despreciar a otros como Morata o Callejón, que ahora triunfan en Italia. Ya verán, y no creo equivocarme, cómo Illarramendi volverá a triunfar en la Real Sociedad y, de paso, puede ser que le salga el partido de su vida contra los merengues.

Pero eso a Florentino le da igual. Él hace mucho tiempo que dejó de interesarle el rédito deportivo de la institución que preside. Él, como hicieron otros anteriormente, está en el Madrid para medrar en los negocios y, si pudiera, meter nuevamente las narices en política. Una verdadera desgracia para una entidad que ve volar a pasos agigantados su prestigio y su historia por mor de un Atila vestido de traje y corbata.

Evo Morales: hoy te atan los cordones y mañana te sujetarán la polla mientras meas, ¿no?

¿Se imaginan ustedes que, por ejemplo, José María Aznar, George W.Bush o Silvio Berlusconi  le dijeran a un ayudante que se agachara para que le atasen el zapato? La que se montaría en las redes sociales sería de aúpa. Poco menos que le llamarían al susodicho explotador, negrero, esclavista, elitista de mierda, sinvergüenza, colonialista y una larga retahíla de insultos.

Sin embargo, como la orden viene dada por parte de Evo Morales, el cocalero presidente de Bolivia, pues entonces a algunos hasta el detalle les resulta simpaticón. Pero nada más lejos de la realidad. Esto es propio de un caudillista y de un populista, de un tipo rancio que jamás se ha considerado parte del pueblo. Él utilizó a la gente para auparse al poder y ahora, desde su poltrona, trata a los ciudadanos como mopas y gamuzas en las que poder limpiarse o ordenarles que le aten los cordones.

Así es este tipejo que, al igual que Chávez, Castro o Correa, llega al poder con falsas promesas de resolverle la vida a todo el mundo y, una vez tienen sobre sí la púrpura del poder, machacan al pueblo que les ha elegido, condenan a todos a esa falsa igualdad de sopa de col y, en el más absoluto despropósito, creen que los ciudadanos son esclavos a su entera disposición, bien para aguantar estóicamente colas en los supermercados o para agacharse y atarle los cordones al sátrapa de turno. De milagro Evo no le pidió que le sostuvieran el pene mientras miccionaba.

Tres malnacidos no podrán con la ilusión política de Inma Sequí (VOX)

Tres bestias, tres salvajes, tres malnacidos, tres facinerosos, en definitiva tres putos cobardes que aprovecharon que estaba sola para darle una brutal paliza sin que nadie pudiera socorrerla. Esa es la escena del miedo que tuvo que soportar la presidenta de VOX en Cuenca, Inma Sequí, una joven con muchas ilusiones política y a la que estos tres desgraciados, dos hombres y una mujer, no van a quitar las ganas de seguir haciendo lo que más le gusta, que es trabajar por su ciudad.

Alguien podrá pensar que no se puede tirar por elevación y responsabilizar a determinados políticos que, desde la tranquilidad de su despacho en Madrid o en el fragor de un mitin o de una conferencia, se les calienta la boca hablando del guerracivilismo o de salir a partirle la cara a los fachas (Pablo Iglesias dixit). Pero sí, ellos han puesto la simiente del odio y del revanchismo y, gracias al impulso de las redes sociales, ahí tenemos las amenazas hechas carne o, mejor dicho, hechas moretones en un pómulo y brazos en cabestrillo. Ese fue el resultado de la bestial agresión a Inma, a la que mandaron al hospital, pero que perfectamente podían haberla mandado al otro barrio.

Y encima uno tiene que leer por Twitter al concejal de los tuits antisemitas, Guillermo Zapata, exigir que nadie vea en esta agresión algo ideológico, que es una paliza sin más, condenable, pero que nada tiene que ver con el debate de las ideas. ¿Y si llega a ser una paliza a Rita Maestre qué hubieses dicho? Sólo espero que la Policía eche el guante a estos cabrones con pintas y los pongan a buen recaudo. Esta gentuza no puede andar suelta por la calle. Ayer fue Inma, pero mañana puede ser cualquiera que no piense como estos mafiosos radicales.

Servicio de donación de sangre del Hospital La Paz: vísteme despacio que tengo prisa

El verano es tradicionalmente la época del año en la que más necesaria es la donación de sangre. Obviamente, quien más y quien menos está de vacaciones y los bancos de sangre se resienten una barbaridad. Por eso se apela convenientemente a la solidaridad de los donantes habituales y de aquellos que se acercan por primera vez hasta una unidad móvil, un hospital o el centro de donación habilitado al uso para cumplir con el mandamiento de dar vida.

La Consejería de Sanidad de la Comunidad de Madrid tiene muy bien organizado el sistema de llamamiento de donantes habituales y nunca antes de los tres o cuatro meses recibes el mensaje para donar. En los meses estivales es cuando más se insiste al donante que ya ha cumplido el trimestre (en el caso de los hombres) o el cuatrimestre (en el de las mujeres) para que pase por el centro que le corresponda para poder aliviar la escasez de sangre existente en la región. El método, insisto, es eficaz, pero falla en el remate final.

Me explico. Lo que no puede ser es que uno vaya, por poner un ejemplo, un 24 de agosto de 2015 a las 18.30 al Hospital La Paz y salga pasadas las 20 horas. Y no es porque hubiese muchos donantes por delante, tan solo cuatro, sino porque alguien desde la comodidad de un despacho y sentado sobre la ignorancia de lo que supone el mecanismo de la donación dejan sólo a una persona para tomar la analítica y la tensión y a otra para atender la zona de extracciones. Así, claro está, por muy rápido que pueda ir una donación, los 10-15 minutos no te los quita nadie (y eso suponiendo que no haya que repetir la analítica o la tensión o que durante la extracción surja algún que otro problema como un mareo).

Por eso, señores de la Consejería de Sanidad de la Comunidad de Madrid, señora Cristina Cifuentes como presidenta regional, tome cartas en el asunto y no permita esta tomadura de pelo. Si tan mal están de reservas de sangre y necesitan que vayamos a donar, pongan ustedes personal, pero no tiene lógica que tengan a mucho donante cabreado en la sala de espera y que al final alguno se acabe yendo hastiado de tanto aguardar y que, por efecto contagio, acabe arrastrando a otros a coger la puerta de salida sin haber cumplimentado su donación.

Franco es un residuo

Por fin nuestros políticos dan en el clavo y resuelven los problemas que atenazan a los ciudadanos. Los tinerfeños tienen que sentirse orgullosos ante la decisión de su Cabildo Insular por resolverles de un plumazo sus cuitas. ¿Han encontrado empleo los parados? ¿Ya no hay listas de espera en la sanidad? ¿O es que tal vez aquellos que hacen cola frente a los comedores sociales pueden ahora almorzar a mesa y mantel en Los Limoneros?

Nada de eso, pasen y vean a este diálogo que mi topillo, que diría Curry Valenzuela, me trae en primicia. Los protagonistas son José Antonio Valbuena, consejero de Medio Ambiente del Cabildo, y una nutrida representación de la ciudadanía tinerfeña:

José Antonio Valbuena: “Tinerfeños, por fin se acabaron vuestros problemas”

Ciudadanos tinerfeños: “¿Tendremos trabajo?”

José Antonio Valbuena: “No, es más importante”

Ciudadanos tinerfeños: “¿Se acabaron las listas de espera en la sanudad?”

José Antonio Valbuena: “¡Qué va, es mucho más trascendente y vital para seguir con nuestras vidas!”

Ciudadanos tinerfeños: “Venga, no nos tenga en ascuas, ¿de qué se trata?”

José Antonio Valbuena: “Pues que por fin vamos a tratar a Franco como se merece, mandando su monolito en Las Raíces al vertedero. ¡Qué ganas de tratar al Generalísimo como un residuo!

Justo en ese momento la masa ciudadana, enardecida segundos antes, prorrumpió en una sonada pitada al consejero insular ante la tomadura de pelo. Es decir, no hay pasta para resolver el futuro más inmediato de muchos ciudadanos como es poder acceder a un plato de comida y el Cabildo se va a gastar 8.000 euros en destruir un símbolo que ya no molestaba a nadie y que, en todo caso, estaba muy bien para recordar a las generaciones venideras que hay fragmentos de nuestra Historia que mejor no repetir. Pero, si borramos toda huella del franquismo, ¿cómo explicarles entonces quién era ese dictador que estuvo casi 40 años al frente de España?

Sinceramente, más que sectarismo y antifranquismo, determinadas actitudes me resultan de un patetismo subido, de inculcar y fomentar la ignorancia en cantidades industriales. Y tiene gracia que esos mismos que están en contra del franquismo (y ya han pasado 40 años desde que el gallego estiró la pata) son los mismos que no tienen empacho alguno en hacerle alabanzas a la dictadura de los hermanos Castro o mantener relaciones con el sátrapa de Nicolás Maduro.

Resulta muy poco edificante que en vez de resolver los problemas reales de los tinerfeños, nuestro Cabildo de Tenerife se dedique a hacerle el caldo gordo al lobby de los de la ‘desmemoria histórica’, porque hay que ser muy sectario para querer cargarse parte de la historia de un pueblo. ¿Acaso creen que borrando sus huellas van a erradicar sus fechorías? Pues va a ser que no.

Artículo publicado originariamente en ABC Canarias

No son antitaurinos, son terroristas on line

No soy aficionado a las corridas de toros, no me gustan y no penaría por las esquinas si éstas desaparecieran. No obstante, y dicho esto, también entiendo que el Arte de Cúchares forma parte de nuestro acervo cultural y que a quien no nos gusta tenemos muchas más opciones que la de tener que estar reventando corridas o politizando la cuestión hasta el punto de prohibir corridas en las ciudades o precintar cosos taurinos.

Lo que ya no hay por donde cogerlo es la reacción furibunda de determinadas personas que, aprovechando el supuesto anonimato que confieren las redes sociales, se hayan lanzado como posesos a desear la muerte del diestro Francisco Rivera tras la cogida sufrida hace unos cuantos días. De verdad, ¿alguien puede sentirse satisfecho después de poner ese tipo de mensajes en Twitter o Facebook y después seguir con su vida tranquilamente?

Insisto en que uno puede ser todo lo antitaurino que desee, pero lo que no tiene perdón de Dios es montar un Tribunal de la Santa Inquisición para quemar vivos en la hoguera a todos los toreros que estos se topen por el camino. Ante todo respetemos la diversidad. Habrá a quienes no les guste el fútbol y no por ello hay que montar un aquelarre contra todos los futbolistas o incendiar las redes sociales deseando que tal o cual jugador se quede paralítico de por vida tras una cruenta entrada.

¡Ah, y por supuesto, a ver si las autoridades legislan de una puñetera vez y le echan algo más que el guante a toda esta caterva de indeseables que se han creído que Twitter o Facebook es una barra libre para vomitar sus más sucios y puercos deseos!

Manuela Carmena: hambre de lujosas vacaciones

Señora Manuela Carmena, proba alcaldesa de Madrid, ¿ya ha resuelto usted el problema de los niños que se morían de hambre? Creo que eran 25.000 los que, según sus soflamas electoralistas, deambulaban por las calles de la capital del reino mendigando un triste mendrugo de pan que poder llevarse a la boca.

Usted, primera edil de la capital de España, ha cogido las de Villadiego (o las de Zahara de los Atunes, que para el caso es lo mismo) y está gozando de unas opíparas vacaciones a razón de 4.000 euros la semana. Porque, claro está, una cosa es fomentar que aquí, en Madrid, sus amigos puedan estar hacinados en la comuna happy flower del Patio Maravillas, pero otra bien distinta son sus necesidades.

Usted es muy sensible con la pobreza y nos pide al resto que nos sensibilicemos y solidaricemos con aquellos que menos tienen, pero mientras reclama eso, nos enteramos de sus fastuosas vacaciones en una villa de la costa gaditana. ¿Lo hace por sensibilidad social o por sensibilidad y solidaridad consigo misma? Por supuesto, su esposo moroso está allí gozando de la brisa marina mientras tiene por aquí, por esta gran ciudad, a un número importante de trabajadores que aún no han percibido lo que se les adeuda.

Por supuesto, señora Carmena, que usted puede pegarse las vacaciones que desee, pero no nos venda burras ciegas y motos averiadas. Si tanta emergencia social había en Madrid, no encajan sus lujosos caprichos. ¿O es que era todo meramente electoralista? Mucho me temo que era esto último para hacer su agosto en las urnas.