Pablo Iglesias y la leyenda de Pedro y el lobo

¿Recuerdan ustedes la fábula de Pedro y el lobo, ese pastor que continuamente alarmaba a sus vecinos con aquel ‘que viene el lobo, que viene el lobo’ y en realidad era mentira? Pues eso es lo mismo que le está sucediendo al secretario general de Podemos, Pablo Iglesias, que está continuamente amenazando con que si pierde deja el cargo. Pero lo cierto es que nunca se produce tal acontecimiento y eso que ya ha tenido alguna que otra ocasión para pasar de las palabras a los hechos.

Porque hay que recordarle al señor Iglesias, ahora que va completando el enésimo tour por los medios de comunicación aseverando que si pierde su propuesta en Vistalegre 2 él dejará automáticamente de liderar Podemos, que el mismo, hace ya un par de años, le dijo a Jordi Évole en ‘Salvados’ (laSexta) que él se presentaba a las elecciones generales para ganar y que si no lo hacía no iba a estar en el Congreso de los Diputados calentando el escaño, que daría un paso al lado y lo dejaría.

Pues bien, hasta donde la memoria me alcanza, el señor Iglesias se ha presentado dos veces a las elecciones generales. El 20 de diciembre de 2015 y el 26 de junio de 2016, obteniendo en ambas citas una cantidad de votos rondando los 5,5 millones y entre los 69-71 escaños, convirtiéndose en la tercera fuerza electoral de España, muy cerca del PSOE, pero alejado del PP. Sí, los números fueron excelentes para un partido que se presentaba por vez primera en unos comicios estatales, pero no dejaba de ser una derrota si se aplicasen las palabras del líder podemita.

Por supuesto, ni en una ni en otra ocasión el señor Iglesias cogió sus bártulos y se marchó a su casita de Vallecas. Él siguió en su mullido escaño azul y nadie le vino con el cuento de que tenía que irse a casa. Ahora, cuando ve que el poder se le puede mermar en casa propia, ‘Pablenin’ vuelve a sacar el cuento de la dimisión si no le aprueban las propuestas en el cónclave de Vistalegre. Para empezar, ¿alguien cree que el congreso no está cocinado y más que cocinado? Pero aún así, dando por buena la teoría de que su documento fuese derrotado, ¿creen que se irá de la secretaría general de Podemos así como así? Veo más fácil que caiga el diluvio universal en el desierto del Gobi.

Reset, el youtuber payasete y desvergonzado

El chaval se ha pasado cuatro pueblos y, aunque ha pedido disculpas, en el fondo no se arrepiente de lo que ha hecho y encima tiene la santa caradura de fijarse en las bromas de otros.

Estoy hablando de este chino avieso, que en el universo de los youtubers responde al nombre de Reset, y que en su última parida creativa no tuvo mejor ocurrencia que rellenar unas galletas Oreo con dentífrico para dárselas posteriormente a un mendigo con el claro objetivo de burlarse del mismo y encima decir que él se estaba preocupando por la salud bucodental del indigente.

Por supuesto, a este mocoso le ha caído la del pulpo en redes sociales y hay hasta una petición en Change.org para que le cierren el canal, como si esto fuese la panacea y el remedio a todos los males. Estos siniestros personajes suelen tener canales zombis (como quien tiene cédulas terroristas durmientes) que se reactivan en cuanto les chapan un canal. Se la trae al pairo la presión que puedan ejercer los internautas.

Más que cerrarle el canal a este elemento, lo que habría que hacer, doy ideas, es empezar por pedirle que se trague esas galletas rellenas de pasta dental, a ver si así se le limpia su sucia alma. También le pondría una semanita, de 8 de la mañana a 10 de la noche en una esquina a pedir y que allí le arrojasen de todo, desde colillas a paquetes de patatas o chocolatinas, pero sólo el envase, sin nada en el interior.

Reste, querido, lo que tú no puedes hacer es burlarte de gente que lo está pasando realmente mal, que no está en la calle por necesidad. Si quieres, búrlate de tus colegas, a ver si te lo admite, claro. Ojalá y nunca tengas que verte en la situación en la que se ven  esos mendigos. Por si tu cerebro aún no lo ha sabido procesar, nadie está ahí por gusto y desde luego lo último que esperan es que vaya un mamarracho medio metro como tú a chotearte de ellos. ¡Vergüenza debería de darte!

¿Cuánto nos han costado los polvos de Bárbara y su Rey?

¿Cuánto nos ha costado a los españoles el ‘affaire’ amoroso del Rey Juan Carlos, ahora monarca emérito, con la vedette Bárbara Rey? Sí, más allá de las historias de alcoba y de que nos podemos divertir con los detalles más bizarros de esta relación entre alguien de la realeza y una mujer del populacho, lo que aquí interesa conocer de primera mano es saber el palo que se le ha dado a las arcas públicas para que esta historia hubiese quedado silenciada hasta la fecha.

Sí, miren ustedes, que el Rey ha querido montárselo con una señora de buen ver y con apellido regio, ese es un problema que tendrá que solventar él como su santa Reina Sofía, una mujer que tiene más cuernos que una reunión de venados. Allá él con su moralidad, principios o lo que buenamente lo quiera definir él. Pero lo que no podemos consentir bajo ningún prisma es que del dinero que nosotros aportamos a papá Estado vía nuestros impuestos hayamos financiado el picadero que estos dos tenían en Aravaca.

Eso sí, la tal Bárbara Rey, que de tonta no tenía un pelo y de arpía le hubiese dado para repoblar tres veces el amazonas, quiso grabar por todo lo alto el último encuentro sexual con Su Majestad, pero tuvo la mala suerte de que ya estaba avisado el Rey de que esta señora se traía algo entre manos, amén de haber intentado quedarse embarazada de Don Juan Carlos y, por tanto, haberle sacado un pastizal contante y sonante.

Pero insisto, será muy interesante todo este marujeo del Rey y sus amantes y seguramente nos deleitaremos con orgías de champagne, fruta y crema, mucha crema. Sí, daría para un folletín que perfectamente podrían suscribir los hermanos Álvarez Quintero. Sin embargo, aquí lo importante es conocer de primera mano a cuánto ha salido cada polvo extramatrimonial del caza elefantes regio y si hay que desposeerle de la corona emérita, pues desposeámosle de la misma y sobre todo de lo que anualmente nos cuesta sostener ese tugurio.

Tisana para el comando anti Trump

Hoy es un día de luto para mucho elemento que va por la vida de demócrata, pero en realidad la única democracia que manejan es la de que todo es limpio y se ajusta a los principios de la honestidad si ganan los míos. Si son los contrarios, entonces hay que cambiar inmediatamente las reglas del juego.

El comando anti Trump, tanto dentro como fuera de los Estados Unidos (aquí en España tenemos al comando Ferreras y sus chicas siempre ‘imparciales’ y ‘neutrales’: Ana Pastor y Helena Resano), debe estar tomando a estas horas cantidades industriales de tisana y de tranquilizantes diversos al ver por televisión la toma de posesión de Donald Trump como presidente de los Estados Unidos.

Como diría Jack El Destripador, vayamos por partes. A mí un personaje como el pelo zanahorio y lacado de Trump no me gusta un ápice. Igual que como seguidor del Atlético de Madrid me avergonzaba tener como presidente, que Dios le tenga en su gloria, a alguien como Jesús Gil y Gil, considero que la Casa Blanca no se merece la humillación de tener que acoger a alguien tan caricaturesco y surrealista como Trump.

 Ahora bien, tanto Gil como el nuevo mandatario norteamericano parten del mismo principio, ganaron democráticamente en las urnas. Es verdad que el dirigente rojiblanco le escamoteó el club a los socios (o estos se dejaron robar la propiedad), pero Trump no podrá hacer eso. En los Estados Unidos funcionan muy bien los contrapesos y cuando el magnate devenido en presidente trate de hacer algo perjudicial para los intereses norteamericanos, le caerá encima el peso de la ley.

 

Por eso, todos estos progres que se ponen a dar lecciones de democracia, me encantaría que las hiciesen refiriéndose a Cuba, a Venezuela, a Irán o a Corea del Norte, regímenes donde una negativa al dictador de turno puede suponer la pena capital. Pero claro, esos países son guays para quienes no lo sufren desde dentro. Además, como no podía ser de otra manera, a nosotros nos puede, y mucho, el espíritu antiamericano. Y es que seguimos siendo a veces tan palurdos que preferimos vociferar bestialidades contra el gigante mundial, entre otras razones porque sabemos que ni tan siquiera está pendiente de las bravatas de unos insignificantes como nosotros.

César Strawberry, con la música a otra cárcel

Se ha hecho Justicia. Por fin el Tribunal Supremo le enmienda la plana a alguno de esos juececillos que vegetan en los juzgados de la Audiencia Nacional y que se muestran muy comprensivos con aquellos que hacen burlas, mofas y befas con las víctimas de ETA.

Sí, tenemos en ese edificio que se hizo famoso cuando las famosas apariciones del protagonista Baltasar Garzón subiendo de dos en dos los escalones, a personajillos como el juez Pedraz, una suerte de elemento que en su ADN está considerar como libertad de expresión y pinceladas de humor los chistes del concejal podemita en el Ayuntamiento de Madrid Guillermo Zapata cuando humillaba a Irene Villa o hacía enaltecimiento del holocausto judío.

También otro de estos puñeteros togados vio arte en los tuits del componente de Def Con Dos César Strawberry, ese que soñaba con que el GRAPO acabase con el fascismo de Esperanza Aguirre o que proponía un nuevo secuestro de Ortega Lara e incluso que se hiciese un videojuego, el Street Fighther con el propio Lara y Eduardo Madina, ambos víctimas de la crueldad de ETA.

Sin embargo, el artista no tuvo la suerte de Zapata y su causa fue elevada al Supremo y allí le han mandado con la música a otra cárcel, para que se quede un añito reflexionando sobre las bestialidades subidas a Twitter. Personajes de esta catadura sobran en algo tan bonito y maravilloso como la música. Strawberry ha demostrado que lo suyo, más que el cante, es el berreo y hacer el cernícalo como si no hubiese un mañana.

Al 'pro okupa' de Bosch le toca los "cojones" que invadan su casa

No es lo mismo predicar que dar trigo ni defender a los okupas, pero poner el grito en el cielo cuando la que invaden es tu vivienda.

Esto es lo que le ha pasado al concejal Alfred Bosch (ERC) en el Ayuntamiento de Barcelona cuando la noche del 17 de enero de 2017 un okupa trató de acceder a su vivienda mientras él dormía a pierna suelta.

El concejal, que ha evitado siempre posicionarse en contra de la propia alcaldesa de Barcelona, Ada Colau, otra benefactora del movimiento okupa, tiene en su historial guiños hacia quienes han hecho de la okupación su modus vivendi.

Bosch es el mismo que exigió a la regidora de la Ciudad Condal que moderase una intermediación entre las instituciones y los que habían tomado al asalto el Banco Expropiado  Pero claro, el diálogo exigido se evaporó en cuanto la vivienda que se intentó ocupar fue la del propio edil de ERC cuando éste estaba durmiendo a pierna suelta.

En vez de intercambiar amables palabras y de intermediar con el allanador, Bosch se encaró con el okupa a través de una ventana de su vivienda que da acceso al rellano de la puerta. El tono del de ERC no fue precisamente amigable y le dijo a voz en grito

¿Pero qué cojones haces?

El okupa, asustado al comprobar que la casa no estaba vacía, sólo acertó a decir:

¿Este piso está ocupado? ¿Vive gente aquí?

Bosch, indignado como nadie, replicó:

Claro que está ocupado, ¡aquí vivo yo!, voy a llamar a la policía.

¿Lo ven? Este es el talante de los que van de defensores del mundo de la okupación, pero luego se ponen muy dignos cuando les tocan los, con perdón, "cojones" al entrarles o intentar entrarles en su vivienda.

Sergio Ramos y su mala cabeza

Es un excelente futbolista, pero cuando le sale la vena y el espíritu de las 3.000 viviendas, aunque haya nacido en Camas, se convierte en una persona que demuestra no sólo lo poco agradecida que es a su club de origen, el que le dio la fama, el Sevilla, y quien le permitió irse al Real Madrid. Sergio Ramos, en ese sentido, parece hermanado con Piqué, otro que en cuanto habla o hace un gesto más allá de una demostración de alegría acaba empañando toda buena actuación.

El camero, hace sólo unos días, desataba toda la inquina de los aficionados sevillistas al celebrar de una manera nada ortodoxa el penalti que suponía el 3-2 en el partido de vuelta de la Copa del Rey jugado en el Ramón Sánchez Pizjuán. Encararse con los Biris, los hinchas más violentos del Sevilla, sólo se le puede ocurrir o a un ignorante o a Sergio Ramos, que para el caso casi que viene a ser lo mismo.

Ya en primer lugar, el defensa madridista actúa mal porque, en primer lugar, le da valor a lo que puedan soltar unos fanáticos que, en el mejor de los casos, son unos descerebrados de tomo y lomo. Segundo punto, Ramos mete a toda la grada norte en el mismo saco y mientras los Biris serán mil o mil y pico, el resto son aficionados que se han gastado la pasta y que no tienen porque aguantar las veleidades y los malos modos de un jugador que a lo que tiene que dedicarse es a darle patadas al balón y lo que salga de la grada a él le tiene que traer al fresco. Para eso ya hay unos comités que sancionarán al Sevilla si procede.

Y claro, como cuando siempre que se escupe hacia arriba te acaba cayendo en la cabeza, y en este caso nunca mejor dicho, a Sergio Ramos le cayó la penitencia de ser él quien permitiera la remontada del Sevilla cuando perdía por 0-1 frente al Real Madrid. Pasaba ya el minuto 87 cuando un testarazo magistral del merengue ponía el 1-1 en el luminoso. Lo que pasó después, ya lo conocen, un error del empanado y sangre horchata del Madrid, Benzema, y el Sevilla logrando un triunfo que deja la Liga nuevamente abierta. Y mira que lo dicen las madres, que calladito estás más guapo. Pero Ramos, ni por esas.

Patxi López, desagradecido indigente intelectual

Una vez más tengo que estar plenamente de acuerdo con el maestro Luis Ventoso, corresponsal de ABC en Londres y genial columnista, que la ha clavado con el retrato que ha hecho en una corta pero contundente definición sobre Patxi López. Para el periodista, el que pretende ser nuevo líder de los socialistas españoles es un “indigente intelectual”. Sí, ese es el nivel del que pretende ser nuevo secretario general del PSOE y, por tanto, con muchas opciones de poder ser algún día presidente de España.

López, una de esas apuestas zapateriles de cuando andaba poniéndole una vela a Dios, es decir al Pacto por las libertades y contra el terrorismo, y otra al diablo, o sea entablando negociaciones con el entorno de ETA, es un elemento del cual no te puedes fiar ni un solo pelo. Darle la espalda sólo unos segundos es sinónimo de que te la puede liar a poco que se le presente la ocasión. No sólo es un malqueda, sino un traicionero de tomo y lomo y sobre todo un desagradecido.

Si, Patxi López es como el escorpión de la fábula, sujeto al que ya le puedes ayudar a ser lehendakari o presidente del Congreso y lo único que hace es pegarte patadas y desplantes a partes iguales. Seguramente, el drama de este hombre sea que sus padres le pusieron de nombre Francisco y encima se apellidaban López y Álvarez, que como comprenderán combinan muy mal en la esfera abertzale. Y claro, este tipo, que ha sido un acomplejado de por vida, ha optado por llamarse Patxi a ver si cuela y los nuevos Arzalluz creen que pueda tener trazas de RH negativo.

Y más allá de sus traiciones aviesas a más no poder, López pretende ir más allá del desaguisado y del legado dejado por Pedro Sánchez. Es más, si el vasco de Cascajales se lo propone es capaz hasta de dejarse coleta con tal de pactar con Podemos o con el mismísimo diablo para ser jefe del Ejecutivo. Es una pena que este caballero no haya sabido ser agradecido ni tener altura de miras.

Triste es ir por la vida con ese rictus de amargado y de perdonavidas. No solamente estamos hablando de una persona insatisfecha, sino que encima es un desagradecido de tomo y lomo. Alguien con esa raquítica formación debería de haberle estado agradecido doblemente al PP, pero está claro que López la palabra gracias la usa menos que el jabón el señor Barragán.

Errejón y los derechos de los etarras

El número dos de Podemos, Íñigo Errejón, nos habla de que ya va siendo hora de que todos los derechos se apliquen a todas las personas en relación, aclaro, a quienes aún siguen en la cárcel por delitos de terrorismo. Al ‘Milhouse’ de la ‘beca black’ le parece muy mal que los presos etarras tengan que seguir penando en prisión y que no puedan disfrutar de una vida en liberta como el resto de los ciudadanos.

Claro, la afirmación del señor Errejón es rebatible por todos los frentes y costados. Porque, para empezar, señor número dos podemita, ¿sabe usted que el principal derecho de todos los seres humanos es el de poder vivir? En este país llamado España ha habido más de 860 muertos por la acción de ETA, crímenes injustificados todos y cada uno de ellos. Por supuesto, decenas de miles de personas a las que aún les dura el recuerdo y les quedará una mácula eterna de dolor. ¿Cuál es el derecho del que disfrutan esas personas, señor Errejón?

Y ya puestos, dígame usted qué derechos y qué privilegios tienen aquellos que fueron atacados a sangre fría, con un tiro en la nuca, con una bomba lapa, con goma-2 para levantar por los aires un furgón militar. ¿Van a resucitar aquellos que están bajo tierra por la acción de los sicarios de ETA? No, pero eso para usted no cuenta nada. Lo único que persigue es hacerle el guiño a los proetarras, congraciarse con ellos y reclamar el acercamiento y la liberación de los presos porque, claro, sus familias no pueden hacerse en algunos casos 700 kilómetros para ver a la alimaña entre barrotes una vez al mes.

Lo que le diría al señor Errejón es que se deje de tantos tuits sobre derechos a los presos de ETA y que tenga el valor, el arrojo y la valentía de hablarle de los privilegios de los etarras a gente como Mari Mar Blanco, la hermana de Miguel Blanco, asesinado tras un secuestro con fecha de caducidad marcada; a la hermana de Gregorio Ordóñez, Consuelo, concejal de San Sebastián del PP que fue acribillado por la espalda o quizá a los familiares de los guardias civiles y niños que saltaron hechos pedazos por los aires en el cuartel de Vic. Sí, Errejón, tenga usted lo que debiera de tener y dígale a esas personas que han perdido seres queridos que los etarras tienen que tener los mismos derechos. No caerá esa breva.

'Caso Nadia': pornografía moral

Posiblemente estamos ante una de las noticias más surrealistas, tétricas e impactantes a la que como periodistas nos hemos podido enfrentar en los últimos tiempos. La historia ya es sobradamente conocida por ustedes. Nadia, esa niña a la que su padre fue llevando de la mano por platós de televisión, por estudios de radio y por redacciones de periódicos, amén de conseguir que artistas de la talla de Alejandro Sanz se solidarizasen con la menor y su enfermedad, ha sido engañada…¡por sus propios padres a los que tampoco les dolió prenda alguna en usarla en sus escarceos amoros-pornográficos!

Ahora son muchos los que salen a criticar la labor de los medios de comunicación por haberse dejado engatusar por dos montajistas de tomo y lomo. Y sí, podremos ser responsables en una parte, pero cómo un periodista que, es exactamente igual de humano que el padre de esta niña enferma, va a poner en tela de juicio una historia que tenía todos los visos de ser verdad y además que alguno de ellos estuvo viviendo y conviviendo con la familia para obtener un reportaje enriquecedor. Lo que nadie pensaba es que detrás había montado un tinglado perfectamente disimulado.

Más que cargar contra unos medios de comunicación a los que su pecado primordial, en todo caso, fue la ingenuidad y dejarse llevar por los buenos sentimientos, lo que hay que poner el acento es en unos padres que han sido capaces de usar a su hija y su dolencia como método para garantizarse una vida desahogada. ¿Qué digo desahogada? A todo lujo. Estos elementos no se privaron de nada y no tuvieron empacho en engañar a la abuela de la propia Nadia al decirle que estaba siendo sometida su nieta a una operación a vida o muerte en Houston.

A esta caterva de impresentables que son sus padres tampoco les importó grabar sus escarceos amorosos y pornográficos delante de la niña a la que tenían desnuda tal cual la trajo Dios al mundo. Estamos, sin duda, ante unos individuos sin entraña alguna, sin sentimientos, auténticos seres ratoniles que en vez de en un chalet de lujo nunca debieran haber salido de la cloaca en la que tan bien parecen moverse.

¡Ojalá y la Justicia sea justa por una vez y a estos dos elementos les caiga una buena temporada entre rejas y que por supuesto nunca vean más a su hija, al menos hasta que ésta sea mayor de edad y tenga capacidad de discernir si quiere ver o no a unos padres que se han comportado como bestias de la ciénaga!

Chelo García Cortés: una precursora del manequín challenge

Es el mueble inservible de ‘Sálvame’, el jarrón chino de las tertulias de chumineo de Telecinco, pero aún así la siguen manteniendo en la nómina y en el plantel porque se ha convertido en el perfecto muñeco del pim, pam, pum del resto de colaboradores de los programas de Mediaset. Y como reza el dicho, mientras el cuerpo aguante y el de esta señora parece que está hecho de acero inoxidable y que tolera todo lo que le echen.

Me refiero, evidentemente a Chelo García Cortés, la verdadera precursora del llamado manequín Challenger, esa moda que se ha implantado y que consiste en estar quieto durante algunos segundos. Pues bien, esta periodista logra mantener quieta su lengua durante no unos segundos o unos minutos. Puede pasarse la tarde entera sin decir esta boca es mía, pero al mismo tiempo poder zamparse los bollos que pululen por ahí cada vez que pase el carrito del catering.

García Cortés, y esa es la pena, es una periodista venida a menos, que ha sacrificado su prestigio y sus ansias investigadoras del mundo del corazón, por el despelleje facilón, por el tráfico de vísceras que cada tarde, de lunes a viernes, se cuelgan en la casquería que comandan Jorge Javier Vázquez, Paz Padilla y Carlota Corredora. Sí, es como cambiar el Asador Donostiarra por el McDonalds, que no necesita tanta preparación y en cinco minutos tienes montado el ágape, pero está claro que la digestión no va a ser la misma y el colesterol del amarillismo se puede elevar a cotas siderales.

Insisto en que el periodismo del corazón tiene su refugio de calidad y aún hay publicaciones que merecen muchísimo la pena incluso programas que tratan con elegancia todo lo que es el corazoneo caviar. Chelo pertenecía a ese elitista ejército que, sin embargo, dejó para irse a lo facilón, al dinero sencillo y sin complicaciones. Ganará más, seguro, pero está claro que todo el rédito y la credibilidad que tenía lo ha echado por la borda. Por eso está en ese plan en muchas ocasiones, en el de estar con la boca cerrada porque no es lo mismo hablar de la Duquesa de Alba, que en paz descanse, a tener que hacer una tesis doctoral sobre Belén Esteban. Para que lo entiendan, es como si pones a Cristiano Ronaldo a jugar en el Adarve de la Tercera División. Pues, con todos los respetos, a CR7 se le quitarían las ganas de sacrificarse.

La nueva estafa de 'Sálvame': poner a caldo a Paz Padilla

Es la nueva estrategia de los muy pícaros de ‘Sálvame’, crear dramas propios para estirar el chicle de la audiencia a ver si ésta vuelve a picar el anzuelo...pero va a ser que no, aunque no será porque no le pongan empeño a la cosa y máxime porque en ese desolladero humano en el que es el plató vespertino de Telecinco han encontrado a la gallina de los huevos de oro, una tal Laura Fa, que nada tiene que ver con el famosa desodorante porque su estrategia huele a millas por mucho que pretenda disimular el asunto.

A ver, la historia es la siguiente. A los directores de turno, para justificar su elevado sueldo y que los jefes no empiecen a mosquearse por la bajada de audiencia, se les ha ocurrido la ‘genialidad’ de decir que a Paz Padilla, la nueva sacerdotisa de las tardes del primer canal de Mediaset, no la traga ni el Tato. ¿Quién va a soltar la piedra? Pues evidentemente la nueva, Laura Fa, a la que no le duelen prendas en eso de hacer el más absoluto de los ridículos.

Si ya lo hizo con Terelu Campos o con Belén Esteban, nada le importará tener de archienemiga a la mismísima presentadora. Mejor, pensará ella, la tal Fa, más ceros en el cheque a final de mes, que es al final a lo que aspiran estos licenciados de la ignorancia supina y diplomados en alcobas de tercera categoría. El problema de la nueva es que acabará quemada y siendo un juguete roto que luego pululará por bolos en discotecas venidas a menos o haciendo el bufón en programas que la cadena suele darles para terminar de quedarse en el limbo más absoluto.

Miren, Paz Padilla, descubierta hace más de 20 años en la competencia, en un programa de chistes de Antena 3, será mil cosas, le dará patadas al diccionario, posiblemente no sepa de qué la hablan cuando le digan que resuelva un logaritmo neperiano, pero ella no es insolente, ni borde ni se lleva mal con todo el equipo. Pero Fa cumple órdenes porque ‘Sálvame’ es eso, guiones y más guiones para crear absurdas tramas. La nueva colaboradora sabe que ha empezado a ascender una montaña mortal, mediáticamente hablando. Veremos a ver hasta cuándo le siguen dando cuerda y sobre todo oxígeno.

Una mordaza para Piqué

¡Pobre Piqué! Ya ni en su casa deportiva, el Fútbol Club Barcelona, están por la labor de tolerar sus salidas de tono, sus acusaciones de grueso calado, sus invectivas contra la prensa. Como al niño pequeño que coge una rabieta, en los despachos nobles del Nou Camp han optado por no hacerle caso. Que se desfogue, que diga todas las barrabasadas que se le pasen por la cabeza, pero la entidad no va a salir a proteger a uno de sus símbolos, empezando por el propio Luis Enrique que, en un arranque de lucidez, ha dicho que el central ya es mayorcito para saber lo que hace y lo que dice.

Y es verdad, Piqué ha tenido demasiada bula papal en los últimos años, muchas burlas hacia el eterno rival, quejas contra los árbitros, contra la prensa e incluso, en su vida privada, numeritos que poco le beneficiaban como enfrentarse a unos guardias urbanos de Barcelona. ¿Por qué entonces le permitían desde el club todas esas veleidades? Porque la pelotita entraba, los títulos llegaban a espuertas y la entidad conseguía ser protagonista mundial acaparando los mejores y los más prestigiosos premios.

Pero claro, cuando te pones a tanta distancia del Real Madrid, en la Copa del Rey te llevas un susto y en la Champions te toca el impredecible París Saint Germain es para poca broma, como dirían los Tricicle. En el Barcelona Cruyff y Guardiola siempre aprendieron de los errores del nuñismo. El victimismo y los lloros no valen para nada. Sin embargo, no veo a Bartomeu poniendo freno a los excesos verbales de un Piqué demasiado empeñado en ser protagonista y eso desde los estamentos arbitrales, sin ir más lejos, se suele tener muy en cuenta y no hay peor cosa que poner en el punto de mira a un colegiado (o a varios) para que empiecen a producirse ‘casualidades’.

El Barcelona, insisto, debería ponerle una mordaza a Piqué o, en su defecto, mandarle a un convento benedictino y que reflexiones durante 40 días a ver si viene más relajado, más centrado y, sobre todo, contribuye a que el Barça mejores porque con el plantillón que tiene es de mediocre agarrarse a dos arbitrajes para justificar ser tercero en Liga y, de momento, a la hora de redactar el artículo, eliminado en Copa del Rey, aunque es verdad que tiene todo en su mano para cargarse al Bilbao.

El pornográfico caso de Nadia

Es para miccionar y no echar gota. Los investigadores que están llevando el caso de Fernando Blanco y Marga Grau, los padres de la niña Nadia, acaban de hacer un hallazgo que puede hacernos ver a estos progenitores como unos auténticos pajarracos sin escrúpulos, unas alimañas sin sentimientos. Según los datos que las pesquisas que hemos podido conocer, a estos elementos les han pillado en casa un pendrive con fotos de la menor que pudieran ser perfectamente parte de un material fotográfico.

Es decir, este matrimonio no sólo ha estafado a la sociedad, a su propia hija, sino que encima han tratado, siempre supuestamente, de sacar otro rédito económico con una serie de imágenes que según los investigadores pudieran tener una consideración pornográfica rayando en la pedofilia. Vamos, si ya la custodia nunca deben de devolvérsela a estos sujetos, ahora lo que habría que hacer es meterlos en la trena a perpetuidad porque gente así no se merece que esté pululando por estos mundos de Dios a su libre albedrío.

Insisto, mi más sincera felicitación para los mossos d’escuadra por tan denodada labor de investigación, por descubrirnos la verdadera cara de una pareja que han tenido engañada a toda España y a una parte importante del mundo. Estos señores deben pagar hasta el último céntimo estafado y desde luego quedar en vigilancia permanente en cuanto nuestro generoso sistema judicial les ponga en la mismísima calle. Personas de esta calaña nos sobran y deberían de permanecer toda su vida en la sombra para que reflexionen sobre el daño hecho.

Porque, repito, más allá de la estafa económica cometida, lo que han hecho ha sido abusar de su hija y encima con el temor de que haya sido por partida doble. Primero explotando el drama de la enfermedad y no invirtiendo un solo euro en el tratamiento y ahora, según las investigaciones, habiendo usado a su pequeña con unos supuestos fines pornográficos. De verdad, de auténtico asco y de repugnancia máxima.

Los cuentos chinos de Carmena: "Recojo latas de camino al trabajo"

Manuela Carmena nos quiere tomar por tontos a los madrileños. Ahora, ante las críticas por la suciedad de Madrid, nos viene a decir esta ‘abuelita bondadosa’ que ella todos los días, de camino a su trabajo, se dedica a recoger latas que encuentra tiradas en plena vía pública. Sí, creo que sale todos los días de su casoplón en la exclusiva urbanización del Conde de Orgaz y va con bolsas amarillas para recolectar ahí todos los envases. Triste destino laboral entonces el del pobre chófer oficial de la alcaldesa cada vez que ella detecte una lata arrojada en la calle. A ese paso, igual con un poco de suerte llega al Ayuntamiento a la hora de comer.

Ya fuera de broma, la señora Carmena nos quiere hacer creer que está concienciada con el problema de la falta de limpieza en la capital de España. Nada más lejos de la realidad. A ella la cuestión de la suciedad se la trae directamente al pairo porque si realmente le importase la dramática situación en la que se encuentra sumida la ciudad ya le habría puesto un remedio muy sencillo, contratar a más personal para que se encargase de quitar del medio todos los desperdicios que hay por cualquier calle de Madrid.

Sólo a modo de ejemplo, pero de estos habrá a miles. En la calle Machupichu, muy cerca ya de la rotonda de Oswaldo Payá, lleva más de diez día una litrona explotada por los petardos y que ningún miembro de la limpieza del Ayuntamiento de Madrid ha osado recoger hasta el momento. Pero esto pasa en la Avenida de Asturias, en la calle Trefacio, en Emigrantes y así podría recitarle todo el callejero capitalino hasta decir basta. Vamos, que por cuatro latas que usted recoja, decenas de miles de recipientes quedan todos los días descuidados y sin que su personal de limpieza los vea.

Así que ímproba alcaldesa de Madrid. Vaya a tomarle el pelo con sus humoradas a otros, pero a los madrileños de pro no nos engañe porque no sólo no nos creemos sus burdas mentiras, sino que cada vez que sale a decir usted tamañas bobadas lo que nos hace creer es que, realmente, detrás de usted hay alguien manejando perfectamente los hilos y que a usted la utilizan de perfecto mascarón de proa para ocultar a esos concejales que la obligan a decir tamaña colección de disparates.

Cesc Fábregas y la bobería nacionalista

Es uno de los mejores jugadores del fútbol español, doble campeón de Europa y ganador de un Mundial con la Selección Española, lo ha ganado todo con el Barcelona y ahora vive un momento brillante en el Chelsea.

Sin embargo, Cesc Fábregas acaba de demostrar que se maneja torpemente fuera de los terrenos de juego con una propuesta que, cuando menos, resulta bochornosa a todos los efectos.

El jugador 'blue', al igual que otros compatriotas que están jugando en la Premier League inglesa como Juan Mata, Santi Cazorla, Cesc Fàbregas, David Silva o Diego Costa, busca para sus hijos a niñeras profesionales que puedan hacerse cargo de sus hijos pequeños.

La condición primordial es que sean niñeras españolas o, en su defecto, que tengan un amplio y acreditado dominio de la lengua de Cervantes para que así los niños no olviden el lenguaje de su país de origen.

Sin embargo, Cesc Fábregas, casado con la libanesa Daniella Semaan, ha tenido un ataque de nacionalismo subido de tono. La pareja tiene dos hijos propios -Lia y Capri- y otros dos fruto de un matrimonio anterior de Semaan. En octubre de 2016 anunciaron que esperan un tercer retoño, el quinto en total.

Al parecer, entre los requisitos para optar al puesto de asistente se encuentra el idioma: se exige hablar español, ya que tanto en el colegio como en casa -su madre habla inglés- apenas escuchan su lengua paterna.

Sin embargo, hay una preferencia clave en esta búsqueda de cuidadora: debe hablar castellano, pero "con acento catalán". Fábregas aclara que no quiere que sus hijos pierdan el acento de su padre.

La pregunta es clara, ¿prefiere a una acreditada profesional en el sector del cuidado de los niños o que sea Rahola la que vigile a los pequeños para que no vaya a coger una entonación de Cáceres o de Valladolid? Está claro que viajar suele quitar la bobería, pero al de Arenys de Mar el virus del nacionalismo catalán no se le va así como así.

Irene Villa vuelve a dar una lección de vida y positividad

Irene Villa ha vuelto a dar al mundo una lección de cómo superar un drama. Y no un drama cualquiera, sino el de la brutalidad de un terrorismo, el de ETA, que le provocó la pérdida de las dos piernas.

Cualquier persona en su lugar se hubiese hundido, el mundo se le habría venido encima al verse sin movilidad. Pero la palabra fracaso no existe en el léxico de Villa.
Lejos de abatirse, la joven puso todo su empeño en salir adelante y, con la ayuda de unas prótesis, no sólo hace vida normal, sino que es madres de tres hijos y encima puede dedicarse a uno de sus hobbies favoritos, el esquí.

Villa, que perfectamente podría tener una escopeta cargada de odio contra aquellos terroristas que le dejaron sin movilidad, siempre ha preferido mirar hacia adelante y, en todo caso, dar muestras de estar por encima del rencor con gestos más que admirables.

El 23 de diciembre de 2016, en el programa 'Espejo Público' (Antena 3) dejaba una frase demoledora que incluso llegó a descolocar a la propia presentadora, Susanna Griso, al reírse de su propia desgracia cuando dijo de sí misma que era una suerte ser desmontable porque así cabía toda la familia en la ducha En esta ocasión, coincidiendo con la celebración de la noche de Reyes, el 5 de enero de 2017, subió una instantánea a Facebook e Instagram en la que se veían los zapatos de toda su familia.

En el caso de la propia Villa, su 'calzado' eran las prótesis que le sirven para poder moverse con total normalidad. Evidentemente, la foto lo ha petado con todo tipo de comentarios elogiosos hacia la joven por dar una muestra más de valentía y de haber sabido superar el drama del terrorismo.

Manuela Carmena convierte la cabalgata de los Reyes Magos en un Carnaval

Manuela Carmena se ha empeñado en el innoble propósito de querer cargarse a toda costa la cabalgata de los Reyes Magos en Madrid y cada año que permanezca al frente de la alcaldía va a idear un perverso plan para enervar a los más firmes defensores de las más enraizadas tradiciones cristianas. Si en el año 2016 fue la mamarrachada de aquellos trajes que parecían meras cortinas de un baño compradas en los chinos, en esta edición de 2017 el objetivo ha sido contra la estética de la cabalgata.

Sí, la llamada ‘Oda a la curiosidad’ no dejó de ser un mero desfile carnavalesco, una burla hacia todo lo que significa la ofrenda de los Reyes Magos al niño Dios. ¿Alguien puede explicarme con argumentos de peso qué demontres hacían en la cabalgata científicos locos, astrónomos o bicharracos antidiluvianos? Si eso tiene que ver con los Reyes Magos, directamente, que baje Dios y lo vea.

Insisto en que esta señora alcaldesa de Madrid tiene una obsesión atroz contra todo lo que huela a cristianismo. Le tiene aversión a las Navidades, a la Semana Santa o a las fechas más entrañables, religiosamente hablando, que se celebran en la capital de España. Eso sí, como buena progre, luego no pierde la oportunidad de ir a hacerse la foto al Vaticano con el Papa Francisco, como si eso la redimiese de todos los pecados cometidos.

Así que nada, un año más que la señora Carmena ha conseguido meter cuchara y la zarpa en un evento que no necesita de añadidos ni de elementos extraños. Si hubiese sido la cabalgata anunciadora del Carnaval, hubiese resultado todo un éxito en cuanto a la disposición artística, pero es que no se trataba de eso.

Y por supuesto, que al final de la cabalgata los Reyes Magos no pudieran hacer la ofrenda a niño Jesús porque no había portal de Belén al cual dirigirse pues ya te da la clave definitiva de que lo que se busca, como pasó con los farolillos estelados en Vic, es mediatizar a los niños desde su más tierna infancia. Una auténtica desvergüenza por cortesía de la señora de las magdalenas.

La cabalgata de los Reyes Magos en Vic se inocula de la esquizofrenia separatista

La esquizofrenia separatista no conoce límites ni respeto alguno. Su voracidad es infinita y como el caballo de Atila, por donde pasa no vuelve a crecer la cordura. Prácticamente, han colonizado todos y casa uno de los espacios públicos catalanes. Desde los medios de comunicación, la sanidad, la educación, la justicia, la vida comercial. Todo, absolutamente todo, está impregnado de la pestilente fragancia independentista.

Pero, insisto, como estos auténticos caníbales del secesionismo no tienen freno ni moderación en su afán por engullirlo todo, ahora les ha dado por meterse de lleno con algo tan inocente como las cabalgatas de los Reyes Magos. A estos nazionalistas no se les ha ocurrido mejor idea que adoctrinar a los más pequeños para que se vayan dando cuenta de por dónde van los tiros y qué mejor escenario que el desfile de Melchor, Gaspar y Baltasar para hacer proselitismo de su chifladura política.

Vic, a estas horas, está siendo el foco de este experimento que lo hubiese suscrito el propio Mengele, y todo con el apoyo de la Generalitat de Cataluña, las asociaciones culturales separatistas habituales en este circo y, cómo no, con la difusión a bombo y platillo de la más que arruinada TV3. Una payasada difundida urbi et orbe por el universo catalán. Ya se sabe, a sitio pequeño, el palurdismo y el paletismo más recalcitrante brota como setas en pleno otoño.

Me da verdadera pena por los niños de Vic a los que instrumentalizan y abusan descaradamente. ¿Qué padre se atreverá a explicarle que los mamarrachos que desfilan hoy, 5 de enero de 2017, no son Sus Majestades de Oriente sino unos mamarrachos de tomo y lomo a los que también, dicho sea de paso, utiliza a su conveniencia el separatismo de los Cocomocho y compañía?

Eduardo García ('La que se avecina') vuelve a pasarse de la raya

Eduardo García, el que fuese niño superdotado en ‘Aquí no hay quien viva’ (Antena 3) y adolescente rebelde en ‘La que se avecina’ (Telecinco) ha vuelto a liarla a base de bien con un vídeo subido a Youtube en la que arremete a base de bien contra el creador y productor ejecutivo de ambas series, Alberto Caballero.

García, que ya en verano de 2015, saltó a la palestra por un vídeo en el que se pasaba de la raya al defender el consumo de sustancias estupefacientes, ahora trata de reforzar ese papel de antisistema cebándose de lo lindo con quien hasta no hace mucho le había catapultado a la fama. Pero ya se sabe que hay en esta vida personas muy poco agradecidas y, sobre todo, inclinadas a meter un aguijonazo a quien les ha dado de comer.

En su nueva paja mental, el actor Eduardo García deja perlas de este calibre:

Ladrones de infancia, grupos secretos, gente que cree que el dinero es respeto, no me desprestigias diciendo camello, mejor un camello que un pijo teatrero.

Jornadas de 24 horas aun siendo menor de edad, y no me disteis las gracias y de horas extras mejor ni hablar, otro te hubiera denunciado, toda la pasta te habría sacado.

Cambias más de piba que yo de mechero. Tú lo has tenido easy boy, tu tío te puso alante boy, currar por enchufe no te da derecho a mofarte de nadie, no sabes quién soy.

Pues nada, Eduardo, tú sigue a lo tuyo, a tu nueva etapa como cantante cantoso, artista de la esfera de los desagradecidos, especialista del método de destruir una prometedora carrera como actor. Tu problema es claro y meridiano, no has sabido digerir la fama y lo peor es que tu nueva faceta puede acabar de deglutirte por completo.